Apabila kita memikirkan pengkhianatan, kita sering memikirkan pengkhianatan dalam hubungan percintaan dan perkahwinan. Walaupun pengkhianatan sedemikian jelas sangat merosakkan mangsa, pengkhianatan rakan boleh merosakkan juga. Namun, orang ramai tidak begitu kerap bercakap mengenainya.

Dalam artikel ini, kita akan membincangkan fenomena pengkhianatan persahabatan. Memberi tumpuan kepada pengkhianatan kawan adalah penting kerana hampir semua hubungan bermula sebagai persahabatan. Jika anda boleh memahami dan menangani pengkhianatan di peringkat persahabatan, anda mungkin menanganinya di peringkat perhubungan juga.

Pengkhianatan dan hubungan rapat

Kita manusia mempunyai keperluan tertentu yang hanya boleh dipenuhi dengan menjalinkan hubungan rapat dan persahabatan dengan orang lain. Ini adalah perhubungan memberi dan terima di mana kita mendapat manfaat daripada orang lain sambil memberikan manfaat kepada mereka pada masa yang sama.

Untuk pengkhianatan berlaku, anda perlu melabur terlebih dahulu untuk orang itu. Jika anda tidak melabur sama sekali dalam mereka, tidak ada risiko pengkhianatan.

Orang asing paling tidak mungkin mengkhianati anda. Walaupun mereka melakukannya, ia tidak menyakitkan seperti pengkhianatan yang datang dari kawan rapat. Musuh anda tidak boleh mengkhianati anda. Anda tidak melabur dalam orang ini. Anda tidak mempercayai mereka sejak awal.

Walau bagaimanapun, dalam persahabatan, anda melaburkan masa, tenaga dan sumber anda. Anda hanya berbuat demikian kerana anda mengharapkan sesuatu daripada mereka sebagai balasan. Jika anda mendapat sangat sedikit atau tiada pulangan, anda rasadikhianati.

Pengalaman psikologi pengkhianatan

Tahap kecederaan yang anda rasai apabila anda dikhianati adalah berkadar dengan jumlah yang anda telah laburkan dalam persahabatan. Perasaan sakit hati ada untuk mendorong anda menilai semula hubungan anda dengan pengkhianat.

Anda tidak boleh terus melabur dalam seseorang, tidak mendapat pulangan. Apabila anda berasa sedih selepas seseorang mengkhianati anda, fikiran anda pada asasnya memberi anda peluang untuk mengubah hala pelaburan anda ke tempat lain.

Nenek moyang kita yang tidak mengembangkan mekanisme sedemikian akan terus melabur dalam persahabatan dan pakatan yang tidak membuahkan hasil. atas perbelanjaan mereka sendiri.

Oleh itu, kita mempunyai mekanisme pengesan penipu ini dalam fikiran kita yang sensitif terhadap isyarat pengkhianatan.

Dalam erti kata lain, walaupun kita mendapat bau pengkhianatan dalam hubungan yang rapat, kita mungkin akan melompat ke atasnya. Membiarkan kejadian sedemikian berlalu akan menjadi terlalu mahal untuk nenek moyang kita.

Ringkasnya, kita menjalin persahabatan dengan jangkaan tertentu. Kami melabur dalam orang lain dan cuba memupuk kepercayaan. Apabila kepercayaan itu dicabul, kita rasa dikhianati. Perasaan pengkhianatan mendorong kita untuk mengelakkan pengkhianatan masa depan daripada orang yang sama dan mengalihkan pelaburan kita ke tempat lain.

Pengkhianatan yang disengajakan vs tidak disengajakan

Hanya kerana anda rasa dikhianati tidak bermakna bermakna rakan anda dengan sengaja mengkhianati anda. Seperti yang dinyatakan dalam bahagian sebelumnya, penipu kami-mekanisme pengesan sangat aktif dan bersedia untuk melompat dan memanggil contoh pengkhianatan. Ia hanya mahu melindungi kita.

Walau bagaimanapun, adalah penting untuk membezakan antara pengkhianatan yang disengajakan dan tidak disengajakan. Hanya apabila anda boleh yakin bahawa rakan anda telah mengkhianati dengan sengaja, anda perlu mempertimbangkan tindakan seperti memutuskan persahabatan anda dengan mereka.

Sebelum itu, anda perlu memberi mereka peluang untuk menerangkan sisi mereka tentang cerita. . Sudah tentu, ini mungkin memberi mereka peluang untuk berbohong atau membuat alasan. Tetapi jika cerita mereka bertahan, kemungkinan besar anda terlalu cepat meragui mereka.

Kemungkinan itu berlaku jika mereka mempunyai rekod prestasi yang sangat baik dengan anda. Anda tidak mempunyai sebab untuk meragui mereka pada masa lalu. Jika anda sering mendapati diri anda meragui orang itu, kemungkinan besar mereka tidak jujur. Kekerapan adalah penting di sini.

Satu kajian meminta orang ramai menerangkan keadaan di mana mereka mengkhianati orang lain dan keadaan di mana mereka dikhianati. Apabila subjek bercakap tentang keadaan di mana mereka mengkhianati orang lain, mereka kebanyakannya menyalahkan diri mereka sendiri tetapi bukan sifat keperibadian mereka yang stabil.2

Mereka mengaitkan pengkhianatan mereka kepada keadaan mental dan emosi sementara mereka. Sebagai contoh, "Saya sedang melalui tempoh yang sukar" atau "Saya tidak dapat menahan godaan" atau "Saya mabuk".

Sebaliknya, apabila menerangkan episod di mana mereka dikhianati, mereka kebanyakannyamenyalahkan ciri personaliti stabil orang lain. Sebagai contoh, "Mereka mempunyai kelemahan yang wujud" atau "Mereka tidak mempunyai kawalan diri" atau "Mereka tidak mempunyai prinsip".

Inilah sebabnya, sebelum menuduh seseorang pengkhianatan, seseorang harus sentiasa berusaha untuk mengumpul sebanyak mungkin maklumat tentang situasi yang mungkin.

Cabaran persahabatan dan pengkhianatan

Seseorang boleh tinggal di dalam gua di suatu tempat dan benar-benar menghapuskan risiko dikhianati, selamanya. Sesetengah orang melakukan perkara itu. Bagi kebanyakan daripada kita, itu bukan satu pilihan kerana kita sanggup mengambil risiko pengkhianatan agar keperluan penting kita dipenuhi oleh orang lain.

Cabaran persahabatan dan pengkhianatan ialah:

Pada satu tangan, kita mahu dekat dengan seseorang untuk memenuhi keperluan persahabatan dan keintiman kita. Sebaliknya, semakin kita dekat dengan seseorang, semakin banyak kuasa yang diberikan kepada mereka untuk mengkhianati kita.

Anda tidak boleh benar-benar rapat dengan seseorang jika anda tidak berkongsi kehidupan, rahsia dan kelemahan anda dengan mereka.3

Namun, apabila mereka mengkhianati anda, mereka mungkin akan menggunakan perkara itu terhadap anda.

Oleh itu, mengetahui cara melindungi diri anda daripada pengkhianatan rakan adalah salah satu kemahiran hidup yang paling penting yang boleh anda pelajari.

Cara melindungi diri anda daripada pengkhianatan

Rakan anda mungkin akan mengkhianati anda apabila mereka percaya bahawa mereka mempunyai lebih banyak keuntungan daripada pengkhianatan daripada persahabatan anda. Jika anda boleh mengubah suai matematik mudah ini untuk memihak kepada anda, anda boleh dengan ketarakurangkan peluang anda untuk dikhianati.

Berikut ialah beberapa perkara yang boleh anda lakukan untuk mengurangkan peluang untuk dikhianati:

1. Mempunyai asas persahabatan yang kukuh

Berdasarkan apa persahabatan anda? Saya harap anda sudah tidak menyalahgunakan diri anda tentang tanggapan persahabatan tanpa syarat. Tiada perkara seperti itu.

Anda mungkin menjadikan orang ini rakan anda kerana anda berharap mendapat sesuatu daripada mereka. Anda mungkin melihat mereka sebagai seseorang yang boleh membantu anda memenuhi keperluan penting anda.

Mereka melakukan perkara yang sama. Mereka fikir mereka boleh memperoleh sesuatu yang berharga daripada anda. Selalunya sukar untuk menentukan manfaat bersama yang mungkin berdasarkan persahabatan.

Mungkin rakan anda menganggap anda bijak dan boleh membantunya membuat tugasan. Mungkin rakan anda menganggap anda kelakar dan akan membuatkan mereka berasa gembira.

Terdapat banyak faedah yang boleh diperoleh orang dengan berkawan. Faedah ini selalunya boleh dibandingkan dari segi magnitud. Dalam erti kata lain, seseorang tidak boleh memberi rakan mereka lebih daripada yang mereka dapat. Inilah sebabnya mengapa anda tidak melihat orang kaya berkawan dengan orang miskin. Sudah tentu, mereka mungkin membantu orang miskin dengan sedekah dan barangan, tetapi dari jauh.

Jika orang kaya berkawan dengan orang miskin, orang kaya akan mendapat lebih banyak daripada persahabatan daripada yang boleh mereka berikan. Ketidakseimbangan inilah yang menjadikan persahabatan sebegitu jarang berlaku.

Walau bagaimanapun, kunci untuk mengelakkan pengkhianatan adalah dengan memberi rakan andasesuatu yang tidak dapat mereka perolehi di tempat lain. Jika mereka menjadi kawan anda kerana anda boleh membantu mereka belajar, maka sebaik sahaja mereka tamat pengajian, mereka tidak mempunyai sebab untuk terus menjadi kawan anda.

Sebaliknya, persahabatan yang dibina di atas asas yang lebih berkekalan seperti kerana sifat keperibadian, nilai bersama, kepercayaan dan minat berkemungkinan bertahan lama. Terdapat risiko pengkhianatan yang minimum di sini kerana anda boleh terus memberi mereka apa yang mereka mahu selagi anda terus menjadi diri anda.

Tidak mungkin personaliti anda akan mengalami perubahan drastik. Atau mereka akan berjumpa dengan orang lain yang sama seperti anda- mempunyai gabungan unik personaliti, nilai dan minat anda.

Dengan mencari asas yang kukuh untuk persahabatan, anda boleh menjadi lebih baik dalam memilih rakan daripada permulaannya. Mencegah sentiasa lebih baik daripada mengubati.

2. Berhati-hati dengan bayang-bayang masa depan

Jika rakan anda yang baharu tahu bahawa mereka tidak akan banyak berinteraksi dengan anda pada masa hadapan, kemungkinan mereka mengkhianati anda akan meningkat. Walaupun pengkhianatan memang berlaku dalam persahabatan lama, persahabatan baharu adalah tempat pembiakan untuk pengkhianatan.

Jika persahabatan anda mempunyai bayangan masa depan yang singkat, rakan anda boleh melarikan diri dengan mudah dengan mengkhianati anda. Apabila mereka percaya mereka boleh meminimumkan kos untuk mengkhianati anda dengan tidak berinteraksi dengan anda pada masa hadapan, mereka akan lebih bersedia untuk mengkhianati anda.

Ini adalah salah satusebab orang yang telah dikhianati dan tidak melakukan apa-apa untuk menghukum pengkhianat itu mungkin akan dikhianati lagi dan lagi. Mereka pada dasarnya meletakkan mesej di luar sana bahawa mereka baik-baik saja dengan dikhianati. Ini lebih menggalakkan pengkhianat yang berpotensi kerana mereka tahu bahawa kos pengkhianatan akan menjadi rendah.

Apabila membuat kawan baharu, adalah idea yang baik untuk memikirkan sama ada ia berpotensi untuk bertahan lama. Jika tidak, anda mungkin hanya mendedahkan diri anda kepada pengkhianatan.

3. Tentukan keterbukaan anda kepada orang

Anda tidak boleh membuka diri anda kepada orang lain. Anda tidak boleh mempercayai semua orang secara membuta tuli. Saya tahu ini adalah zaman perkongsian, media sosial dan kehidupan peribadi awam, tetapi perkongsian berlebihan mendedahkan anda kepada pengkhianatan.

Jika anda seperti kebanyakan orang, anda akan berjumpa dengan orang yang anda ingin berkawan dengannya. , dan anda membuka diri kepada mereka. Anda berharap bahawa orang lain juga akan membuka diri kepada anda.

Ini adalah strategi berisiko. Anda mungkin mendapati bahawa anda telah membuka diri anda kepada orang ini, tetapi mereka tidak, tidak setakat yang sama. Sekarang, jika persahabatan bertukar menjadi buruk, anda telah memberikan mereka semua senjata untuk memusnahkan anda.

“Sukar untuk membezakan siapa yang membelakangi anda daripada siapa yang cukup lama hanya untuk menikam anda.”

Sebaik-baiknya, anda mahu mereka membuka terlebih dahulu dan kemudian menentukur pembukaan anda kepada pembukaan mereka. Jika mereka mendedahkan sedikit kepada anda, anda lakukansama. Jika mereka mendedahkan banyak, anda juga melakukannya. Pendedahan anda harus mengikuti mereka. Dengan cara ini, anda akan sentiasa selangkah di hadapan mereka.

Jika persahabatan bertukar menjadi buruk dan mereka mengancam untuk melepaskan rahsia anda ke dunia, anda akan mempunyai banyak rahsia mereka untuk didedahkan sebagai baiklah. Strategi ini memberi kebal kepada anda untuk mengkhianati.

Satu-satunya masalah dengan pendekatan ini ialah anda mungkin tidak menemui ramai orang yang bersedia untuk membuka diri kepada anda. Saya fikir itu adalah perkara yang baik kerana dengan cara ini anda akan mengelakkan kebanyakan pengkhianat. Sudah tentu, anda mungkin mempunyai lebih sedikit rakan, tetapi sekurang-kurangnya anda boleh mengharapkan mereka.

Berita baiknya ialah jika seseorang berusaha untuk membuka diri kepada anda dan cuba memupuk kepercayaan dengan anda, mereka' paling tidak mungkin mengkhianati anda. Secara amnya, semakin mempercayai seseorang, semakin kecil kemungkinan mereka memecahkan kepercayaan orang lain.4

Jika anda masih mahu membuka diri terlebih dahulu kerana anda sangat menyukai orang itu, sekurang-kurangnya anda harus mengambil berat tentang berapa banyak yang mereka balas. Jangan buka diri anda sekaligus, tetapi secara beransur-ansur, pastikan orang lain membalas.

Akhirnya, bagaimanapun, anda harus sentiasa berusaha untuk mengimbangi persahabatan. Anda tahu, jadikan ia sebagai memberi dan menerima yang sama. Persahabatan yang terbaik adalah seimbang. Mereka tidak mempunyai ketidakseimbangan dalam memberi dan menerima, berkongsi dan mendedahkan kelemahan.

Rujukan

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Penyesuaian kognitif untuk pertukaran sosial. Minda yang disesuaikan: Psikologi evolusi dan penjanaan budaya , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Kepercayaan dan pengkhianatan: Psikologi untuk bergaul dan maju. Dalam Buku Panduan psikologi personaliti (ms 465-482). Akhbar Akademik.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Percaya dalam hubungan rapat. Jurnal personaliti dan psikologi sosial , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Kepercayaan interpersonal, kebolehpercayaan, dan mudah tertipu. Pakar psikologi Amerika , 35 (1), 1.