Kai galvojame apie išdavystę, dažnai galvojame apie išdavystę romantiniuose santykiuose ir santuokoje. Nors tokios išdavystės, žinoma, labai kenkia aukai, draugų išdavystė taip pat gali būti žalinga. Tačiau žmonės apie tai kalba ne taip dažnai.

Šiame straipsnyje aptarsime draugystės išdavystės reiškinį. Dėmesį sutelkti į draugų išdavystę svarbu, nes beveik visi santykiai prasideda nuo draugystės. Jei galite suprasti ir susidoroti su išdavyste draugystės lygmeniu, galbūt susidorosite su ja ir santykių lygmeniu.

Išdavystė ir artimi santykiai

Mes, žmonės, turime tam tikrų poreikių, kuriuos galime patenkinti tik užmegzdami glaudžius santykius ir draugystę su kitais žmonėmis. Tai yra "duoti ir gauti" santykiai, kai gauname naudą iš kitų ir kartu teikiame naudą jiems.

Kad įvyktų išdavystė, pirmiausia turite investuoti į žmogų. Jei į jį visiškai neinvestuojate, išdavystės pavojaus nėra.

Mažiausiai tikėtina, kad nepažįstamas žmogus jus išduos. Net jei išduos, tai nebus taip skaudu kaip artimo draugo išdavystė. Jūsų priešai negali jūsų išduoti. Jūs nesate investavę į šiuos žmones. Jūs jais nepasitikite.

Tačiau į draugystę investuojate savo laiką, energiją ir išteklius. Tai darote tik todėl, kad tikitės iš jų mainais kažkokių dalykų. Jei gaunate labai mažai arba negaunate nieko, jaučiatės išduoti.

Psichologinė išdavystės patirtis

Skausmo laipsnis, kurį jaučiate, kai jus išduoda, yra proporcingas tam, kiek daug investavote į draugystę. Skausmo jausmas yra tam, kad motyvuotų jus iš naujo įvertinti savo santykius su išdaviku.

Negalite toliau investuoti į žmogų, negaudami jokios grąžos. Kai pasijuntate blogai po to, kai kas nors jus išduoda, jūsų protas iš esmės suteikia jums galimybę nukreipti savo investicijas kitur.

Mūsų protėviai, kurie tokio mechanizmo nebuvo išvystę, būtų toliau investavę į nenaudingas draugystes ir sąjungas savo sąskaita.

Todėl mūsų sąmonėje veikia apgaudinėtojo detektorius, kuris jautriai reaguoja į išdavystės ženklus.

Kitaip tariant, net jei artimuose santykiuose pajuntame išdavystės nuojautą, esame linkę į tai reaguoti. Mūsų protėviams būtų buvę per brangu praleisti tokius atvejus.

Trumpai tariant, į draugystę įžengiame turėdami tam tikrų lūkesčių. Investuojame į kitą asmenį ir stengiamės puoselėti pasitikėjimą. Kai šis pasitikėjimas pažeidžiamas, jaučiamės išduoti. Išdavystės jausmas skatina mus vengti būsimų to paties asmens išdavysčių ir nukreipti savo investicijas kitur.

Tyčinė ir netyčinė išdavystė

Tik todėl, kad jūs jaustis išdavė, nebūtinai reiškia, kad jūsų draugas tyčia jus išdavė. Kaip minėta ankstesniame skyriuje, mūsų apgaviko detektoriaus mechanizmas yra labai aktyvus ir pasiruošęs užšokti ant išdavystės atvejų ir juos įvardyti. Jis tiesiog nori mus apsaugoti.

Tačiau labai svarbu atskirti tyčinę ir netyčinę išdavystę. Tik tada, kai galite būti tikri, kad draugas jus išdavė tyčia, turėtumėte apsvarstyti galimybę nutraukti draugystę su juo.

Prieš tai turite suteikti jiems galimybę paaiškinti savo istorijos versiją. Žinoma, tai gali suteikti jiems progą meluoti arba išsigalvoti pasiteisinimus. Tačiau jei jų pasakojimas pasitvirtins, labiau tikėtina, kad per greitai jais suabejojote.

Tikėtina, kad taip bus, jei jie su jumis puikiai bendradarbiavo. Praeityje neturėjote priežasties jais abejoti. Jei dažnai abejojate tuo asmeniu, tikėtina, kad jis yra nesąžiningas. Šiuo atveju svarbus dažnumas.

Tyrimo metu žmonių buvo prašoma apibūdinti atvejus, kai jie išdavė kitus, ir atvejus, kai jie buvo išduoti. Kai tiriamieji pasakojo apie atvejus, kai išdavė kitą asmenį, jie dažniausiai kaltino save, bet ne savo stabilias asmenybės savybes.2

Jie išdavystę aiškino savo laikina psichine ir emocine būsena, pavyzdžiui, "išgyvenau sunkų laikotarpį", "negalėjau atsispirti pagundai" arba "buvau apsvaigęs".

Priešingai, aprašydami epizodus, kai buvo išduoti, jie dažniausiai kaltino kito asmens stabilius asmenybės bruožus. Pavyzdžiui, "Jie turi įgimtą silpnybę" arba "Jie neturi savikontrolės", arba "Jiems trūksta principų".

Todėl prieš kaltindami žmogų išdavyste visada turėtumėte stengtis surinkti kuo daugiau informacijos apie situaciją.

Draugystės ir išdavystės iššūkis

Būtų galima gyventi kur nors urve ir visiškai eliminuoti riziką būti išduotam. Kai kurie žmonės taip ir daro. Daugumai mūsų tai nėra išeitis, nes esame pasirengę rizikuoti išdavyste, kad kiti patenkintų mūsų svarbius poreikius.

Draugystės ir išdavystės iššūkis yra toks:

Viena vertus, mes norime suartėti su žmogumi, kad būtų patenkinti mūsų bendravimo ir intymumo poreikiai. Kita vertus, kuo labiau su žmogumi suartėjame, tuo daugiau galios suteikiame jam mus išduoti.

Negalite suartėti su žmogumi, jei nepasidalijate su juo savo gyvenimu, paslaptimis ir pažeidžiamumu.3

Tačiau, kai jie jus išduoda, tikėtina, kad būtent tuos dalykus panaudos prieš jus.

Taigi mokėjimas apsisaugoti nuo draugų išdavystės yra vienas svarbiausių gyvenimo įgūdžių, kuriuos galite išmokti.

Kaip apsisaugoti nuo išdavystės

Draugas gali jus išduoti, jei mano, kad iš išdavystės gaus daugiau naudos nei iš jūsų draugystės. Jei sugebėsite šią paprastą matematiką pakreipti savo naudai, galite gerokai sumažinti tikimybę būti išduotam.

Štai keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad sumažintumėte išdavystės tikimybę:

1. Turėkite tvirtą pagrindą draugystei

Kuo grindžiama jūsų draugystė? Tikiuosi, kad jau išsigalvojote besąlygiškos draugystės sąvoką. Tokių dalykų paprasčiausiai nėra.

Tikriausiai draugavote su šiuo žmogumi, nes tikėjotės ką nors iš jo gauti. Tikriausiai matėte jį kaip žmogų, galintį padėti jums patenkinti svarbius poreikius.

Jie elgėsi taip pat. Jie manė, kad gali iš jūsų gauti kažką vertingo. Dažnai sunku tiksliai nustatyti, kokia abipuse nauda gali būti grindžiama draugystė.

Galbūt jūsų draugas manė, kad esate protingas ir galite jam padėti atlikti užduotis. Galbūt jūsų draugas manė, kad esate juokingas ir padėsite jam gerai jaustis.

Draugaudami žmonės gali gauti daug naudos. Dažnai ši nauda yra panašaus dydžio. Kitaip tariant, žmogus negali duoti draugui daug daugiau, nei gauna. Štai kodėl nematote turtingų žmonių draugaujančių su vargšais. Žinoma, jie gali padėti vargšams labdara ir kitais dalykais, bet per atstumą.

Jei turtingas žmogus susidraugauja su vargšu, pastarasis iš draugystės gaus daug daugiau, nei gali duoti. Dėl šio disbalanso tokia draugystė yra itin reta.

Bet kokiu atveju, norint išvengti išdavystės, svarbiausia draugui duoti tai, ko jis negali gauti kitur. Jei jis tapo jūsų draugu daugiausia dėl to, kad galėjote padėti jam mokytis, kai tik jis baigs studijas, jis neturės priežasties toliau būti jūsų draugu.

Priešingai, draugystė, paremta tvirtesniais pagrindais, pavyzdžiui, asmenybės bruožais, bendromis vertybėmis, įsitikinimais ir interesais, greičiausiai tęsis ilgai. Čia išdavystės rizika yra minimali, nes galite ir toliau duoti jiems tai, ko jie nori, kol esate toks, koks esate.

Mažai tikėtina, kad jūsų asmenybė drastiškai pasikeis. Arba kad jie sutiks kitą žmogų, kuris būtų toks pat kaip jūs - turėtų jūsų unikalų asmenybės, vertybių ir interesų derinį.

Ieškodami tokio tvirto pagrindo draugystei, galite iš pat pradžių geriau pasirinkti draugus. Prevencija visada geriau nei gydymas.

2. Turėkite omenyje ateities šešėlį

Jei naujai susirastas draugas žino, kad ateityje su jumis mažai bendraus, tikimybė, kad jis jus išduos, išauga. Nors išdavysčių pasitaiko ir senose draugystėse, naujos draugystės yra palanki terpė išdavystėms.

Jei jūsų draugystė turi trumpą ateities šešėlį, jūsų draugas gali lengvai išsisukti nuo atsakomybės jus išduodamas. Kai jis mano, kad gali sumažinti jūsų išdavystės kaštus nebendraudamas su jumis ateityje, jis bus labiau linkęs jus išduoti.

Tai viena iš priežasčių, kodėl žmonės, kurie buvo išduoti ir nieko nedaro, kad nubaustų tuos išdavikus, greičiausiai bus išduoti dar ir dar kartą. Jie iš esmės siunčia žinutę, kad jiems netrukdo būti išduotiems. Tai dar labiau skatina potencialius išdavikus, nes jie žino, kad išdavystės kaina bus nedidelė.

Užmegzdami naujas pažintis verta pagalvoti, ar jos gali būti ilgalaikės. Jei ne, galite tik rizikuoti išdavyste.

3. Kalibruokite savo atsivėrimą žmonėms

Negalite atsiverti žmonėms. Negalite aklai pasitikėti visais. Žinau, kad dabar dalijimosi, socialinės žiniasklaidos ir viešo asmeninio gyvenimo amžius, bet pernelyg didelis dalijimasis kelia pavojų išdavystei.

Jei esate kaip dauguma žmonių, susiduriate su žmogumi, su kuriuo norėtumėte draugauti, ir atsiveriate jam. Tikitės, kad kitas žmogus taip pat atsivers jums.

Tai rizikinga strategija. Gali paaiškėti, kad jūs atsivėrėte šiam žmogui, o jis - ne, ir toli gražu ne tokiu pat mastu. Dabar, jei draugystė pakryptų į blogąją pusę, jūs suteikėte jam visus ginklus jus sunaikinti.

"Sunku atskirti, kas saugo tavo nugarą, o kas ją saugo pakankamai ilgai, kad galėtų tau į ją durti peiliu."

Geriausia, kad jie atsivertų pirmieji, o tada savo atsivėrimą derinkite su jų atsivėrimu. Jei jie jums atsiveria mažai, jūs taip pat. Jei jie atsiveria daug, jūs taip pat. Jūsų atsivėrimai turėtų sekti jų atsivėrimus. Taip visada būsite vienu žingsniu priekyje jų.

Jei draugystė pašlyja ir jie grasina išleisti jūsų paslaptis į pasaulį, turėsite atskleisti ir daugybę jų paslapčių. Ši strategija apsaugo jus nuo išdavystės.

Vienintelė tokio požiūrio problema yra ta, kad galite nesusidurti su daugybe žmonių, norinčių jums atsiverti. Manau, kad tai gerai, nes taip išvengsite daugumos išdavikų. Žinoma, galiausiai galbūt turėsite mažiau draugų, bet bent jau galėsite jais pasikliauti.

Gera žinia ta, kad jei žmogus stengiasi jums atsiverti ir bando su jumis užmegzti pasitikėjimą, tikimybė, kad jis jus išduos, yra mažiausia. Apskritai, kuo labiau pasitikintis žmogus, tuo mažesnė tikimybė, kad jis sulaužys kitų pasitikėjimą.4

Jei vis dėlto norite atsiverti pirmas, nes žmogus jums labai patinka, turėtumėte bent jau atkreipti dėmesį į tai, kiek jis atsako tuo pačiu. Neatsiverkite iš karto, bet palaipsniui, įsitikindami, kad kitas žmogus atsako tuo pačiu.

Tačiau galiausiai visada turėtumėte stengtis subalansuoti draugystę. Žinote, padaryti ją lygiavertę, kad būtų vienodai duodama ir imama. Geriausios draugystės yra subalansuotos. Jose nėra nesubalansuoto davimo ir ėmimo, dalijimosi ir pažeidžiamumo atskleidimo.

Nuorodos

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Pritaikytas protas: evoliucinė psichologija ir kultūros formavimasis , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. In Asmenybės psichologijos vadovas (p. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Tarpasmeninis pasitikėjimas, patikimumas ir naivumas. Amerikiečių psichologas , 35 (1), 1.