Tunapofikiria usaliti, mara nyingi huwa tunafikiria usaliti katika mahusiano ya kimapenzi na ndoa. Ingawa usaliti kama huo ni hatari sana kwa mhasiriwa, usaliti wa marafiki unaweza kuwa mbaya pia. Hata hivyo, watu hawazungumzi kulihusu mara kwa mara.

Katika makala haya, tutajadili hali ya usaliti wa urafiki. Kuzingatia usaliti wa marafiki ni muhimu kwa sababu karibu uhusiano wote huanza kama urafiki. Ikiwa unaweza kuelewa na kushughulikia usaliti katika kiwango cha urafiki, unaweza kushughulikia katika kiwango cha uhusiano pia.

Usaliti na mahusiano ya karibu

Sisi wanadamu tuna mahitaji fulani ambayo yanaweza kutimizwa tu. kwa kutengeneza uhusiano wa karibu na urafiki na wengine. Haya ni mahusiano ya nipe na uchukue ambapo tunapata manufaa kutoka kwa wengine huku tukiwapa manufaa kwa wakati mmoja.

Ili usaliti ufanyike, inabidi kwanza uwekeze kwa mtu huyo. Ikiwa hujawekeza kabisa ndani yao, hakuna hatari ya usaliti.

Mgeni ana uwezekano mdogo wa kukusaliti. Hata kama watafanya hivyo, haidhuru kama vile usaliti unaotoka kwa rafiki wa karibu. Maadui zako hawawezi kukusaliti. Hujawekeza kwa watu hawa. Huwaamini kwanza.

Katika urafiki, hata hivyo, unawekeza muda wako, nguvu na rasilimali. Unafanya hivyo tu kwa sababu unatarajia vitu kutoka kwao kwa malipo. Ukirudishiwa kidogo sana au hakuna kitu, unahisikusalitiwa.

Tajriba ya kisaikolojia ya usaliti

Kiwango cha maumivu unayohisi unaposalitiwa inalingana na kiasi ulichowekeza katika urafiki. Hisia za kuumizwa zipo ili kukuhamasisha kutathmini upya uhusiano wako na msaliti.

Huwezi kuendelea kuwekeza kwa mtu, bila kupata faida. Unapojisikia vibaya baada ya mtu kukusaliti, kimsingi akili yako inakupa nafasi ya kuelekeza uwekezaji wako mahali pengine. kwa gharama zao wenyewe.

Kwa hiyo, tuna mfumo huu wa kutambua wadanganyifu akilini mwetu ambao ni nyeti kwa dalili za usaliti.

Kwa maneno mengine, hata kama tunapata kipigo cha usaliti ndani yake. uhusiano wa karibu, tunaweza kuruka juu yake. Kuruhusu matukio kama haya yapite kungekuwa na gharama kubwa sana kwa mababu zetu.

Kwa kifupi, tunaingia kwenye urafiki tukiwa na matarajio fulani. Tunawekeza kwa mtu mwingine na kujaribu kukuza uaminifu. Imani hiyo inapokiukwa, tunahisi kusalitiwa. Hisia za usaliti hutuchochea kuepuka usaliti wa siku zijazo kutoka kwa mtu yuleyule na kuelekeza uwekezaji wetu kwingineko.

Usaliti wa kukusudia dhidi ya bila kukusudia

Kwa sababu tu unahisi umesalitiwa. lazima maana rafiki yako alikusaliti kwa makusudi. Kama ilivyotajwa katika sehemu iliyopita, mdanganyifu wetu-utaratibu wa kigunduzi unafanya kazi sana na uko tayari kuruka na kuita matukio ya usaliti. Inataka tu kutulinda.

Hata hivyo, ni muhimu kutofautisha usaliti wa kimakusudi na usiokusudiwa. Ni pale tu unapoweza kuwa na uhakika kwamba rafiki yako amekusaliti kimakusudi ndipo unapaswa kuzingatia hatua ya kuchukua kama vile kusitisha urafiki wako naye.

Kabla ya hapo, itabidi uwape nafasi ya kueleza upande wao wa hadithi. . Bila shaka, hii inaweza kuwapa nafasi ya kusema uwongo au kutoa visingizio. Lakini ikiwa hadithi yao itashikilia, kuna uwezekano mkubwa kuwa ulikuwa mwepesi sana wa kuwatilia shaka.

Hiyo inawezekana kuwa hivyo ikiwa wamekuwa na rekodi bora na wewe. Hukuwa na sababu ya kuwatilia shaka hapo awali. Ikiwa mara nyingi unapata shaka mtu huyo, kuna uwezekano kwamba wao si waaminifu. Mara kwa mara ni muhimu hapa.

Utafiti uliwauliza watu kuelezea matukio ambapo waliwasaliti wengine na matukio ambapo walisalitiwa. Wahusika walipozungumza kuhusu matukio ambapo walimsaliti mtu mwingine, walijilaumu zaidi wao wenyewe lakini si tabia zao thabiti.2

Walihusisha usaliti wao na hali zao za kiakili na kihisia za muda. Kwa mfano, "Nilikuwa nikipitia kipindi kigumu" au "Sikuweza kupinga kishawishi" au "nilikuwa mlevi".

Kinyume chake, wakati wa kuelezea vipindi ambapo walisalitiwa, mara nyingi walisalitiwa.alilaumu sifa thabiti za utu wa mtu mwingine. Kwa mfano, “Wana udhaifu wa asili” au “Hawana kujizuia” au “Wanakosa kanuni”.

Hii ndiyo sababu, kabla ya kumshtaki mtu kwa usaliti, mtu anapaswa kutafuta kukusanya kiasi hicho. habari kuhusu hali hiyo iwezekanavyo.

Changamoto ya urafiki na usaliti

Mtu anaweza kuishi katika pango mahali fulani na kuondoa kabisa hatari ya kusalitiwa, milele. Watu wengine hufanya hivyo. Kwa wengi wetu, hilo si chaguo kwa sababu tuko tayari kuhatarisha usaliti ili kupata mahitaji yetu muhimu na wengine.

Changamoto ya urafiki na usaliti ni hii:

Imewashwa. kwa upande mmoja, tunataka kuwa karibu na mtu ili kutimiza mahitaji yetu ya uandamani na urafiki. Kwa upande mwingine, kadiri tunavyomkaribia mtu, ndivyo nguvu inavyozidi kuwapa uwezo wa kutusaliti.

Huwezi kuwa karibu na mtu ikiwa hushiriki naye maisha, siri na udhaifu wako. wao.3

Hata hivyo, wanapokusaliti, huenda wakatumia mambo hayo hayo dhidi yako.

Kwa hiyo, kujua jinsi ya kujikinga na usaliti wa marafiki ni mojawapo ya mambo yanayoweza kukusaidia. ujuzi muhimu zaidi wa maisha unaweza kujifunza.

Jinsi ya kujilinda dhidi ya usaliti

Rafiki yako anaweza kukusaliti wakati anaamini kuwa ana zaidi ya kupata kutokana na usaliti huo kuliko urafiki wako. Ikiwa unaweza kurekebisha hesabu hii rahisi kwa niaba yako, unaweza kwa kiasi kikubwapunguza uwezekano wako wa kusalitiwa.

Haya hapa ni baadhi ya mambo unayoweza kufanya ili kupunguza uwezekano wa kusalitiwa:

1. Kuwa na msingi thabiti wa urafiki

Urafiki wako unatokana na nini? Natumai tayari umejiondoa kwenye dhana ya urafiki usio na masharti. Hakuna kitu kama hicho.

Pengine ulimfanya mtu huyu kuwa rafiki yako kwa sababu ulitarajia kupata kitu kutoka kwake. Pengine uliwaona kama mtu ambaye angeweza kukusaidia kukidhi mahitaji yako muhimu.

Walifanya vivyo hivyo. Walifikiri wangeweza kupata kitu cha thamani kutoka kwako. Mara nyingi ni vigumu kubainisha manufaa ya pande zote ambayo urafiki unaweza kutegemea.

Labda rafiki yako alifikiri kuwa wewe ni mwerevu na unaweza kumsaidia na kazi. Labda rafiki yako alifikiri wewe ni mcheshi na ungemfanya ajisikie vizuri.

Kuna manufaa mengi ambayo watu wanaweza kupata kwa kuwa katika urafiki. Faida hizi mara nyingi hulinganishwa kwa ukubwa. Kwa maneno mengine, mtu hawezi kumpa rafiki yake zaidi ya kupata. Ndio maana huoni tajiri kuwa marafiki na masikini. Hakika wanaweza kuwasaidia masikini kwa sadaka na vitu, lakini kwa mbali. Ukosefu huu wa usawa ndio unaofanya urafiki kama huo kuwa nadra sana.

Hata hivyo, ufunguo wa kuepuka usaliti ni kumpa rafiki yako.kitu ambacho hawawezi kupata mahali pengine. Ikiwa hasa walikuja kuwa rafiki yako kwa sababu ungeweza kuwasaidia kusoma, basi mara tu wanapohitimu, hawana sababu ya kuendelea kuwa rafiki yako. kwani hulka za utu, maadili yanayoshirikiwa, imani, na maslahi yana uwezekano wa kudumu kwa muda mrefu. Kuna hatari ndogo ya kusalitiwa hapa kwa sababu unaweza kuendelea kuwapa kile wanachotaka mradi tu uendelee kuwa vile ulivyo.

Kuna uwezekano kwamba utu wako utabadilika sana. Au kwamba watakutana na mtu mwingine ambaye ni kama wewe- ana mchanganyiko wako wa kipekee wa utu, maadili, na mambo yanayokuvutia.

Kwa kutafuta msingi thabiti kama huu wa urafiki, unaweza kuwa bora zaidi katika kuchagua marafiki kutoka kwao. mwanzo. Kinga daima ni bora kuliko tiba.

2. Kuwa mwangalifu na kivuli cha siku zijazo

Ikiwa rafiki yako uliyemtengeneza hivi karibuni anajua kwamba hatawasiliana nawe sana katika siku zijazo, uwezekano wa wao kukusaliti utaongezeka. Ingawa usaliti hutokea katika urafiki wa zamani, urafiki mpya ni msingi wa usaliti.

Ikiwa urafiki wako una kivuli kifupi cha siku zijazo, rafiki yako anaweza kuepuka kukualiti kwa urahisi. Wanapoamini kuwa wanaweza kupunguza gharama za kukusaliti kwa kutowasiliana nawe siku zijazo, watakuwa tayari zaidi kukusaliti.

Hii ni moja yasababu watu ambao wamesalitiwa na hawafanyi chochote kuwaadhibu wasaliti hao kuna uwezekano wa kusalitiwa tena na tena. Kimsingi wanaweka ujumbe kwamba wako sawa kwa kusalitiwa. Hili huhimiza wasaliti watarajiwa hata zaidi kwa sababu wanajua kwamba gharama za kusaliti zitakuwa chini.

Unapopata marafiki wapya, ni vyema kufikiria iwapo kuna uwezekano wa kudumu. Ikiwa sivyo, unaweza kujianika tu kwa usaliti.

3. Rekebisha fursa yako kwa watu

Huwezi kwenda huku na huko kujifungua kwa watu. Huwezi kumwamini kila mtu kwa upofu. Najua huu ni enzi ya kushiriki, mitandao ya kijamii na maisha ya kibinafsi ya umma, lakini kushiriki kupita kiasi kunakuweka kwenye usaliti.

Ikiwa wewe ni kama watu wengi, unakutana na mtu ambaye ungependa kuwa rafiki naye. , na unajifungua kwao. Unatumaini kwamba mtu mwingine pia atajifungua kwako.

Huu ni mkakati hatari. Unaweza kupata kwamba umejifungua kwa mtu huyu, lakini hawajafanya hivyo, si karibu kwa kiwango sawa. Sasa, urafiki ukigeuka kuwa mbaya, umewapa silaha zote za kukuangamiza.

“Ni vigumu kujua ni nani aliye na mgongo wako kutoka kwa nani ana muda wa kutosha ili akuchome humo.”

Kwa kweli, unataka wafungue kwanza na kisha kurekebisha ufunguzi wako hadi ufunguzi wao. Ikiwa wanakufunulia kidogo, fanyasawa. Ikiwa zinafichua mengi, nawe pia hufichua. Aya zako zifuate zao. Kwa njia hii, daima utakuwa hatua moja mbele yao.

Ikiwa urafiki utaharibika na kutishia kutoa siri zako ulimwenguni, utakuwa na siri zao nyingi za kufichua. vizuri. Mkakati huu unakupa chanjo ya usaliti.

Tatizo pekee la mbinu hii ni kwamba huenda usikutane na watu wengi walio tayari kujieleza kwako. Nadhani hilo ni jambo zuri kwa sababu kwa njia hii utawaepuka wasaliti wengi. Hakika, unaweza kupata marafiki wachache, lakini angalau unaweza kuwategemea.

Habari njema ni kwamba ikiwa mtu atafanya juhudi kukufungulia na kujaribu kukuza uaminifu na wewe,' kuna uwezekano mdogo wa kukusaliti. Kwa ujumla, kadiri mtu anavyozidi kuaminiwa, ndivyo uwezekano wake wa kuvunja imani ya wengine hupungua.4

Ikiwa bado unataka kujifungua kwanza kwa sababu unampenda mtu huyo, unapaswa angalau kukumbuka kiasi gani wanarudishana. Usijifungue mara moja, lakini hatua kwa hatua, hakikisha kwamba mtu mwingine anakubali.

Hata hivyo, mwishowe, unapaswa kutafuta kusawazisha urafiki kila wakati. Unajua, fanya iwe sawa kutoa-na-kuchukua. Urafiki bora ni usawa. Hawana usawa wa kutoa na kuchukua, kushiriki, na kufichua udhaifu.

Marejeleo

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Marekebisho ya utambuzi kwa kubadilishana kijamii. Akili iliyorekebishwa: Saikolojia ya mageuzi na kizazi cha utamaduni , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Kuaminiana na kusaliti: Saikolojia ya kupatana na kuendelea mbele. Katika Mwongozo wa saikolojia ya utu (uk. 465-482). Vyombo vya Habari vya Kielimu.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Kuamini katika mahusiano ya karibu. Journal of personality and social psychology , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Kuaminika baina ya watu, uaminifu, na uzembe. Mwanasaikolojia wa Marekani , 35 (1), 1.