Quando pensiamo al tradimento, spesso pensiamo al tradimento nelle relazioni sentimentali e nei matrimoni. Sebbene questi tradimenti siano ovviamente molto dannosi per la vittima, anche il tradimento degli amici può essere dannoso. Eppure, le persone non ne parlano spesso.

In questo articolo parleremo del fenomeno del tradimento dell'amicizia. Concentrarsi sul tradimento degli amici è importante perché quasi tutte le relazioni iniziano come amicizie. Se riuscite a capire e ad affrontare il tradimento a livello di amicizia, potrete gestirlo anche a livello di relazione.

Tradimento e relazioni strette

Noi esseri umani abbiamo determinati bisogni che possono essere soddisfatti solo stringendo relazioni strette e amicizie con gli altri. Si tratta di relazioni di dare e ricevere, in cui riceviamo benefici dagli altri e allo stesso tempo forniamo benefici a loro.

Affinché il tradimento avvenga, bisogna prima investire nella persona. Se non si investe affatto in lei, non c'è rischio di tradimento.

È meno probabile che un estraneo vi tradisca. Anche se lo fa, non fa male come un tradimento da parte di un amico intimo. I vostri nemici non possono tradirvi. Non avete investito in queste persone, non vi fidate di loro per cominciare.

Nelle amicizie, invece, si investono tempo, energie e risorse, ma lo si fa solo perché ci si aspetta qualcosa in cambio. Se si riceve poco o nulla in cambio, ci si sente traditi.

L'esperienza psicologica del tradimento

Il grado di dolore che si prova quando si viene traditi è proporzionale a quanto si è investito nell'amicizia. I sentimenti di dolore servono a motivare a rivalutare il rapporto con il traditore.

Non si può continuare a investire in una persona senza ottenere alcun ritorno. Quando vi sentite male dopo che qualcuno vi tradisce, la vostra mente vi sta dando la possibilità di riorientare i vostri investimenti altrove.

I nostri antenati che non hanno evoluto tale meccanismo avrebbero continuato a investire in amicizie e alleanze non fruttuose a proprie spese.

Pertanto, abbiamo questo meccanismo di rilevamento del tradimento nella nostra mente che è sensibile agli indizi del tradimento.

In altre parole, anche se percepiamo un sentore di tradimento in una relazione stretta, è probabile che lo cogliamo al volo. Lasciare passare questi casi sarebbe stato troppo costoso per i nostri antenati.

In breve, entriamo nelle amicizie con determinate aspettative. Investiamo nell'altra persona e cerchiamo di coltivare la fiducia. Quando questa fiducia viene violata, ci sentiamo traditi. Il sentimento di tradimento ci spinge a evitare futuri tradimenti da parte della stessa persona e a riorientare i nostri investimenti altrove.

Tradimento intenzionale e non intenzionale

Solo perché sentire Come abbiamo detto nella sezione precedente, il nostro meccanismo di rilevamento dei traditori è molto attivo e pronto a intervenire e a segnalare i casi di tradimento. Vuole solo proteggerci.

Tuttavia, è fondamentale distinguere tra il tradimento intenzionale e quello non intenzionale. Solo quando si può essere certi che il proprio amico ci ha tradito intenzionalmente, si dovrebbe prendere in considerazione un'azione come la cessazione dell'amicizia con lui.

Prima di ciò, dovete dare loro la possibilità di spiegare la loro versione della storia. Naturalmente, questo potrebbe dare loro la possibilità di mentire o di inventare scuse, ma se la loro storia regge, è più probabile che siate stati troppo veloci nel dubitare di loro.

È probabile che sia così se la persona ha avuto un'ottima esperienza con voi e non avete avuto motivo di dubitare di lei in passato. Se vi trovate spesso a dubitare di quella persona, è probabile che sia disonesta. In questo caso conta la frequenza.

Uno studio ha chiesto alle persone di descrivere i casi in cui hanno tradito gli altri e i casi in cui sono stati traditi. Quando i soggetti hanno parlato dei casi in cui hanno tradito l'altra persona, hanno incolpato soprattutto se stessi, ma non i loro tratti di personalità stabili.2

Hanno attribuito il loro tradimento a stati mentali ed emotivi temporanei, ad esempio: "Stavo attraversando un periodo difficile", "Non sono riuscito a resistere alla tentazione" o "Ero intossicato".

Al contrario, quando hanno descritto episodi in cui sono stati traditi, hanno per lo più incolpato i tratti stabili della personalità dell'altra persona, ad esempio: "Ha una debolezza intrinseca" o "Non ha autocontrollo" o "Manca di principi".

Per questo motivo, prima di accusare qualcuno di tradimento, si dovrebbe sempre cercare di raccogliere il maggior numero di informazioni possibili sulla situazione.

La sfida dell'amicizia e del tradimento

Si potrebbe vivere in una caverna da qualche parte ed eliminare totalmente il rischio di essere traditi, mai. Alcune persone fanno proprio questo. Per la maggior parte di noi, questa non è un'opzione perché siamo disposti a rischiare il tradimento per avere i nostri bisogni importanti soddisfatti da altri.

La sfida dell'amicizia e del tradimento è questa:

Da un lato, vogliamo avvicinarci a una persona per soddisfare i nostri bisogni di compagnia e intimità; dall'altro, più ci avviciniamo a qualcuno, più gli diamo il potere di tradirci.

Non è possibile avvicinarsi a qualcuno se non si condividono con lui la propria vita, i propri segreti e le proprie vulnerabilità3.

Eppure, quando vi tradiscono, è probabile che usino proprio quelle cose contro di voi.

Per questo motivo, sapersi proteggere dal tradimento degli amici è una delle abilità di vita più importanti che si possano apprendere.

Come proteggersi dal tradimento

È probabile che un amico vi tradisca quando ritiene di avere più da guadagnare dal tradimento che dalla vostra amicizia. Se riuscite a modificare questa semplice matematica a vostro favore, potete ridurre notevolmente le probabilità di essere traditi.

Ecco alcune cose che potete fare per ridurre le probabilità di essere traditi:

1. Avere un terreno solido per l'amicizia

Su cosa si basa la vostra amicizia? Spero che vi siate già disabituati al concetto di amicizia incondizionata. Semplicemente non esiste.

Probabilmente avete fatto diventare questa persona vostra amica perché speravate di ottenere qualcosa da lei; probabilmente la vedevate come qualcuno che poteva aiutarvi a soddisfare i vostri bisogni importanti.

Anche loro hanno fatto lo stesso, pensando di poter ottenere qualcosa di prezioso da voi. Spesso è difficile individuare su quali vantaggi reciproci possa basarsi un'amicizia.

Forse il vostro amico pensava che foste intelligenti e che poteste aiutarlo con i compiti; forse il vostro amico pensava che foste divertenti e che li avreste fatti sentire bene.

I benefici che le persone possono trarre da un'amicizia sono molti e spesso di entità paragonabile. In altre parole, non si può dare all'amico molto più di quanto si riceve. È per questo che non si vedono i ricchi essere amici dei poveri. Certo, possono aiutare i poveri con la carità e altro, ma a distanza.

Se una persona ricca diventa amica di una persona povera, quest'ultima trarrà dall'amicizia molto più di quanto possa dare. Questo squilibrio è ciò che rende queste amicizie estremamente rare.

In ogni caso, il segreto per evitare il tradimento è dare all'amico qualcosa che non può ottenere altrove: se è diventato tuo amico principalmente perché potevi aiutarlo a studiare, non appena si laurea non ha più motivo di continuare a esserti amico.

Al contrario, un'amicizia costruita su basi più durature, come i tratti della personalità, i valori condivisi, le convinzioni e gli interessi, è destinata a durare a lungo. Il rischio di tradimento in questo caso è minimo, perché si può continuare a dare loro ciò che vogliono finché si continua a essere ciò che si è.

È improbabile che la vostra personalità subisca un cambiamento drastico o che si imbatta in un'altra persona che sia proprio come voi, con la vostra combinazione unica di personalità, valori e interessi.

Cercando un terreno solido per l'amicizia, si può migliorare la scelta degli amici fin dall'inizio. Prevenire è sempre meglio che curare.

2. Essere consapevoli dell'ombra del futuro

Se il vostro nuovo amico sa che non interagirà molto con voi in futuro, le probabilità che vi tradisca aumentano. Anche se il tradimento avviene nelle vecchie amicizie, le nuove amicizie sono un terreno fertile per il tradimento.

Se la vostra amicizia ha un'ombra corta sul futuro, il vostro amico può facilmente farla franca nel tradirvi. Quando crede di poter minimizzare i costi del tradimento non interagendo con voi in futuro, sarà più disposto a tradirvi.

Questo è uno dei motivi per cui le persone che sono state tradite e che non fanno nulla per punire i loro traditori rischiano di essere tradite ancora e ancora. In pratica, stanno trasmettendo il messaggio che a loro sta bene essere traditi. Questo incoraggia ancora di più i potenziali traditori perché sanno che i costi del tradimento saranno bassi.

Quando si stringono nuove amicizie, è bene pensare se hanno il potenziale per durare nel tempo. Se così non fosse, ci si potrebbe esporre solo al tradimento.

3. Calibrare l'apertura verso le persone

Non potete aprirvi alle persone, non potete fidarvi ciecamente di tutti. So che questa è l'epoca della condivisione, dei social media e delle vite personali pubbliche, ma l'eccessiva condivisione vi espone al tradimento.

Se siete come la maggior parte delle persone, incontrate una persona con cui vorreste essere amici e vi aprite a lei, sperando che anche l'altra persona si apra a voi.

Si tratta di una strategia rischiosa: potreste scoprire di esservi aperti a questa persona, ma lei no, non nella stessa misura. Ora, se l'amicizia si inasprisce, le avete dato tutte le armi per distruggervi.

"È difficile distinguere chi ti copre le spalle da chi le copre abbastanza a lungo solo per pugnalarti".

L'ideale è che siano loro ad aprirsi per primi e poi calibrare la vostra apertura in base alla loro apertura. Se vi rivelano poco, fate lo stesso. Se vi rivelano molto, fatelo anche voi. Le vostre rivelazioni devono seguire le loro. In questo modo, sarete sempre un passo avanti a loro.

Se l'amicizia si inasprisce e i due minacciano di rivelare i vostri segreti al mondo, anche voi avrete molti dei loro segreti da rivelare. Questa strategia vi immunizza dal tradimento.

L'unico problema di questo approccio è che potreste non incontrare molte persone disposte ad aprirsi con voi. Penso che sia una buona cosa, perché in questo modo eviterete la maggior parte dei traditori. Certo, potreste ritrovarvi con meno amici, ma almeno potrete contare su di loro.

La buona notizia è che se qualcuno si sforza di aprirsi con voi e cerca di coltivare la fiducia con voi, è meno probabile che vi tradisca. In generale, più una persona è fiduciosa, meno è probabile che infranga la fiducia degli altri.4

Se volete comunque aprirvi per primi perché la persona vi piace molto, dovreste almeno fare attenzione a quanto la persona ricambia. Non apritevi tutto in una volta, ma gradualmente, assicurandovi che l'altra persona ricambi.

In definitiva, però, dovreste sempre cercare di bilanciare l'amicizia. Insomma, fare in modo che sia un rapporto paritario di dare e ricevere. Le migliori amicizie sono equilibrate, non presentano uno squilibrio tra dare e ricevere, tra condividere e rivelare le proprie vulnerabilità.

Riferimenti

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Adattamenti cognitivi per lo scambio sociale. La mente adattata: psicologia evolutiva e generazione della cultura , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Fiducia e tradimento: la psicologia dell'andare d'accordo e dell'andare avanti. In Manuale di psicologia della personalità (pp. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). La fiducia nelle relazioni strette. Rivista di psicologia sociale e della personalità , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Fiducia interpersonale, affidabilità e credulità. Psicologo americano , 35 (1), 1.