Cuando pensamos en la traición, a menudo pensamos en la traición en las relaciones románticas y los matrimonios. Aunque esas traiciones son obviamente muy perjudiciales para la víctima, la traición de los amigos también puede ser perjudicial. Sin embargo, la gente no habla de ello tan a menudo.

En este artículo, hablaremos del fenómeno de la traición de los amigos. Centrarse en la traición de los amigos es importante porque casi todas las relaciones empiezan como amistades. Si puedes entender y tratar la traición en el nivel de la amistad, podrás manejarla también en el nivel de la relación.

Traición y relaciones íntimas

Los seres humanos tenemos ciertas necesidades que sólo podemos satisfacer entablando relaciones estrechas y de amistad con los demás. Se trata de relaciones de "dar y recibir" en las que obtenemos beneficios de los demás al tiempo que les proporcionamos beneficios a ellos.

Para que haya traición, primero tienes que invertir en la persona. Si no inviertes nada en ella, no hay riesgo de traición.

Un desconocido es el que menos probabilidades tiene de traicionarte. Incluso si lo hacen, no duele tanto como una traición que venga de un amigo íntimo. Tus enemigos no pueden traicionarte. No tienes nada que ver con esas personas. Para empezar, no confías en ellas.

En las amistades, sin embargo, inviertes tu tiempo, energía y recursos. Sólo lo haces porque esperas cosas de ellos a cambio. Si recibes muy poco o nada a cambio, te sientes traicionado.

La experiencia psicológica de la traición

El grado de dolor que sientes cuando te traicionan es proporcional a lo mucho que habías invertido en la amistad. Los sentimientos de dolor están ahí para motivarte a reevaluar tu relación con el traidor.

No puedes seguir invirtiendo en una persona sin obtener beneficios. Cuando te sientes mal después de que alguien te traicione, tu mente te está dando básicamente la oportunidad de reorientar tus inversiones hacia otro lado.

Nuestros antepasados que no desarrollaron ese mecanismo habrían seguido invirtiendo en amistades y alianzas infructuosas a su costa.

Por lo tanto, tenemos este mecanismo detector de infieles en nuestras mentes que es sensible a las señales de traición.

En otras palabras, incluso si percibimos un tufillo a traición en una relación cercana, es probable que nos lancemos a por ella. Dejar pasar esos casos habría sido demasiado costoso para nuestros antepasados.

En resumen, entramos en una amistad con ciertas expectativas. Invertimos en la otra persona e intentamos cultivar la confianza. Cuando se viola esa confianza, nos sentimos traicionados. Los sentimientos de traición nos motivan a evitar futuras traiciones de la misma persona y a redirigir nuestras inversiones hacia otro lado.

Traición intencionada y no intencionada

Sólo porque siente traicionado no significa necesariamente que tu amigo te haya traicionado intencionadamente. Como se ha mencionado en la sección anterior, nuestro mecanismo detector de infieles está muy activo y preparado para saltar y denunciar los casos de traición. Sólo quiere protegernos.

Sin embargo, es fundamental diferenciar entre traición intencionada y no intencionada. Sólo cuando estés seguro de que tu amigo te ha traicionado intencionadamente deberías plantearte una medida como poner fin a tu amistad con él.

Antes de eso, tienes que darles la oportunidad de explicar su versión de los hechos. Por supuesto, esto podría darles la oportunidad de mentir o inventar excusas. Pero si su versión se sostiene, lo más probable es que te hayas precipitado al dudar de ellos.

Es probable que así sea si esa persona ha tenido un historial excelente contigo y no has tenido motivos para dudar de ella en el pasado. Si dudas a menudo de esa persona, es probable que sea deshonesta. Aquí importa la frecuencia.

En un estudio se pidió a los encuestados que describieran los casos en los que habían traicionado a otros y los casos en los que habían sido traicionados. Cuando los encuestados hablaron de los casos en los que habían traicionado a la otra persona, se culparon principalmente a sí mismos, pero no a sus rasgos de personalidad estables.2

Atribuyeron su traición a sus estados mentales y emocionales temporales. Por ejemplo, "estaba pasando por un mal momento" o "no pude resistir la tentación" o "estaba intoxicado".

Por el contrario, al describir episodios en los que fueron traicionados, culparon sobre todo a los rasgos estables de la personalidad de la otra persona. Por ejemplo, "Tienen una debilidad inherente" o "No tienen autocontrol" o "Carecen de principios".

Por eso, antes de acusar a alguien de traición, siempre hay que intentar recopilar toda la información posible sobre la situación.

El reto de la amistad y la traición

Uno podría vivir en una cueva en algún lugar y eliminar totalmente el riesgo de ser traicionado, nunca. Algunas personas hacen exactamente eso. Para la mayoría de nosotros, esa no es una opción porque estamos dispuestos a arriesgarnos a ser traicionados para que otros satisfagan nuestras necesidades importantes.

El reto de la amistad y la traición es éste:

Por un lado, queremos acercarnos a una persona para satisfacer nuestras necesidades de compañía e intimidad. Por otro, cuanto más nos acercamos a alguien, más poder le damos para traicionarnos.

No puedes acercarte realmente a alguien si no compartes con él tu vida, tus secretos y tus puntos vulnerables.3

Sin embargo, cuando te traicionan, es probable que utilicen esas mismas cosas en tu contra.

De ahí que saber protegerse de la traición de los amigos sea una de las habilidades vitales más importantes que se pueden aprender.

Cómo protegerse de la traición

Es probable que tu amigo te traicione cuando crea que tiene más que ganar con la traición que con tu amistad. Si puedes ajustar esta sencilla matemática a tu favor, puedes reducir significativamente las posibilidades de que te traicionen.

Aquí tienes algunas cosas que puedes hacer para reducir las posibilidades de que te traicionen:

1. Tener una base sólida para la amistad

¿En qué se basa tu amistad? Espero que ya te hayas desengañado de la noción de amistad incondicional. Sencillamente, no existe tal cosa.

Probablemente hiciste de esa persona tu amigo porque esperabas obtener algo de ella. Probablemente la veías como alguien que podía ayudarte a satisfacer tus necesidades importantes.

Ellos hicieron lo mismo. Pensaron que podían obtener algo valioso de ti. A menudo es difícil precisar en qué beneficios mutuos puede basarse una amistad.

Puede que tu amigo pensara que eres inteligente y que podrías ayudarle con las tareas. Puede que tu amigo pensara que eres gracioso y que le harías sentir bien.

Hay muchos beneficios que las personas pueden obtener al ser amigos. Estos beneficios son a menudo comparables en magnitud. En otras palabras, uno no puede dar a su amigo mucho más de lo que recibe. Esta es la razón por la que no ves a los ricos ser amigos de los pobres. Claro, puede que ayuden a los pobres con caridad y esas cosas, pero desde la distancia.

Si una persona rica se hace amiga de una pobre, esta última ganará mucho más de la amistad de lo que pueda dar. Este desequilibrio es lo que hace que tales amistades sean extremadamente raras.

De todos modos, la clave para evitar la traición es dar a tu amigo algo que no pueda ganar en otra parte. Si se hizo amigo tuyo principalmente porque podías ayudarle con los estudios, en cuanto se gradúe no tendrá motivos para seguir siendo tu amigo.

En cambio, una amistad que se construye sobre bases más duraderas, como rasgos de personalidad, valores compartidos, creencias e intereses, es probable que dure mucho tiempo. Aquí el riesgo de traición es mínimo, porque puedes seguir dándoles lo que quieren mientras sigas siendo quien eres.

Es poco probable que tu personalidad sufra un cambio drástico. O que se encuentren con otra persona que sea igual que tú, que tenga tu combinación única de personalidad, valores e intereses.

Si buscas una base sólida para la amistad, podrás elegir mejor a tus amigos desde el principio. Prevenir siempre es mejor que curar.

2. Ser consciente de la sombra del futuro

Si tu nuevo amigo sabe que no va a interactuar mucho contigo en el futuro, las probabilidades de que te traicione se disparan. Aunque la traición se da en viejas amistades, las nuevas amistades son un caldo de cultivo para la traición.

Si tu amistad tiene una corta sombra de futuro, tu amigo puede salirse fácilmente con la suya si te traiciona. Si cree que puede minimizar los costes de traicionarte no interactuando contigo en el futuro, estará más dispuesto a traicionarte.

Esta es una de las razones por las que las personas que han sido traicionadas y no hacen nada para castigar a esos traidores son propensas a ser traicionadas una y otra vez. Básicamente están lanzando el mensaje de que les parece bien que les traicionen. Esto anima aún más a los traidores potenciales porque saben que el coste de traicionar será bajo.

A la hora de hacer nuevos amigos, conviene pensar si tienen potencial para durar. Si no es así, sólo te expones a la traición.

3. Calibra tu apertura a la gente

No puedes ir por ahí abriéndote a la gente. No puedes confiar ciegamente en todo el mundo. Sé que estamos en la era de compartir, de las redes sociales y de la vida personal pública, pero compartir demasiado te expone a la traición.

Si eres como la mayoría de la gente, te encuentras con una persona de la que te gustaría ser amigo, te abres a ella y esperas que la otra persona también se abra a ti.

Es una estrategia arriesgada. Puede que descubras que te has abierto a esa persona, pero ella no, ni de lejos en la misma medida. Ahora, si la amistad se tuerce, le has dado todas las armas para destruirte.

"Es difícil distinguir quién te cubre las espaldas de quién lo hace sólo para apuñalarte".

Lo ideal es que ellos se abran primero y luego calibrar tu apertura a la suya. Si te revelan poco, haz tú lo mismo. Si te revelan mucho, hazlo tú también. Tus revelaciones deben seguir a las suyas. Así, siempre irás un paso por delante de ellos.

Si la amistad se tuerce y amenazan con revelar tus secretos al mundo, tú también tendrás un montón de secretos suyos que revelar. Esta estrategia te inmuniza contra la traición.

El único problema de este enfoque es que puede que no te encuentres con mucha gente dispuesta a abrirse a ti. Creo que eso es bueno, porque así te mantendrás alejado de la mayoría de los traidores. Claro, puede que acabes teniendo menos amigos, pero al menos podrás contar con ellos.

La buena noticia es que si alguien hace el esfuerzo de abrirse a ti y trata de cultivar la confianza contigo, es menos probable que te traicione. En general, cuanto más confiada es una persona, menos probable es que rompa la confianza de los demás.4

Si aún así quieres abrirte primero porque esa persona te gusta de verdad, al menos debes ser consciente de hasta qué punto te corresponde. No te abras de golpe, sino poco a poco, asegurándote de que la otra persona te corresponde.

En última instancia, sin embargo, siempre debes tratar de equilibrar la amistad. Ya sabes, que sea un toma y daca equitativo. Las mejores amistades están equilibradas. No tienen un desequilibrio entre dar y recibir, compartir y revelar vulnerabilidades.

Referencias

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Adaptaciones cognitivas para el intercambio social. La mente adaptada: Psicología evolutiva y generación de cultura , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997) Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. En Manual de psicología de la personalidad (pp. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985) Trust in close relationships. Revista de personalidad y psicología social , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Interpersonal trust, trustworthiness, and gullibility. Psicólogo estadounidense , 35 (1), 1.