Când ne gândim la trădare, ne gândim adesea la trădarea în relațiile romantice și în căsnicii. În timp ce astfel de trădări sunt, în mod evident, foarte dăunătoare pentru victimă, trădarea prietenilor poate fi, de asemenea, dăunătoare. Cu toate acestea, oamenii nu vorbesc atât de des despre asta.

În acest articol, vom discuta despre fenomenul trădării din prietenie. Concentrarea asupra trădării prietenilor este importantă deoarece aproape toate relațiile încep ca fiind de prietenie. Dacă poți înțelege și trata trădarea la nivel de prietenie, ai putea să o gestionezi și la nivel de relație.

Trădarea și relațiile apropiate

Noi, oamenii, avem anumite nevoi care pot fi satisfăcute doar prin stabilirea unor relații apropiate și de prietenie cu ceilalți. Acestea sunt relații de tip "dăruiește și primește", în care primim beneficii de la ceilalți și, în același timp, le oferim beneficii.

Pentru ca trădarea să aibă loc, trebuie mai întâi să investești în persoana respectivă. Dacă nu investești deloc în ea, nu există riscul de trădare.

Un străin este cel mai puțin probabil să te trădeze. Chiar dacă o face, nu doare la fel de mult ca o trădare venită din partea unui prieten apropiat. Dușmanii tăi nu te pot trăda. Nu investești în acești oameni. Nu ai încredere în ei de la bun început.

În cazul prieteniei, însă, îți investești timpul, energia și resursele. Faci asta doar pentru că aștepți lucruri de la ei în schimb. Dacă primești foarte puțin sau nimic înapoi, te simți trădat.

Experiența psihologică a trădării

Gradul de durere pe care îl simți atunci când ești trădat este proporțional cu cât de mult ai investit în prietenie. Sentimentele de durere au rolul de a te motiva să îți reevaluezi relația cu cel care te-a trădat.

Nu poți continua să investești într-o persoană, fără să primești niciun randament. Atunci când te simți prost după ce cineva te trădează, mintea ta îți oferă practic o șansă de a-ți redirecționa investițiile în altă parte.

Strămoșii noștri care nu au dezvoltat un astfel de mecanism ar fi continuat să investească în prietenii și alianțe neproductive pe cheltuiala lor.

Prin urmare, avem acest mecanism de detectare a trișorilor în mintea noastră, care este sensibil la indicii de trădare.

Cu alte cuvinte, chiar dacă simțim o urmă de trădare într-o relație apropiată, este posibil să ne aruncăm asupra ei. Să lăsăm astfel de cazuri să treacă ar fi fost prea costisitor pentru strămoșii noștri.

Pe scurt, intrăm în relații de prietenie cu anumite așteptări. Investim în cealaltă persoană și încercăm să cultivăm încrederea. Când această încredere este încălcată, ne simțim trădați. Sentimentele de trădare ne motivează să evităm viitoarele trădări din partea aceleiași persoane și să ne redirecționăm investițiile în altă parte.

Trădare intenționată vs. neintenționată

Doar pentru că tu simt trădat nu înseamnă neapărat că prietenul tău te-a trădat în mod intenționat. Așa cum am menționat în secțiunea anterioară, mecanismul nostru de detectare a trișorilor este foarte activ și gata să sară și să strige cazurile de trădare. Acesta vrea doar să ne protejeze.

Cu toate acestea, este esențial să faceți diferența între trădarea intenționată și cea neintenționată. Numai atunci când puteți fi sigur că prietenul dvs. v-a trădat în mod intenționat ar trebui să luați în considerare o acțiune precum încetarea prieteniei cu el.

Înainte de asta, trebuie să le oferiți șansa de a-și explica versiunea lor. Desigur, acest lucru le-ar putea da ocazia să mintă sau să inventeze scuze. Dar dacă povestea lor se confirmă, este mai probabil că ați fost prea rapid să vă îndoiți de ei.

Este probabil să fie așa dacă a avut un istoric excelent cu tine. Nu ai avut niciun motiv să te îndoiești de ei în trecut. Dacă te îndoiești adesea de acea persoană, este probabil că este necinstită. Frecvența contează aici.

Un studiu le-a cerut oamenilor să descrie cazurile în care i-au trădat pe ceilalți și cazurile în care au fost trădați. Când subiecții au vorbit despre cazurile în care au trădat cealaltă persoană, aceștia s-au învinovățit în cea mai mare parte pe ei înșiși, dar nu și trăsăturile lor stabile de personalitate.2

Aceștia au pus trădarea pe seama stărilor lor mentale și emoționale temporare, de exemplu, "treceam printr-o perioadă dificilă" sau "nu am putut rezista tentației" sau "eram în stare de ebrietate".

În schimb, atunci când au descris episoadele în care au fost trădați, aceștia au dat vina mai ales pe trăsăturile stabile de personalitate ale celeilalte persoane. De exemplu, "Au o slăbiciune inerentă" sau "Nu au autocontrol" sau "Le lipsesc principiile".

De aceea, înainte de a acuza pe cineva de trădare, ar trebui să încercăm întotdeauna să adunăm cât mai multe informații despre situație.

Provocarea prieteniei și a trădării

Cineva ar putea trăi într-o peșteră undeva și să elimine în totalitate riscul de a fi trădat, vreodată. Unii oameni fac exact asta. Pentru majoritatea dintre noi, aceasta nu este o opțiune, deoarece suntem dispuși să riscăm să fim trădați pentru ca nevoile noastre importante să fie satisfăcute de alții.

Provocarea prieteniei și a trădării este următoarea:

Pe de o parte, dorim să ne apropiem de o persoană pentru a ne satisface nevoile de companie și intimitate. Pe de altă parte, cu cât ne apropiem mai mult de cineva, cu atât îi dăm mai multă putere să ne trădeze.

Nu te poți apropia cu adevărat de cineva dacă nu-i împărtășești viața, secretele și vulnerabilitățile tale.3

Cu toate acestea, atunci când te trădează, este posibil să folosească exact acele lucruri împotriva ta.

Prin urmare, să știi cum să te protejezi de trădarea prietenilor este una dintre cele mai importante abilități de viață pe care le poți învăța.

Cum să te protejezi de trădare

Este probabil ca prietenul tău să te trădeze atunci când crede că are mai mult de câștigat din trădare decât din prietenia ta. Dacă poți modifica acest calcul simplu în favoarea ta, îți poți reduce semnificativ șansele de a fi trădat.

Iată câteva lucruri pe care le puteți face pentru a reduce șansele de a fi trădat:

1. Aveți o bază solidă pentru prietenie

Pe ce se bazează prietenia ta? Sper că te-ai dezis deja de noțiunea de prietenie necondiționată. Pur și simplu nu există așa ceva.

Probabil că ai făcut din această persoană prietenul tău pentru că ai sperat să obții ceva de la ea. Probabil că ai văzut-o ca pe o persoană care te-ar putea ajuta să-ți îndeplinești nevoile importante.

Și ei au făcut la fel. Au crezut că ar putea obține ceva valoros de la tine. Adesea este greu de precizat pe ce beneficii reciproce se poate baza o prietenie.

Poate că prietenul tău a crezut că ești deștept și că l-ai putea ajuta cu temele. Poate că prietenul tău a crezut că ești amuzant și că l-ai face să se simtă bine.

Există multe beneficii pe care oamenii le pot obține prin relații de prietenie. Aceste beneficii sunt adesea comparabile ca mărime. Cu alte cuvinte, cineva nu poate oferi prietenului său mult mai mult decât primește. Acesta este motivul pentru care nu vezi bogații să fie prieteni cu săracii. Sigur, s-ar putea să-i ajute pe săraci cu acte de caritate și alte lucruri, dar de la distanță.

Dacă o persoană bogată se împrietenește cu o persoană săracă, aceasta din urmă va câștiga mult mai mult de pe urma prieteniei decât poate oferi. Acest dezechilibru este ceea ce face ca astfel de prietenii să fie extrem de rare.

În orice caz, cheia pentru a evita trădarea este să îi oferi prietenului tău ceva ce nu poate obține în altă parte. Dacă a devenit prietenul tău în principal pentru că îl puteai ajuta la studii, atunci, imediat ce absolvă, nu mai are niciun motiv să continue să fie prietenul tău.

În schimb, o prietenie construită pe baze mai durabile, cum ar fi trăsăturile de personalitate, valorile, credințele și interesele comune, are șanse să dureze mult timp. În acest caz, riscul de trădare este minim, deoarece poți continua să le oferi ceea ce își doresc, atâta timp cât tu continui să fii cine ești.

Este puțin probabil ca personalitatea ta să se schimbe radical sau să întâlnească o altă persoană care să fie la fel ca tine - să aibă combinația ta unică de personalitate, valori și interese.

Căutând o astfel de bază solidă pentru prietenie, poți deveni mai bun în alegerea prietenilor încă de la început. Prevenirea este întotdeauna mai bună decât vindecarea.

2. Fiți atenți la umbra viitorului

Dacă prietenul tău nou-venit știe că nu va interacționa prea mult cu tine în viitor, șansele ca acesta să te trădeze cresc. Deși trădarea se întâmplă în prieteniile vechi, noile prietenii sunt un teren propice pentru trădare.

Dacă prietenia ta are o umbră scurtă de viitor, prietenul tău poate scăpa cu ușurință dacă te trădează. Atunci când crede că poate minimiza costurile trădării tale prin faptul că nu va mai interacționa cu tine în viitor, va fi mai dispus să te trădeze.

Acesta este unul dintre motivele pentru care oamenii care au fost trădați și nu fac nimic pentru a-i pedepsi pe cei care i-au trădat sunt predispuși să fie trădați din nou și din nou. Practic, ei transmit un mesaj că sunt de acord să fie trădați. Acest lucru îi încurajează și mai mult pe potențialii trădători, deoarece știu că costurile trădării vor fi scăzute.

Atunci când îți faci prieteni noi, este bine să te gândești dacă aceștia au potențialul de a dura. În caz contrar, s-ar putea să te expui doar la trădare.

3. Calibrează-ți deschiderea față de oameni

Nu poți să te deschizi în fața oamenilor. Nu poți avea încredere oarbă în toată lumea. Știu că suntem în epoca partajării, a rețelelor sociale și a vieților personale publice, dar împărtășirea excesivă te expune la trădare.

Dacă ești ca majoritatea oamenilor, întâlnești o persoană cu care ți-ar plăcea să te împrietenești și te deschizi față de ea. Speri că și cealaltă persoană se va deschide față de tine.

Aceasta este o strategie riscantă. S-ar putea să descoperi că tu te-ai deschis față de această persoană, dar ea nu, nici pe departe în aceeași măsură. Acum, dacă prietenia se va strica, i-ai dat toate armele pentru a te distruge.

"Este greu să deosebești cine îți ține spatele de cine îl are suficient de mult timp doar pentru a te înjunghia în el."

În mod ideal, vrei ca ei să se deschidă primii și apoi să îți calibrezi deschiderea ta în funcție de deschiderea lor. Dacă ei îți dezvăluie puțin, fă la fel. Dacă ei îți dezvăluie mult, fă și tu la fel. Dezvăluirile tale ar trebui să le urmeze pe ale lor. În acest fel, vei fi mereu cu un pas înaintea lor.

Dacă prietenia se acutizează și ei amenință că îți vor dezvălui secretele în lume, vei avea și tu o mulțime de secrete ale lor de dezvăluit. Această strategie te imunizează la trădare.

Singura problemă cu această abordare este că s-ar putea să nu întâlnești multe persoane dispuse să se deschidă în fața ta. Cred că este un lucru bun, pentru că în acest fel te vei feri de majoritatea trădătorilor. Sigur, s-ar putea să ajungi să ai mai puțini prieteni, dar cel puțin te poți baza pe ei.

Vestea bună este că, dacă cineva face efortul de a se deschide față de tine și încearcă să cultive încrederea cu tine, este puțin probabil să te trădeze. În general, cu cât o persoană este mai încrezătoare, cu atât este mai puțin probabil să încalce încrederea altora.4

Dacă totuși vrei să te deschizi mai întâi pentru că îți place foarte mult de persoana respectivă, ar trebui să fii cel puțin atentă la cât de mult îți răspunde la fel. Nu te deschide deodată, ci treptat, asigurându-te că cealaltă persoană îți răspunde la fel.

În cele din urmă, însă, ar trebui să cauți întotdeauna să echilibrezi prietenia. Știi, să fie un fel de a da și a primi în mod egal. Cele mai bune prietenii sunt echilibrate. Nu au un dezechilibru între a da și a lua, între a împărtăși și a dezvălui vulnerabilități.

Referințe

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). adaptări cognitive pentru schimbul social. Mintea adaptată: Psihologia evolutivă și generarea culturii , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Încredere și trădare: Psihologia de a se înțelege și de a avansa. În Manual de psihologie a personalității (pp. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Încrederea în relațiile apropiate. Revista de personalitate și psihologie socială , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Încredere interpersonală, încredere și credulitate. Psiholog american , 35 (1), 1.