Када помислимо на издају, често помислимо на издају у романтичним везама и браковима. Иако су такве издаје очигледно веома штетне за жртву, издаја пријатеља такође може бити штетна. Ипак, људи о томе не причају тако често.

У овом чланку ћемо разговарати о феномену издаје пријатељства. Фокусирање на издају пријатеља је важно јер скоро све везе почињу као пријатељства. Ако можете да разумете издају и да се носите са њом на нивоу пријатељства, могли бисте да се носите са њом и на нивоу везе.

Издаја и блиски односи

Ми људи имамо одређене потребе које можемо само задовољити формирањем блиских односа и пријатељстава са другима. Ово су односи давања и узимања у којима добијамо користи од других док им истовремено пружамо користи.

Да би се издаја догодила, прво морате уложити у особу. Ако уопште нисте уложени у њих, не постоји ризик од издаје.

Мања је вероватноћа да ће вас странац издати. Чак и ако то чине, то не боли толико колико издаја која долази од блиског пријатеља. Ваши непријатељи вас не могу издати. Нисте уложени у ове људе. У почетку им не верујете.

У пријатељство, међутим, улажете своје време, енергију и ресурсе. То радите само зато што од њих очекујете нешто заузврат. Ако добијете врло мало или ништа назад, осећате сеизневерен.

Психолошко искуство издаје

Степен повреде коју осећате када сте издани је пропорционалан томе колико сте били уложени у пријатељство. Осећања повређености су ту да вас мотивишу да преиспитате свој однос са издајицом.

Не можете наставити да улажете у особу, а да не добијате поврат. Када се осећате лоше након што вас неко изда, ваш ум вам у суштини даје прилику да преусмерите своје инвестиције на друго место.

Наши преци који нису развили такав механизам наставили би да улажу у неплодна пријатељства и савезе о њиховом трошку.

Стога, имамо овај механизам детектора варалице у нашим умовима који је осетљив на знаке издаје.

Другим речима, чак и ако осетимо дашак издаје у блиска веза, вероватно ћемо скочити на то. Пропуштање таквих случајева било би прескупо за наше претке.

Укратко, склапамо пријатељства са одређеним очекивањима. Улажемо у другу особу и трудимо се да негујемо поверење. Када је то поверење нарушено, осећамо се изданим. Осећања издаје мотивишу нас да избегавамо будуће издаје од исте особе и преусмеримо своја улагања на друго место.

Намерна наспрам ненамерне издаје

Само зато што се осећате изданим не значи нужно значи да вас је ваш пријатељ намерно издао. Као што је поменуто у претходном одељку, наш преварант-Детекторски механизам је веома активан и спреман да скочи на случајеве издаје. Само жели да нас заштити.

Међутим, кључно је направити разлику између намерне и ненамерне издаје. Тек када будете сигурни да је ваш пријатељ намерно издао, требало би да размислите о томе да поступите као што је прекид пријатељства са њим.

Пре тога, морате му дати прилику да објасни своју страну приче . Наравно, ово би им могло дати прилику да лажу или измишљају изговоре. Али ако се њихова прича одржи, вероватније је да сте пребрзо посумњали у њих.

То ће вероватно бити случај ако имају одличне резултате са вама. У прошлости нисте имали разлога да сумњате у њих. Ако често сумњате у ту особу, вероватно је да је непоштена. Учесталост је овде битна.

У једној студији су људи тражили да опишу случајеве у којима су издали друге и случајеве у којима су били издани. Када су испитаници говорили о случајевима у којима су издали другу особу, углавном су кривили себе, али не и своје стабилне особине личности.2

Своју издају су приписивали својим привременим менталним и емоционалним стањима. На пример, „Пролазио сам кроз тежак период“ или „Нисам могао да одолим искушењу“ или „Био сам опијен“.

Насупрот томе, када описују епизоде ​​у којима су били издани, они углавномокривио стабилне особине личности друге особе. На пример, „Имају инхерентну слабост“ или „Немају самоконтролу“ или „Недостају им принципи“.

Због тога, пре него што некога оптужите за издају, увек треба настојати да прикупи што више информације о ситуацији што је више могуће.

Изазов пријатељства и издаје

Може се живети негде у пећини и потпуно елиминисати ризик од издаје, икада. Неки људи управо то раде. За већину нас то није опција јер смо спремни да ризикујемо издају да би други задовољили наше важне потребе.

Изазов пријатељства и издаје је следећи:

На са једне стране, желимо да се приближимо особи да би наше потребе за дружењем и интимношћу биле задовољене. С друге стране, што смо ближи некоме, то им даје више моћи да нас издају.

Не можете се заиста приближити некоме ако не делите свој живот, тајне и рањивости са њих.3

Ипак, када вас издају, вероватно ће користити управо те ствари против вас.

Стога, знање како да се заштитите од издаје пријатеља је један од најважније животне вештине које можете научити.

Како се заштитити од издаје

Ваш пријатељ ће вас вероватно издати када верује да има више да добије од издаје него од вашег пријатељства. Ако можете да прилагодите ову једноставну математику у своју корист, можете значајносмањите шансе да будете издани.

Ево неких ствари које можете да урадите да бисте смањили шансе да будете издани:

1. Имате чврсту основу за пријатељство

На чему се заснива ваше пријатељство? Надам се да сте се већ ослободили појма безусловног пријатељства. То једноставно не постоји.

Вероватно сте ову особу учинили својим пријатељем јер сте се надали да ћете нешто добити од ње. Вероватно сте их видели као некога ко може да вам помогне да испуните ваше важне потребе.

И они су урадили исто. Мислили су да могу добити нешто вредно од вас. Често је тешко одредити на којој би обостраној користи могло бити засновано пријатељство.

Можда је ваш пријатељ мислио да сте паметни и да можете да му помогнете око задатака. Можда је ваш пријатељ мислио да сте смешни и да би се они осећали добро.

Постоје многе предности које људи могу да добију ако буду у пријатељству. Ове користи су често упоредиве по величини. Другим речима, човек не може свом пријатељу дати много више него што добија. Због тога не видите да су богати пријатељи са сиромашнима. Наравно, они би могли помоћи сиромашнима у доброчинству и сличним стварима, али из даљине.

Ако се богата особа спријатељила са сиромашнима, ова друга ће добити много више од пријатељства него што може дати. Ова неравнотежа је оно што чини таква пријатељства изузетно ретким.

У сваком случају, кључ за избегавање издаје је да дате пријатељунешто што не могу добити на другом месту. Ако су вам углавном постали пријатељи зато што сте могли да им помогнете у учењу, онда чим дипломирају, немају разлога да наставе да вам буду пријатељи.

Насупрот томе, пријатељство које се гради на трајнијим темељима као што су јер ће особине личности, заједничке вредности, уверења и интересовања вероватно дуго трајати. Овде постоји минималан ризик од издаје, јер можете наставити да им дајете оно што желе све док настављате да будете оно што јесте.

Мало је вероватно да ће ваша личност доживети драстичну промену. Или да ће наићи на другу особу која је иста као и ви – има вашу јединствену комбинацију личности, вредности и интересовања.

Тражећи тако чврсто тло за пријатељство, можете постати бољи у одабиру пријатеља између на почетку. Превенција је увек боља од лечења.

2. Имајте на уму сенку будућности

Ако ваш новопечени пријатељ зна да неће много комуницирати с вама у будућности, шансе да вас издају расту. Иако се издаја дешава у старим пријатељствима, нова пријатељства су плодно тло за издају.

Ако ваше пријатељство има кратку сенку будућности, ваш пријатељ може лако да се извуче ако вас изда. Када верују да могу да смање трошкове издаје тако што неће комуницирати са вама у будућности, били би спремнији да вас издају.

Ово је једанразлог зашто ће људи који су били издани и не чине ништа да казне те издајнике вероватно бити издани изнова и изнова. Они у суштини објављују поруку да су у реду што су издани. Ово још више охрабрује потенцијалне издајнике јер знају да ће трошкови издаје бити ниски.

Када склапате нове пријатеље, добра је идеја да размислите о томе да ли има потенцијала да потраје. Ако није, могли бисте се само изложити издаји.

3. Калибрирајте своје отварање према људима

Не можете ићи около да се отварате према људима. Не можете слепо веровати свима. Знам да је ово доба дељења, друштвених медија и јавних личних живота, али претерано дељење вас излаже издаји.

Ако сте попут већине људи, наићи ћете на особу са којом бисте желели да будете пријатељи , а ти им се отвориш. Надате се да ће вам се и друга особа отворити.

Ово је ризична стратегија. Можда ћете открити да сте се отворили овој особи, али они нису, ни приближно у истој мери. Сада, ако се пријатељство поквари, дали сте им сво оружје да вас униште.

„Тешко је рећи ко вам чува леђа од ко их има довољно дуго само да вас у њих забије.“

У идеалном случају, желите да се они прво отворе, а затим да калибришу ваше отварање према њиховом отварању. Ако вам мало открију, урадите тоисти. Ако они откривају много тога, и ви. Ваша открића треба да следе њихова. На овај начин, увек ћете бити корак испред њих.

Ако се пријатељство поквари и они прете да објаве ваше тајне у свету, имаћете пуно њихових тајни да откријете као добро. Ова стратегија вас имунизира на издају.

Једини проблем са овим приступом је што можда нећете наићи на много људи који су спремни да вам се отворе. Мислим да је то добра ствар јер ћете се на овај начин клонити већине издајника. Наравно, можда ћете на крају имати мање пријатеља, али барем можете да рачунате на њих.

Добра вест је да ако се неко потруди да вам се отвори и покуша да гаји поверење са вама, најмање је вероватно да ће вас издати. Генерално, што је особа више поверења, мања је вероватноћа да ће сломити поверење других.4

Ако и даље желите да се прво отворите зато што вам се та особа заиста свиђа, требало би да имате барем на уму колико узвраћају. Не отварајте се одједном, већ постепено, водећи рачуна да друга особа узвраћа.

Међутим, на крају, увек треба да тежите да уравнотежите пријатељство. Знате, нека буде једнако давање и узимање. Најбоља пријатељства су избалансирана. Они немају неравнотежу између давања и узимања, дељења и откривања рањивости.

Референце

1. Цосмидес, Л., &амп; Туби, Ј.(1992). Когнитивне адаптације за социјалну размену. Прилагођени ум: еволуциона психологија и генерација културе , 163 , 163-228.
2. Јонес, В. Х., Цоуцх, Л., &амп; Сцотт, С. (1997). Поверење и издаја: психологија слагања и напредовања. У Приручнику за психологију личности (стр. 465-482). Ацадемиц Пресс.
3. Ремпел, Ј.К., Холмес, Ј.Г., &амп; Занна, М. П. (1985). Поверење у блиске односе. Часопис за личност и социјалну психологију , 49 (1), 95.
4. Роттер, Ј. Б. (1980). Међуљудско поверење, поузданост и лаковерност. Амерички психолог , 35 (1), 1.