Har du noen gang tatt deg selv i å lure på om personene du kaller venner virkelig er vennene dine? Vet du hvem dine ekte venner er? Hvordan identifiserer du falske venner vs ekte venner?

Har du noen gang klaget: «Han snakker bare til meg når han trenger meg» eller «Jeg eksisterer bare når du trenger noe»?

Tilsynelatende , falske venner er de som bare kontakter deg når de trenger noe. Folk som klager på falske venner føler seg utilfredse i vennskapene sine. De føler at de blir utnyttet. De føler seg motivert til å droppe sine falske venner.

Hvorfor danner vi vennskap?

For å forstå fenomenet falske venner, må vi først forstå hvorfor vi danner vennskap i utgangspunktet. Det gylne prinsippet som ligger til grunn for alle vennskap og relasjoner er gjensidig nytte. Jeg kan ikke understreke dette punktet nok fordi alt dreier seg om det.

Vi danner vennskap fordi de hjelper oss med å tilfredsstille våre behov – materielle og psykologiske. Etter at vi er født, er familiemedlemmene våre første venner. Når vi går på skolen, kan ikke familien vår være med oss ​​hele tiden, så vi tilfredsstiller vårt behov for samvær, blant annet ved å få venner.

Delte tro, kultur og verdier spiller også en rolle i å bestemme hvem vi kaller vennene våre. Vi har en tendens til å identifisere oss med vennene våre, spesielt de som står oss nærmest.

Dette er grunnen til at nære venner er detofte karbonkopier av hverandre. De har mange ting til felles og personligheten deres samsvarer. De har ting de kan tenke på sammen, emner de kan snakke om sammen og aktiviteter de kan gjøre sammen.

Dette er innkapslet i hvordan ens nærmeste venn ofte kalles ens alter ego-andre selv.

Hvor kommer falske venner fra?

Mennesker pleier av en eller annen grunn å overvurdere deres psykologiske behov. Selv Maslow, kjent for sitt behovshierarki, klassifiserte psykologiske og sosiale behov som "høyere" behov sammenlignet med fysiologiske behov. Fordi psykologiske behov har så høy status, klassifiserer folk de som hjelper dem med å tilfredsstille disse behovene som "ekte" eller "ekte" venner.

Tenkningen går slik: «Han når ikke bare ut til meg når han trenger hjelp, men vi kan bare henge med hverandre og ikke forvente noe av hverandre. Derfor er han min virkelige venn.»

Problemet med denne typen tenkning er at det er feil. Selv når du bare henger med den "ekte" vennen din, blir dine behov tilfredsstilt - behovet for vennskap, dele livet ditt, snakke om tingene som betyr noe for deg, og så videre.

Bare fordi disse behovene er psykologiske, og vennen din ikke hjelper deg på en iøynefallende måte, gjør ikke dettevennskap som er forskjellig fra de der gi og ta er mer iøynefallende og materiell.

Siden vi overvurderer våre psykologiske behov, kaller vi venner som tilfredsstiller disse behovene som ekte venner.

I vennskap der psykologiske behov ikke blir dekket, er det en større risiko for at slike vennskap faller inn i falske vennskaps utskjelte rike. Men disse vennskapene er like gyldige, så lenge prinsippet om gjensidig nytte holder.

Den som klager over å ha falske venner, oppfatter at prinsippet om gjensidig nytte blir brutt. Det er to muligheter som ligger til grunn for en slik klage:

1. Ikke tilfredsstiller psykologiske behov

Den første muligheten er at den falske vennen ikke tilfredsstiller personens psykologiske behov. Så sistnevnte er tilbøyelig til å tro at vennskapet er falskt. Det er ikke helt forferdelig når folk bare kontakter deg når de trenger noe, fordi den gjensidige tilfredsstillelsen av ulike behov, ikke bare psykologiske behov, er det vennskap er basert på.

Si at du føler deg dårlig at en venn ringer deg bare når de trenger noe. Neste gang du trenger noe, kommer du til å ringe dem, og de vil tro at du bare ringer dem når du trenger noe. Ser du hvor jeg vil med dette?

Ofte er de som kommer med denne klagen vanligvis de som ikke får så mye som de gir. Men dette er ikke enunnskyldning for å kalle vennskapet falskt. De glemmer at det å ønske hjelp noen ganger kan være en god måte å kommunisere på igjen når kommunikasjonen har vært sjelden på det siste.

2. Utnyttelse

Den andre muligheten er at den falske vennen faktisk er utnyttende. De ringer egentlig bare når de trenger noe. Hvis du prøver å innlede en samtale med dem i tråd med "Hvordan går det?", kan de vise manglende interesse for å følge den samtalelinjen.

Dette viser igjen hvordan vi verdsetter psykologiske behov mer. Vi vil at de skal vite at vi bryr oss om dem og ikke bare er interessert i å hjelpe dem. Hvis den falske vennen var sløv og sa: «Jeg vil helst at du bare hjelper meg. Ikke prøv å tilfredsstille mine psykologiske behov”, du ville blitt fornærmet og kanskje droppet vennen med en gang.

Hvis du er i et vennskap der du tror du blir utnyttet, er den beste strategien å be din tilsynelatende utnyttende venn om å hjelpe deg like mye som du hjelper dem. Ekte venner vil ikke komme med unnskyldninger og vil ikke ha noen problemer med å hjelpe deg, selv om du ber om det om og om igjen.

Selv om du ber dem mer enn du gir dem, vil de hjelpe deg. Dette er ikke nødvendigvis fordi de er uselviske, men fordi de stoler på gjensidigheten i vennskapet. De vet at du ville gjort det samme for dem. (se gjensidig altruisme)

Hvis du ikke gjør det, er det på tide åsi farvel til vennskapet.

Betydningen av kommunikasjon

Kommunikasjon er livsnerven i alle forhold. Når vi trenger hjelp fra en venn av en venn, sier vennene våre ofte noe sånt som: "Men jeg har ikke engang snakket med ham på flere måneder" eller "Vi snakker ikke engang".

Dette viser viktigheten av å være på snakkefot. Vi forventer at de menneskene favoriserer oss som i det minste snakker med oss.

Når kommunikasjon lenge har vært fraværende, er vi usikre på vennskapet og, følgelig, om vi kan lykkes med å oppnå tjenester.

Problemet med kommunikasjon er at personen som kommuniserer først gir inntrykk av at de trenger det, og dette kan skade egoet deres. Så egoet deres prøver å hindre dem i å kommunisere først når kommunikasjonen lenge har vært fraværende.

Hvis en venn legger egoet sitt til side og gjør en innsats for å kommunisere med deg når kommunikasjon har vært fraværende, er det et godt tegn på at de verdsetter vennskapet ditt. Eller de kan plutselig ha behov for noe de ikke har noe imot å sette egoet sitt i baksetet for.

Igjen, du kan teste det ved å styre samtalen mot psykologiske behov for å sjekke om de forfølger det. Du kan også be dem om en mottjeneste.

Så lenge kontrakten om gjensidig nytte gjelder, har vi et godt vennskap på gang. Når den ene parten oppfatter at kontrakten er i standkrenket, er vennskapet truet. Når begge parter oppfatter at kontrakten er brutt, avsluttes vennskapet.