Люди - соціальні істоти, у яких взаємність закладена в психіці. Більшість людей хочуть робити внесок у своє суспільство, тому що це піднімає їх в очах інших, тим самим підвищуючи їхню самооцінку.

Суспільство, в якому члени роблять внесок один одному, виживає і процвітає, приносячи користь кожному члену. Це підвищує згуртованість групи.

Люди прагнуть підвищити згуртованість своєї соціальної групи. Вони хочуть робити свій внесок, а також отримувати вигоду від внеску інших.

Цей внесок, або альтруїзм, повинен бути збалансований з егоїзмом. Власне виживання і розмноження мають першочергове значення. Коли егоїстичні потреби задоволені, люди надають перевагу допомозі своїм родичам.

Допомагати своїм генетично близьким родичам означає допомагати своїм генам. Після цього люди турбуються про те, щоб допомогти своїй громаді в цілому.

Що робить когось тягарем?

У всіх людських стосунках існує певний ступінь взаємності. Люди не хочуть допомагати, якщо їм не допомагають.

Коли ми отримуємо більше, ніж віддаємо, ми відчуваємо себе тягарем для інших, які дають нам більше, ніж отримують від нас. Ми відчуваємо себе тягарем, тому що порушується принцип взаємності.

Будь-яка ситуація, коли ми беремо від інших більше, ніж заслуговуємо, або несемо на них непотрібні витрати, може призвести до відчуття тягаря. Люди можуть відчувати, що вони є тягарем для своїх:

• Сім'я
• Партнер
• Друзі
• Суспільство
• Співробітники

Деякі люди відчувають, що вони є тягарем для всіх, хто їх оточує. Їм здається, що вони надмірно залежні від тих, хто їх оточує.

Конкретні причини, чому ви відчуваєте себе тягарем, включають в себе наступні:

• Фінансова залежність від інших
• Емоційна залежність від інших
• Страждають на психічні розлади
• Перекладання своїх проблем на інших
• Підводити інших
• Приносити сором іншим
• Залежність від шкідливої звички (адикції)

Ми всі потребуємо турботи і підтримки від наших близьких, але настає момент, коли наша потреба в їхній підтримці переходить межу і порушує взаємність.

Поки ми підтримуємо їх, ми не відчуваємо себе тягарем. Коли ж ми лише шукаємо їхньої підтримки, не підтримуючи їх у відповідь, ми відчуваємо себе тягарем.

Відчуття тягаря призводить до почуття провини, нікчемності та сорому.

Ці негативні емоції мотивують нас припинити порушувати взаємність і відновити баланс у стосунках.

Існує тонка різниця між відчуттям тягаря без того, щоб бути тягарем, і відчуттям тягаря через те, що ви відчуваєте себе тягарем. це бути тягарем.

У першому випадку відчуття тягаря може бути лише у вашій голові. Ви можете думати, що порушуєте взаємність, але помічник радий допомогти вам, тому що ви йому подобаєтеся. Або тому що він піклується про підтримку відносин з вами.

Почуття тягаря та суїцидальні настрої

Що суспільство, яке хоче вижити і процвітати, робить зі своїми непродуктивними членами? Якщо ці непродуктивні члени є шахраями, тобто беруть, нічого не даючи, суспільство їх карає.

Якщо ці члени, які не роблять внеску, хочуть дати, але не можуть, суспільство не може їх покарати. Це було б несправедливо. Але вони все одно є тягарем для суспільства. Тож еволюція повинна була знайти спосіб змусити їх усунути себе.

Відчуття тягаря може призвести до суїцидальних думок. Якщо ви нічого не робите для своєї групи, ви марнуєте її ресурси. Ресурси, які інші члени групи могли б витратити на себе, щоб вижити і процвітати.2

Людина, яка відчуває себе тягарем і роздумує про самогубство, схильна думати, що іншим буде краще, якщо вона покінчить з життям.

Деякі групи в суспільстві особливо вразливі до відчуття тягаря, наприклад, такі як:

• Люди похилого віку
• Люди з інвалідністю
• Ті, хто має невиліковну хворобу

Дослідження показали, що коли люди з прогресуючою хворобою відчувають себе тягарем, вони висловлюють бажання прискорити смерть.3

Як перестати відчувати себе тягарем

Відчуття тягаря - ознака високого соціального інтелекту. Ви порушуєте взаємність і несете витрати для інших. Ви достатньо чутливі та уважні до них, щоб не бути тягарем.

Можливо, вони теж вважають вас тягарем, але мають достатньо соціальної витонченості, щоб не сказати вам про це.

У той же час, відчуття тягаря може мати серйозні негативні наслідки. Коли ви відчуваєте, що саме ваше існування є тягарем для інших, ви розглядаєте припинення існування як життєздатний варіант.

Найкращий спосіб перестати відчувати себе тягарем - відновити почуття взаємності.

Розум має упередженість щодо доступності, тобто ми схильні більше зосереджуватися на тому, що відбувається зараз, ігноруючи те, що вже сталося або може статися.

Те, що ви залежите від них зараз, не означає, що ви завжди залежали від них. Якщо ви зможете згадати ті часи, коли ви їм допомагали, це допоможе вам відновити взаємність.4

До того ж, як тільки ви перестанете залежати від них, ви завжди зможете повернути їхню прихильність у майбутньому.

Якщо ви літня або хвора людина, я впевнена, що є способи зробити свій внесок і відчути себе корисною. Наприклад, ви можете поділитися своєю мудрістю. Навіть щира розмова з кимось - це вже внесок.

Існує незліченна кількість прикладів людей, які зуміли зробити свій внесок у світ, незважаючи на інвалідність. На думку спадають Стівен Гокінг і Хелен Келлер.

Якщо ви піклувалися про своїх близьких, коли вони хворіли, ви не порушуєте принципу взаємності. Вони повинні допомагати вам без того, щоб ви відчували себе тягарем.

Я маю на увазі, що наша еволюційна програма легко обманює нас, змушуючи думати, що ми не можемо зробити свій внесок і є тягарем для інших.

Зверніть увагу на тих, хто у вашому оточенні відчуває себе тягарем, і допоможіть їм побачити світло. Можливо, ви врятуєте життя.

Посилання

1. Горвін, Л. та Браун, Д. (2012) Психологія відчуття тягаря: огляд літератури. Огляд соціальної психології , 14 (1), 28-41.
2. Ван Орден, К. А., Лайнам, М. Е., Холлар, Д., і Джойнер, Т. Е. (2006). Сприйняття обтяжливості як індикатор суїцидальних симптомів. Когнітивна терапія та дослідження , 30 (4), 457-467.
3. Rodríguez-Prat, A., Balaguer, A., Crespo, I., & Monforte-Royo, C. (2019). Відчуття тягаря для інших та бажання прискорити смерть у пацієнтів з прогресуючим захворюванням: систематичний огляд. Біоетика , 33 (4), 411-420.
4. McPherson, C. J., Wilson, K. G., Churlia, L., & Leclerc, C. (2010). Баланс "давати і брати" у відносинах між доглядальником і партнером: дослідження самосприйняття тягаря, справедливості відносин і якості життя з точки зору одержувачів допомоги після інсульту. Реабілітаційна психологія , 55 (2), 194.