Når vi tenker på svik, tenker vi ofte på svik i romantiske forhold og ekteskap. Mens slike svik åpenbart er svært skadelig for offeret, kan svik mot venner også være skadelig. Likevel snakker folk ikke om det så ofte.

I denne artikkelen vil vi diskutere fenomenet vennskapssvik. Å fokusere på svik mot venner er viktig fordi nesten alle forhold starter som vennskap. Hvis du kan forstå og håndtere svik på vennskapsnivå, kan du kanskje håndtere det på relasjonsnivå også.

Forræderi og nære relasjoner

Vi mennesker har visse behov som bare kan dekkes ved å danne nære relasjoner og vennskap med andre. Dette er gi-og-ta-relasjoner hvor vi får fordeler fra andre samtidig som vi gir fordeler til dem.

For at svik skal skje, må du først investere i personen. Hvis du ikke er investert i dem i det hele tatt, er det ingen risiko for svik.

En fremmed er minst sannsynlig å forråde deg. Selv om de gjør det, gjør det ikke så vondt som et svik som kommer fra en nær venn. Dine fiender kan ikke forråde deg. Du er ikke investert i disse menneskene. Du stoler ikke på dem til å begynne med.

I vennskap investerer du imidlertid tid, energi og ressurser. Du gjør det bare fordi du forventer ting fra dem til gjengjeld. Hvis du får veldig lite eller ingenting tilbake, føler duforrådt.

Den psykologiske opplevelsen av svik

Graden av sår du føler når du blir forrådt er proporsjonal med hvor mye du ble investert i vennskapet. Følelsene av sårhet er der for å motivere deg til å revurdere forholdet ditt til svikeren.

Du kan ikke fortsette å investere i en person uten å få noe utbytte. Når du føler deg dårlig etter at noen forråder deg, gir tankene dine deg i utgangspunktet en sjanse til å omdirigere investeringene dine andre steder.

Våre forfedre som ikke utviklet en slik mekanisme ville ha fortsatt å investere i ikke-fruktbare vennskap og allianser på egen regning.

Derfor har vi denne juksedetektormekanismen i hodet som er følsom for signaler om svik.

Med andre ord, selv om vi får en eim av svik. et nært forhold, vil vi sannsynligvis hoppe på det. Å la slike tilfeller passere ville ha vært for kostbart for våre forfedre.

Kort sagt, vi inngår vennskap med visse forventninger. Vi investerer i den andre personen og prøver å dyrke tillit. Når den tilliten blir krenket, føler vi oss forrådt. Følelsene av svik motiverer oss til å unngå fremtidige svik fra samme person og omdirigere investeringene våre andre steder.

Forsettlig vs utilsiktet svik

Bare fordi du føler deg blir det ikke forrådt betyr nødvendigvis at vennen din med vilje forrådte deg. Som nevnt i forrige avsnitt, vår juksemaker-detektormekanismen er svært aktiv og klar til å hoppe på og kalle ut tilfeller av svik. Den ønsker bare å beskytte oss.

Det er imidlertid avgjørende å skille mellom tilsiktet og utilsiktet svik. Bare når du kan være sikker på at vennen din har forrådt deg med vilje, bør du vurdere en handling som å avslutte vennskapet ditt med vedkommende.

Før det må du gi dem en sjanse til å forklare sin side av historien . Selvfølgelig kan dette gi dem en sjanse til å lyve eller finne på unnskyldninger. Men hvis historien deres holder stand, er det mer sannsynlig at du var for rask til å tvile på dem.

Det vil sannsynligvis være tilfelle hvis de har hatt en utmerket merittliste med deg. Du har ikke hatt noen grunn til å tvile på dem tidligere. Hvis du ofte opplever at du tviler på den personen, er det sannsynlig at de er uærlige. Frekvensen er viktig her.

En studie ba folk om å beskrive tilfeller der de forrådte andre og tilfeller der de ble forrådt. Når forsøkspersonene snakket om tilfeller der de forrådte den andre personen, skyldte de for det meste på seg selv, men ikke deres stabile personlighetstrekk.2

De tilskrev sviket til deres midlertidige mentale og emosjonelle tilstander. For eksempel, "Jeg gikk gjennom en tøff periode" eller "Jeg kunne ikke motstå fristelsen" eller "Jeg var beruset".

I kontrast, når de beskriver episoder der de ble forrådt, blir de for det meste forrådt.skyldte på den andre personens stabile personlighetstrekk. For eksempel, "De har en iboende svakhet" eller "De har ingen selvkontroll" eller "De mangler prinsipper".

Dette er grunnen til at man, før man anklager noen for svik, alltid bør søke å samle inn så mye informasjon om situasjonen som mulig.

Utfordringen med vennskap og svik

Man kunne bo i en hule et sted og totalt eliminere risikoen for å bli forrådt, noensinne. Noen mennesker gjør nettopp det. For de fleste av oss er ikke dette et alternativ fordi vi er villige til å risikere svik for å få dekket våre viktige behov av andre.

Utfordringen med vennskap og svik er denne:

På den ene hånden ønsker vi å komme nær en person for å få dekket våre behov for vennskap og intimitet. På den annen side, jo nærmere vi kommer noen, desto mer kraft gir dem til å forråde oss.

Du kan egentlig ikke komme nær noen hvis du ikke deler livet ditt, hemmeligheter og sårbarheter med dem.3

Allikevel, når de forråder deg, vil de sannsynligvis bruke akkurat disse tingene mot deg.

Derfor er det å vite hvordan du beskytter deg mot svik fra venner en av de viktigste livsferdighetene du kan lære.

Hvordan beskytte deg selv mot svik

Vennen din vil sannsynligvis forråde deg når de tror de har mer å tjene på sviket enn på vennskapet ditt. Hvis du kan finjustere denne enkle matematikken til din fordel, kan du betrakteligreduser sjansene for å bli forrådt.

Her er noen ting du kan gjøre for å redusere sjansene for å bli forrådt:

1. Har et solid grunnlag for vennskap

Hva er vennskapet ditt basert på? Jeg håper du allerede har misbrukt deg selv av forestillingen om ubetinget vennskap. Det er rett og slett ikke noe slikt.

Du har sannsynligvis gjort denne personen til din venn fordi du håpet å få noe fra dem. Du så dem sannsynligvis som noen som kunne hjelpe deg med å møte dine viktige behov.

De gjorde det samme. De trodde de kunne få noe verdifullt fra deg. Det er ofte vanskelig å finne ut hvilke gjensidige fordeler et vennskap kan være basert på.

Kanskje vennen din trodde du var smart og kunne hjelpe ham med oppgaver. Kanskje vennen din syntes du er morsom og ville få dem til å føle seg bra.

Det er mange fordeler folk kan få ved å være i vennskap. Disse fordelene er ofte sammenlignbare i omfang. Med andre ord, man kan ikke gi vennen sin mye mer enn de får. Dette er grunnen til at du ikke ser de rike være venner med de fattige. Visst, de kan hjelpe de fattige med veldedighet og sånt, men på avstand.

Hvis en rik person ble venn med en fattig person, vil sistnevnte tjene mye mer på vennskapet enn de kan gi. Denne ubalansen er det som gjør slike vennskap ekstremt sjeldne.

Nøkkelen til å unngå svik er uansett å gi vennen dinnoe de ikke kan få andre steder. Hvis de hovedsakelig ble vennen din fordi du kunne hjelpe dem med å studere, så har de ingen grunn til å fortsette å være vennen din så snart de er ferdige.

I kontrast, et vennskap som er bygget på mer varig grunnlag som f.eks. ettersom personlighetstrekk, felles verdier, tro og interesser sannsynligvis vil vare lenge. Det er minimal risiko for svik her fordi du kan fortsette å gi dem det de vil så lenge du fortsetter å være den du er.

Det er usannsynlig at personligheten din vil gjennomgå en drastisk endring. Eller at de kommer over en annen person som er akkurat som deg - har din unike kombinasjon av personlighet, verdier og interesser.

Ved å se etter et så solid grunnlag for vennskap, kan du bli bedre til å velge venner fra begynnelsen. Forebygging er alltid bedre enn kur.

2. Vær oppmerksom på fremtidens skygge

Hvis den nyopprettede vennen din vet at de ikke vil interagere så mye med deg i fremtiden, øker sjansen for at de forråder deg. Selv om svik skjer i gamle vennskap, er nye vennskap en grobunn for svik.

Hvis vennskapet ditt har en kort skygge av fremtiden, kan vennen din enkelt slippe unna med å forråde deg. Når de tror de kan minimere kostnadene ved å forråde deg ved å ikke samhandle med deg i fremtiden, vil de være mer villige til å forråde deg.

Dette er engrunnen til at folk som har blitt forrådt og ikke gjør noe for å straffe disse forræderne, sannsynligvis vil bli forrådt igjen og igjen. De legger i bunn og grunn en melding ut der om at de er i orden med å bli forrådt. Dette oppmuntrer potensielle forrædere enda mer fordi de vet at kostnadene ved å forråde vil være lave.

Når du får nye venner, er det en god idé å tenke litt over om det har potensial til å vare. Hvis den ikke gjør det, kan det hende du bare utsetter deg selv for svik.

3. Kalibrer åpningen for folk

Du kan ikke gå rundt og åpne deg for folk. Du kan ikke stole blindt på alle. Jeg vet at dette er alderen for deling, sosiale medier og offentlige personlige liv, men overdeling utsetter deg for svik.

Hvis du er som folk flest, kommer du over en person du vil være venn med , og du åpner deg for dem. Du håper at den andre personen også vil åpne seg opp for deg.

Dette er en risikabel strategi. Du kan finne ut at du har åpnet deg opp for denne personen, men det har de ikke, ikke på langt nær i samme grad. Nå, hvis vennskapet blir surt, har du gitt dem alle våpnene for å ødelegge deg.

«Det er vanskelig å si hvem som har ryggen din fra hvem som har den lenge nok til å stikke deg i den.»

Ideelt sett vil du at de skal åpne seg først og deretter kalibrere åpningen til åpningen. Hvis de avslører lite for deg, gjør du detsamme. Avslører de mye, gjør du det også. Dine åpenbaringer bør følge deres. På denne måten vil du alltid være ett skritt foran dem.

Hvis vennskapet blir surt og de truer med å frigi hemmelighetene dine ut i verden, vil du ha en hel del av deres hemmeligheter å avsløre som vi vil. Denne strategien immuniserer deg mot svik.

Det eneste problemet med denne tilnærmingen er at du kanskje ikke kommer over mange mennesker som er villige til å åpne seg for deg. Jeg tror det er en god ting, for på denne måten vil du unngå de fleste forrædere. Jada, du kan ende opp med færre venner, men du kan i det minste stole på dem.

Den gode nyheten er at hvis noen gjør en innsats for å åpne seg for deg og prøver å dyrke tillit hos deg, er minst sannsynlig å forråde deg. Generelt, jo mer tillitsfull en person er, jo mindre sannsynlig er det at de bryter andres tillit.4

Hvis du fortsatt ønsker å åpne deg selv først fordi du virkelig liker personen, bør du i det minste være oppmerksom på hvor mye de gjengjelder. Ikke åpne deg selv på en gang, men gradvis, sørg for at den andre personen gjengjelder.

Til syvende og sist bør du imidlertid alltid søke å balansere vennskapet. Du vet, gjør det til en lik gi-og-ta. De beste vennskapene er balanserte. De har ikke en ubalanse mellom å gi og ta, dele og avsløre sårbarheter.

Referanser

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Kognitive tilpasninger for sosial utveksling. Det tilpassede sinnet: Evolusjonspsykologi og generering av kultur , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Tillit og svik: Psykologien til å komme overens og komme videre. I Handbook of personality psychology (s. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J.K., Holmes, J.G., & Zanna, M.P. (1985). Stol på nære relasjoner. Journal of personality and social psychology , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Mellommenneskelig tillit, troverdighet og godtroenhet. Amerikansk psykolog , 35 (1), 1.