Cando as persoas son injustas, normalmente reaccionan de dúas formas. Ou reaccionan de forma non asertiva e submisa, ou ben reaccionan de forma agresiva e dominante.

Ser non asertivo significa que es pasivo ante a túa situación e non buscas remediala de ningún xeito. O teu desexo de non ofender aos demais intervén na forma de defenderte a ti mesmo.

A agresividade, por outra banda, significa que desvalorizas, rebaixas ou mesmo prexudicas á outra persoa nun intento de defender a túa. dereitos.

Hai unha terceira estratexia intermedia para facer fronte a este tipo de situacións. Chámase asertividade, e significa defender os teus dereitos sen ferir nin ofender á outra persoa.

A asertividade difire da agresividade nos seguintes aspectos:

• A agresividade deriva da intención de ferir aos demais e violar os seus dereitos. Na asertividade, non hai intención de ferir aos demais ou de quitarlles os seus dereitos.
• A asertividad pode implicar pensar gaña-gaña pero nunca gaña-perde. A agresividade implica sempre a actitude de gañar-perder.
• O comportamento asertivo é máis efectivo porque produce resultados máis positivos. A conduta agresiva, pola contra, crea un ciclo de agresión e contraagresión.
• A conduta asertiva mantén o respecto e a dignidade do outro individuo mentres que a conduta agresiva non.
• A conduta agresiva adoita implicar físico ouameazas verbais mentres que o comportamento asertivo non.

Como podes ver, a asertividad é unha habilidade interpersoal vital que hai que desenvolver se queres acadar os teus obxectivos implicando aos demais mantendo boas relacións con eles. Claramente, a asertividade é unha estratexia moito mellor para manexar os conflitos interpersoais que a agresividade e a non asertividade.

Que implica o comportamento asertivo?

Os investigadores descubriron que a conduta asertiva comprende un conxunto de respostas.1 En concreto, a asertividad comprende as seguintes habilidades:

• A capacidade de dicir "Non".
• A capacidade de facer solicitudes.
• A capacidade de expresar positivo e negativo. sentimentos.
• A capacidade de iniciar, continuar e rematar conversas.

A estratexia correcta depende da situación

Como se mencionou anteriormente, hai tres estratexias para manexar conflitos interpersoais: agresividade, asertividade e non asertividade. Podes xestionar ben a maioría dos teus conflitos sendo asertivo.

Non obstante, nalgunhas situacións, a non asertividade ou mesmo a agresividade poden ser estratexias viables.

Por exemplo, se o teu xefe critica o teu traballo innecesariamente, podes adoptar a estratexia da non asertividade se dependes moito do teu traballo. Se sabes que vai ter dificultades para atopar outro traballo.

Se estás sendo atacado física ou verbalmente, podes adoptar a agresividade para contrarrestara situación.

Polo tanto, a estratexia que adopte dependerá da situación. Tes que estimar os riscos e beneficios dunha estratexia nunha situación concreta.

Se te atopas en conflito cunha persoa pero non queres estropear as túas relacións con ela, a asertividad é o camiño a seguir. . A asertividad sacarache de moitas situacións difíciles sen arriscar as túas relacións.

Por que as persoas non son asertivas entón?

Os humanos somos animais sociais. Estamos deseñados para analizar a nosa contorna social para detectar posibles inimigos e amigos. Nunha situación de conflito, este mecanismo psicolóxico prima sobre a resolución obxectiva dun problema.

É dicir, botamos a culpa a outros cando somos injustos antes de ter a oportunidade de analizar a situación correctamente. É por iso que é máis probable que penses que un amigo te ignora cando non recibes un texto del que penses que probablemente estea ocupado.

En psicoloxía, esta tendencia chámase acertadamente a fundamental. erro de atribución. É fundamental para a natureza humana.

Cando ocorre un conflito, moitas persoas non analizan o problema obxectivamente. Non intentan dar unha solución racional que poida ser aceptable para todas as partes. Pola contra, participan nun xogo de culpa.

Pensan que outras persoas están a buscarlles e, polo tanto, compórtanse de forma agresiva e defensiva. Por iso, se ocorrepara criticar obxectivamente o traballo do teu xefe, sen intención de deixalo abaixo, aínda pode tomámolo persoalmente.

A arte da asertividade

Dado como a xente crea conflitos sobre eles e outros en lugar de obxectivamente. analizando a situación, a arte da asertividad consiste en eliminar ás persoas e aos seus egos dos conflitos.

Cando intentes ser asertivo, convence á outra persoa de que non pretendes culpala nin abatila. . Noutras palabras, tes que afastarte a ti e a eles do problema en cuestión.

Convéncelos de que as túas demandas son razoables e carentes de calquera rancor ou hostilidade persoal. Convéncelos de que non intentas competir con eles, só pedindo os teus dereitos.

Por suposto, tendo en conta a procltividade humana para converter cada conflito nunha competencia social, isto non é fácil de facer. Polo tanto, non ves moita xente asertiva camiñando. A xente acepta a derrota de forma pasiva ou tenta gañar de forma agresiva. É unha competición social para eles na que só podes gañar ou perder.

Como sacar á xente dos conflitos

A asertividade adoita redúcese na forma de falar cando pide os teus dereitos. Se explicas con calma e educación a túa situación, a outra persoa non ten motivos para pensar que estás sendo agresivo. Xa non se trata deles nin de ti e de quen gaña ou perde; trátase do problema en cuestión.

Se cumpren, non é porque ti‘gañaron’ e ‘perderon’. Teñen que cumprir de boa gana. Se non o fan, seguro que pensarán que marcaches un punto sobre eles. É dicir, fixécheslles facer algo que eles non querían facer.

Tes que facerlles querer facelo. Apelar á súa razón. A ninguén lle gusta ser visto como irrazonable. Se os convence que as súas demandas son razoables, aumenta as probabilidades de lograr o seu propósito.

Lembra que a asertividad non consiste só en eliminar o ego da outra persoa do problema, senón tamén o teu propio. Cando sentimos que fomos agraviados, é tentador arremeter e ferir á outra persoa. Somos tan rápidos para facer un problema sobre nós (fomos feridos intencionadamente) como para facelo sobre eles (eles intencionadamente nos feren). pero realmente non se pode culpar a unha persoa sen probas suficientes. Hai que deixar de lado as intencións e traballar para resolver o problema. Co paso do tempo, as intencións inevitablemente revelaranse.

Se unha persoa non cumpre a pesar dos teus esforzos para explicar a túa situación e non mostra ningunha intención de axudarche, apunta a certa hostilidade persoal que pode ter contra ti.

Entón podes tomar unha medida extrema como eliminalos da túa vida. Pero inicialmente, cómpre darlle a vostede e á outra persoa a oportunidade de resolver as cousas, sen preocuparse demasiado polas intencións.

Unha persoa asertiva énon lle interesa pelexar senón buscar unha solución que poida ser aceptable para todas as partes.

O comportamento asertivo esixe que elimines a tentación de atribuir intencións ás persoas, non fas o problema sobre ti nin sobre elas, e pensas nas consecuencias das túas accións. Afortunadamente, as habilidades de asertividade pódense aprender coa práctica.2

Cando a asertividade se confunde con agresividade

A non asertividade deriva do desexo de manter relacións sociais e de non ofender aos demais. A agresividade ofende aos demais e prexudica as relacións sociais.

A agresividade é unha forma extrema de asertividade que implica desvalorizar a outra persoa. Dado que a asertividad ten un significado moi próximo á agresividade e a xente tende a culpar aos demais, a asertividade pode confundirse facilmente coa agresividade.

Pode, na súa propia mente, ser capaz de trazar con éxito a liña entre a asertividade e a agresividade. agresividade, pero outros poden non facelo. Polo tanto, aínda que crees que estás a ser asertivo, podes parecerte agresivo.

Un estudo demostrou que, aínda que o comportamento asertivo é visto como xusto, non vinganza e amigable, tamén pode ser visto como antipático. , dominante e agresivo.3

Este é un risco que debes ter en conta cando intentas comportarte de forma asertiva. Como se mencionou anteriormente, toda a túa tarefa para ser asertivo é convencer á outra parte de que esnon ser agresivo. O estudo anterior tamén descubriu que, cando a xente se afirmaba, a outros se lle ocorreron contra-afirmacións.

Por exemplo, se te negas a cumprir a solicitude de alguén con educación, tamén rexeitará a túa de forma educada. Esta é unha afirmación contraria.

Teña en conta que este comportamento é semellante a cando as persoas se comportan de forma agresiva e outras se presentan con contraagresións. Se che lanzan contra-afirmacións cando intentas ser asertivo, probablemente significa que confundiron a túa asertividad con agresión.

Non lograches convencelos da túa non agresividade. Non lograches convencelos de que a túa intención non era facerlles dano nin marcar un punto sobre eles.

Gustaríame ilustralo cun exemplo común.

Unha das formas de ser asertivo é dicir "Non". Non cres que a outra persoa estea a facer unha solicitude xusta, polo que lanzas un "Non". Isto probablemente terá un efecto negativo sobre a outra persoa, e pensarán que estás sendo agresivo.

Como dixen antes, a xente tende á conclusión de que outros están a facerlle dano intencionadamente. Só dicir "Non" sen explicación parece que non queres axudalos. Isto clasifícate como un inimigo, un non axudante na súa mente.

A forma de paliar esta situación é dicir "Non" e despois dar razóns para o teu "Non". Ao dar razóns, estás a afastarte da situación.Non estás a culpar a ti mesmo, senón ás túas razóns.

Neste caso, a outra persoa non te culpará a ti, senón só ás túas razóns. Pensarán que os terías axudado se non fose polas túas razóns.

Pensar que non precisas xustificar a túa negativa é un comportamento arrogante e agresivo, non recomendable se che importa o teu relación con esta persoa.

Hai outro perigo sutil que se esconde nesta dinámica coa que debemos ter coidado. As contra-afirmacións tamén poden ser xenuínas. A persoa pode ter boas razóns para darche contra-afirmacións. Podes equivocarte ao pensar que a súa contraafirmación era só a súa forma de contestarte.

Unha vez máis, sería mellor que fornecen motivos para as súas contraafirmacións se queren afastarse a situación.

É por iso que insisto en ignorar as intencións ao principio cando intentas resolver conflitos. Son difíciles de entender ao principio, pero acabarán sendo claros.

Cando lle dis "Non" a alguén, sempre dás razóns para eliminarte da ecuación. Cando te comportes de forma asertiva, fai todo o posible para convencer á outra persoa de que non tes motivos ocultos. Se non, seguro que os atoparán.

Referencias bibliográficas

1. Lazarus, A. A. (1973). Sobre o comportamento asertivo: unha breve nota. Terapia conductual , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Westbrook, R. A.(1979). Un estudo exploratorio da asertividade, a agresividade e o comportamento de queixa do consumidor. ACR North American Advances .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979). Algúns efectos interpersoais da afirmación, a non afirmación e a agresión. Terapia conductual , 10 (1), 20-28.