Unha relación de rebote é unha relación na que unha persoa inicia pouco despois de finalizar unha relación anterior seria. A palabra "rebote" evoca escenas dun obxecto (como unha pelota de goma) que rebota rapidamente de parede en parede.

Do mesmo xeito, unha persoa que entra nunha relación de rebote -o reboteador- dá a impresión de que están a pasar rapidamente dun compañeiro a outro.

O consello común que existe é que as relacións de rebote son malas e están obrigadas a fallar. Imos repasar brevemente as principais razóns polas que os expertos e outras persoas ben intencionadas dan por que fallan as relacións de recuperación:

1. Non hai tempo para curar

O argumento aquí é que un reboteador non leva tempo para aprender da relación anterior e curarse.

As rupturas adoitan ser traumáticas. Se un non abordou adecuadamente o trauma da ruptura, é probable que estes sentimentos non resoltos os perseguen, posiblemente arruinando a súa relación de rebote.

2. Solución a curto prazo

As relacións de rebote son como unha curita emocional. Axudan á persoa a afrontar as emocións negativas da ruptura. Este afrontamento non é saudable porque a persoa non aborda os problemas subxacentes que levaron á división.

En consecuencia, xorden os mesmos problemas na relación de rebote, que tamén está condenada.

3. Poñer celos aos seus ex

Os reboteadores intentan poñer os seus ex celosos publicando imaxes dos seus novosrelación nas redes sociais. Facer a alguén celoso é unha pésima razón para escoller un compañeiro de relación. Entón, unha relación de rebote está obrigada a fallar.

4. Superficialidade

Dado que os reboteadores buscan entrar nunha nova relación rapidamente, é probable que fagan énfase en trazos superficiais como o atractivo físico da súa nova parella mentres ignoran cousas máis profundas como a personalidade.

É iso todo o que hai. é para iso?

Aínda que as razóns anteriores teñen sentido, e algunhas relacións de rebote poden rematar por un ou máis destes motivos, hai máis cousas na historia.

En primeiro lugar, non é así. A xente sempre leva moito tempo sanar despois dunha ruptura. A cura depende de moitas cousas. Por exemplo, se o reboteador atopa unha persoa mellor que o seu ex, recuperarase tan rápido como se venden os bolos quentes.

En segundo lugar, o argumento da "curita emocional" pode aplicarse igual de ben ao non rebote. relacións. As persoas entran en relacións normais e sen rebote para escapar de emocións negativas como a depresión e a soidade todo o tempo.

Non son necesariamente motivos "erróneos" para entrar nunha relación de rebote.

En terceiro lugar, facer que o teu ex teña celos tamén pode ser parte dunha relación sen rebote. A idea de que unha persoa non rematou realmente co seu ex se mostra á súa nova parella pode ser ou non precisa.

Por último, a xente ten en conta os chamados trazos superficiais no non rebote. largo prazorelacións. Cando as persoas elixen os seus compañeiros de relación, adoitan considerar unha combinación de trazos superficiais e máis profundos da súa parella potencial.

Todo isto non quere dicir que as relacións de rebote non existan. Si, pero o único que os diferencia das relacións sen rebote é o tempo. Entraron na nova relación con relativa rapidez e despois do final dunha relación anterior significativa.

Debemos evitar etiquetar todas as relacións de rebote como tóxicas e condenadas ao fracaso. As relacións de rebote xeralmente teñen connotacións negativas, e máis adiante pasaremos ás posibles razóns.

Entendendo o fenómeno do rebote

Antes de chamar ás relacións de rebote tóxicas ou saudables ou declarar enfáticamente que son destinado a fracasar, deixemos de rebotar, asentámonos e tomemos tempo para comprender o que está a pasar.

Sempre que penso nas relacións, sempre penso no valor da parella porque fai que as cousas sexan máis fáciles de entender.

Se es novo con este concepto, o valor da parella significa o desexable que é unha persoa no mercado de citas humanas e de apareamento.

Cando dis "Ela é un 9" ou "El é un 7", estás falando do seu valor de parella.

É probable que as persoas que teñan valores de parella semellantes entablen relacións estables. Non podes esperar que un 9 se combine cun 5. É moito máis probable que unha relación 9-9 e 5-5 sexa estable.

Agora, os humanos somos egoístas equeren recibir máis do que poden dar. Entón, buscan parellas con valores de parella lixeiramente superiores aos seus. Se van demasiado lonxe, corren o risco de entrar nunha relación inestable. Pero botarán o sobre todo o que poidan.

Cando unha relación remata, a persoa con menor valor de parella tómao máis difícil. A súa autoestima recibe un golpe e a súa percepción do valor da súa parella diminúe.

A súa mente xorde con esta lóxica:

“Se son atractivo, por que non son capaz. para atraer e reter un compañeiro. Polo tanto, non son atractivo.”

Este non é un estado agradable no que estar e leva á tristeza, a depresión e a soidade.

Entón, para darlle unha autoestima moi- necesitan impulso e superan as emocións negativas, duplican o seu esforzo de apareamento e entran nunha relación de rebote.

Irán aos bares con máis frecuencia, achegaranse máis aos descoñecidos, enviarán solicitudes de amizade a máis posibles parellas e atenderán máis. persoas en sitios de citas.

Como alternativa, as persoas cunha relación insatisfactoria poden estar mirando a alguén durante moito tempo. Estaban esperando a que finalizase a relación actual para poder recuperar rapidamente ou incluso comezar unha relación antes de que remate a súa relación actual.

Chamemos a esta última trampa e non inventemos un termo elegante como "pre- relación de rebote'.

Cando e por que fallan as relacións de rebote

Só porque unha persoa entra nunha nova relaciónrapidamente non significa necesariamente que a relación de rebote fracasará. Depende do valor de parella do reboteador, do seu novo compañeiro de relación e do seu ex.

Xorden dúas posibilidades:

1. O novo compañeiro ten un valor de parella igual ou superior

É probable que a relación de rebote dure se a nova relación confire máis beneficios ao reboteador que a anterior.

É dicir, se o reboteador foi emparejado anteriormente cunha persoa con menor valor de parella e agora atopa alguén con igual ou maior valor de parella, é probable que a relación de rebote teña éxito.

A autoestima do reboteador aumentará rapidamente e a súa autopercepción do seu valor de parella. mellorará.

Os estudos demostran que a velocidade coa que as persoas inician novas relacións despois dunha ruptura está asociada a unha maior saúde psicolóxica.

As relacións de rebote non son curitas. Son recuperacións rápidas.

Pénsao como perder un emprego. Se perdes un traballo e atopas rapidamente outro igual de bo ou mellor, non te sentirás mellor?

Por suposto, quizais queiras reflexionar e curar despois dunha perda de emprego, pero se o vas facer. sentirse mellor, nada funcionará como conseguir un novo traballo.

Os autores que din que o 90 % das relacións de recuperación fracasan nos primeiros tres meses só intentan asustar á xente por algún motivo. Non mencionan de onde sacaron esa estatística.

O contrario pode ser certo: máis reboteas relacións funcionan que fallan. As enquisas a gran escala de datos de matrimonio non mostran ningunha evidencia de que as taxas de divorcio sexan máis altas para as relacións de recuperación.2

2. O novo compañeiro ten un menor valor de parella

Aquí é onde se pon realmente interesante.

As persoas con máis valor de parella non se preocupan demasiado polas rupturas porque saben que poden atopar outra parella facilmente. Pero se están emparellados con alguén con un valor de parella máis alto que el, a ruptura pode afectarlle moito.

Unha persoa con baixo valor de parella que previamente estaba emparellada cunha persoa con alto valor de parella ten dificultades para superar a súa ruptura. .

Cando a xente perde a alguén valioso, séntese horrible e desesperada. En desesperación, poden baixar os seus estándares e atopar unha nova parella cuxo valor de parella sexa comparable ao seu ou incluso inferior.

É fácil conseguir parellas que teñan un valor de parella inferior ao teu. Pero é probable que este tipo de relacións de rebote fracasen porque o maior valor da parella ex perseguirache.

Non é sorprendente, a investigación mostra que as relacións de rebote pouco gratificantes fan que a xente se sinta máis apegada ás súas ex-parellas.3

Relación pouco gratificante = Estar nunha relación cunha persoa de menor valor de parella que o teu

Se cres que a túa parella está nunha relación de rebote contigo e te preocupa que poida fallar, considera o valor de parella do seu ex. Se é alto, o teu compañeiro pode ter problemas para superarloscompletamente.

Se a túa relación se volve amarga, podes apostar que a túa parella considerará reunirse coa súa antiga chama.

Por que a xente pensa que as relacións de recuperación son malas. ?

A pesar de que as investigacións demostran que as relacións de recuperación son máis beneficiosas do que normalmente se cre, por que a xente pensa que son malas?

Parte diso é unha falsa crenza de que as angustias sempre tardan en curarse.

Creo que vén principalmente de persoas feridas que intentan aumentar o seu ego.

Cando pasas por unha ruptura e ves que o teu ex se mudou rapidamente, engade sal ás túas feridas. Entón, intentas convencerte de que é unha relación de rebote que vai fallando.

A realidade é que moitas relacións de rebote funcionan. Funcionan como un encanto para mellorar a saúde mental dunha persoa e axúdanlle a saír rapidamente do seu ex.

A razón pola que algúns deles fallan pode non ter nada que ver co seu "rebote" e máis que ver coa parella. valores das persoas implicadas.

Referencias

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Demasiado rápido, demasiado pronto? Unha investigación empírica sobre as relacións de rebote. Revista de relacións sociais e persoais , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007). Existe o efecto rebote? Tempo de casamento e posterior estabilidade sindical. Diario de divorcio e amp; Volver a casar , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex apelación: calidade actual da relación e apego emocional ás ex-parellas. Ciencia social, psicolóxica e da personalidade , 4 (2), 175-180.