Quando pensamos em traição, pensamos frequentemente em traição nas relações românticas e nos casamentos. Embora essas traições sejam obviamente muito prejudiciais para a vítima, a traição de amigos também pode ser prejudicial. No entanto, as pessoas não falam sobre isso com muita frequência.

Neste artigo, vamos falar sobre o fenómeno da traição entre amigos. É importante centrarmo-nos na traição entre amigos porque quase todas as relações começam como amizades. Se conseguir compreender e lidar com a traição ao nível da amizade, poderá lidar com ela também ao nível da relação.

Traição e relações íntimas

Nós, seres humanos, temos certas necessidades que só podem ser satisfeitas através da formação de relações estreitas e de amizades com os outros, que são relações de dar e receber, em que obtemos benefícios dos outros e, simultaneamente, lhes proporcionamos benefícios.

Para que a traição aconteça, é preciso primeiro investir na pessoa. Se não estivermos minimamente investidos nela, não há risco de traição.

É menos provável que um estranho o traia. Mesmo que o faça, não dói tanto como uma traição vinda de um amigo próximo. Os seus inimigos não o podem trair. Não está investido nessas pessoas. Não confia nelas para começar.

No entanto, nas amizades, investimos o nosso tempo, energia e recursos e só o fazemos porque esperamos algo em troca. Se recebermos muito pouco ou nada, sentimo-nos traídos.

A experiência psicológica da traição

O grau de mágoa que se sente quando se é traído é proporcional ao quanto se investiu na amizade. Os sentimentos de mágoa existem para o motivar a reavaliar a sua relação com o traidor.

Quando nos sentimos mal depois de alguém nos trair, a nossa mente está basicamente a dar-nos uma oportunidade de redirecionar os nossos investimentos para outro lado.

Os nossos antepassados que não desenvolveram este mecanismo teriam continuado a investir em amizades e alianças infrutíferas à sua própria custa.

Por isso, temos um mecanismo detetor de traição na nossa mente que é sensível a sinais de traição.

Por outras palavras, mesmo que sintamos o cheiro de traição numa relação íntima, é provável que nos atiremos a ela. Deixar passar esses casos teria sido demasiado dispendioso para os nossos antepassados.

Em suma, entramos nas amizades com certas expectativas. Investimos na outra pessoa e tentamos cultivar a confiança. Quando essa confiança é violada, sentimo-nos traídos. Os sentimentos de traição motivam-nos a evitar futuras traições da mesma pessoa e a redirecionar os nossos investimentos para outro lado.

Traição intencional ou não intencional

Só porque sentir Como mencionámos na secção anterior, o nosso mecanismo de deteção de traições é muito ativo e está pronto a reagir e a denunciar os casos de traição. Só nos quer proteger.

No entanto, é fundamental distinguir entre traição intencional e não intencional. Só quando tiver a certeza de que o seu amigo o traiu intencionalmente é que deve considerar uma ação como terminar a sua amizade com ele.

Antes disso, tem de lhe dar a oportunidade de explicar a sua versão da história. É claro que isso pode dar-lhe a oportunidade de mentir ou inventar desculpas, mas se a sua história se mantiver, é mais provável que tenha sido demasiado rápido a duvidar dele.

É provável que seja esse o caso se a pessoa tiver tido um excelente historial consigo. Não teve razões para duvidar dela no passado. Se der por si a duvidar frequentemente dessa pessoa, é provável que ela seja desonesta. A frequência é importante neste caso.

Um estudo pediu às pessoas que descrevessem os casos em que traíram os outros e os casos em que foram traídas. Quando os sujeitos falaram sobre os casos em que traíram a outra pessoa, culparam-se sobretudo a si próprios, mas não aos seus traços de personalidade estáveis.2

Atribuíram a traição aos seus estados mentais e emocionais temporários, por exemplo, "estava a passar por uma fase difícil" ou "não consegui resistir à tentação" ou "estava embriagado".

Em contrapartida, ao descreverem episódios em que foram traídos, culparam sobretudo os traços de personalidade estáveis da outra pessoa, como por exemplo: "Têm uma fraqueza inerente", "Não têm autocontrolo" ou "Não têm princípios".

É por isso que, antes de acusar alguém de traição, se deve sempre procurar recolher o máximo de informação possível sobre a situação.

O desafio da amizade e da traição

Uma pessoa poderia viver numa caverna algures e eliminar totalmente o risco de ser traída, nunca. Algumas pessoas fazem isso mesmo. Para a maioria de nós, essa não é uma opção porque estamos dispostos a arriscar a traição para termos as nossas necessidades importantes satisfeitas por outros.

O desafio da amizade e da traição é este:

Por um lado, queremos aproximar-nos de uma pessoa para satisfazer as nossas necessidades de companheirismo e intimidade; por outro lado, quanto mais nos aproximamos de alguém, mais poder lhe damos para nos trair.

Não é possível aproximar-se de uma pessoa se não partilharmos com ela a nossa vida, os nossos segredos e as nossas vulnerabilidades.3

No entanto, quando o traem, é provável que usem essas mesmas coisas contra si.

Por isso, saber como se proteger da traição dos amigos é uma das competências de vida mais importantes que se pode aprender.

Como se proteger da traição

É provável que o seu amigo o traia quando acredita que tem mais a ganhar com a traição do que com a sua amizade. Se conseguir ajustar esta simples matemática a seu favor, pode reduzir significativamente as suas hipóteses de ser traído.

Aqui estão algumas coisas que pode fazer para reduzir as hipóteses de ser traído:

1. ter uma base sólida para a amizade

Em que é que se baseia a vossa amizade? Espero que já se tenha desiludido da noção de amizade incondicional. Isso não existe.

Provavelmente, fez dessa pessoa sua amiga porque esperava obter algo dela. Provavelmente, viu-a como alguém que o poderia ajudar a satisfazer as suas necessidades importantes.

Eles fizeram o mesmo: pensaram que podiam ganhar algo valioso consigo. Muitas vezes, é difícil identificar os benefícios mútuos em que se baseia uma amizade.

Talvez o seu amigo o tenha achado inteligente e o possa ajudar com os trabalhos. Talvez o seu amigo o tenha achado engraçado e o faça sentir-se bem.

Há muitos benefícios que as pessoas podem obter através de amizades. Estes benefícios são frequentemente comparáveis em magnitude. Por outras palavras, não se pode dar ao amigo muito mais do que se recebe. É por isso que não se vê os ricos serem amigos dos pobres. Claro que podem ajudar os pobres com caridade e outras coisas, mas à distância.

Se uma pessoa rica se tornar amiga de uma pessoa pobre, esta última ganhará muito mais com a amizade do que pode dar. Este desequilíbrio é o que torna essas amizades extremamente raras.

De qualquer forma, a chave para evitar a traição é dar ao seu amigo algo que ele não possa ganhar noutro lado. Se ele se tornou seu amigo principalmente porque o podia ajudar a estudar, então, assim que ele se formar, não terá qualquer razão para continuar a ser seu amigo.

Em contrapartida, uma amizade construída sobre alicerces mais duradouros, como traços de personalidade, valores partilhados, crenças e interesses, é suscetível de durar muito tempo. Neste caso, o risco de traição é mínimo, porque pode continuar a dar-lhes o que eles querem, desde que continue a ser quem é.

É improvável que a sua personalidade sofra uma mudança drástica, ou que encontrem outra pessoa que seja igual a si - que tenha a sua combinação única de personalidade, valores e interesses.

Ao procurar uma base tão sólida para a amizade, pode melhorar a escolha dos amigos desde o início. É sempre melhor prevenir do que remediar.

2. ter em conta a sombra do futuro

Se o seu novo amigo sabe que não vai interagir muito consigo no futuro, as probabilidades de o trair aumentam. Embora a traição aconteça em amizades antigas, as novas amizades são um terreno fértil para a traição.

Se a vossa amizade tiver uma curta sombra de futuro, o vosso amigo pode facilmente traí-lo. Quando ele acredita que pode minimizar os custos de o trair não interagindo consigo no futuro, estará mais disposto a traí-lo.

Esta é uma das razões pelas quais as pessoas que foram traídas e não fazem nada para punir esses traidores são susceptíveis de serem traídas uma e outra vez. Basicamente, estão a passar a mensagem de que não se importam de ser traídas, o que encoraja ainda mais os potenciais traidores porque sabem que os custos da traição serão baixos.

Quando se fazem novos amigos, é boa ideia pensar um pouco se o relacionamento tem potencial para durar. Se não tiver, pode apenas expor-se à traição.

3. calibrar a sua abertura às pessoas

Não se pode andar por aí a abrir-se às pessoas. Não se pode confiar cegamente em toda a gente. Eu sei que estamos na era da partilha, das redes sociais e das vidas pessoais públicas, mas a partilha excessiva expõe-nos à traição.

Se formos como a maioria das pessoas, encontramos uma pessoa de quem gostaríamos de ser amigos, abrimo-nos a ela e esperamos que a outra pessoa também se abra a nós.

Esta é uma estratégia arriscada: pode descobrir que se abriu a essa pessoa, mas ela não o fez, nem de perto nem de longe. Agora, se a amizade azedar, deu-lhe todas as armas para o destruir.

"É difícil distinguir quem nos protege de quem nos protege há tempo suficiente para nos apunhalar."

O ideal é que eles se abram primeiro e depois calibre a sua abertura de acordo com a abertura deles. Se eles lhe revelarem pouco, faça o mesmo. Se eles revelarem muito, faça-o você também. As suas revelações devem seguir as deles. Desta forma, estará sempre um passo à frente deles.

Se a amizade azedar e ele ameaçar revelar os seus segredos ao mundo, terá muitos dos segredos dele para revelar também. Esta estratégia imuniza-o contra a traição.

O único problema com esta abordagem é que pode não encontrar muitas pessoas dispostas a abrir-se consigo. Penso que isso é bom, porque desta forma evitará a maioria dos traidores. Claro, pode acabar por ter menos amigos, mas pelo menos pode contar com eles.

A boa notícia é que, se alguém se esforçar por se abrir consigo e tentar cultivar a sua confiança, é menos provável que o traia. Geralmente, quanto mais confiante for uma pessoa, menos provável é que quebre a confiança dos outros.4

Se ainda assim quiser abrir-se primeiro porque gosta mesmo da pessoa, deve pelo menos ter em atenção o quanto ela está a retribuir. Não se abra de uma só vez, mas gradualmente, certificando-se de que a outra pessoa está a retribuir.

As melhores amizades são equilibradas, não têm um desequilíbrio entre dar e receber, partilhar e revelar vulnerabilidades.

Referências

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992): Cognitive adaptations for social exchange. A mente adaptada: Psicologia evolutiva e a geração de cultura , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. Manual de psicologia da personalidade (pp. 465-482), Imprensa Académica.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Trust in close relationships. Jornal de personalidade e psicologia social , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980), Interpersonal trust, trustworthiness, and gullibility. Psicólogo americano , 35 (1), 1.