Ons kan mense breedweg in drie tipes klassifiseer op grond van hoe hulle konflikte benader:

1. Konflikvermyders

Dit is mense wat alle konflikte probeer vermy. Dit is oor die algemeen 'n swak strategie en toon swakheid.

2. Neutrale persoonlikhede

Sien ook: Hoe geboorteorde persoonlikheid vorm

Mense wat net konflikte kies wat die moeite werd is om te kies. Hulle verstaan ​​sommige gevegte is die moeite werd om te veg en sommige is nie.

3. Hoë-konflik persoonlikhede

'n Hoë-konflik persoonlikheid soek heeltyd konflik. Hulle het 'n gewoonte om in onnodige konflikte te beland. Hulle kies die meeste van die tyd gevegte met die meeste mense en lyk meer geïnteresseerd in eskalering van konflikte as om dit te verminder of op te los.

Hoëkonflik persoonlikhede kan moeilik wees om te hanteer. Let daarop dat hulle 'n geldige rede kan hê om in konflikte te beland of nie. Maar dit is nie die kwessie hier nie. Die probleem hier is dat hulle 'n neiging het om in argumente en baklei te kom. Hulle word deur ander as twisagtig beskou.

Hulle reaksies op konflikte is meestal buitensporig konfronterend.

Hoë konflik persoonlikheidsimptome

Om die tekens van 'n hoëkonflikpersoonlikheid te ken sal jou toelaat om hierdie mense in jou lewe te identifiseer. Sodra jy hulle geïdentifiseer het, kan jy hulle beter hanteer en nie in hul klein speletjie ingesuig word nie.

Daarbenewens sal dit jou help om die nuwe mense wat jy in gedagte hou om hierdie tekens in gedagte te hou.wie jou lewe kan verwoes , beveel aan om BIFF-reaksies te gebruik om aanvalle van hoëkonflikmense te hanteer:

• Korts

Hoëkonflik mense het 'n gewoonte om vas te hou aan iets wat jy sê en dit in 'n konflik te verander. Die oplossing: Moenie vir hulle veel gee om aan vas te hou nie. Om jou antwoorde kort te hou, kan eskalasie voorkom.

• Insiggewend

Verskaf neutrale, objektiewe inligting waarop hulle nie emosioneel kan reageer nie. Reageer in 'n neutrale, nie-aanvallende en nie-verdedigende toon.

• Vriendelik

Sê iets vriendeliks om die rand van hul aanval. Byvoorbeeld:

“Dankie vir jou opinie.”

Dit is aanloklik om dit in 'n sarkastiese toon te sê, maar moenie - tensy jy nie omgee vir jou verhouding met hulle nie. Sarkasme kan die konflik eskaleer en maak dat hulle wrok teen jou koester.

• Ferm

Wanneer jy hul aanvalle afweer, kan hoëkonflik mense dalk probeer om jou harder in te spoel. Hulle kan hul aanval verskerp, jou aanhou aanval of meer inligting eis. Jou antwoord moet kort en ferm wees. Vermy om meer te openbaar vir hulle om aan vas te hou.

ontmoet. Dit is baie beter om nie in die eerste plek by 'n hoë-konflik persoon betrokke te raak as om die probleme wat hulle later veroorsaak, te hanteer nie.

Hier volg die belangrikste simptome van 'n hoë-konflik persoonlikheid:

1. Kom meer in konflikte as die gemiddelde persoon

Dit is 'n no-brainer. Dit is die definisie van 'n hoë-konflik persoonlikheid. Ek is seker jy kan aan mense in jou lewe dink wat meer konflik vatbaar is as ander. Dit is dikwels hulle wat konflikte begin en eskaleer.

Byvoorbeeld, elke keer as daar 'n konflik in jou gesin is, het jy dalk opgemerk dat dit altyd tussen hierdie een persoon en iemand anders is.

Sê daar is vier lede- A, B, C en D in jou gesin. As A meer met B, C en D baklei as B, C en D met mekaar baklei, kan jy seker wees dat A 'n hoë-konflik persoonlikheid is.

2. Om ander voortdurend te blameer

Hoëkonflik persoonlikhede begin gewoonlik 'n konflik deur ander te blameer. Meer dikwels as nie, is die blameer ongeregverdig. Selfs al is hul klagte legitiem, verwoes hulle hul kanse op gesonde interaksie en oplossing deur ander te blameer.

Om te blameer is om die ander persoon aan te val. Niks meer, niks minder nie. Diegene wat blameer word verdedig hulself of blameer terug. Die konflik eskaleer, en ons hoor al die geskree.

Om te blameer is nie wenslik nie, selfs al is die ander persoon skuldig. In plaas daarvan om die probleem aan te spreekbeleefd en om die ander persoon hulself te laat verduidelik is 'n baie beter strategie.

Hoë konflik mense blameer nie net wanneer die skuld geregverdig is nie, maar hulle blameer ook wanneer dit ongeregverdig is. Erger nog, hulle kan selfs ander blameer vir hul eie foute! Terselfdertyd aanvaar hulle nie graag verantwoordelikheid vir hul eie foute nie.

3. Slagoffermentaliteit

Om 'n slagoffermentaliteit te hê, help hoëkonflikmense om hulself geldige verskonings te gee om twisgierig te wees. Dit is altyd die ander persoon se skuld. Hulle is die slagoffers. Hulle sien nie hoe hulle tot die kwessie bygedra het nie.

4. Alles-of-niks-denke

Hoëkonflik-persoonlikhede is meesters van 'alles-of-niks'-denke, ook genoem 'swart en wit' denke. Hulle sien die wêreld in terme van absolute teenoorgesteldes en uiterstes. Daar is geen tussenin nie, geen grys areas nie.

As sodanig, in hul bevooroordeelde wêreldbeskouing, is mense almal goed of almal sleg. Doen 'n goeie daad, en hulle sal dink jy is 'n engel. Doen een slegte daad, en hulle sal jou die duiwel maak.

Byvoorbeeld:

“Liefie, ek dink ek sal my hare kort sny.”

As hulle hou van jou hare lank, hulle sal sê:

“Hoekom word jy dan nie kaal nie?”

“Ek gaan vandag 'n vriend van kollege sien.”

“Hoekom slaap jy nie ook by haar nie?”

5. Behandel konflik as normaal

Konflikte vind plaas in verhoudings, maar dit hoef nie. Die meeste kan vermy of opgelos wordvinnig. Wanneer jy in 'n verhouding gaan met die mentaliteit dat konflik normaal en onvermydelik is, kan jy na konflikte begin soek.

Vir 'n hoë-konflik persoonlikheid voel 'n droë periode sonder konflik abnormaal. Hulle glo hulle moet aanhou baklei om die verhouding normaal te laat voel.

Neutrale persoonlikhede hou nie van konflik nie en kies hul gevegte versigtig. Sodra hulle hulle pluk, probeer hulle om hulle so gou as moontlik te beëindig. Hulle keer vinnig terug van 'n konflik en maak planne om dit in die toekoms te vermy. Hulle glo nie dat dit normaal is om konflik vir ewig te sleep nie.

6. Gebrek aan kommunikasievaardighede en perspektiefneming

Dit gaan meer oor hoe 'n hoë-konflik persoon iets sê as wat hulle eintlik sê. Soos vroeër genoem, kan hulle 'n geldige klagte hê, maar hulle verwoes dit deur onbeleefd en aanvallend te wees.

Hulle het 'n dominerende, beheersende en gebiedende toon wat ander natuurlik weerstaan, wat tot konflik lei.

Ook het mense met hoë konflik probleme om dinge vanuit die ander persoon se perspektief te sien. Hulle is geneig tot fundamentele toeskrywingsfout (om mense te blameer teenoor situasies) en vooroordeel van akteur-waarnemer (sien dinge net vanuit 'n mens se eie perspektief).

Een keer was 'n hoë-konflik persoon wat ek ken baie besig met sekere goed. . Sy het 'n oproep van 'n kollega gekry. Sy het die oproep dadelik onderbreek en was sigbaar geïrriteerd. Sy het gesê:

“Hierdie idiotejou altyd steur as jy besig is. Hulle dink glad nie aan jou nie – dat jy dalk besig is met iets.”

Ek het gesê:

“Maar... hoe kan hulle enigsins weet jy is nou besig? Jy het hulle nie vertel nie.”

Natuurlik was sy te emosioneel om my punt te oorweeg. Sy het vir 'n rukkie aangegaan met haar rant voor my punt uiteindelik ingesink het.

7. Gebrek aan emosionele en gedragsbeheer

Hoëkonflikpersoonlikhede word maklik geprikkel en kwaad gemaak. Dit lyk asof hulle min beheer oor hul emosies het. Hulle het soms openbare woede-uitbarstings, wat hul metgeselle in die verleentheid stel en ander verras.

Dit is gewoonlik hulle wat eers fisiek raak in 'n argument en dinge rondgooi.

8. Gebrek aan selfbewustheid en selfrefleksie

Die meeste van wat mense met 'n hoë konflik doen, is onbewustelik. Hulle het nie insig in hul eie gedrag nie. Selfbewustheid en selfrefleksie is die poorte tot verandering. Dat hoëkonflikmense nie mettertyd verander nie, sê vir ons dat hulle albei kortkom.

Wat veroorsaak 'n hoëkonflikpersoonlikheid?

Wat maak hoëkonflikmense wie hulle is? Wat is hul onderliggende motiewe?

Hoëkonflikpersoonlikhede kan deur een of meer van die volgende kragte gevorm word:

1. Aggressie

Sommige mense is van nature meer aggressief as ander. Dit het te doen met hul hoë basislynvlakke van testosteroon. Hulle hou daarvan om mense te oorheers enhulle rondstoot om hul eie manier te hê.

2. Magshonger

Om mense aan te val en hulle te dwing om te verdedig, gee jou 'n gevoel van mag en meerderwaardigheid oor hulle. Dit is hierdie aangename gevoelens van meerderwaardigheid wat die dryfkrag agter iemand se hoë-konflikgedrag kan wees.

3. Drama en opwinding

Mens hou van drama en opwinding. Hulle maak die lewe pittig en opwindend. Vroue hou veral van drama en interpersoonlike konflikte. Ek het onlangs die skok van my lewe gekry toe ek 'n vrou gevra het hoekom sy in klein konflikte met haar man beland het. Sy het erken sy vind dit lekker. Dit het uit haar geglip.

Natuurlik sal vroue dit nie direk erken nie, maar die groot aantal vroue wat dramas en sepies geniet, behoort jou in te lei.

Ek vermoed net so mans kyk sport om hul jagvaardighede te 'slyp', vroue kyk na drama om hul interpersoonlike vaardighede te slyp.

4. Onsekerheid

In 'n verhouding kan die persoon wat onseker is probeer om die ander persoon onder hul duim te hou met voortdurende bakleiery en dreigemente. Die doel is om die maat se gedrag deur vrees te beheer. Hulle sal waarskynlik ook 'n onseker gehegtheidstyl hê.

5. Toesmeerdery

Sommige mense stel 'n persona voor van twisgierig om iets te verdoesel wat hulle nie wil hê ander moet sien nie. As mense jou immers as twisgierig sien, sal hulle nie met jou mors nie. Hulle sal dit nie waag om daardie kas geraamtes agter oop te maak niejy.

Byvoorbeeld, in 'n werkplek is mense wat onbevoeg is geneig om die mees twisgierige te wees. Dit is hul strategie om weg te steek hoe onbevoeg hulle is.

6. Ontheemde woede

Sommige mense het baie woede in hulle. Hulle is dalk kwaad vir hulself, ander, die wêreld, of al hierdie. Om konflik met mense te begin, word hul beste strategie om hul woede te laat vaar. Hulle is soos:

“As ek verskriklik voel, moet jy ook.”

Jy het dalk opgemerk dat jy meer geïrriteerd raak wanneer jy kwaad is. Jy word verniet kwaad vir mense en laat jou woede ontlaai. Vir hoëkonflikmense is dit 'n gereelde ding.

7. Persoonlikheidsversteurings

Sommige persoonlikheidsversteurings laat mense op maniere optree wat hulle meer konflik vatbaar maak. Byvoorbeeld, 'n persoon met histrioniese persoonlikheidsversteuring het 'n neiging om te dramaties te wees. Net so is 'n persoon met 'n grenspersoonlikheidsversteuring meer geneig om hom aan swart-en-wit denke te gee.

8. Trauma

Dit is waarskynlik dat mense met 'n hoë konflik in hul vroeë kinderjare deur 'n soort trauma gegaan het. Hierdie trauma het hul drumpel vir bedreigingpersepsie verlaag. Gevolglik sien hulle dreigemente waar daar geen of waar daar minimale, onbelangrike dreigemente is.

Hierdie voortdurende gevoel van gevaar maak hulle defensief. Die verdediging maak dat hulle mense blameer en hulle voorkomend aanval.

Dealing with ahoë-konflik persoonlikheid

Tensy jy daarvan hou om in argumente en gevegte ingetrek te word, is dit van kritieke belang om te leer hoe om hoë-konflik persoonlikhede te hanteer. Die volgende is 'n paar van die effektiewe strategieë:

1. Selfgeldende kommunikasie

Wanneer jy geblameer word, word jy aangeval, en dit is aanloklik om terug te val. Dit skep 'n bose kringloop, en voor jy dit weet, word jy in die eskalasie ingetrek.

Om te onthou om die situasie selfgeldend te hanteer, nie aggressief nie, is die sleutel. Vertel hulle beleefd dat jy nie daarvan hou as hulle jou blameer nie. Vra hulle vrae in 'n nie-verdedigende toon, soos:

“Hoekom doen jy dit?”

“Wat wil jy hê?”

Sien ook: Hoe mans en vroue die wêreld verskillend ervaar

Wees bedag op jou toon en lyftaal. Ideaal gesproke behoort niks in hulle aggressie of verdediging te kommunikeer nie. Dit behoort genoeg te wees om hulle te dwing om die remme op hul aanval te sit en self te besin.

2. Onbetrokkenheid

Wanneer jy weet dat hulle 'n hopelose saak is en nooit self kan reflekteer nie, is die beste strategie ontkoppeling. Jy ignoreer hulle eenvoudig en betrek hulle glad nie. Luister na wat hulle te sê het, glimlag en hou aan met wat jy gedoen het.

Geen terugval en geen verdediging nie.

Dink aan hulle as hulle probeer om jou te aas met hul aanval. As jy byt, sal jy in hul strik wees voor jy dit weet.

Eden Lake (2008)verskaf 'n goeie voorbeeld van hoe 'n onnodige konflik vermy kon word deureenvoudige ontkoppeling.

3. Kalmeer hul vrese

Onthou dat mense met hoë konflik meer vrees waarneem as wat daar vrees is om voor bang te wees. As jy kan uitvind waarvoor hulle so bang is, kan jy hul vrese kalmeer, en hul bereidwilligheid om te veg sal verdwyn.

Soms is hierdie vrese voor die hand liggend, en soms is dit nie. Jy sal in laasgenoemde geval bietjie moet uitpluis.

Om byvoorbeeld vir jou vrou te vertel dat die kollega wat jy ontmoet verloof is, kan haar vrese kalmeer dat jy haar sal verneuk.

Soms moet jy aan slim maniere dink om hul vrese te kalmeer. Ander kere is dit regtig baie eenvoudig. Al wat jy hoef te doen is om hul vrees te erken en hulle te laat weet jy gaan seker maak dit sal nie gebeur nie.

Let op hoe hierdie strategie verskil van om hulle te probeer oortuig dat hul vrees irrasioneel of oordrewe is. Dit gaan in die meeste gevalle nie werk nie.

4. Distansieer jouself

Hoe nader jy aan 'n hoë-konflik persoon is, hoe meer waarskynlik is dit dat hulle jou hul teiken van blaam sal maak. As jy reeds in 'n verhouding met 'n hoë-konflik persoon is, is distansieer 'n goeie idee. Jy hoef nie die verhouding heeltemal te verbreek nie.

As jy hoë konflik-eienskappe in 'n kennis bespeur, hou hulle 'n kennis en moenie toelaat dat hulle in jou binnekringe inbeweeg nie.

5. Gebruik BIFF-antwoorde

Bill Eddy, die skrywer van 5 tipes mense