Ինչու՞ է ամուսինս ատում ինձ: 14 պատճառ

 Ինչու՞ է ամուսինս ատում ինձ: 14 պատճառ

Thomas Sullivan

«Ինչու՞ է ամուսինս ինձ այդքան շատ ատում»:

«Ինչու՞ է ամուսինս ինձ ատում հանկարծակի»:

Եթե նման հարցերը պտտվում են ձեր գլխում, ժամանակն է նահանջելու և վերլուծելու, թե ինչ է կատարվում:

Կա երկու հնարավորություն.

  1. Դուք սխալվում եք՝ մտածելով, որ ձեր ամուսինն ատում է ձեզ (ավելի հավանական է)
  2. Դուք իրավացի եք, երբ կարծում եք, որ ձեր ամուսինը ատում է ձեզ (ավելի քիչ հավանական է)

Եկեք ուսումնասիրենք այս սցենարների հիմքում ընկած հոգեբանությունը.

Սցենար 1. Դուք սխալվում եք

Թույլ տվեք հարցնել ձեզ հետևյալը.

«Ինչո՞ւ եք կարծում, որ ձեր ամուսինը ատում է ձեզ»:

Ձեր պատասխանը հավանաբար բաղկացած կլինի վերջերս տեղի ունեցած իրադարձության մանրամասներից, երբ դուք զգացիք, որ նրա կողմից անարդարացել եք:

Այժմ թույլ տվեք հարցնել ձեզ հետևյալը.

«Արդյո՞ք արդարացի է եզրակացնել, որ ձեր ամուսինը ատում է ձեզ այս միայնակ իրադարձության հիման վրա»: անցյալում, երբ նա շատ էր սիրում քո հանդեպ:

Մեր մտքերում կա այն, ինչը կոչվում է վերջին կողմնակալություն : Մենք ավելի մեծ կշիռ ենք տալիս վերջին իրադարձություններին։ Նախնիները, ովքեր ավելի շատ ուշադրություն են դարձրել այն ամենին, ինչ տեղի է ունեցել անցյալում տեղի ունեցածի վրա, ավելի հավանական է, որ գոյատևեն:

Եթե դուք թփերի մեջ խշշոց եք լսում և սկսում եք մտածել անցյալի մասին, ավելի հավանական է, որ ձեզ ուտեն: գիշատիչի կողմից:

Եթե կարծում եք, որ ձեր ամուսինը ատում է ձեզ՝ ելնելով այն ամենից, ինչ նա արել է վերջերս, եկեք վերացնենք այս կողմնակալությունը: «Ատելությունը» ուժեղ բառ է, որը չպետք է թեթևակի շպրտել: Վերջերս մի սխալ, որը թույլ է տվել ձեր ամուսինը, չի արելապացուցեք, որ նա ատում է ձեզ:

Թշնամին

Մեր սոցիալական փոխհարաբերություններում կարևոր դեր է խաղում վերջին կողմնակալությունը: Այն ճոճում է մեր հավատարմություններն ու թշնամությունները, ինչպես քամու տերևը: Ինչ-որ մեկի վերջին դրական գործողությունը ստիպում է ձեզ մտածել, որ նա ձեր ընկերն է: Դուք մոռանում եք նրանց անցյալի արատները:

Նմանապես, ինչ-որ մեկի վերջին բացասական գործողությունը ստիպում է ձեզ մտածել, որ նա ձեր թշնամին է: Դուք մոռանում եք նրանց անցյալի արժանիքները:

Երբ մենք սթրեսի մեջ ենք կամ սպառնում ենք, այս կողմնակալությունը միայն ավելի է վատանում: Մենք մտնում ենք «զգոն ռեժիմ» և ստուգում ենք մեր միջավայրը սպառնալիքների համար: Դա ներառում է ձեր կողակցի անվնաս վարքագիծը որպես սպառնալիք ընկալելը:

Ձեր զուգընկերոջ կողմից ընկալվող վնասակար վարքագծին նպաստող բոլոր հնարավոր պատճառներից դուք ընտրում եք այն մեկը, որը ձեզ համոզում է, որ նա ձեր թշնամին է:

Սա ստեղծում է ատելության ցիկլ:

Ձեր զուգընկերը անվնաս բան է անում, որը դուք վնասակար եք ընկալում: Վնասված, դուք փորձում եք ետ վնասել նրանց: Վնասված, նրանք քեզ ցավ են պատճառում: Այս անգամ միտումնավոր:

Եթե ցանկանում եք դուրս գալ այս խառնաշփոթից, ավելի լավ է հիշեք, որ չդատեք ուրիշներին՝ հիմնվելով միայն մեկ գործողության վրա: Ձեզ անհրաժեշտ է վարքագծի օրինաչափ նախքան եզրակացնելը, որ ձեր ամուսինը ատում է ձեզ:

Հաղորդակցությունը գերտերություն է, երբ խոսքը վերաբերում է նման սխալ ընկալումներից և թյուրիմացություններից մաքրելուն: Եթե ​​դուք զգում եք, որ ձեզ անարդարացրել են, վստահորեն փոխանցեք նրան ձեր զգացմունքները և փորձեք տեսնել, թե որտեղից է նա գալիս:

Սցենար 2. Դուք իրավացի եք

ԵթեՁեր ամուսինը մշտապես չարամիտ վերաբերմունք է ցուցաբերում ձեր նկատմամբ, դուք անհանգստանալու պատճառ ունեք։ Դուք ունեք վարքագծի օրինակ, որը պետք է դիտարկել, և դուք չեք ընկնում որևէ կողմնակալության ծուղակը:

Սա հարց է առաջացնում, թե ինչու է ձեր ամուսինը ատում ձեզ:

Տես նաեւ: Կոնֆլիկտների կառավարման տեսություն

Դա կարող է ինչ-որ բան ունենալ: անել ձեր կամ նրա հետ:

Ատելությունը՝ սիրո հակառակը, զգացմունք է, որը դրդում է մեզ խուսափել մարդկանցից կամ իրավիճակներից, որոնք վնասում են մեզ:

Որոշ բաներ պետք է առկա լինեն հարաբերություններում: որպեսզի այն աշխատի: Այս բաները մեծացնում են սերը հարաբերություններում, իսկ դրանց բացակայությունը մեծացնում է ատելությունը: Սիրային հարաբերությունների հիմնական բաղադրիչներն են՝

  • Վստահություն
  • Հետաքրքրություն
  • Հարգանք
  • Ուշադրություն
  • Ջանք
  • Մտերմություն
  • Հաղորդակցություն
  • Էմպատիա
  • Աջակցություն

Որպեսզի հարաբերությունները ծաղկեն, երկու գործընկերներն էլ պետք է շարունակեն ջրել այս սերմերը: Յուրաքանչյուրը պետք է անի իր բաժինը, որպեսզի այս բաները չհեռանան հարաբերություններից:

Առողջ հարաբերությունների այս բաղադրիչները ստեղծում են հավասարության ընկալում երկու զուգընկերների համար: Երկու գործընկերներն էլ կարծում են, որ տալիս են այնքան, որքան ստանում են: Հարաբերությունները դառնում են անհավասար, երբ զուգընկերներից մեկը սկսում է հրաժարվել այս բաներից մեկից կամ մի քանիսից:

Մյուսն իրեն անարդար ու վիրավորված է զգում: Սկսվում է ատելության ցիկլը:

Ինչպես սերմերին անհրաժեշտ են համապատասխան պայմաններ աճելու համար, սրանք են սիրո պայմանները: Անվերապահ բան չկասեր։

Անվերապահ սերն ըստ սահմանման պայման չունի։

Եկեք սահմանափակենք այն, ինչ դուք կարող էիք արել, և ձեր ամուսնու հետ կապված բաները, որոնք կարող էին նպաստել ձեր հանդեպ նրա ատելությանը:

Այն, ինչ դուք կարող էիք արել

1. Անտեսում

Եթե դուք դադարել եք ձեր ամուսնուն այնքան ժամանակ և ուշադրություն տրամադրել , որքան նախկինում, նա կարող է զայրանալ: Ձեր կարիքների հանդեպ նրա անտեսումը կարող է պատասխան լինել նրա կարիքների հանդեպ ձեր անտեսմանը:

2. Եսասիրությունը

Եսասիրությունը սպանում է կարեկցանքը հարաբերություններում: Հնարավոր է, որ ձեր ագահությունը ձեր ամուսնուն դարձրեց ձեր դեմ:

3. Վերահսկողություն

Եթե դուք մանրակրկիտ կառավարում եք ձեր ամուսնու կյանքի ամեն մի փոքր հատվածը, դա կարող է խեղդել նրան: Նրա ատելությունը նրա համար որոշակի տեղ ստանալու միջոց է:

4. Սուտը և խաբելը

Խզեք վստահությունը հարաբերություններում:

Իր հետ կապված իրերը

1. Սթրես

Գուցե նա սթրեսի մեջ է եղել ու ծանրաբեռնված եղել աշխատանքի ժամանակ: Մենք շփոթում ենք մարդկանց, երբ սթրեսի մեջ ենք, քանի որ ցանկանում ենք ավելի շատ ճանաչողական ռեսուրսներ հատկացնել մեր սթրեսի աղբյուրին:

Նման հանգամանքներում նույնիսկ մեր զուգընկերոջ անվնաս պահվածքը կարող է վնասակար դիտվել: Սթրեսի պայմաններում ձեր զուգընկերոջ միայն ներկայությունը կարող է ճնշող լինել:

«Լռի՛ր»

«Գնա՛»:

«Հեռացի՛ր ինձանից»

2. Նա իրեն վիրավորված է զգում (կամ կարծում է, որ դուք մտադիր եք դա անել իրեն)

Դուք կարող եք դիտավորյալ կամ ակամա վիրավորելնրան.

3. Նա կարծում է, որ ավելին է տալիս, քան ստանում է

Անարդարությունը ատելություն է ծնում:

Տես նաեւ: Ի՞նչն է առաջացնում ծնողների սիրալիրությունը:

4. Նա կարծում է, որ դուք խոչընդոտում եք իր կյանքի մյուս նպատակներին

Նա կարող է դժվարություններ ունենալ իր կարիերան և հարաբերությունները հավասարակշռելու հարցում:

5: Նա վստահության խնդիրներ ունի

Հնարավոր է, որ նա նախկինում դավաճանված է եղել:

6. Նա սոցիոպաթ է

Նա հաճախ է հակասոցիալական գործունեություն ծավալում, իսկ դուք հերթական զոհն եք:

7. Նա նախագծում է իր անցյալը ձեզ վրա

Եթե գտնում եք, որ ձեր ամուսինը ատում է ձեզ առանց որևէ պատճառի, հնարավոր է, որ նա նախագծում է իր անցյալի հարաբերությունները ձեր վրա:2

Օրինակ, եթե նրա նախկին սարսափելի է վիճելիս, նա կարող է խուսափել ձեզ հետ բոլոր վեճերից: Նույնիսկ եթե դուք նման չեք նրա նախկինին և կարող եք առողջ ձևերով վիճել:

8. Նա կարծում է, որ դուք արժանի չեք իրեն

Նրա համար ձեզ հետ լինելու հնարավորության արժեքը կարող է չափազանց բարձր լինել: Նա կարող է զայրանալ, որ նա պետք է ձեզ հետ լինի, երբ կարող էր ավելի լավ մեկի հետ լինել:

9. Նա կարծում է, որ արժանի չէ քեզ

Նրա ատելությունը բխում է անապահովությունից և ցածր ինքնագնահատականից: Ձեզ ատելը և ձեզ անարժան անվանելը պաշտպանական մեխանիզմ է, որը թույլ կտա ձեզ բացահայտել, թե որքան անարժան է նա իրականում:

10: Նա մտածում է քեզնից հեռանալու մասին

Նա ատելություն է ցուցաբերում, որպեսզի կարողանաս օրինական պատրվակ ունենալ հարաբերությունները դադարեցնելու համար, մի բան, որ նա ամեն դեպքում ցանկանում է:

Հղումներ

  1. Beck, A. T. ( 2002): Ատելության բանտարկյալներ. Վարքի հետազոտությունand Therapy , 40 (3), 209-216.
  2. Hassert, D. L. (2019): Ինչու՞ է իմ ուղեղն ատում ինձ: thescienceofsychotherapy.com

Thomas Sullivan

Ջերեմի Քրուզը փորձառու հոգեբան և հեղինակ է, որը նվիրված է մարդկային մտքի բարդությունների բացահայտմանը: Մարդկային վարքի խճճվածությունը հասկանալու կիրք ունենալով՝ Ջերեմին ավելի քան մեկ տասնամյակ ակտիվորեն ներգրավված է հետազոտության և պրակտիկայի մեջ: Նա ունի բ.գ.դ. Հոգեբանության ոլորտում հայտնի հաստատությունից, որտեղ նա մասնագիտացել է ճանաչողական հոգեբանության և նյարդահոգեբանության մեջ:Իր լայնածավալ հետազոտությունների շնորհիվ Ջերեմին խորը պատկերացում է կազմել տարբեր հոգեբանական երևույթների, այդ թվում՝ հիշողության, ընկալման և որոշումների կայացման գործընթացների վերաբերյալ: Նրա փորձը տարածվում է նաև հոգեախտաբանության ոլորտում՝ կենտրոնանալով հոգեկան առողջության խանգարումների ախտորոշման և բուժման վրա:Ջերեմիի գիտելիքների փոխանակման կիրքը ստիպեց նրան հիմնել իր բլոգը՝ Understanding the Human Mind: Հոգեբանական ռեսուրսների հսկայական տեսականի մշակելով՝ նա նպատակ ունի ընթերցողներին արժեքավոր պատկերացումներ տրամադրել մարդկային վարքի բարդությունների և նրբությունների մասին: Մտածելու տեղիք տվող հոդվածներից մինչև գործնական խորհուրդներ՝ Ջերեմին առաջարկում է համապարփակ հարթակ բոլորի համար, ովքեր ձգտում են բարելավել իրենց հասկացողությունը մարդկային մտքի մասին:Իր բլոգից բացի, Ջերեմին իր ժամանակը նվիրում է նաև նշանավոր համալսարանում հոգեբանություն դասավանդելուն՝ սնուցելով ձգտող հոգեբանների և հետազոտողների մտքերը: Նրա ուսուցման գրավիչ ոճը և ուրիշներին ոգեշնչելու իրական ցանկությունը նրան դարձնում են ոլորտում հարգված և պահանջված պրոֆեսոր:Ջերեմիի ներդրումը հոգեբանության աշխարհում դուրս է գալիս ակադեմիական շրջանակներից: Նա հրապարակել է բազմաթիվ գիտահետազոտական ​​հոդվածներ հեղինակավոր ամսագրերում՝ ներկայացնելով իր բացահայտումները միջազգային գիտաժողովներում և նպաստելով կարգապահության զարգացմանը: Մարդկային մտքի մեր ըմբռնումն առաջ մղելուն իր մեծ նվիրումով Ջերեմի Քրուզը շարունակում է ոգեշնչել և կրթել ընթերցողներին, ձգտող հոգեբաններին և գործընկեր հետազոտողներին մտքի բարդությունների բացահայտման ճանապարհին: