"¿Por qué mi marido me odia tanto?"

"¿Por qué mi marido me odia de repente?"

Si preguntas como éstas te rondan la cabeza, es hora de dar un paso atrás y analizar lo que está pasando.

Hay dos posibilidades:

1. Te equivocas al pensar que tu marido te odia (lo más probable)
2. Tienes razón al pensar que tu marido te odia (menos probable)

Exploremos la psicología que hay detrás de estos escenarios:

Escenario 1: Se equivoca

Déjame preguntarte esto:

"¿Por qué crees que tu marido te odia?"

Tu respuesta probablemente consistiría en los detalles de un suceso reciente en el que te sentiste agraviada por él.

Ahora déjame preguntarte esto:

"¿Es justo concluir que su marido la odia basándose en este único evento?"

"¿Qué hay de todas esas veces en el pasado cuando fue muy cariñoso contigo?"

Nuestras mentes tienen lo que se llama sesgo de recencia Damos más importancia a los acontecimientos recientes. Los antepasados que prestaban más atención a lo que acaba de ocurrir que a lo que ocurrió en el pasado tenían más probabilidades de sobrevivir.

Si oyes un crujido en los arbustos y empiezas a pensar en el pasado, es más probable que te coma un depredador.

Si crees que tu marido te odia basándote en lo que ha hecho recientemente, vamos a quitarnos este prejuicio de encima. 'Odio' es una palabra fuerte que no debería lanzarse a la ligera. Un error reciente que haya cometido tu marido no prueba que te odie.

El enemigo

En nuestras interacciones sociales, el sesgo de recurrencia juega un papel destacado. Influye en nuestras lealtades y enemistades como una hoja al viento. Una acción positiva reciente de alguien te hace pensar que es tu amigo. Olvidas sus vicios pasados.

Del mismo modo, una acción negativa reciente de alguien te hace pensar que es tu enemigo y olvidas sus virtudes pasadas.

Cuando estamos estresados o amenazados, este sesgo no hace más que empeorar. Entramos en "modo alerta" y escaneamos nuestro entorno en busca de amenazas. Eso incluye percibir comportamientos inofensivos de tu cónyuge como amenazantes.

De todas las posibles razones que contribuyen a que tu pareja perciba un comportamiento dañino, seleccionas la que te convence de que es tu enemigo.

Esto crea un ciclo de odio.

Tu pareja hace algo inofensivo que tú percibes como perjudicial. Perjudicado, intentas devolverle el daño. Perjudicado, te devuelve el daño. Esta vez intencionadamente.

Si quieres salir de este lío, lo mejor es que recuerdes que no debes juzgar a los demás basándote en una sola acción. Necesitas un patrón de comportamiento antes de que puedas concluir que tu marido te odia.

La comunicación es un superpoder a la hora de aclarar esas percepciones erróneas y malentendidos. Si te sientes agraviada, comunícale tus sentimientos de forma asertiva e intenta ver de dónde viene.

Escenario 2: Tienes razón

Si tu marido muestra constantemente un comportamiento malintencionado hacia ti, tienes motivos para preocuparte. Tienes un patrón de comportamientos en el que fijarte, y no estás cayendo en la trampa de ningún prejuicio.

Esto nos lleva a preguntarnos por qué su marido la odia.

Podría tener algo que ver contigo o con él.

El odio -lo contrario del amor- es una emoción que nos motiva a evitar a las personas o situaciones que nos perjudican.

Algunas cosas tienen que estar presentes en una relación para que funcione. Estas cosas aumentan el amor en una relación, y su ausencia aumenta el odio. Los ingredientes clave de una relación amorosa son:

• Confíe en
• Interés
• Respetar
• Atención
• Esfuerzo
• Intimidad
• Comunicación
• Empatía
• Ayuda

Para que una relación florezca, ambos miembros de la pareja deben seguir regando estas semillas. Cada uno tiene que poner de su parte para que estas cosas no se alejen de la relación.

Estos ingredientes de una relación sana crean una percepción de igualdad para ambos miembros de la pareja. Ambos creen que están dando tanto como recibiendo. La relación se vuelve desigual cuando uno de los miembros de la pareja empieza a retirar una o más de estas cosas.

El otro se siente agraviado y resentido, y comienza el ciclo del odio.

Al igual que una semilla necesita condiciones adecuadas para crecer, éstas son las condiciones del amor. El amor incondicional no existe.

Reduzcamos las cosas que podrías haber hecho y las que tienen que ver con tu marido que podrían haber contribuido a su odio hacia ti.

Cosas que podrías haber hecho

1. Negligencia

Si has dejado de dedicarle a tu marido tanto tiempo y atención Su desatención a tus necesidades puede ser una respuesta a tu desatención a las suyas.

2. Egoísmo

El egoísmo mata empatía en una relación. Tu avaricia puede haber puesto a tu marido en tu contra.

3. Control

Si microgestiona cada pequeño aspecto de la vida de su marido, puede que le haya asfixiado. Su odio es una forma de que consiga algo de espacio.

4. Mentir y engañar

Pausa confíe en en una relación.

Cosas que tienen que ver con él

1. Estrés

Tal vez estaba estresado y agobiado en el trabajo. Cuando estamos estresados, gritamos a la gente porque queremos destinar más recursos cognitivos a la fuente de nuestro estrés.

En tales circunstancias, incluso los comportamientos inofensivos de nuestra pareja pueden considerarse perjudiciales. En situaciones de estrés, la mera presencia de la pareja puede resultar abrumadora.

"¡Cállate!"

"¡Vete!"

"¡Aléjate de mí!"

2. Se siente agraviado (o cree que pretendes agraviarle)

Puede que le hayas hecho daño intencionadamente o no.

3. Cree que da más de lo que recibe

La injusticia engendra odio.

4. Piensa que te interpones en sus otros objetivos vitales.

Puede estar experimentando dificultades para equilibrar su carrera y su relación.

5. Tiene problemas de confianza

Puede que le hayan traicionado en el pasado.

6. Es un sociópata

Con frecuencia se entrega a actividades antisociales y tú eres una víctima más.

7. Está proyectando su pasado en ti

Si descubre que su marido la odia sin motivo, puede que esté proyectando en usted sus relaciones pasadas.2

Por ejemplo, si a su ex se le daba fatal discutir, puede que evite todas las discusiones contigo, aunque tú no seas como su ex y puedas discutir de forma sana.

8. Piensa que no eres digna de él

Para él, el coste de oportunidad de estar contigo puede ser demasiado alto. Puede que le moleste tener que estar contigo cuando podría haber estado con alguien mejor.

9. Piensa que no es digno de ti

Su odio proviene de la inseguridad y la baja autoestima. Odiarte y llamarte indigna es un mecanismo de defensa para evitar que descubras lo indigno que es en realidad.

10. Está considerando dejarte

Está mostrando odio para que puedas tener una excusa legítima para terminar la relación, algo que él quiere de todos modos.

Referencias

1. Beck, A. T. (2002). Prisioneros del odio. Investigación y terapia del comportamiento , 40 (3), 209-216.
2. Hassert, D. L. (2019) ¿Por qué me odia mi cerebro? thescienceofpsychotherapy.com