"Proč mě můj manžel tak nenávidí?"

"Proč mě můj manžel najednou nenávidí?"

Pokud se vám v hlavě honí podobné otázky, je načase ustoupit a analyzovat, co se děje.

Existují dvě možnosti:

1. Mýlíte se, když si myslíte, že vás manžel nenávidí (spíše).
2. Máte pravdu, když si myslíte, že vás manžel nenávidí (méně pravděpodobné).

Prozkoumejme psychologii těchto scénářů:

Scénář 1: Mýlíte se

Dovolte mi, abych se vás zeptal:

"Proč si myslíš, že tě tvůj manžel nenávidí?"

Vaše odpověď by se pravděpodobně skládala z podrobností o nedávné události, kdy jste se cítili ukřivděni.

Nyní se vás zeptám:

"Dá se na základě této jediné události usuzovat, že tě tvůj manžel nenávidí?"

"A co všechny ty časy v minulosti, kdy se k tobě choval velmi láskyplně?"

Naše mysl má tzv. předpojatost z hlediska aktuálnosti . přikládáme větší váhu nedávným událostem. Předkové, kteří věnovali více pozornosti tomu, co se právě stalo, než tomu, co se stalo v minulosti, měli větší šanci přežít.

Pokud uslyšíte šustění v křoví a začnete se zabývat minulostí, je pravděpodobnější, že vás sežere dravec.

Pokud si myslíte, že vás váš manžel nenávidí na základě toho, co nedávno udělal, zbavme se této předpojatosti. "Nenávist" je silné slovo, kterým by se nemělo házet na lehkou váhu. Jedna nedávná chyba, kterou váš manžel udělal, nedokazuje, že vás nenávidí.

Nepřítel

V našich sociálních interakcích se výrazně projevuje zkreslení z minulosti. Kolísá naší loajalitou a nepřátelstvím jako listí ve větru. Jeden nedávný pozitivní čin někoho vás přiměje k tomu, abyste si mysleli, že je to váš přítel. Zapomenete na jeho minulé neřesti.

Stejně tak jeden nedávný negativní čin někoho z vás udělá nepřítele. Zapomenete na jeho dřívější ctnosti.

Když jsme ve stresu nebo v ohrožení, toto zkreslení se jen zhoršuje. Přepínáme se do "pohotovostního režimu" a hledáme hrozby ve svém okolí. To zahrnuje i vnímání neškodného chování vašeho partnera jako hrozby.

Ze všech možných důvodů, které přispívají k domnělému škodlivému chování vašeho partnera, si vyberete ten, který vás přesvědčí, že je to váš nepřítel.

To vytváří kruh nenávisti.

Váš partner udělá něco neškodného, co vy vnímáte jako škodlivé. Ublížíte mu, snažíte se mu ublížit zpět. Ublížíte, on vám ublíží zpět, tentokrát úmyslně.

Pokud se chcete dostat z této šlamastyky, je nejlepší si uvědomit, že nemáte soudit ostatní jen na základě jednoho činu. Potřebujete vzor chování, než můžete dojít k závěru, že vás manžel nenávidí.

Komunikace je superschopnost, pokud jde o vyjasnění takových nedorozumění a nepochopení. Pokud se cítíte ukřivděná, sdělte mu asertivně své pocity a zkuste pochopit, z čeho vychází.

Scénář 2: Máte pravdu

Pokud váš manžel vůči vám soustavně projevuje zlomyslné chování, máte důvod k obavám. Máte vzorec chování, na který se můžete podívat, a nespadnete do pasti nějaké zaujatosti.

Nabízí se otázka, proč vás manžel nenávidí.

Může to mít něco společného s vámi nebo s ním.

Nenávist - opak lásky - je emoce, která nás motivuje vyhýbat se lidem nebo situacím, které nám škodí.

Některé věci musí být ve vztahu přítomny, aby fungoval. Tyto věci zvyšují lásku ve vztahu a jejich nepřítomnost zvyšuje nenávist. Klíčovými složkami láskyplného vztahu jsou:

• Trust
• Úroky
• Respektujte
• Pozor
• Úsilí
• Intimita
• Komunikace
• Empatie
• Podpora

Aby vztah rozkvetl, musí oba partneři tato semínka neustále zalévat. Každý z nich se musí snažit, aby se tyto věci ze vztahu nevytratily.

Tyto složky zdravého vztahu vytvářejí u obou partnerů pocit rovnosti. Oba partneři věří, že dávají stejně jako přijímají. Vztah se stává nerovným, když jeden z partnerů začne jednu nebo více z těchto věcí odbourávat.

Druhý se cítí ukřivděný a uražený. Začíná koloběh nenávisti.

Stejně jako semínko potřebuje ke svému růstu vhodné podmínky, jsou takové podmínky i pro lásku. Bezpodmínečná láska neexistuje.

Zúžíme okruh věcí, které jste mohla udělat, a věcí, které souvisejí s vaším manželem a které mohly přispět k jeho nenávisti vůči vám.

Věci, které jste mohli udělat

1. Zanedbávání

Pokud jste přestala věnovat manželovi tolik času a Pozor Jeho zanedbávání vašich potřeb může být reakcí na to, že vy zanedbáváte jeho potřeby.

2. Sobeckost

Sobeckost zabíjí empatie ve vztahu. Vaše chamtivost mohla vašeho manžela poštvat proti vám.

3. Ovládání

Pokud mikromanipulujete každý malý aspekt manželova života, možná ho to dusí. Jeho nenávist je pro něj způsob, jak získat trochu prostoru.

4. Lhaní a podvádění

Přestávka trust ve vztahu.

Věci, které s ním souvisejí

1. Stres

Možná byl vystresovaný a přetížený v práci. Když jsme ve stresu, vyskakujeme na lidi, protože chceme věnovat více kognitivních zdrojů zdroji našeho stresu.

Za takových okolností může být i neškodné chování našeho partnera vnímáno jako škodlivé. Ve stresu může být pouhá přítomnost partnera zdrcující.

"Drž hubu!"

"Jdi pryč!"

"Jdi ode mě pryč!"

2. Cítí se ukřivděný (nebo má pocit, že mu chcete ublížit).

Možná jste mu úmyslně nebo neúmyslně ublížili.

3. Myslí si, že víc dává, než dostává.

Nespravedlnost plodí nenávist.

4. Myslí si, že mu stojíte v cestě za jeho dalšími životními cíli.

Může mít potíže se sladěním kariéry a vztahu.

5. Má problémy s důvěrou

Možná byl v minulosti zrazen.

6. Je to sociopat

Často se oddává protispolečenským aktivitám a vy jste jen další oběť.

7. Promítá do vás svou minulost.

Pokud zjistíte, že vás manžel bezdůvodně nenávidí, je možné, že si do vás promítá své minulé vztahy.2

Například pokud se jeho bývalá žena neuměla hádat, může se vyhýbat všem hádkám s vámi. A to i v případě, že nejste jako jeho bývalá žena a umíte se zdravě hádat.

8. Myslí si, že ho nejste hodna.

Pro něj může být cena příležitosti být s vámi příliš vysoká. Může mu vadit, že musí být s vámi, když by mohl být s někým lepším.

9. Myslí si, že vás není hoden.

Jeho nenávist pramení z nejistoty a nízkého sebevědomí. Nenávidět vás a nazývat vás nehodnou je obranný mechanismus, který vám má zabránit zjistit, jak nehodný ve skutečnosti je.

10. Zvažuje, že vás opustí

Projevuje nenávist, abys měla legitimní záminku k ukončení vztahu - což on stejně chce.

Odkazy

1. Beck, A. T. (2002): Vězni nenávisti. Výzkum a terapie chování , 40 (3), 209-216.
2. Hassert, D. L. (2019). Proč mě můj mozek nenávidí. thescienceofpsychotherapy.com