"Por que me odia tanto o meu marido?"

"Por que me odia o meu marido de súpeto?"

Se preguntas como estas che dan voltas na cabeza, é hora de dar un paso atrás e analizar o que está a pasar.

Hai dúas posibilidades:

1. Estás equivocado ao pensar que o teu marido te odia (máis probable)
2. Tes razón ao pensar que o teu marido te odia (menos probable)

Exploremos a psicoloxía detrás destes escenarios:

Escenario 1: estás equivocado

Déixame preguntarche isto:

"Por que cres que te odia o teu marido?"

Probablemente, a túa resposta consistiría nos detalles dun suceso recente no que te sentiches agraviado por el.

Agora permíteme preguntarche isto:

"É xusto concluír que o teu marido te odia en base a este único suceso?"

"E todas esas veces no pasado cando era moi cariñoso contigo?"

As nosas mentes teñen o que se chama sesgo de recentes . Damos máis peso aos acontecementos recentes. Os antepasados ​​que prestaron máis atención ao que acababa de suceder sobre o que pasou no pasado tiñan máis probabilidades de sobrevivir.

Se escoitas un ruxido nos arbustos e comezas a pensar no pasado, é máis probable que te coman. por un depredador.

Se cres que o teu marido te odia en función do que fixo recentemente, eliminemos este prexuízo. "Odio" é unha palabra forte que non se debe botar á lixeira. Un erro recente que cometeu o teu marido nonproba que te odia.

O inimigo

O prexuízo da recente aparición ten un lugar destacado nas nosas interaccións sociais. Balancea as nosas lealtades e inimizades como unha folla ao vento. Unha acción positiva recente de alguén faiche pensar que é o teu amigo. Esqueces os seus vicios pasados.

Do mesmo xeito, unha acción negativa recente de alguén faiche pensar que é o teu inimigo. Esqueces as súas virtudes pasadas.

Cando estamos estresados ​​ou ameazados, este prexuízo só empeora. Entramos en "modo de alerta" e analizamos o noso ambiente en busca de ameazas. Iso inclúe percibir os comportamentos inofensivos do teu cónxuxe como ameazantes.

De entre todos os motivos posibles que contribúen ao comportamento da súa parella percibido como daniño, seleccionas aquel que che convenza de que é o teu inimigo.

Isto crea un ciclo de odio.

A túa parella fai algo inofensivo que ti percibes como prexudicial. Prexudicado, intentas facerlles dano de volta. Prexudicados, feríronche as costas. Esta vez intencionadamente.

Se queres saír deste desastre, o mellor é lembrar non xulgar aos demais en función dunha soa acción. Necesitas un patrón de comportamento antes de concluír que o teu marido te odia.

A comunicación é un superpoder á hora de eliminar tales percepcións erróneas e malentendidos. Se te sentes agraviado, comunícalle os teus sentimentos de forma asertiva e intenta ver de onde vén.

Escenario 2: tes razón

Seo teu marido mostra constantemente un comportamento malicioso contigo, tes motivo de preocupación. Tes un patrón de comportamentos que mirar, e non estás caendo na trampa de ningún prexuízo.

Isto fai a pregunta de por que o teu marido te odia.

Podería ter algo. que facer contigo ou con el.

O odio –o contrario do amor- é unha emoción que nos motiva a evitar persoas ou situacións que nos danan.

Algunhas cousas teñen que estar presentes nunha relación. para facelo funcionar. Estas cousas aumentan o amor nunha relación, e a súa ausencia aumenta o odio. Os ingredientes clave dunha relación amorosa son:

• Confianza
• Interese
• Respecto
• Atención
• Esforzo
• Intimidade
• Comunicación
• Empatía
• Apoio

Para que unha relación floreza, ambos os dous socios deben seguir regando estas sementes. Cada un ten que facer a súa parte para garantir que estas cousas non se afastan da relación.

Estes ingredientes dunha relación saudable crean unha percepción de igualdade para ambos os socios. Os dous socios cren que están dando tanto como están a recibir. A relación vólvese desigual cando unha parella comeza a retirar unha ou máis destas cousas.

O outro séntese agraviado e resentido. Comeza o ciclo do odio.

Así como unha semente necesita condicións adecuadas para crecer, estas son as condicións para o amor. Non existe tal cousa como incondicionalamor.

Imos limitar as cousas que puideras ter feito e as cousas que teñen que ver co teu marido que poderían contribuír ao seu odio por ti.

Cousas que poderías ter feito

1. Descoidar

Se deixaches de darlle ao teu marido tanto tempo e atención como antes, é posible que se tivese resentido. O seu descoido das súas necesidades pode ser unha resposta ao seu descoido das súas necesidades.

2. O egoísmo

O egoísmo mata a empatía nunha relación. Poida que a túa cobiza volvese o teu marido contra ti.

3. Controlar

Se microxestionas cada pequeno aspecto da vida do teu marido, pode que o asfixiara. O seu odio é unha forma de conseguir algo de espazo.

4. Mentir e enganar

Romper a confianza nunha relación.

Cousas que teñan que ter que ver con el

1. Estrés

Quizais estaba estresado e desbordado no traballo. Enganámonos ás persoas cando estamos estresados ​​porque queremos destinar máis recursos cognitivos á fonte do noso estrés.

En tales circunstancias, incluso os comportamentos inofensivos da nosa parella poden ser vistos como prexudiciais. Baixo estrés, a mera presenza da túa parella pode ser abrumadora.

“¡Cala!”

“Vaite!”

“Fáxate de min!”

2. Séntese agraviado (ou sente que ten a intención de facerlle un mal)

É posible que teñas ferido intencionadamente ou sen quererel.

3. Pensa que está dando máis que recibir

A inxustiza xera odio.

4. Pensa que estás intervindo para os seus outros obxectivos vitais

É posible que teña dificultades para equilibrar a súa carreira e a súa relación.

5. Ten problemas de confianza

É posible que fose traizoado no pasado.

6. É un sociópata

Adoita dedicarse a actividades antisociais e ti só es unha vítima máis.

7. Está proxectando o seu pasado sobre ti

Se descobres que o teu marido te odia sen ningún motivo, pode ser que estea proxectando sobre ti as súas relacións pasadas.2

Por exemplo, se o seu ex fose terrible para discutir, pode evitar todas as discusións contigo. Aínda que non sexas como o seu ex e poidas discutir de xeito saudable.

8. Pensa que non es digno del

Para el, o custo de oportunidade de estar contigo pode ser demasiado alto. Pode resentir que teña que estar contigo cando podería estar con alguén mellor.

9. Pensa que non é digno de ti

O seu odio deriva da inseguridade e da baixa autoestima. Odiarte e chamarte indigno é un mecanismo de defensa para evitar que descubras o indigno que realmente é.

10. Está a pensar en deixarte

Está mostrando odio para que poidas ter unha escusa lexítima para acabar coa relación, algo que el quere de todos os xeitos.

Referencias

1. Beck, A. T. ( 2002). Prisioneiros do odio. Investigación do comportamentoe Terapia , 40 (3), 209-216.
2. Hassert, D. L. (2019). Por que o meu cerebro me odia. thescienceofpsychotherapy.com