„Зашто ме мој муж толико мрзи?“

„Зашто ме мој муж одједном мрзи?“

Ако вам се питања попут ових врте у глави, време је да се повучете и анализирате шта се дешава.

Постоје две могућности:

1. Грешите што мислите да вас муж мрзи (вероватније)
2. У праву сте што мислите да вас муж мрзи (мање вероватно)

Хајде да истражимо психологију иза ових сценарија:

Сценарио 1: Грешите

Дозволите ми да вас питам ово:

„Зашто мислите да вас ваш муж мрзи?“

Ваш одговор би се вероватно састојао од детаља недавног догађаја у којем сте се осећали неправедно од њега.

Сада да вас питам ово:

„Да ли је фер закључити да вас муж мрзи на основу овог појединачног догађаја?“

„Шта је са свим тим временима у прошлост када је био веома љубазан према теби?“

Наши умови имају оно што се назива пристрасност недавности . Дајемо већу тежину недавним догађајима. Преци који су обраћали више пажње на оно што се управо догодило у односу на оно што се догодило у прошлости, вероватно ће преживети.

Ако чујете шуштање у жбуњу и почнете да размишљате о прошлости, већа је вероватноћа да ћете бити поједени од предатора.

Ако мислите да вас ваш муж мрзи на основу онога што је недавно урадио, склонимо ову пристрасност с пута. „Мржња“ је јака реч коју не треба олако бацати. Једна недавна грешка коју је направио ваш муж ниједокажите да вас мрзи.

Непријатељ

Пристрасност у вези са недавним догађајима се значајно појављује у нашим друштвеним интеракцијама. Поколеба нашу оданост и непријатељства као лист на ветру. Једна недавна позитивна акција од некога вас наводи да мислите да је ваш пријатељ. Заборављате њихове прошле пороке.

Слично, једна скорашња негативна радња од некога вас наводи да мислите да је ваш непријатељ. Заборављате њихове прошле врлине.

Када смо под стресом или нам прете, ова пристрасност се само погоршава. Улазимо у „режим упозорења“ и скенирамо наше окружење у потрази за претњама. То укључује и доживљавање безазленог понашања вашег супружника као претећег.

Од свих могућих разлога који доприносе штетном понашању вашег партнера, бирате онај који вас убеђује да је он ваш непријатељ.

Ово ствара циклус мржње.

Ваш партнер ради нешто безопасно што сматрате штетним. Оштећени, покушавате да им узвратите штету. Повређени, повредили су те. Овај пут намерно.

Ако желите да се извучете из овог нереда, најбоље је да запамтите да не осуђујете друге на основу само једне радње. Потребан вам је образац понашања пре него што можете закључити да вас муж мрзи.

Комуникација је супермоћ када је у питању отклањање таквих погрешних перцепција и неспоразума. Ако се осећате неправедно, реците му своја осећања асертивно и покушајте да видите одакле долази.

Сценарио 2: У праву сте

Аковаш муж доследно показује злонамерно понашање према вама, имате разлога за забринутост. Имате образац понашања који треба да посматрате и не падате у замку било какве пристрасности.

Ово поставља питање зашто вас муж мрзи.

Може да има нешто да радим са вама или њим.

Мржња – супротно од љубави – је емоција која нас мотивише да избегавамо људе или ситуације које нам штете.

Неке ствари морају да буду присутне у вези да то ради. Ове ствари повећавају љубав у вези, а њихово одсуство повећава мржњу. Кључни састојци односа пуне љубави су:

• Поверење
• Интерес
• Поштовање
• Пажња
• Напор
• Интимност
• Комуникација
• Емпатија
• Подршка

Да би веза процветала, оба партнера морају наставити да заливају ово семе. Свако мора да уради свој део како би осигурао да ове ствари не одступе од везе.

Ови састојци здраве везе стварају перцепцију једнакости за оба партнера. Оба партнера верују да дају онолико колико и примају. Веза постаје неравноправна када један партнер почне да повлачи једну или више од ових ствари.

Други се осећа неправедно и огорчено. Почиње циклус мржње.

Као што су семену потребни одговарајући услови да расте, то су услови за љубав. Не постоји таква ствар као безусловнаљубав.

Хајде да сузимо ствари које сте можда урадили и ствари у вези са својим мужем које су могле допринети његовој мржњи према вама.

Ствари које сте можда урадили

1. Занемаривање

Ако сте престали да дајете свом мужу толико времена и пажње као некада, он је можда постао огорчен. Његово занемаривање ваших потреба може бити одговор на ваше занемаривање његових потреба.

2. Себичност

Себичност убија емпатију у вези. Ваша похлепа је можда окренула вашег мужа против вас.

3. Контролисање

Ако микроуправљате сваким малим аспектом живота свог мужа, можда га је то угушило. Његова мржња је начин да добије мало простора.

4. Лагање и варање

Прекиди поверење у вези.

Ствари које имају везе са њим

1. Стрес

Можда је био под стресом и преоптерећен на послу. Угризамо се у људе када смо под стресом јер желимо да издвојимо више когнитивних ресурса ка извору нашег стреса.

У таквим околностима, чак и безопасно понашање нашег партнера може се сматрати штетним. Под стресом, само присуство вашег партнера може бити неодољиво.

„Умукни!“

„Одлази!“

„Бјежи од мене!“

2. Он се осећа неправедним (или осећа да намеравате да му нанесете неправду)

Можда сте намерно или ненамерно повредилинего.

3. Он мисли да даје више од примања

Неправда рађа мржњу.

4. Он мисли да му сметате око других животних циљева

Можда има потешкоћа у балансирању каријере и везе.

5. Има проблема са поверењем

Можда је био издан у прошлости.

6. Он је социопата

Често се упушта у антидруштвене активности, а ви сте само још једна жртва.

7. Он пројектује своју прошлост на вас

Ако откријете да вас ваш муж мрзи без разлога, може бити да он пројектује своје прошле везе на вас.2

На пример, ако је његова бивша била ужасан у свађи, може избећи све расправе са вама. Чак и ако нисте као његова бивша и можете да се свађате на здрав начин.

8. Он мисли да га нисте достојни

За њега, опортунитетни трошак да будете са вама може бити превисок. Он може да замери што мора да буде са вама када је могао да буде са неким бољим.

9. Он мисли да вас није достојан

Његова мржња потиче од несигурности и ниског самопоштовања. Мрзети вас и називати вас недостојним је одбрамбени механизам који вас спречава да откријете колико је он заиста недостојан.

10. Размишља да те напусти

Показује мржњу како би ти могао имати легитиман изговор да прекинеш везу - нешто што он ионако жели.

Референце

1. Бецк, А.Т. ( 2002). Затвореници мржње. Истраживање понашањаанд Тхерапи , 40 (3), 209-216.
2. Хассерт, Д.Л. (2019). Зашто ме мој мозак мрзи тхесциенцеофпсицхотхерапи.цом