"Zakaj me mož tako sovraži?"

"Zakaj me mož nenadoma sovraži?"

Če se vam v glavi porajajo takšna vprašanja, je čas, da se umaknete in analizirate, kaj se dogaja.

Obstajata dve možnosti:

1. Napačno misliš, da te mož sovraži (bolj verjetno).
2. Prav je, da misliš, da te mož sovraži (manj verjetno).

Preučimo psihologijo teh scenarijev:

Scenarij 1: Motite se

Naj vas vprašam:

"Zakaj misliš, da te tvoj mož sovraži?"

Vaš odgovor bi bil verjetno sestavljen iz podrobnosti nedavnega dogodka, v katerem ste se počutili krivično.

Naj vas vprašam naslednje:

"Ali lahko na podlagi tega dogodka sklepamo, da vas vaš mož sovraži?"

"Kaj pa vsi tisti trenutki v preteklosti, ko je bil do tebe zelo ljubezniv?"

Naši možgani imajo t. i. pristranskost glede na aktualnost. Predniki, ki so bili bolj pozorni na to, kaj se je pravkar zgodilo, kot na to, kar se je zgodilo v preteklosti, so pogosteje preživeli.

Če zaslišite šumenje v grmovju in se začnete ukvarjati s preteklostjo, obstaja večja verjetnost, da vas bo požrl plenilec.

Če menite, da vas mož sovraži na podlagi tega, kar je storil v zadnjem času, se znebite te pristranskosti. "Sovraštvo" je močna beseda, ki je ne bi smeli zlahka zavreči. Ena nedavna napaka, ki jo je storil vaš mož, še ne dokazuje, da vas sovraži.

Sovražnik

V naših družbenih odnosih je pomembno prisotna pristranskost, ki kot list v vetru spreminja našo zvestobo in sovražnost. Zaradi enega nedavnega pozitivnega dejanja nekoga menite, da je vaš prijatelj. Pozabite na njegove pretekle razvade.

Podobno velja za nekoga, ki je nedavno storil negativno dejanje, da ga imate za sovražnika. Pozabite na njegove pretekle vrline.

Ko smo pod stresom ali v nevarnosti, se ta pristranskost le še poveča. Preklopimo v "način pripravljenosti" in iščemo grožnje v okolju. To vključuje zaznavanje neškodljivega vedenja zakonca kot grožnje.

Izmed vseh možnih razlogov, ki prispevajo k partnerjevemu domnevno škodljivemu vedenju, izberete tistega, ki vas prepriča, da je vaš sovražnik.

To ustvarja krog sovraštva.

Vaš partner naredi nekaj neškodljivega, vi pa ga dojemate kot škodljivega. Prizadetega ga poskušate poškodovati nazaj. Prizadetega vas prizadene nazaj. Tokrat namerno.

Če se želite izvleči iz te zagate, si je najbolje zapomniti, da ne smete soditi drugih na podlagi enega samega dejanja. vzorec vedenja, preden lahko sklepate, da vas mož sovraži.

Komunikacija je supermoč, ko gre za odpravljanje takšnih napačnih razumevanj in nesporazumov. Če se počutite krivično, mu asertivno sporočite svoja čustva in poskušajte razumeti, od kod prihaja.

Scenarij 2: Imate prav

Če vaš mož dosledno kaže zlonamerno vedenje do vas, ste upravičeno zaskrbljeni. Imate vzorec vedenja, ki ga je treba preučiti, in ne padate v past kakršne koli pristranskosti.

Zato se postavlja vprašanje, zakaj vas mož sovraži.

Morda je to povezano z vami ali z njim.

Sovraštvo - nasprotje ljubezni - je čustvo, ki nas spodbuja, da se izogibamo ljudem ali situacijam, ki nam škodijo.

Nekatere stvari morajo biti v odnosu prisotne, da ta deluje. Te stvari povečujejo ljubezen v odnosu, njihova odsotnost pa povečuje sovraštvo. Ključne sestavine ljubečega odnosa so:

• Zaupanje
• Obresti
• Spoštovanje
• Pozor,
• Prizadevanja
• Intimnost
• Komunikacija
• Empatija
• Podpora

Da bi razmerje zacvetelo, morata oba partnerja nenehno zalivati ta semena. Vsak mora po svojih močeh poskrbeti, da se te stvari ne oddaljijo od razmerja.

Te sestavine zdravega razmerja ustvarjajo občutek enakosti obeh partnerjev. Oba partnerja verjameta, da dajeta toliko, kolikor prejemata. Razmerje postane neenakopravno, ko eden od partnerjev začne umikati eno ali več od teh stvari.

Drugi se počuti prizadetega in užaljenega. Začne se krog sovraštva.

Tako kot seme potrebuje primerne pogoje za rast, so takšni tudi pogoji za ljubezen. Brezpogojne ljubezni ni.

Razčlenimo stvari, ki ste jih morda storili, in stvari, povezane z vašim možem, ki so morda prispevale k njegovemu sovraštvu do vas.

Stvari, ki ste jih morda storili

1. Zanemarjanje

Če možu ne namenjate več toliko časa in pozornost morda je postal zamerljiv. Njegovo zanemarjanje vaših potreb je lahko odgovor na vaše zanemarjanje njegovih potreb.

2. Sebičnost

Sebičnost ubija empatija v odnosu. Vaša pohlepnost je moža morda obrnila proti vam.

3. Nadzor

Če mikroupravljate vsak najmanjši vidik moževega življenja, ga to morda duši. Njegovo sovraštvo je način, da dobi nekaj prostora.

4. Laganje in goljufanje

Prekinitev zaupanje v razmerju.

Stvari, povezane z njim

1. Stres

Morda je bil v službi pod stresom in preobremenjen. Ko smo pod stresom, se spravljamo na ljudi, ker želimo več kognitivnih virov nameniti viru stresa.

V takšnih okoliščinah lahko celo neškodljivo vedenje našega partnerja razumemo kot škodljivo. Pod stresom je lahko že sama prisotnost partnerja preobremenjujoča.

"Utihni!"

"Pojdi stran!"

"Umakni se od mene!"

2. Počuti se prizadetega (ali meni, da mu nameravate prizadejati krivico).

Morda ste ga namerno ali nenamerno prizadeli.

3. Misli, da več daje kot prejema

Nepravičnost poraja sovraštvo.

4. Misli, da ga ovirate pri doseganju drugih življenjskih ciljev.

Morda ima težave pri usklajevanju kariere in razmerja.

5. Ima težave z zaupanjem

Morda je bil v preteklosti izdan.

6. Je sociopat

Pogosto se prepušča antisocialnim dejavnostim, vi pa ste le še ena žrtev.

7. Na vas projicira svojo preteklost

Če se vam zdi, da vas mož brez razloga sovraži, je mogoče, da na vas projicira svoje pretekle odnose.2

Če se je njegova bivša na primer strašno prepirala, se bo morda izogibal vseh prepirov z vami. Tudi če niste takšni kot njegova bivša in se lahko prepirate na zdrav način.

8. Misli, da ga niste vredni

Oportunitetni stroški bivanja z vami so zanj morda previsoki. Morda mu bo zameril, da mora biti z vami, medtem ko bi lahko bil z nekom boljšim.

9. Misli, da te ni vreden

Njegovo sovraštvo izvira iz negotovosti in nizkega samospoštovanja. Sovraštvo do vas in označevanje za nevredne je obrambni mehanizem, s katerim vam preprečuje, da bi odkrili, kako nevreden je v resnici.

10. Razmišlja o tem, da bi vas zapustil

Sovraštvo izkazuje zato, da boste imeli upravičen izgovor za prekinitev razmerja - nekaj, kar si on tako ali tako želi.

Reference

1. Beck, A. T. (2002). Raziskovanje in terapija vedenja , 40 (3), 209-216.
2. Hassert, D. L. (2019): Zakaj me moji možgani sovražijo? thescienceofpsychotherapy.com