Este artigo não se centrará apenas na compreensão das pessoas que nos deitam abaixo, mas também na forma de as identificar.

Há poucas coisas piores na vida do que realizar algo espantoso, partilhá-lo com os seus entes queridos na expetativa de que eles também fiquem entusiasmados, mas perceber que eles não partilham realmente a sua alegria.

Na verdade, são muito poucas as pessoas que partilham o seu entusiasmo. Algumas são neutras, mas a maior parte das pessoas, especialmente os seus pares, é provável que o odeiem por isso.

Nós, seres humanos, medimos os nossos sucessos e fracassos utilizando alguns pontos de referência, que são normalmente os sucessos e fracassos dos nossos pares.

Estamos constantemente a comparar os nossos sucessos e fracassos com os dos outros. Aferir o nível de sucesso dos outros é importante para sabermos em que ponto estamos.

Quando nos deparamos com qualquer informação sobre o sucesso ou o fracasso dos nossos pares, pensamos automaticamente qual é a nossa posição em relação a eles. Se eles estão a fazer pior do que nós, ou não nos importamos ou sentimo-nos ligeiramente melhor.

Quando essa pessoa não é muito importante para nós, mesmo que seja uma relação próxima, nem sequer nos sentimos mal. Apenas dizemos que nos sentimos mal para que as pessoas não pensem que somos uma pessoa horrível.

O que acontece quando nos deparamos com alguém que está a fazer melhor do que nós?

Esta informação é desagradável para a mente e torna-o mentalmente instável. A sua mente fá-lo sentir-se mal para que se sinta motivado a ser tão bom ou melhor do que ele. Este é o objetivo da inveja.

É claro que muitos não fazem o esforço necessário para serem bem sucedidos, pelo que a necessidade de restaurar o equilíbrio mental persiste. Para restaurar este equilíbrio e sentirem-se melhor consigo próprios, utilizam um atalho: deitam os outros abaixo.

As pessoas que deitam os outros abaixo obtêm um alívio temporário da tempestade criada nas suas cabeças quando se deparam com alguém que está a fazer melhor.

Tal como outros maus hábitos, o comportamento pode tornar-se repetitivo porque, em vez de se esforçarem por se superarem, estão a encontrar um atalho para se sentirem bem temporariamente.

A outra opção é ficarem na defensiva e evitarem o gatilho, deixando de falar com pessoas que lhes pareçam melhores do que elas.

Se for o amigo que se está a sair melhor do que eles, podem acabar com a amizade e encontrar novos amigos que estejam mais ao seu alcance.

Como as pessoas nos deitam abaixo

Agora que já sabe o que se passa na psique das pessoas que deitam os outros abaixo, está na altura de ver como é que elas o fazem.

As pessoas deitam os outros abaixo de formas óbvias e subtis. As formas óbvias são fazer-lhe críticas negativas, humilhá-lo à frente dos outros, insultá-lo, etc.

São as formas subtis como as pessoas nos deitam abaixo que são mais interessantes e que vale a pena compreender.

A inveja ou o ódio que as pessoas possam ter por si revelam-se nas coisas que lhe dizem ou sobre si, desde que compreenda o que está implícito.

Deixem-me esclarecer as coisas com um exemplo da vida real:

Quando Raj conheceu Zaira pela primeira vez, achou que ela era fixe e que podiam ser bons amigos. Conversaram durante horas e ela deixou-o impressionado.

Raj tinha-se estabelecido como empresário e Zaira aspirava a sê-lo. Quando Raj lhe contava as suas lutas e as suas conquistas, ela ouvia-o com atenção e interesse. Parecia estar completamente interessada nele.

O que Raj não sabia na altura era que, na verdade, a estava a provocar mais do que a intrigar.

Quando o dia terminou, Raj foi para casa feliz por ter encontrado alguém que gostava de o conhecer e de apreciar os seus feitos.

Naquela mesma noite, a mente de Zaira atormentou-a com pensamentos que lhe diziam que ela não era digna, que não tinha conseguido nada em comparação com Raj. Tornou-se mentalmente instável.

No dia seguinte, os dois encontraram-se e estavam a discutir uma questão de marketing. Raj apresentou uma ideia pouco convencional e começou a justificar a sua opinião.

Antes de poder justificar a sua posição, foi interrompido por Zaira que disse (atenção às palavras): "Isso não é verdade! És um grande empresário, como é que não sabes isto?"

Muito bem, vamos analisar o que aconteceu aqui:

Em primeiro lugar, Raj sabia que a ideia não era convencional e era contra-intuitiva, pelo que estava disposto a dar uma explicação. Em segundo lugar, Zaira interrompeu-o e não lhe deu tempo para se explicar. Por último, as palavras de Zaira revelaram que a sua intenção não era apenas criticá-lo. A sua intenção era de o deitar abaixo.

A interrupção em si disse muito, mas o que Zaira estava a insinuar era que Raj não era tão brilhante como pensava ser. Se fosse, teria sabido.

Este é um comportamento comum observado em pessoas que, quando discutem, não o fazem para chegar a uma solução ou a uma nova visão, mas para ganhar vantagem sobre a outra pessoa.

E porque é que eles querem ganhar vantagem?

Porque se sentem inferiores ou ameaçados pelos argumentos da outra pessoa.

As pessoas normais podiam simplesmente ignorar o que Zaira tinha dito como uma mera crítica, mas Raj não. Raj era suficientemente inteligente para compreender que Zaira tinha ficado impressionada com os seus feitos, caso contrário não o rebaixaria daquela forma.

Quando Zaira disse aquelas palavras, sentiu-se um pouco triste e enojado, pois pensava que ela era alguém que se interessava genuinamente e respeitava o que ele fazia.

A imagem que ele tinha formado na sua mente ficou em pedaços. Já não pensava nela como uma potencial amiga.

A melhor maneira de saber quem o odeia é discutir as coisas com ele.

As pessoas racionais e mentalmente estáveis vão-se cingir ao tema sem fazer ataques pessoais e vão deixar que os outros expressem as suas opiniões e as justifiquem.

Criticam e explicam porque é que não estão de acordo. Se tiverem um argumento superior, o seu ego vai certamente aumentar, mas não se vão vangloriar do seu feito.

Os odiadores e as pessoas mentalmente instáveis encontrarão obsessivamente falhas nos seus argumentos sem sequer os processarem completamente primeiro. Torcerão o que diz para o fazer parecer estúpido. Não hesitarão em fazer ataques pessoais sempre que puderem.

O mais importante é que quase nunca se fixam no tema e não o deixam falar, saltando de um ponto irrelevante para outro, sem apresentar qualquer argumento substancial e relevante.

Fazem-no para se convencerem a si próprios, e a si, de que são mais inteligentes do que você porque, no fundo, se sentem inferiores e menos inteligentes.

Se olharmos à nossa volta, encontraremos inúmeros exemplos de pessoas que se sentem inferiores e que tentam obsessivamente deitar abaixo pessoas bem sucedidas e poderosas.

Os meios de comunicação social, por exemplo, estão sempre a desenterrar o passado de grandes celebridades, políticos e magnatas dos negócios para encontrar defeitos nas suas personalidades.

Aquele amigo ou familiar que o incomoda constantemente com perguntas sobre a sua carreira é provavelmente inseguro quanto ao ponto em que se encontra na sua carreira.

Encontrar defeitos na sua escolha profissional dar-lhe-á paz.

É inteligente, mas...

Esta é outra forma subtil de as pessoas nos deitarem abaixo quando pensam que somos mais inteligentes do que elas.

Por isso, tentam "diminuir" a sua inteligência dizendo coisas como: "É inteligente, mas..."

Por exemplo:

És inteligente, mas não sabes exprimir os teus pensamentos.

É inteligente, mas o que está a dizer não é nada prático.

É isso. Dizem isso e tentam sair da conversa como se quisessem ter a última palavra sobre o assunto. Não explicam porque é que acham que é inarticulado ou pouco prático.

Normalmente, a razão pela qual as pessoas discutem interminavelmente em tópicos da Internet não é o facto de terem ideias valiosas ou contra-argumentos para oferecer.

De acordo com uma lógica distorcida da mente humana, quem faz isso ganha.

Se acha que sou inteligente, mas que lhe faltam outros aspectos, espero que elabore e mantenha a conversa, e não que saia como se tivesse largado uma bomba e temesse um ataque inimigo.

Se não elaboram e se limitam a emitir juízos de valor, tresandam a ódio.

Identificar as pessoas que o depreciam

Se conseguirmos alguma coisa importante na vida, teremos de lidar com a nossa quota-parte de inimigos.

Se anunciar uma conquista súbita, como um novo emprego ou uma promoção, verá que todos os seus inimigos sairão das suas cavernas. Pessoas que mal falavam consigo começarão a contactá-lo e a enviar-lhe mensagens.

Qual é a saída para isto?

É claro que não se pode esperar que toda a gente fique contente com o nosso sucesso, mas é bom saber quem nos odeia por isso.

O ódio que sentem por si vai assombrá-los e vão continuar a prejudicar a sua autoestima, se o permitir. É melhor eliminar essas pessoas da sua vida o mais rapidamente possível.

Não valorizam a tua relação com eles o suficiente para não te fazerem sentir mal. Não têm inteligência social para esconder os ciúmes e o ódio.

Não estou a dizer que os actuais amigos próximos se regozijem necessariamente com as suas vitórias. É mais provável que também se sintam desencadeados. Mas, pelo menos, têm a decência de não ferir os seus sentimentos, rebaixando-o.