Mensen begrijpen die je naar beneden halen

 Mensen begrijpen die je naar beneden halen

Thomas Sullivan

Dit artikel gaat niet alleen over het begrijpen van mensen die je neerzetten, maar ook over hoe je ze kunt herkennen.

Er zijn weinig dingen erger in het leven dan iets geweldigs bereiken, het delen met je dierbaren in de verwachting dat ze ook enthousiast zullen zijn, maar zich realiseren dat ze je vreugde niet echt delen.

In feite zijn er maar heel weinig mensen die je opwinding delen. Sommigen zijn neutraal, maar de meeste mensen, vooral je collega's, zullen je er waarschijnlijk om haten.

Wij mensen meten onze successen en mislukkingen aan de hand van bepaalde referentiepunten. Deze referentiepunten zijn meestal de successen en mislukkingen van onze leeftijdsgenoten.

We vergelijken onze successen en mislukkingen voortdurend met anderen. Het succesniveau van anderen meten is belangrijk om te weten waar we staan.

Als je informatie tegenkomt over het succes of falen van je leeftijdsgenoten, denk je automatisch na over waar je staat ten opzichte van hen. Als zij het slechter doen dan jij, kan het je ofwel niets schelen ofwel voel je je iets beter.

Alleen als ze echt dicht bij je staan, voel je je misschien een beetje slecht. Als die persoon niet veel voor je betekent, zelfs als ze in een hechte relatie staan, voel je je niet eens slecht. Je zegt gewoon dat je je slecht voelt, zodat mensen niet denken dat je een vreselijk persoon bent.

Wat gebeurt er als je iemand tegenkomt die het beter doet dan jij?

Deze informatie is onplezierig voor de geest. Het maakt je mentaal onstabiel. Je geest geeft je een slecht gevoel zodat je gemotiveerd bent om net zo goed te zijn als, of beter dan, zij zijn. Dit is het doel van jaloezie.

Natuurlijk zullen velen niet de moeite doen die nodig is om succesvol te zijn, dus de behoefte om het mentale evenwicht te herstellen blijft bestaan. Om dit evenwicht te herstellen en zich beter te voelen over zichzelf, gebruiken ze een kortere weg: ze halen anderen naar beneden.

Mensen die anderen naar beneden halen, worden tijdelijk verlost van de storm die in hun hoofd ontstaat als ze iemand tegenkomen die het beter doet.

Net als andere slechte gewoontes kan het gedrag zich herhalen omdat ze in plaats van echt aan zichzelf te werken, een kortere weg zoeken om zich tijdelijk goed te voelen.

De andere optie voor hen is om defensief te zijn en de trigger helemaal te vermijden. Ze kunnen stoppen met praten met mensen die beter lijken dan zij.

Als het hun vriend is die het beter doet dan zij, kunnen ze de vriendschap beëindigen en nieuwe vrienden zoeken die meer bij hen passen.

Hoe mensen je naar beneden halen

Nu je weet wat er omgaat in de psyche van mensen die anderen naar beneden halen, is het tijd om te kijken hoe ze dat eigenlijk doen.

Mensen halen anderen naar beneden op zowel duidelijke als subtiele manieren. De meest voor de hand liggende manieren zijn negatieve kritiek geven, je vernederen in het bijzijn van anderen, je beledigen, enzovoort.

Het zijn de subtiele manieren waarop mensen je neerhalen die interessanter zijn en het waard om te begrijpen.

De jaloezie of haat die mensen voor je kunnen hebben wordt onthuld in de dingen die ze tegen je zeggen of over je zeggen, op voorwaarde dat je begrijpt wat er wordt geïmpliceerd.

Laat me de dingen duidelijk maken aan de hand van een voorbeeld uit de praktijk:

Toen Raj Zaira voor het eerst ontmoette, dacht hij dat ze cool was en dat ze goede vrienden konden worden. Ze praatten urenlang en ze liet een indruk op hem achter.

Raj had zich gevestigd als ondernemer en Zaira wilde dat ook worden. Toen Raj haar vertelde over zijn strijd en prestaties, luisterde ze aandachtig en geïnteresseerd. Ze leek helemaal in hem op te gaan.

Wat Raj op dat moment niet wist, was dat hij haar eigenlijk meer triggerde dan intrigeerde.

Toen de dag voorbij was, ging Raj blij naar huis omdat hij iemand had gevonden die graag meer over hem wilde weten en zijn prestaties wilde waarderen.

Diezelfde nacht kwelde Zaira's geest haar met gedachten die haar vertelden dat ze onwaardig was. Ze had niets bereikt in vergelijking met Raj. Ze werd mentaal instabiel.

De volgende dag dat ze elkaar ontmoetten, bespraken ze iets over Marketing. Raj kwam met een onconventioneel idee en legde vervolgens uit waarom hij dat vond.

Voordat hij zijn standpunt kon rechtvaardigen, werd hij onderbroken door Zaira die zei (let goed op de woorden): "Dat is niet waar! Je bent een toonaangevende ondernemer, hoe komt het dat je dit niet weet?"

Oké, laten we analyseren wat hier is gebeurd:

Ten eerste wist Raj dat het idee onconventioneel en contra-intuïtief was. Hij was dus bereid om een verklaring te geven. Ten tweede onderbrak Zaira hem en gaf hem geen tijd om zichzelf uit te leggen. Ten slotte onthulden Zaira's woorden dat ze hem niet alleen wilde bekritiseren. Haar bedoeling was om hem neer te halen.

Merk op hoe Zaira Raj verweet een 'foute' mening te hebben. De onderbreking op zich zei al veel, maar wat Zaira liet doorschemeren was dat Raj niet zo briljant was als hij dacht. Als hij dat wel was geweest, had hij het geweten.

Dit is een veelvoorkomend gedrag bij mensen die, wanneer ze ruzie maken, niet ruzie maken om tot een oplossing of nieuw inzicht te komen, maar om de overhand te krijgen op de andere persoon.

En waarom zouden ze de overhand willen krijgen?

Omdat ze zich minderwaardig of bedreigd voelen door de argumenten van de ander.

Gewone mensen hadden wat Zaira had gezegd misschien gewoon afgedaan als kritiek, maar Raj niet. Raj was intelligent genoeg om te begrijpen dat Zaira getriggerd was door zijn prestaties, anders zou ze hem niet zo neerhalen.

Zie ook: 8 Belangrijke tekenen dat je geen persoonlijkheid hebt

Toen Zaira die woorden uitsprak, voelde hij zich een beetje verdrietig en walgend. Hij had gedacht dat ze iemand was die oprecht geïnteresseerd was in en respect had voor wat hij deed.

Haar beeld dat hij in zijn hoofd had gevormd was aan stukken gescheurd. Hij zag haar niet langer als een potentiële vriendin.

De beste manier om te weten wie je haat, is door dingen met hen te bespreken.

Rationele en mentaal stabiele mensen zullen bij het onderwerp blijven zonder persoonlijke aanvallen te doen. Ze zullen andere mensen toestaan om hun mening te uiten en deze te rechtvaardigen.

Ze zullen kritiek leveren en uitleggen waarom ze het er niet mee eens zijn. Ze zullen zeker een ego-boost krijgen als ze een superieur argument hebben, maar ze zullen zich niet verkneukelen over hun prestatie.

Haters en mentaal onstabiele mensen zullen obsessief op zoek gaan naar fouten in je argumenten zonder ze eerst volledig te verwerken. Ze zullen wat je zegt verdraaien om je dom te laten lijken. Ze zullen niet aarzelen om persoonlijke aanvallen uit te voeren wanneer ze maar kunnen.

Het belangrijkste is dat ze bijna nooit bij het onderwerp blijven. Ze laten je niet uitpraten. Ze blijven van het ene irrelevante punt naar het andere stuiteren zonder een substantieel en relevant punt te maken.

Ze doen dit om zichzelf en jou ervan te overtuigen dat ze slimmer zijn dan jij, omdat ze zich diep van binnen minderwaardig en minder slim voelen.

Als je om je heen kijkt, zie je talloze voorbeelden van mensen die zich minderwaardig voelen en obsessief proberen succesvolle en machtige mensen af te kraken.

Mediakanalen blijven bijvoorbeeld graven in het verleden van topberoemdheden, politici en zakenmagnaten om fouten in hun persoonlijkheid te vinden.

Die vriend of familielid die je voortdurend lastigvalt met vragen over je carrière is waarschijnlijk onzeker over waar hij staat in zijn carrière.

Op die manier verschilt hij niet van die media. Fouten vinden in je beroepskeuze zal hem rust geven.

Je bent intelligent, maar...

Dit is een andere subtiele manier waarop mensen je neerhalen als ze denken dat je slimmer bent dan zij. Moeten accepteren dat iemand intelligenter is, triggert hen en maakt hen mentaal onstabiel.

Dus proberen ze je intelligentie te 'verminderen' door dingen te zeggen als: "Je bent intelligent, maar..."

Bijvoorbeeld:

Je bent intelligent, maar je weet niet hoe je je gedachten moet verwoorden.

Je bent intelligent, maar wat je zegt is helemaal niet praktisch.

Zie ook: Evolutie van perceptie en gefilterde werkelijkheid

Dat is het. Ze zeggen dat en proberen het gesprek te beëindigen alsof ze het laatste woord over de zaak willen hebben. Ze zullen niet uitleggen waarom ze denken dat je sprakeloos of onpraktisch bent.

Meestal is de reden waarom mensen eindeloos discussiëren op internetdiscussies niet dat ze waardevolle inzichten of tegenargumenten te bieden hebben.

Ze doen dat zodat ze het laatste woord hebben in deze zaak. Volgens de een of andere verwrongen logica van de menselijke geest wint degene die dat doet.

Als je denkt dat ik intelligent ben maar op andere vlakken tekortschiet, verwacht ik dat je dat uitlegt en in het gesprek blijft. Niet weggaan alsof je een bom hebt laten vallen en bang bent voor een vijandelijke aanval.

Als ze niet uitweiden en alleen maar oordelen, rieken ze naar haat.

Degenen identificeren die je naar beneden halen

Als je iets belangrijks bereikt in je leven, dan zul je zeker te maken krijgen met haters.

Als je een plotselinge prestatie aankondigt, zoals een nieuwe baan of promotie, zul je merken dat al je haters uit hun holen zullen kruipen. Mensen die nauwelijks met je gesproken hebben, zullen contact met je opnemen en je berichten sturen.

Wat is de uitweg?

Natuurlijk kun je niet verwachten dat iedereen blij is met je succes, maar het is goed om te weten wie je erom haat.

Hun haat voor jou zal hen achtervolgen en ze zullen je eigenwaarde blijven schaden als je ze hun gang laat gaan. Het is beter om die mensen zo snel mogelijk uit je leven te bannen.

Ze waarderen je relatie met hen niet genoeg om je geen rotgevoel te geven. Ze hebben niet de sociale intelligentie om hun jaloezie en haat te verbergen.

Ik zeg niet dat je huidige vrienden blij hoeven te zijn met je overwinningen. Het is waarschijnlijker dat ze ook getriggerd zijn. Maar ze hebben tenminste het fatsoen om je gevoelens niet te kwetsen door je naar beneden te halen.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.