Sobrang pagsasabi ng 'Mahal kita' (Psychology)

 Sobrang pagsasabi ng 'Mahal kita' (Psychology)

Thomas Sullivan

Gustong marinig ng lahat ang tatlong mahiwagang salita na iyon. Pinaparamdam nila sa iyo na espesyal, gusto, mahalaga, at minamahal ka. Ngunit mayroon bang isang bagay na nagsasabi ng 'Mahal kita' ng sobra?

Ano ang mangyayari kapag sinabi mong 'Mahal kita' ng sobra sa isang relasyon?

Madalas na sinasabi ng mga tao na 'I love you ' sa isang relasyon kapag nararamdaman at sinasadya nila ito. Ang nakakarinig ng mga salitang ito ay kadalasang makakapagsabi kung kailan ang mga ito ay sinadya at kung kailan hindi. Inaasahan na gagantihan ng nakikinig ang pagbigkas ng mga salitang iyon at ang kahulugan nito.

Sa isip, ang magkapareha ay dapat makahulugan at maramdaman ito kapag ipinahayag nila ang kanilang pagmamahal sa isa't isa sa salita. Ngunit may higit pa sa kuwento. Kapag tumuon ka sa mental na kalagayan ng nagsasalita at ng nakakarinig ng mga salitang iyon, napagtanto mo kung gaano ito kakomplikado.

Masyado bang masama ang pagsasabi ng 'I love you'?

Mga tao alam mong hindi sa lahat ng oras madarama mo ang matinding emosyon. Pabagu-bago ang emosyon. Tumataas at bumagsak ang mga ito tulad ng mga alon sa karagatan. Kapag umiibig ka, maaaring palagi mong maramdaman ang pangangailangang ipahayag ang iyong pagmamahal sa iyong kapareha. Sinadya mo ito, at nararamdaman mo ito.

Gumaganti ang iyong kapareha dahil sinadya at nararamdaman din nila ito.

Ngunit alam nila na hindi ka palaging makakaramdam ng matinding emosyon. . Kaya, ang pagsasabi ng 'Mahal kita' ng sobra, kahit na sinadya at nararamdaman mo, ay maaaring maging hindi sinsero.

Inilalagay din nito ang nakakarinig sa ilalim ng presyon na gumanti. Oo naman, maaring mahal ka nila, ngunit maaaring hindi nila nararamdamankung ano ang iyong nararamdaman sa sandaling ito. Maaaring hindi nila naramdaman ang pangangailangang sabihin ito.

Tingnan din: Top 10 psychological thriller (Mga Pelikula)

Kaya, napipilitan silang sabihing muli ang ‘I love you’ kahit na hindi nila ito nararamdaman. Hindi ibig sabihin na hindi ka nila mahal. Ibig sabihin wala silang nararamdamang pagmamahal ngayon. Hindi sapat ang pakiramdam nila para sabihin ito pabalik. Ang kanilang kasalukuyang kalagayan sa pag-iisip ay iba kaysa sa iyo.

Ihambing ito sa mga sandali na pareho ninyong nararamdaman at sinasabi ito. Pareho kayong sinadya. Walang anumang uri ng presyon. Natural lang itong lumalabas.

Ang isa pang problema sa sobrang pagsasabi ng ‘I love you’ ay mabilis itong maging routine. Kapag naging routine na ang isang bagay, we take it for granted.

Kapag nakakuha ka ng bagong telepono, lubos mo itong pinahahalagahan. Mag-ingat kang hindi masira o malaglag ito. Pagkalipas ng ilang buwan, ibinabato mo ito at madalas mong ihulog. Hindi mo ito gaanong pinahahalagahan.

Sa sikolohiya, ang pagiging masanay sa mga bagay sa ganitong paraan ay tinatawag na habituation . Nangyayari ito sa lahat, kasama ang mga salitang gusto mong marinig. Kung mas mayroon kang isang bagay, hindi mo ito pinahahalagahan. Sa kabaligtaran, mas mahirap ang isang bagay, mas pinahahalagahan mo ito.

Kasabay nito, hindi mo gustong panatilihing napakabihira ang mga salitang iyon kung kaya't pakiramdam ng iyong kapareha ay hindi siya minamahal o may pagdududa tungkol sa relasyon. You have to hit that sweet spot between saying it rarely versus saying it too often.

Bakit may masyadong nagsasabi ng 'I love you'?

What drives someone to say ' Mahal kita'palagi?

Bukod sa pakiramdam na kailangan itong sabihin, sumusunod ang mga posibleng dahilan para sa pag-uugaling ito:

1. Paghahanap ng katiyakan

Paminsan-minsan, nararamdaman ng mga tao ang kawalan ng katiyakan sa mga relasyon. Ang labis na pagsasabi ng 'Mahal kita' ay maaaring maging isang paraan upang humingi ng katiyakan na mahal ka rin ng iyong kapareha. Kapag sinabi ito ng iyong partner, mas secure ka sa relasyon.

2. Takot

Kapag natatakot kang mawala ang iyong kapareha, maaari kang madalas na magsabi ng ‘I love you’ para ibalik ang iyong kapareha. Maaaring may nagawa ang iyong kapareha na nagseselos sa iyo. Ang labis na pagsasabi ng 'Mahal kita', sa kasong ito, ay isang paraan para hawakan ang kanilang kamay at hilahin sila pabalik sa iyo sa matalinghagang paraan.

Katulad nito, madalas na sinasabi ng mga clingy partner na 'I love you'. Ito ay ang pagkabalisa ng pagkawala ng kanilang kapareha ang dahilan kung bakit mas nasasabi nila ito kaysa sa pag-ibig.

3. Buttering

Alam ng mga tao na masarap marinig ang tatlong mahiwagang salita na iyon. Kaya, maaaring subukan ng iyong partner na pasayahin ka sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga salitang iyon. Maaaring gawin nila ito dahil mayroon silang masamang balita para sa iyo at gusto nilang alisin ang mga ito. O dahil nagkasala sila at gusto nilang bawasan mo ang parusa.

Hindi pinahahalagahan ng mga tao ang LIBRE!

Gusto ng mga tao ang mga libreng bagay, ngunit hindi nila ito pinahahalagahan. Nag-download ako ng maraming PDF sa aking computer nang libre mula dito at doon sa internet. Bahagya akong tumingin sa kanila. Pero yung mga binibili kong libro, binabasa ko. Kapag nagbayad ka para sa mga bagay-bagay, mas marami kang balat sa laro. Gusto mogawin mong sulit ang iyong sakripisyo sa pananalapi.

Katulad nito, ang pagsasabi ng ‘Mahal kita’ nang malaya at labis ay nakakabawas sa halaga nito. Hindi na ito makapangyarihan at mahiwagang. Para mapanatili itong mahiwaga, dapat mong tiyakin na tama ito kapag sinabi mo ito.

Tingnan din: Bakit nangyayari ang mood swings sa panahon ng regla

Ang simpleng panuntunang dapat tandaan ay sabihin ito kapag naramdaman mo ito. Dahil hindi kami nakakaramdam ng matinding emosyon 24/7, awtomatiko nitong titiyakin na hindi mo ito malalampasan. Ang pagsasabi nito kapag pareho ninyong nararamdaman na ito ay mas mabuti, ngunit hindi laging madaling sukatin ang emosyonal na kalagayan ng iyong kapareha.

Upang panatilihing mahiwaga ang tatlong salitang iyon, kailangan mong sabihin ang mga ito nang hindi inaasahan at sa malikhaing paraan. Iwasang gawing routine ang pagdedeklara ng iyong pagmamahal.

Scarcity = value (Real-life example)

Mayroon akong kaibigan sa Facebook na napakatalino. Panay ang pintas niya sa mga post ko. Idi-dismiss ko sana siya bilang isang hater, pero hindi ko ginawa dahil maalalahanin ang kanyang mga kritika. Halos wala akong nakuhang validation mula sa kanya, at naisip ko na wala akong pakialam sa validation niya.

Pero boy, mali ba ako!

Purihin niya ang isa sa mga post ko sa una. oras, at hayaan mo akong sabihin sa iyo- na hit mahirap. Parang ang hirap talaga! nabigla ako. Akala ko wala akong pakialam kung gusto niya o hindi ang mga gamit ko. Pero natuwa ako sa validation niya. Bakit?

Ito ay dahil ginawa niyang bihira ang kanyang pagpapatunay. Sa katunayan, ang invalidation o pagpuna ang kanyang default. Kinasusuklaman ko ang aking isip dahil sa pagmamahal sa pagpapatunay. Nakakahiya naman. Ngunit angGusto ng isip ang gusto nito at mahal ang gusto nito.

Ngayon, hindi ko iminumungkahi na ipawalang-bisa mo ang iyong partner. Ipinangangaral iyon ng ilang dating guru. Hindi ito gagana maliban kung iginagalang ka ng iyong partner sa anumang paraan. Tandaan, itinuring kong matalino ang aking kaibigan sa Facebook. Malaking dahilan iyon kung bakit gumana ang pagkakasunod-sunod ng kanyang invalidation-invalidation-invalidation-validation.

Kung i-dismiss ko siya bilang isang piping hater, sa tingin ko ay hindi ko na pinansin ang kanyang validation.

Thomas Sullivan

Si Jeremy Cruz ay isang bihasang psychologist at may-akda na nakatuon sa paglutas ng mga kumplikado ng isip ng tao. Sa hilig sa pag-unawa sa mga intricacies ng pag-uugali ng tao, si Jeremy ay aktibong kasangkot sa pananaliksik at pagsasanay para sa higit sa isang dekada. Siya ay mayroong Ph.D. sa Psychology mula sa isang kilalang institusyon, kung saan nagdadalubhasa siya sa cognitive psychology at neuropsychology.Sa pamamagitan ng kanyang malawak na pananaliksik, si Jeremy ay nakabuo ng malalim na pananaw sa iba't ibang sikolohikal na phenomena, kabilang ang memorya, persepsyon, at mga proseso ng paggawa ng desisyon. Ang kanyang kadalubhasaan ay umaabot din sa larangan ng psychopathology, na nakatuon sa pagsusuri at paggamot ng mga sakit sa kalusugan ng isip.Ang hilig ni Jeremy sa pagbabahagi ng kaalaman ay nagbunsod sa kanya na itatag ang kanyang blog, Understanding the Human Mind. Sa pamamagitan ng pag-curate ng malawak na hanay ng mga mapagkukunan ng sikolohiya, nilalayon niyang bigyan ang mga mambabasa ng mahahalagang insight sa mga kumplikado at nuances ng pag-uugali ng tao. Mula sa mga artikulong nakakapukaw ng pag-iisip hanggang sa mga praktikal na tip, nag-aalok si Jeremy ng komprehensibong plataporma para sa sinumang naglalayong pahusayin ang kanilang pag-unawa sa isip ng tao.Bilang karagdagan sa kanyang blog, inilaan din ni Jeremy ang kanyang oras sa pagtuturo ng sikolohiya sa isang kilalang unibersidad, na nag-aalaga sa mga isipan ng mga naghahangad na psychologist at mananaliksik. Ang kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagtuturo at tunay na pagnanais na magbigay ng inspirasyon sa iba ay ginagawa siyang lubos na iginagalang at hinahangad na propesor sa larangan.Ang mga kontribusyon ni Jeremy sa mundo ng sikolohiya ay lumampas sa akademya. Nag-publish siya ng maraming mga papeles sa pananaliksik sa mga istimado na mga journal, inilalahad ang kanyang mga natuklasan sa mga internasyonal na kumperensya, at nag-aambag sa pagbuo ng disiplina. Sa kanyang matinding dedikasyon sa pagsusulong ng ating pag-unawa sa isip ng tao, patuloy na binibigyang-inspirasyon at tinuturuan ni Jeremy Cruz ang mga mambabasa, naghahangad na mga psychologist, at mga kapwa mananaliksik sa kanilang paglalakbay tungo sa paglutas ng mga kumplikado ng isip.