Entitlement Dependence Syndrome (4 na Sanhi)

 Entitlement Dependence Syndrome (4 na Sanhi)

Thomas Sullivan

Ang isang taong dumaranas ng Entitled Dependence Syndrome ay umaasa sa iba sa isang pinalaking na paraan. Ang pangunahing parirala dito ay 'pinalabis' dahil ang mga tao, bilang mga social species, ay likas na umaasa sa ibang tao.

Gayunpaman, kapag ang dependency na ito ay lumampas sa isang tiyak na limitasyon, ito ay nagiging may karapatan na dependence. Ang mga tao ay may posibilidad na bumuo ng mga katumbas na relasyon sa iba, ibig sabihin ang kanilang mga relasyon ay halos give-and-take.

Kapag ang isang tao ay kumuha ng sobra nang hindi nagbibigay ng sapat, ito ay may karapatan na pagdepende. Pakiramdam nila ay may karapatan sila sa mga pabor ng ibang tao. Naniniwala sila na karapat-dapat sila sa kung ano ang kanilang nakukuha at dapat na ipagpatuloy ang pagkuha nito.

Mga katangian ng Entitled Dependence Syndrome

Lahat tayo ay may kilala sa ating lupon na nararamdaman na may karapatan. Ang kanilang pakiramdam ng karapatan ay tumatak sa lahat ng tao sa kanilang paligid. Mahirap bumuo ng reciprocal, win-win relationship sa kanila.

Kabilang sa mga karaniwang katangian ng mga taong may karapatan na umasa:

  • Inaasahan ang iba na matugunan ang kanilang hindi makatwirang mga kahilingan
  • Hindi pagkuha ng 'hindi' para sa isang sagot
  • Kawalan ng empatiya
  • Nagagalit sa hindi nila nakuha ang sa tingin nila ay may karapatan
  • Pagiging mayabang
  • Pagiging argumentative at high-conflict na personalidad
  • Nahihirapang makaramdam ng pasasalamat

Ano ang nagiging sanhi ng Entitlement Dependence Syndrome?

Ang mga karaniwang dahilan sa likod ng may karapatan na pag-uugali ay:

1. Pang-adultong May Karapatang Pagdepende

Ang mga bata ng tao ay nangangailangan ng pangangalaga atsuporta mula sa kanilang mga magulang upang mabuhay. Kapag sila ay lumaki, ang dependency na ito ay patuloy na bumababa habang ang bata ay dumaan sa physiological at psychological development stages.

Sa kalaunan, ang nasa hustong gulang na bata ay inaasahang magiging isang self-reliant, self-dependent, at responsableng adulto.

Ang ilang mga bata ay nananatiling natigil sa pagkabata sa kabila ng paglaki. Masyado silang umaasa sa kanilang mga magulang kahit nasa hustong gulang na sila. Ang pangunahing parirala dito ay 'over-reliant' dahil ang mga adult na bata ay maaari pa ring umasa sa kanilang mga magulang sa ilang, maliliit na paraan.

Tingnan din: Paano mahanap ang iyong layunin (5 Madaling hakbang)

Psychology professor Haim Omar tinawag itong Adult Entitled Dependence (AED). Ayon kay Omar, ang isang adult-child na may AED ay malamang na magkaroon din ng:

  • Obsessive-compulsive disorder
  • Depression
  • Digital addiction
  • Social o performance anxiety

Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ng mga nasa hustong gulang-bata ay tumaas nitong mga nakaraang panahon. Sinisisi ng ilan ang kasalukuyang mga kalagayan sa ekonomiya, mataas na gastos sa pamumuhay, at mapagkumpitensyang merkado ng trabaho para dito. Tumatagal nang mas matagal para sa mga tao na mapataas ang kanilang mga kasanayan sa punto kung saan maaari silang maging mahalaga sa market ng trabaho.

Gayundin, parami nang parami ang mga tao na nagsisikap na makahanap ng mga karera na nababagay sa kanila. Natigil sila sa walang hanggang paghahanap na ito para sa isang magandang karera at patuloy na nangongolekta ng mga degree nang hindi nakakamit ang kalayaan.

Panghuli, ang mga magulang na nagpapakita ng hindi katimbang na pakikiramay sa mga bata ay may kasalanan din. Iniisip na ito ay kanilaresponsibilidad na suportahan ang kanilang mga anak hangga't maaari silang mag-ambag sa kababalaghan.

Binababa ng AED ang self-efficacy ng mga nasa hustong gulang na bata. Hindi nila nararamdaman ang pangangailangang tumayo sa sarili nilang mga paa. Masyado silang pinapahalagahan kaya naniwala silang wala silang magagawa nang mag-isa.

Kung ang mga adult na batang ito sa anumang paraan ay makakawala sa kanilang mga cocoon at sumasama sa lipunan sa pangkalahatan, dala nila ang kanilang pakiramdam ng karapatan sa sila. Inaasahan nila na ang ibang tao ay tratuhin sila nang eksakto kung paano ang kanilang mga magulang. Sila ay dumaranas ng Entitled Dependence Syndrome.

2. Lumaki sa mga sobrang kritikal na kapaligiran

Ang isa pang paraan ng natural na paglipat ng mga bata sa pagiging adulto ay maaaring mabagal sa pamamagitan ng paglaki sa sobrang kritikal at pagpaparusa sa mga kapaligiran. Sa ganitong mga kapaligiran, ang mga bata ay hinahamak at hindi pinapayagang gumawa ng mga bagay para sa kanilang sarili.

Kung magkamali ang mga batang iyon, sila ay mabigat na parusahan. Nag-aambag ito sa mababang pagpapahalaga sa sarili, at ang mga batang ito ay naniwala na hindi nila kayang harapin ang mundo kapag sila ay lumaki.

3. Enmeshment

Sa isang nakapaloob na sistema ng pamilya, walang mga sikolohikal na hangganan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Itinuturing ng mga magulang na naaakit sa kanilang mga anak ang huli bilang extension ng kanilang sarili. Ang ganitong mga bata ay hindi kayang bumuo ng kanilang sariling pagkakakilanlan at matuklasan ang kanilang mga hilig.

4. Narcissism

Ang mga narcissist ay unang nagmamalasakit sa kanilang sariliat higit sa lahat. Wala silang empatiya at hindi nila kayang bumuo ng mga ugnayang give-and-take. Mayroon silang mga maling akala ng kadakilaan at iniisip na ang mundo ay umiikot sa kanila. Ang lahat ng ito ay nag-aambag sa pakiramdam ng pagkakaroon ng karapatan.

Paano baguhin ang may karapatan na pag-uugali

Kung sa tingin mo ay mayroon kang pagdepende sa karapatan, dapat mo munang subukang alamin kung saan ito nanggagaling. Kung nagmumula ito sa narcissism, makakatulong ang pagtaas ng iyong self-awareness para pigilan ang iyong narcissistic tendency.

Tingnan din: High conflict personality (Isang malalim na gabay)

Kung nagmumula ito sa kung paano ka tratuhin ng iyong mga magulang, marami ka pang dapat gawin.

Enmeshment

Kung sa palagay mo ay nakaugnay ka sa isang magulang, oras na upang simulan mo ang pagbuo ng sarili mong pagkakakilanlan. Itanong sa iyong sarili ang mga tanong na ito:

Ano ang aking mga pangunahing halaga?

Ano ang gusto ko?

Kapag mayroon ka malinaw na ideya kung sino ka, simulan mong isabuhay ang pagkakakilanlan na iyon. Malamang na makakaranas ka ng ilang pagtutol sa simula mula sa mga nakapaligid sa iyo. Kapag naging mas makapangyarihan ka sa anumang panlabas na impluwensya, lalabas itong nagniningning na parang araw mula sa likod ng mga ulap.

Pang-adulto

Kung sa tingin mo ay nag-ugat ang iyong pakiramdam ng karapatan sa iyong pagiging isang adult-child, kailangan mong magsimulang kumilos bilang isang matanda. Maaari kang magsimula sa pamamagitan ng paggawa ng higit pa at higit pang mga bagay para sa iyong sarili. Huwag kumuha ng pera sa iyong mga magulang. Tanggihan ang karamihan sa kanilang mga pabor.

Kung hindi ka pa independyente at naghahanap ng magandang karera,ganap na makuha iyon. Malamang na inaantala mo ang pagpili ng perpektong karera dahil hindi mo pa alam kung sino ka.

Ang pagbuo ng sarili mong pagkakakilanlan at pagkatapos ay ang pagpili ng karera na naaayon dito ay hindi isang landas na tinatahak ng karamihan ng mga tao. Hindi ito madali at nangangailangan ng maraming pagsisiyasat sa sarili.

Habang ginagawa mo ang lahat ng mahalagang gawaing panloob, lubos kong inirerekumenda na humanap ka ng trabaho para suportahan ang iyong sarili. Mawawala ka sa stress at magkakaroon ka ng mas maraming mental na bandwidth para tuklasin ang iyong mga hilig.

Hindi katimbang na pakikiramay

Kung isa kang magulang na nagpapakita ng hindi katimbang na pakikiramay at pagmamalasakit sa iyong anak, ginagawa mo mas maraming pinsala kaysa mabuti. Itigil ang paggawa ng mga bagay para sa kanila na ganap nilang kayang gawin ang kanilang sarili. Itigil ang pagsama sa kanila sa iyo at umaasa sa iyo.

Ito ay isang napaka-makasarili, nakabatay sa takot na bagay na ginagawa ng mga magulang. Pinananatili ka nilang umaasa sa kanila upang, sa kalaunan, sila ay maging tulad ng:

“Ginawa ko ito at ganoon para sa iyo. Ako ang naglaba at naghanda ng pagkain para sa iyo kahit na matanda ka na. So, I expect you to return the favor.”

Malamang naiintindihan ng anak mo na marami kang nagawa para sa kanila noong bata ka pa. Halos hindi nila kailangan ang parehong uri ng suporta sa pagtanda. Kailangan mong hayaan silang mamuhay sa kanilang buhay. Sa ganoong paraan, magiging masaya sila sa iyo at mas malamang na babalikan mo ang iyong mga pabor.

Thomas Sullivan

Si Jeremy Cruz ay isang bihasang psychologist at may-akda na nakatuon sa paglutas ng mga kumplikado ng isip ng tao. Sa hilig sa pag-unawa sa mga intricacies ng pag-uugali ng tao, si Jeremy ay aktibong kasangkot sa pananaliksik at pagsasanay para sa higit sa isang dekada. Siya ay mayroong Ph.D. sa Psychology mula sa isang kilalang institusyon, kung saan nagdadalubhasa siya sa cognitive psychology at neuropsychology.Sa pamamagitan ng kanyang malawak na pananaliksik, si Jeremy ay nakabuo ng malalim na pananaw sa iba't ibang sikolohikal na phenomena, kabilang ang memorya, persepsyon, at mga proseso ng paggawa ng desisyon. Ang kanyang kadalubhasaan ay umaabot din sa larangan ng psychopathology, na nakatuon sa pagsusuri at paggamot ng mga sakit sa kalusugan ng isip.Ang hilig ni Jeremy sa pagbabahagi ng kaalaman ay nagbunsod sa kanya na itatag ang kanyang blog, Understanding the Human Mind. Sa pamamagitan ng pag-curate ng malawak na hanay ng mga mapagkukunan ng sikolohiya, nilalayon niyang bigyan ang mga mambabasa ng mahahalagang insight sa mga kumplikado at nuances ng pag-uugali ng tao. Mula sa mga artikulong nakakapukaw ng pag-iisip hanggang sa mga praktikal na tip, nag-aalok si Jeremy ng komprehensibong plataporma para sa sinumang naglalayong pahusayin ang kanilang pag-unawa sa isip ng tao.Bilang karagdagan sa kanyang blog, inilaan din ni Jeremy ang kanyang oras sa pagtuturo ng sikolohiya sa isang kilalang unibersidad, na nag-aalaga sa mga isipan ng mga naghahangad na psychologist at mananaliksik. Ang kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagtuturo at tunay na pagnanais na magbigay ng inspirasyon sa iba ay ginagawa siyang lubos na iginagalang at hinahangad na propesor sa larangan.Ang mga kontribusyon ni Jeremy sa mundo ng sikolohiya ay lumampas sa akademya. Nag-publish siya ng maraming mga papeles sa pananaliksik sa mga istimado na mga journal, inilalahad ang kanyang mga natuklasan sa mga internasyonal na kumperensya, at nag-aambag sa pagbuo ng disiplina. Sa kanyang matinding dedikasyon sa pagsusulong ng ating pag-unawa sa isip ng tao, patuloy na binibigyang-inspirasyon at tinuturuan ni Jeremy Cruz ang mga mambabasa, naghahangad na mga psychologist, at mga kapwa mananaliksik sa kanilang paglalakbay tungo sa paglutas ng mga kumplikado ng isip.