誰もがこの3つの魔法の言葉を聞きたがる。 特別で、必要とされ、重要で、愛されていると感じる。 しかし、「愛してる」と言いすぎるということはあるのだろうか？

愛してる」と言いすぎるとどうなる？

この言葉を聞いた人は、それが本心であるときと、そうでないときを見分けることができる。 聞き手は、その言葉を口にし、本心で返すことを期待される。

しかし、その言葉の話し手と聞き手の精神状態に焦点を当てると、いかに複雑になるかがわかる。

愛している」と言いすぎるのは悪いことなのか？

人は常に強い感情を抱いているわけではないことを知っている。 感情は揺れ動き、海の波のように上下する。 恋をしているとき、あなたは常にパートナーへの愛を宣言する必要性を感じるかもしれない。 あなたはそれを本気で、感じている。

パートナーがそれに応えてくれるのは、相手も本気で、それを感じているからだ。

だから、『愛している』と言い過ぎると、たとえそれが本心で感じていることであっても、不誠実な態度と受け取られかねない。

確かに相手はあなたを愛しているかもしれないが、あなたが今感じていることを感じていないかもしれない。 相手はそれを言う必要性を感じていないかもしれない。

愛していないのではなく、今はまだ愛を感じていないのだ。 愛を感じるほどでもないのだ。 今の彼らの精神状態はあなたとは違う。

二人とも本気で、何のプレッシャーもなく、自然に出てくる。

愛してる」と言いすぎることのもうひとつの問題は、それがすぐに日常になってしまうことだ。 日常になってしまうと、私たちはそれを当たり前だと思ってしまう。

新しい携帯電話を手に入れたとき、あなたはその携帯電話を高く評価し、壊したり落としたりしないように注意する。 数ヵ月後、あなたはその携帯電話を投げたり、よく落としたりするようになる。

心理学では、このように物事に慣れることをこう呼ぶ。 慣れ それは、あなたが好きな言葉も含めて、すべてのものに起こることです。 あなたが何かを持っていれば持っているほど、あなたはその価値を下げます。

同時に、パートナーが愛されていないと感じたり、関係に疑念を抱いたりするような、あまりに乏しい言葉も避けたい。 めったに言わないか、頻繁に言いすぎるか、その微妙なところを見極める必要がある。

なぜ「愛してる」と言いすぎるのか？

愛している」と言い続ける人を駆り立てるものは何か？

言う必要があると感じる以外に、このような行動の理由として考えられるのは次のようなことだ：

1.安心感を求める

愛してる」と言いすぎることは、相手も自分を愛してくれているという安心感を求めることでもある。 相手から「愛してる」と言い返されると、より安心感を得ることができる。

2.フィアー

パートナーを失うことを恐れているとき、あなたはパートナーを引き戻すために「愛している」と頻繁に言うかもしれない。 パートナーがあなたに嫉妬心を抱かせるようなことをしたのかもしれない。 この場合、「愛している」と言い過ぎることは、比喩的に相手の手をつかんで引き戻す方法である。

同様に、粘着質なパートナーは「愛している」とよく言うが、それはパートナーを失う不安からくるものであり、愛情からくるものではない。

3.バターリング

人は、この3つの魔法の言葉を聞くと気分が良くなることを知っている。 だから、パートナーはその言葉を言うことで、あなたを良い気分にさせようとするかもしれない。 パートナーは、あなたに悪い知らせがあり、その緊張をほぐしたいからそうするのかもしれない。 あるいは、罪悪感があり、あなたに罰を軽くしてほしいからそうするのかもしれない。

人々は無料に価値を見出さない！

人々は無料のものが好きだが、それに価値を見出さない。 私は自分のコンピューターに、インターネット上のあちこちから無料でPDFをたくさんダウンロードした。 ほとんど見ないが。 しかし、買った本は読む。 物にお金を払うと、より多くのスキンを持つことになる。 経済的な犠牲を払うだけの価値があるものにしたいのだ。

同じように、「愛している」と自由に言い過ぎると、その価値は下がり、もはや強力で魔法のようなものではなくなってしまう。 魔法のような言葉を保つには、言うときに強く響くようにしなければならない。

私たちは24時間いつでも強い感情を感じているわけではないので、そうすることで自動的に言い過ぎを防ぐことができる。 お互いがそう感じたときに言うのがより良いが、相手の感情の状態を測るのは必ずしも容易ではない。

魔法の3つの言葉を魔法のままにしておくには、不意に、そして創造的な方法で言う必要がある。 愛の宣言を日課にしないこと。

希少性＝価値（実例）

フェイスブックにとても知的な友人がいる。 彼は私の投稿をいつも批判してくる。 私は彼を嫌われ者だと見下していただろうが、彼の批評は思慮深かったので、そうしなかった。 彼からの検証はほとんど得られなかったし、私は彼の検証などまったく気にしていないと思っていた。

しかし、私は間違っていた！

彼は初めて私の投稿を褒めてくれたんだ。 それは本当に衝撃的だった！ ショックを受けたよ。 私は彼が私の投稿を気に入ろうが気に入るまいが気にしないと思っていた。

彼は検証することを非常に稀にしていたからだ。 事実、無効や批判が彼のデフォルトだった。 私は検証を愛する自分の心が嫌いだった。 恥ずかしかった。 しかし、心は望むものを望み、愛するものを愛する。

しかし、私は、相手を無効にすることを勧めているのではない。 デートの達人の中には、そう説いている人もいる。 相手が何らかの形であなたを尊敬していない限り、うまくいくはずがない。 私がフェイスブックの友人を知的だと思っていたことを思い出してほしい。 それが、彼の無効-無効-無効-無効の一連の流れがうまくいった大きな理由だ。

もし私が彼を間抜けな嫌われ者だと見下していたら、彼の検証などまったく気にしていなかったと思う。