Avoidant attachment trigger na dapat malaman

 Avoidant attachment trigger na dapat malaman

Thomas Sullivan

Ang mga istilo ng attachment ay hinuhubog sa maagang pagkabata at pinatitibay sa buong buhay. Ang mga bata ay maaaring bumuo ng isang secure o hindi secure na istilo ng attachment batay sa kanilang pakikipag-ugnayan sa mga pangunahing tagapag-alaga.

Ang isang bata na may isang secure na istilo ng attachment ay lumaki upang maging isang nasa hustong gulang na nakadarama ng seguridad sa mga relasyon. Mayroon silang mga de-kalidad na relasyon sa iba.

Ang isang batang may hindi secure na istilo ng attachment ay lumaking nasa hustong gulang na nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan sa mga relasyon. Ang kalidad ng kanilang relasyon ay naghihirap.

Ang hindi secure na attachment ay may dalawang uri:

  1. Nababalisa
  2. Iwas

Ang isang taong nababalisa ay nakadarama ng matinding pagkabalisa sa kanilang malalapit na relasyon. Sila ay may posibilidad na maging labis na umaasa sa kanilang kapareha. Mayroon silang matinding takot na mawala ang kanilang kapareha.

Ang mga umiiwas, sa kabilang banda, ay may posibilidad na humiwalay sa mga relasyon. Sa sandaling maging masyadong malapit ang kanilang relasyon, nagsimula silang maghanap ng labasan.

May dalawang sub-type ang istilo ng pag-iwas sa attachment:

Tingnan din: Intuition test: Mas intuitive ka ba o rational?
  • Dismissive-avoidant
  • Nakakatakot -avoidant

Ang mga dismissive avoidant ay may posibilidad na i-dismiss ang sarili nilang mga emosyon sa isang relasyon. Itinuring din nila ang kanilang kapareha at ang relasyon bilang hindi mahalaga. Nagsusumikap sila para sa pagsasarili at ayaw nilang umasa sa kanilang kapareha.

Ang mga natatakot na umiiwas ay nakakaranas ng kumbinasyon ng pagkabalisa at pag-iwas sa mga relasyon. Gusto nila ng pagiging malapit sa mga relasyon ngunit natatakot dito saparehong oras. Sila ay may posibilidad na magkaroon ng mababang pagpapahalaga sa sarili at labis na pumupuna sa sarili.

Estilo ng pag-iwas sa attachment

Ang mga taong may istilo ng pag-iwas sa attachment ay umiiwas sa pagiging malapit sa mga relasyon. Nagmumula ito sa kanilang pagkabata nang hindi sapat na natugunan ng kanilang mga tagapag-alaga ang kanilang mga pangangailangan, lalo na ang mga emosyonal.

Ang mga dismissive-avoidants ay nagsisikap na maging malaya upang mamuno at matugunan ang kanilang sariling mga pangangailangan. Natututo sila:

“Hindi ako makapagtitiwala sa iba na tugunan ang aking mga pangangailangan.”

Bilang resulta, nakakaranas sila ng mga isyu sa pagtitiwala sa mga relasyon.

Karaniwang lumalaki ang mga natatakot na umiiwas. sa magulong kapaligiran kung saan minsan natutugunan ang kanilang mga pangangailangan at minsan hindi. Nang hindi natugunan ang kanilang mga pangangailangan, natutunan nila:

“Ako ay ipinagkanulo.”

Ang mga karanasang ito ay nagreresulta sa pagbuo ng mga pangunahing sikolohikal na sugat. Dinadala ng mga umiiwas ang mga sugat na ito sa buong buhay nila. Maliban na lang kung pinagsisikapan nilang pagalingin ang mga sugat na ito, ang kanilang pag-iisip ay magiging isang landmine-filled na lupain na naghihintay na ma-trigger.

Mga pangunahing pag-iwas sa attachment na nag-trigger

Bagama't may mga pagkakaiba sa pagitan ng dismissive at nakakatakot na mga istilo ng attachment, sila mayroon ding ilang pagkakatulad. Parehong maiiwasang mga istilo ng attachment, na-trigger ang mga ito ng ilan sa mga parehong bagay, gaya ng:

1. Papalapit ang relasyon

Ang mga umiiwas ay may posibilidad na magkaroon ng mababaw na relasyon sa mga tao. Kapag may masyadong malapit sa kanila, magsisimulang tumunog ang kanilang mga alarm bell. Ang kanilangAng pangunahing sugat ng pagkabata ng "Masasaktan ako kung ako'y masyadong malapit" ay nati-trigger.

2. Mga hindi mahuhulaan na sitwasyon

Dahil nakaligtas sa mahirap o magulong pagkabata, ang mga umiiwas ay naghahanap ng katatagan bilang mga nasa hustong gulang. Hindi nila gustong ilagay ang kanilang sarili sa mga hindi inaasahang sitwasyon.

Tingnan din: Pagsusulit sa emosyonal na pagpapabaya sa pagkabata (18 Item)

3. Pakiramdam na wala sa kontrol

Ang mga umiiwas ay tulad ng kapangyarihan at kontrol. Ang pagiging walang kapangyarihan at kawalan ng kontrol ay nag-trigger ng "I'm powerless and helpless" core wound na natamo nila noong maagang pagkabata.

4. Ang kritisismo

Parehong dismissive at natatakot na mga umiiwas ay hinahamak ang pamumuna. Nag-trigger ito ng kanilang "may depekto" na sugat sa core.

Habang nagkakaroon ng mataas na pagpapahalaga sa sarili ang mga tumatanggi sa sarili upang patunayan sa kanilang sarili na hindi sila may depekto, hindi ito nagawa ng mga natatakot na umiiwas. Kaya, ang mga natatakot na umiiwas ay mas madaling ma-trigger ng pagpuna.

5. Mga Inaasahan

Hindi gusto ng mga umiiwas kapag napakaraming inaasahan ang inilagay sa kanila. Pakiramdam nila ay hindi nila sila makikilala. Kapag hindi nila naabot ang mga inaasahan na inilagay sa kanila, pakiramdam nila ay hindi nila kaya at hindi sapat. Ito ang nagti-trigger sa kanilang "may depekto" na pangunahing sugat.

Sumaklas tayo sa kung ano ang nag-trigger ng mga dismissive at nakakatakot na pag-iwas partikular na:

Mga dismissive avoidant attachment trigger

1. Mga hinihingi para sa oras at atensyon

Dahil ang mga tumatanggi sa pag-iwas ay kadalasang pinahahalagahan ang kalayaan at nakatuon sa kanilang sarili, ang pagtutok sa iba ay maaaring maging isang malaking pasanin. Malamang silaupang ma-trigger kapag ang kanilang kapareha ay humihingi ng masyadong maraming oras at atensyon.

Naiintindihan nila ang sitwasyon tulad ng sumusunod:

“Nawawala ako sa sarili ko.”

Mga di-mapagpanggap na umiiwas. Kailangang gumugol ng maraming oras sa kanilang sarili upang hindi maramdaman na nawawala sila sa kanilang sarili.

Wala lang silang parehong antas ng pagmamahal at pangangailangan ng atensyon gaya ng ibang tao sa mga relasyon. Maaari ka nilang kausapin minsan sa isang linggo o isang buwan at sa tingin pa rin nila ay may mabuting relasyon sila sa iyo.

2. Pinipilit na buksan

Ang mga di-mapagpanggap na umiiwas ay makikita na malayo kaagad. Hindi sila madaling magbukas, at ang pagpapagawa sa kanila ay maaaring mangailangan ng matinding pagsisikap. Kapansin-pansin, hindi nila gustong buksan ang tungkol sa kanilang mga emosyon at damdamin. Iyon ay nagpaparamdam sa kanila na mahina.

Ang kahinaan ay nagti-trigger ng kanilang pangunahing sugat na "Hindi ako ligtas sa iba." Their childhood trauma makes them think:

“Kung masyado kong isisiwalat ang sarili ko, madidismaya ako.”

Tulad ng pagkadismaya nila sa pagkabata ng kanilang tagapag-alaga nang ipahayag nila ang kanilang emosyonal na damdamin. pangangailangan.

3. Paglabag sa mga hangganan

Ang mga dismissive avoidant ay nagbabantay sa kanilang personal na espasyo tulad ng isang kuta. May posibilidad silang magkaroon ng matatag na mga hangganan. Kapag nilabag ng iba ang kanilang mga hangganan, nagiging sobrang defensive sila.

4. Ang pag-asa sa iba

Nakikita ng mga di-dismissive na umiiwas ang pag-asa sa iba bilang isang kahinaan. Bagaman maaaring normal para sa ibang tao na umasa sa kanilang kaparehasa isang relasyon, ang mga di-dismissive avoidant ay nahihirapan niyan. Kadalasan, ang pakiramdam ng kanilang mga kasosyo ay hindi sila kailangan ng mga dismissive na umiiwas sa anumang bagay.

5. Pabagu-bago sa mga relasyon

Dahil sa kanilang pag-asa sa sarili, ang mga di-dismis na umiiwas ay maaaring magkaroon ng magandang katatagan sa kanilang buhay. Kung makikipagrelasyon sila sa isang taong pabagu-bago ng damdamin, nahihirapan silang pangasiwaan.

Kaparehong dahilan kung bakit hindi kayang harapin ng mga dismissive avoidant ang mga taong nangungulit at nag-aaway.

6. Ang hindi pagkilala sa mga pagsisikap na may kaugnayan sa relasyon

Para sa isang dismissive na umiiwas, ang pag-abot at pagkonekta sa iba ay nangangailangan ng maraming pagsisikap. Ang isang bagay na natural na dumarating sa iba ay parang isang malaking gawain. Kaya, kapag hindi kinikilala ang mga dismissive avoidant para sa kanilang pakikipagrelasyon, nati-trigger ang mga ito.

Halimbawa, kung ang isang dismissive avoidant ay gagawa ng paraan upang makipag-date sa gabi kasama ang kanilang partner at ang kanilang partner ay hindi pahalagahan ito, boom! Napaka-trigger.

7. Ang mga taong umaasang magbabasa sila ng isipan

Maliban na lang kung pinaghirapan nila ito, malamang na mahirap magbasa ng mga di-verbal na senyales ang mga tumatanggi sa pag-iwas. Ito ay bahagyang dahil sa kung gaano sila kawalang-interes sa mga emosyon. Ang mga nonverbal na pahiwatig ay nagpapakita ng mga emosyonal na estado.

Kaya, kapag sinabi ng kapareha ng isang dismissive na umiiwas, “Hindi mo ba masasabing hindi ako okay?!”, sila ay parang:

“Ikaw ba ay sa tingin ko kaya kong magbasa ng isip?”

Takot na pag-iwas sa kalakipnag-trigger

1. Kakulangan ng tiwala

Kawalan ng tiwala sa isang relasyon- sa anumang anyo o anyo- nag-trigger ng isang nakakatakot-iwas. Ito ay nag-trigger ng kanilang "I'm betrayed" childhood core wound.

Kaya, ang mga bagay tulad ng kawalan ng transparency, paglilihim, pagsisinungaling, at panloloko ay maaaring maging lubhang masakit sa isang nakakatakot na umiiwas.

Hindi. Ang pagtupad sa mga pangako, pagiging agresibo, at hindi pagkakatugma sa pagitan ng mga salita at kilos ay maaari ding maging sanhi ng parehong dahilan.

2. Ang pakiramdam na hindi karapat-dapat

Ang anumang bagay na nagpapaalala sa isang natatakot na umiwas sa kanilang "may depekto" na pangunahing sugat ay nagti-trigger para sa kanila. Dahil mababa ang pagpapahalaga nila sa sarili, mabilis silang nabababa kung gagawing mas mababa.

Kapag nagkamali, mabilis nilang sisihin ang kanilang sarili. Masyado nilang iniisip kung ano ang iniisip ng iba tungkol sa kanila.

Ang pagwawalang-bahala sa kanila kapag nakikipag-ugnayan sila sa iyo para sa atensyon at pagmamahal ay nagti-trigger din ng mga natatakot na umiiwas.

3. Kakulangan sa pagsasaalang-alang

Ang hindi pagsasaalang-alang sa mga iniisip at opinyon ng iyong natatakot na kasosyo sa pag-iwas kapag gumagawa ng mga desisyon ay isang trigger point para sa kanila. Para sa kanila, ang konsiderasyon ay katumbas ng tiwala. Ito rin ang nagpapadama sa kanila na nakikita, naririnig, at pinahahalagahan, na nagpapagaling sa kanilang "hindi ako karapat-dapat" na sugat.

Thomas Sullivan

Si Jeremy Cruz ay isang bihasang psychologist at may-akda na nakatuon sa paglutas ng mga kumplikado ng isip ng tao. Sa hilig sa pag-unawa sa mga intricacies ng pag-uugali ng tao, si Jeremy ay aktibong kasangkot sa pananaliksik at pagsasanay para sa higit sa isang dekada. Siya ay mayroong Ph.D. sa Psychology mula sa isang kilalang institusyon, kung saan nagdadalubhasa siya sa cognitive psychology at neuropsychology.Sa pamamagitan ng kanyang malawak na pananaliksik, si Jeremy ay nakabuo ng malalim na pananaw sa iba't ibang sikolohikal na phenomena, kabilang ang memorya, persepsyon, at mga proseso ng paggawa ng desisyon. Ang kanyang kadalubhasaan ay umaabot din sa larangan ng psychopathology, na nakatuon sa pagsusuri at paggamot ng mga sakit sa kalusugan ng isip.Ang hilig ni Jeremy sa pagbabahagi ng kaalaman ay nagbunsod sa kanya na itatag ang kanyang blog, Understanding the Human Mind. Sa pamamagitan ng pag-curate ng malawak na hanay ng mga mapagkukunan ng sikolohiya, nilalayon niyang bigyan ang mga mambabasa ng mahahalagang insight sa mga kumplikado at nuances ng pag-uugali ng tao. Mula sa mga artikulong nakakapukaw ng pag-iisip hanggang sa mga praktikal na tip, nag-aalok si Jeremy ng komprehensibong plataporma para sa sinumang naglalayong pahusayin ang kanilang pag-unawa sa isip ng tao.Bilang karagdagan sa kanyang blog, inilaan din ni Jeremy ang kanyang oras sa pagtuturo ng sikolohiya sa isang kilalang unibersidad, na nag-aalaga sa mga isipan ng mga naghahangad na psychologist at mananaliksik. Ang kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagtuturo at tunay na pagnanais na magbigay ng inspirasyon sa iba ay ginagawa siyang lubos na iginagalang at hinahangad na propesor sa larangan.Ang mga kontribusyon ni Jeremy sa mundo ng sikolohiya ay lumampas sa akademya. Nag-publish siya ng maraming mga papeles sa pananaliksik sa mga istimado na mga journal, inilalahad ang kanyang mga natuklasan sa mga internasyonal na kumperensya, at nag-aambag sa pagbuo ng disiplina. Sa kanyang matinding dedikasyon sa pagsusulong ng ating pag-unawa sa isip ng tao, patuloy na binibigyang-inspirasyon at tinuturuan ni Jeremy Cruz ang mga mambabasa, naghahangad na mga psychologist, at mga kapwa mananaliksik sa kanilang paglalakbay tungo sa paglutas ng mga kumplikado ng isip.