Paano i-comfort ang isang tao?

 Paano i-comfort ang isang tao?

Thomas Sullivan

Ang buhay ay puno ng ups and downs. Ang mga pagtaas ay sinamahan ng mga positibong emosyon at ang mga pagbaba ng mga negatibong emosyon. Ang mga negatibong emosyon ay nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa at sakit. Gumagamit ang isip ng mga negatibong emosyon para itawag ang ating atensyon sa sakit.

Maaari, sa teorya, makinig ang isang tao sa mga negatibong emosyon ng isa, lutasin ang mga ito at humanap ng mga solusyon para wakasan ang sakit. Gayunpaman, sa ilalim ng hawakan ng gayong mga emosyon, karamihan sa mga tao ay nahihirapang manatiling kalmado at mag-isip nang makatwiran.

Kapag sila ay nahihirapan, ang mga tao ay naghahanap ng pagtakas mula sa kanilang mga negatibong emosyon. Nakakamit nila ito sa pamamagitan ng ilang malusog at hindi malusog na mekanismo sa pagharap. Ang isa sa pinakamabisa at marahil ang pinakamalusog na mekanismo sa pagharap ay naaaliw sa pamamagitan ng panlipunang suporta.

Kami ay isang uri ng lipunan, at ang pagsasaayos ng aming mga negatibong emosyon sa pamamagitan ng pakikipag-ugnayan sa lipunan ay isang pangunahing tampok ng aming sikolohiya. Nagsisimula ito sa kamusmusan kapag ang isang sanggol ay huminahon sa pagkakahawak ng ibang tao. Ang pangangailangan para sa emosyonal na regulasyon sa pamamagitan ng panlipunang pakikipag-ugnayan at suporta ay nagpapatuloy sa buong pagtanda.

Ito ang dahilan kung bakit kapag dumaranas tayo ng mahirap na panahon, napipilitan tayong abutin ang pag-aliw sa mga taong malapit sa atin.

Sa kabuuan, ang pag-aaliw sa isang tao ay ang proseso ng pagkuha sa kanila mula sa isang negatibong emosyonal na estado sa isang positibo o neutral na estado sa pamamagitan ng panlipunang pakikipag-ugnayan.

Ang pag-aliw sa iba ay isang kasanayan

Alam nating lahat na hindi lahat ay maaaring umaliw sa atin nang pantay-pantay. Malamang hindi mo naaabotsa lahat ng malalapit mong kaibigan para sa aliw. Ang ilang mga tao ay mukhang mas mahusay sa pag-aaliw kaysa sa iba.

Sabi nga, karamihan sa mga tao ay hindi magaling sa pag-aliw sa iba. Hindi nila alam kung paano mag-react kapag ang kanilang mga mahal sa buhay ay dumaranas ng mahirap na oras. Mas masahol pa, kung minsan ay napapasama nila ang iba sa kanilang mga insensitive na pahayag.

Kung isa kang mahinang mang-aaliw, maaari mong pagbutihin ang iyong kakayahan sa pag-aliw sa iba nang wala sa oras. Ang lahat ng ito ay isang bagay na sabihin at gawin ang mga tamang bagay. Sasabihin at gagawin mo ang mga tamang bagay kapag nakakuha ka ng mas mahusay at mas malalim na pag-unawa sa dynamics ng lipunan na kasangkot.

Social dynamics ng pag-aliw sa iba

Nagsisimula tayo sa pamamagitan ng paggalugad sa kalagayan ng kaisipan ng isang tao sa kakulangan sa ginhawa. Ang mga nasa ilalim ng mahigpit na pagkakahawak ng mga negatibong emosyon ay madaling mag-isip nang hindi makatwiran. Kaya, kung bibigyan mo sila ng makatwirang payo, huwag magtaka kung sa tingin nila ay umaatake ito, insensitive o walang kaugnayan.

Kapag sinusubukan mong aliwin ang isang tao, nakakatulong na mag-isip ayon sa mga emosyon. Ang ibang tao ay emosyonal na nasaktan at kailangan nilang gumaling, emosyonal . Hindi sila humihingi ng makatwirang payo, tagubilin, o kasinungalingan.

Mas madalas, ang mga pangyayaring nakakasakit sa mga tao ay malamang na hindi sila kasama sa lipunan o may potensyal na gawin ito. Mga kaganapan tulad ng:

  • Isang breakup
  • Isang argumento
  • Pagsaway ng isang taong may awtoridad
  • Pagkamali
  • Depression
  • Pagkatalong isang mahal sa buhay

Kaya, ang lohikal na tanong na itatanong sa iyong sarili ay:

“Ano ang maaari kong sabihin o gawin na mababaligtad ang panlipunang pagbubukod?”

O kaya naman:

“Ano ang masasabi ko o gagawin ko para madama nilang kasama sila?”

Malalawak ang maitutulong ng paglapit sa problema sa ganitong mindset sa pagtulong sa iyong makabuo ng mga taktika para maaliw. isang tao.

Ang pangalawang bagay na dapat tandaan ay ang isang taong nasaktan sa damdamin ay may posibilidad na makaramdam ng walang halaga. Pakiramdam nila ay mahina sila at naaapektuhan ang kanilang pagpapahalaga sa sarili.

Kaya, ang isa pang paraan para aliwin ang isang tao ay ang pagtaas ng kanilang pagpapahalaga sa sarili.

Bagama't maraming emosyonal na discomfort ay may panlipunang dahilan, mayroong gayundin ang mga hindi panlipunang dahilan na nagdudulot ng pagkabalisa. Halimbawa, ang pagiging stress sa trabaho.

Ang mga taong nakakaranas ng ganitong uri ng kakulangan sa ginhawa ay mas madaling tanggapin sa mga makatwirang solusyon. Gayunpaman, bilang panuntunan, palaging subukang bigyang-kasiyahan muna ang emosyonal na pangangailangan para sa kaginhawahan bago ka magpatuloy sa isang bagay na makatuwiran.

Tingnan din: 22 Mga signal ng nangingibabaw na body language

Kaya, pagbubukod sa lipunan at pagkawala ng sarili. ang pagpapahalaga ay ang malaking kahirapan sa damdamin. Kaya, ang pag-aliw sa isang tao ay tungkol sa pag-aayos sa mga ito.

Paano aaliwin ang isang tao

Bago mo matutunan kung paano aliwin ang isang tao, mahalagang isipin kung gaano kalapit ang isang tao sa iyo at ang kalidad ng inyong relasyon. Kung mas malapit ka sa kanila, mas magagamit mo ang mga sumusunod na nakaaaliw na taktika nang libre.

Kung hindi ka ganoon kalapit atwalang sapat na tiwala sa relasyon, nanganganib ka na mapanghimasok. Bilang panuntunan, huwag aliwin ang mga hindi humingi ng kaaliwan mula sa iyo.

1. Aktibong pakikinig

Ang unang bagay na dapat gawin kapag may lumapit sa iyo na may problema ay makinig lang. Nakakabaliw kung paano sinusubukan ng mga tao na i-short-cut ito. Maging ganap na naroroon at magbabad sa lahat ng sasabihin nila sa iyo.

“Ano ang nangyari?”

“Sabihin mo sa akin ang lahat.”

Ang aktibong pakikinig ay nakikipag-ugnayan:

“Nandito ako para sa iyo.”

“Handa akong makinig sa iyo.”

Ito ang pinakamadaling bagay na magagawa mo para iparamdam sa kanila na kasama sila. .

2. Pagpapatunay

Kapag nakinig ka na sa kanilang sasabihin; kapag nasabi na nila ang kanilang kalagayan sa pag-iisip, ang susunod na hakbang ay ang pagpapatunay sa kanila. Ang pag-validate sa isang tao ay nangangahulugan lamang ng pagkilala sa kanilang mga iniisip at emosyon.

Mga halimbawa ng nagpapatunay na mga pahayag:

“Ikinalulungkot kong marinig iyon.”

“Ganyan talaga iyon. mahirap sa iyo.”

Kinikilala ng mga pahayag na ito ang kanilang mental at emosyonal na kalagayan. Ang mga invalidating statement, sa kabilang banda, ay subukang bale-walain o bawasan ang kanilang mental state. Halimbawa:

“Kailangan mong lagpasan ito.”

“Hindi naman ganoon kalala.”

“Nagso-overreact ka.”

Tandaan na ang mga taong gumagamit ng mga hindi wastong pahayag ay karaniwang may mabuting layunin. Ngunit bumabalik ang kanilang mga pahayag dahil hindi nila napagtanto na binabalewala nila ang kalagayan ng pag-iisip ng ibang tao.

ResearcherTamang tinawag ni Dale Hample ang mga anti-comforting message na ito. Nakikipag-ugnayan sila:

“Hindi ako nakikipag-ugnayan sa kalagayan ng iyong pag-iisip.”

“Hindi ako nakikipag-ugnayan sa iyo.”

Napaka- hindi kasama.

3. Nakikiramay

Magiging 100 beses na mas epektibo ang iyong pagpapatunay kung makikita mo ang mga bagay mula sa kanilang pananaw. Isa itong kasanayang maaaring abutin ng maraming taon bago masanay.

Gumagana ang empatiya kapag nauugnay mo sa kanilang nararamdaman- kapag nakaranas ka rin ng katulad na bagay. Halimbawa:

“Nakaranas din ako ng hindi magandang breakup. It's hell."

Muli, ipinapahayag nito ang panlipunang pagsasama:

"We're in this together. Isa kaming team.”

4. Ang pagiging hindi mapanghusga

Madalas na hinuhusgahan ng mga tao ang iba nang negatibo dahil sa negatibong pakiramdam. Ito ay isang double whammy dahil hindi mo lang sila pinapawalang-bisa, inaatake mo rin sila. Dinidilig mo ang asin ng iyong mga negatibong paghuhusga sa kanilang nabugbog nang pagpapahalaga sa sarili.

“Napakahina mo.”

“Kailangan mong maging emosyonal.”

“Ang tanga mo dahil nakagawa ka ng kalokohang pagkakamali.”

Sa pamamagitan ng pagsasabi na wala silang halaga, binibigyan mo sila ng isa pang dahilan para makaramdam ng sama ng loob.

Sa kabaligtaran, sa pagiging non-judgmental, hinahayaan mong gumaling ang self-esteem nila. Pakiramdam nila ay makatuwirang maramdaman ang kanilang nararamdaman.

5. Pagtaas ng kanilang pagpapahalaga sa sarili

Maaari kang pumunta ng isang hakbang mula sa pagiging hindi mapanghusga tungo sa aktwal na pagtaas ng kanilang pagpapahalaga sa sarili. Focusang kanilang atensyon sa kanilang mahuhusay na katangian- purihin at hikayatin sila.

“Ikaw ay isang matibay na tao. Lubos akong naniniwala na malalampasan mo ito.”

Tingnan din: Bakit nakangiti ang mga tao?

Tandaan na hindi ito dapat gawin sa halaga ng pagpapawalang-bisa sa kanila. Huwag magmadaling sabihin sa kanila kung gaano sila kaespesyal bago ka maglaan ng oras para makinig sa kanila at patunayan sila.

6. Pag-aliw sa pamamagitan ng pisikal na pakikipag-ugnayan

Ang mga simpleng pagkilos ng paghawak sa isang tao, pagpatong ng iyong kamay sa kanyang balikat, o pagyakap sa kanila ay maaaring maging lubhang nakaaaliw. Muli, huwag gawin ang mga bagay na ito bago mo ma-validate ang kanilang kalagayan sa pag-iisip o makatagpo ka na parang nagbibigay ka ng 'pekeng' aliw.

Ang isang 'pekeng yakap' ay kadalasang nangyayari nang maaga sa pakikipag-ugnayan. Iniisip ng hugger na mabilis nilang maaalis ang problema.

7. Pagpapakita sa kanila na ikaw ay nasa kanilang panig

Kapag ang mga tao ay nasaktan ng iba, ang kanilang sikolohiya ng grupo ay nagsisimula. Iniisip nila ang taong nanakit sa kanila bilang isang outgroup at nagre-recruit sila ng suporta sa grupo. Ikaw ang kanilang ingroup na suporta.

Ito ang dahilan kung bakit ang pagsasabi ng hindi magandang bagay tungkol sa 'outgroup' ay maaaring maging napaka-aliw.

“Oo, ang iyong boss ay talagang bastos.”

8. Ibinababa ang iyong sarili

Isa pang mahusay na taktika na gumagana sa pagkawala ng kanilang pagpapahalaga sa sarili. Kapag may nangyaring masama sa isang tao, pakiramdam niya ay hindi siya karapat-dapat at mas mababa kaysa sa karaniwang tao.

Kung ibababa mo rin ang iyong sarili, mababawasan mo ang agwat at hindi sila ganoon kasama sa pakiramdam tungkol sasa kanilang mga sarili.

Halimbawa, kung nakagawa sila ng kalokohang pagkakamali, maaari mong sabihin:

“Minsan ko ring ginawa ang parehong pagkakamali.”

“Nakagawa ako ng toneladang mga pagkakamali sa buhay ko.”

Hindi lang ito nagpapaalam na okay lang na magkamali- isang malusog na pag-iisip na dapat taglayin- ngunit pinapagaling din nito ang kanilang pagpapahalaga sa sarili. Para silang:

“Hindi ako hindi karapat-dapat na tao para magkamali.”

9. Nag-aalok ng mga solusyon sa tamang oras

Kapag nadala mo na sila sa isang neutral o positibong emosyonal na estado mula sa negatibo, oras na para isali ang kanilang makatuwirang utak.

Pero maghintay.

Kailangan mo ring mag-ingat dito. Huwag itulak ang payo sa kanilang lalamunan. Kailangan mong lapitan ang kanilang mga problema sa isang mindset na:

“I-explore natin kung ano ang nangyayari. Baka matisod tayo sa daan.”

Mas mabuting dahan-dahan silang akayin sa solusyon kaysa ihagis ito sa kanilang mukha. Kung gagawin mo ang huli, mararamdaman nila na nangingibabaw ka. Maaaring hindi sila sumang-ayon alang-alang sa hindi pagsang-ayon, upang bawiin ang kanilang kapangyarihan. Kahit na valid ang iyong solusyon, lalabanan nila ito.

Alok ang iyong mga solusyon nang hindi inaatake o dinadaig ang mga ito. Kailangan mo ng emosyonal na katalinuhan upang matulungan silang maunawaan ang kanilang mga damdamin at makabuo ng mga naaangkop na solusyon.

Thomas Sullivan

Si Jeremy Cruz ay isang bihasang psychologist at may-akda na nakatuon sa paglutas ng mga kumplikado ng isip ng tao. Sa hilig sa pag-unawa sa mga intricacies ng pag-uugali ng tao, si Jeremy ay aktibong kasangkot sa pananaliksik at pagsasanay para sa higit sa isang dekada. Siya ay mayroong Ph.D. sa Psychology mula sa isang kilalang institusyon, kung saan nagdadalubhasa siya sa cognitive psychology at neuropsychology.Sa pamamagitan ng kanyang malawak na pananaliksik, si Jeremy ay nakabuo ng malalim na pananaw sa iba't ibang sikolohikal na phenomena, kabilang ang memorya, persepsyon, at mga proseso ng paggawa ng desisyon. Ang kanyang kadalubhasaan ay umaabot din sa larangan ng psychopathology, na nakatuon sa pagsusuri at paggamot ng mga sakit sa kalusugan ng isip.Ang hilig ni Jeremy sa pagbabahagi ng kaalaman ay nagbunsod sa kanya na itatag ang kanyang blog, Understanding the Human Mind. Sa pamamagitan ng pag-curate ng malawak na hanay ng mga mapagkukunan ng sikolohiya, nilalayon niyang bigyan ang mga mambabasa ng mahahalagang insight sa mga kumplikado at nuances ng pag-uugali ng tao. Mula sa mga artikulong nakakapukaw ng pag-iisip hanggang sa mga praktikal na tip, nag-aalok si Jeremy ng komprehensibong plataporma para sa sinumang naglalayong pahusayin ang kanilang pag-unawa sa isip ng tao.Bilang karagdagan sa kanyang blog, inilaan din ni Jeremy ang kanyang oras sa pagtuturo ng sikolohiya sa isang kilalang unibersidad, na nag-aalaga sa mga isipan ng mga naghahangad na psychologist at mananaliksik. Ang kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagtuturo at tunay na pagnanais na magbigay ng inspirasyon sa iba ay ginagawa siyang lubos na iginagalang at hinahangad na propesor sa larangan.Ang mga kontribusyon ni Jeremy sa mundo ng sikolohiya ay lumampas sa akademya. Nag-publish siya ng maraming mga papeles sa pananaliksik sa mga istimado na mga journal, inilalahad ang kanyang mga natuklasan sa mga internasyonal na kumperensya, at nag-aambag sa pagbuo ng disiplina. Sa kanyang matinding dedikasyon sa pagsusulong ng ating pag-unawa sa isip ng tao, patuloy na binibigyang-inspirasyon at tinuturuan ni Jeremy Cruz ang mga mambabasa, naghahangad na mga psychologist, at mga kapwa mananaliksik sa kanilang paglalakbay tungo sa paglutas ng mga kumplikado ng isip.