Stilovi privrženosti oblikuju se u ranom djetinjstvu i učvršćuju se tijekom života. Djeca mogu razviti siguran ili nesiguran stil privrženosti na temelju svoje interakcije s primarnim skrbnicima.

Dijete sa sigurnim stilom privrženosti izrasta u odraslu osobu koja se osjeća sigurno u odnosima. Imaju kvalitetne odnose s drugima.

Dijete s nesigurnim stilom privrženosti izrasta u odraslu osobu koja se osjeća nesigurno u odnosima. Kvaliteta njihove veze trpi.

Nesigurna privrženost postoji dvije vrste:

1. Tjeskobna
2. Izbjegavajuća

Tjeskobno vezana osoba osjeća ogromnu tjeskobu u svojim bliskim odnosima. Skloni su biti pretjerano ovisni o svom partneru. Imaju intenzivan strah od gubitka partnera.

Osobe koje izbjegavaju, s druge strane, imaju tendenciju povlačenja iz veza. Čim njihova veza postane preblizu, počinju tražiti izlaz.

Stil privrženosti koji izbjegava ima dvije podvrste:

• Odbacivanje-izbjegavanje
• Strašljiv -izbjegavajući

Odbacivajući izbjegavači skloni su odbacivanju vlastitih emocija u vezi. Također odbacuju svog partnera i vezu kao nevažne. Teže neovisnosti i mrze se oslanjati na partnera.

Strašljivi izbjegavači doživljavaju kombinaciju tjeskobe i izbjegavanja u vezama. Žele bliskost u vezama, ali je se bojeisto vrijeme. Obično imaju nisko samopoštovanje i pretjerano su samokritični.

Izbjegavajući stil privrženosti

Ljudi sa izbjegavajućim stilom privrženosti izbjegavaju bliskost u vezama. To potječe iz njihovog djetinjstva kada njihovi skrbnici nisu adekvatno zadovoljili njihove potrebe, osobito emocionalne.

Osobe koje izbjegavaju odbacivanje nastoje biti neovisne kako bi preuzele odgovornost i zadovoljile vlastite potrebe. Oni uče:

"Ne mogu vjerovati drugima da će zadovoljiti moje potrebe."

Kao rezultat toga, imaju problema s povjerenjem u odnosima.

Strašljivi izbjegavači obično odrastu u kaotičnim okruženjima gdje su njihove potrebe ponekad bile zadovoljene, a ponekad ne. Kada njihove potrebe nisu zadovoljene, naučili su:

"Izdali su me."

Ta iskustva rezultiraju stvaranjem temeljnih psiholoških rana. Izbjegavači nose te rane cijeli život. Osim ako ne rade na zacjeljivanju tih rana, njihova psiha postaje zemlja puna mina koja čeka da bude aktivirana.

Ključni okidači privrženosti za izbjegavanje

Iako postoje razlike između stilova privrženosti s odbacivanjem i straha, oni također imaju neke sličnosti. Oboje su stilovi privrženosti koji izbjegavaju, a pokreću ih neke od istih stvari, kao što su:

1. Veza postaje sve bliža

Osobe koje izbjegavaju imaju tendenciju imati površne odnose s ljudima. Kad im se netko previše približi, zvone im zvona za uzbunu. NjihovoPokreće se temeljna rana iz djetinjstva "povrijedit ću se ako se previše približim".

2. Nepredvidive situacije

Nakon što su preživjeli teško ili kaotično djetinjstvo, izbjegavači traže stabilnost kao odrasli. Ne vole se stavljati u nepredvidive situacije.

3. Osjećaj gubitka kontrole

Osobe koje izbjegavaju vole moć i kontrolu. Biti nemoćan i nedostatak kontrole pokreće temeljnu ranu "Ja sam nemoćan i bespomoćan" kojoj su bili izloženi u ranom djetinjstvu.

4. Kritika

I oni koji odbacuju i oni koji se plaše izbjegavaju preziru kritiku. To izaziva njihovu sržnu ranu "ja sam defektan".

Dok omalovažavajući izbjegavači razvijaju visoko samopoštovanje kako bi sami sebi dokazali da nisu manjkavi, strahoviti izbjegavači to ne uspijevaju. Dakle, oni koji se plaše izbjegavaju skloniji su biti potaknuti kritikom.

5. Očekivanja

Oni koji izbjegavaju ne vole kada se na njih postavlja previše očekivanja. Osjećaju da ih ne mogu upoznati. Kada ne ispune očekivanja koja su im postavljena, osjećaju se nesposobnima i nedostatnima. To pokreće njihovu sržnu ranu "Ja sam defektan".

Uronimo u ono što posebno pokreće odbacivajuće i preplašene izbjegavače:

Okidači odbacivajuće izbjegavajuće privrženosti

1. Zahtjevi za vremenom i pažnjom

Budući da osobe koje izbjegavaju zanemarivanje teže cijene neovisnost i usredotočenost na sebe, usredotočenost na druge može biti veliki teret. Vjerojatno suda se pokrenu kada njihov partner zahtijeva previše njihovog vremena i pažnje.

Situaciju percipiraju na sljedeći način:

"Gubim se."

Odbacivanje trebaju provoditi puno vremena sami sa sobom kako se ne bi osjećali kao da se gube.

Jednostavno nemaju istu razinu privrženosti i potrebe za pažnjom kao drugi ljudi u vezama. Mogu razgovarati s vama jednom tjedno ili mjesečno i dalje misle da su u dobrim odnosima s vama.

2. Pod pritiskom da se otvore

Odbojni izbjegavači odmah se doimaju distanciranim. Ne otvaraju se lako, a natjerati ih da to učine može zahtijevati ogroman trud. Naime, oni ne vole govoriti o svojim emocijama i osjećajima. Zbog toga se osjećaju ranjivo.

Ranjivost pokreće njihovu sržnu ranu "Nisam siguran s drugima". Njihova trauma iz djetinjstva navodi ih na razmišljanje:

"Ako otkrijem previše o sebi, razočarat ću se."

Baš kao što ih je u djetinjstvu razočarao njihov skrbnik kada su izrazili svoje osjećaje potrebe.

3. Kršenje granica

Osobe koje izbjegavaju omalovažavanje čuvaju svoj osobni prostor poput tvrđave. Imaju čvrste granice. Kada drugi prekrše njihove granice, postaju vrlo obrambeni.

4. Oslanjanje na druge

Odbojnici koji izbjegavaju zanemarivanje vide oslanjanje na druge kao slabost. Dok se drugim ljudima može činiti normalnim da se oslanjaju na svog partnerau vezi, omalovažavajući izbjegavači bore se s tim. Često njihovi partneri osjećaju da ih omalovažavajući izbjegavači ne trebaju ni za što.

5. Nestalnost u odnosima

Zahvaljujući svom samopouzdanju, omalovažavajući izbjegavači mogu postići dosta stabilnosti u svojim životima. Ako se upuste u vezu s nekim tko je emocionalno nestalan, to im je teško podnijeti.

Isti je razlog zašto se oni koji omalovažavaju ne mogu nositi s ljudima koji zanovijetaju i ispadaju.

6. Ne dobivanje priznanja za relacijske napore

Za omalovažavajućeg izbjegavača, dopiranje i povezivanje s drugima zahtijeva puno truda. Nešto što je prirodno drugima čini se velikim zadatkom. Dakle, kada se omalovažavajućim izbjegavačima ne odaju priznanja za njihove napore u vezi, oni su pokrenuti.

Na primjer, ako omalovažavajući izbjegavači daju sve od sebe i dogovore večernji spoj sa svojim partnerom, a njihov partner to ne učini cijeni to, bum! Vrlo poticajno.

7. Ljudi koji od njih očekuju da čitaju misli

Osim ako nisu radili na tome, oni koji izbjegavaju omalovažavanje obično su loši u čitanju neverbalnih signala. Djelomično je to zbog toga koliko odbacuju emocije. Neverbalni znakovi otkrivaju emocionalna stanja.

Dakle, kada partner omalovažavajućeg izbjegavača kaže: "Zar ne možeš reći da nisam dobro?!", oni su poput:

"Da li mislim da mogu čitati misli?”

Strašljiva vezanost koja izbjegavaokidači

1. Nedostatak povjerenja

Nedostatak povjerenja u vezi - u bilo kojem obliku ili obliku - izaziva strah-izbjegavanje. To pokreće njihovu sržnu ranu iz djetinjstva "Izdan sam".

Dakle, stvari poput nedostatka transparentnosti, tajnovitosti, laganja i varanja mogu biti izuzetno štetne za osobu koja se plaši izbjegavati.

Ne držanje obećanja, pasivna agresivnost i nepodudarnost između riječi i djela također mogu biti pokretači iz istog razloga.

2. Osjećati se nedostojnim

Sve što strahovitog izbjegavača podsjeća na njihovu sržnu ranu tipa "ja sam defektan" pokreće ih. Budući da imaju nisko samopouzdanje, brzo se osjećaju inferiornima ako se natjeraju da se osjećaju inferiornima.

Kad stvari krenu po zlu, brzo okrive sebe. Puno razmišljaju o tome što drugi misle o njima.

Odbacivanje njih kad vam traže pažnju i naklonost također je okidač za strahovite izbjegavače.

3. Nedostatak obzira

Neuvažavanje misli i mišljenja vašeg partnera koji se plaši izbjegavanja prilikom donošenja odluka je okidač za njih. Njima je obzirnost jednaka povjerenju. Također im daje osjećaj da ih se vidi, čuje i cijeni, liječeći njihovu ranu tipa "ja sam nedostojan".