Kiintymyssuhdetyylit muotoutuvat varhaislapsuudessa ja vahvistuvat koko elämän ajan. Lapset voivat kehittää turvallisen tai epävarman kiintymyssuhdetyylin vuorovaikutuksen perusteella ensisijaisten huoltajien kanssa.

Turvallisen kiintymyssuhdetyylin omaavasta lapsesta kasvaa aikuinen, joka tuntee olonsa turvalliseksi ihmissuhteissaan. Hänellä on laadukkaat ihmissuhteet.

Epävarman kiintymyssuhdetyylin omaavasta lapsesta kasvaa aikuinen, joka tuntee itsensä epävarmaksi ihmissuhteissaan. Hänen ihmissuhteidensa laatu kärsii.

Epävarmoja kiintymyssuhteita on kahdenlaisia:

1. Huolestunut
2. Välttelevä

Ahdistuneesti kiintynyt henkilö tuntee valtavaa ahdistusta läheisissä ihmissuhteissaan. Hänellä on taipumus olla liian riippuvainen kumppanistaan. Hän pelkää voimakkaasti kumppaninsa menettämistä.

Välttelijöillä taas on taipumus vetäytyä suhteista. Heti kun suhde käy liian läheiseksi, he alkavat etsiä ulospääsyä.

Välttelevällä kiintymyssuhdetyylillä on kaksi alatyyppiä:

• Dismissive-avoidant
• Pelokkaasti välttelevä

Dississiivisillä välttelijöillä on taipumus sivuuttaa omat tunteensa parisuhteessa. He myös sivuuttavat kumppaninsa ja parisuhteen merkityksettömänä. He pyrkivät itsenäisyyteen ja inhoavat sitä, että heidän on luotettava kumppaniinsa.

Pelokkaat välttelijät kokevat ahdistuksen ja välttelyn yhdistelmää ihmissuhteissa. He toivovat läheisyyttä ihmissuhteissa, mutta pelkäävät sitä samalla. Heillä on yleensä alhainen itsetunto ja he ovat liian itsekriittisiä.

Välttelevä kiintymyssuhdetyyli

Ihmiset, joilla on välttelevä kiintymyssuhdetyyli, välttelevät läheisyyttä ihmissuhteissaan. Tämä johtuu siitä, että heidän lapsuudessaan hoitajat eivät vastanneet riittävästi heidän tarpeisiinsa, varsinkaan emotionaalisiin tarpeisiin.

Dississiiviset välttelijät pyrkivät olemaan itsenäisiä, ottamaan vastuun ja täyttämään omat tarpeensa. He oppivat:

"En voi luottaa siihen, että muut täyttävät tarpeeni."

Tämän seurauksena heillä on luottamusongelmia ihmissuhteissa.

Pelokkaat välttelijät kasvavat tyypillisesti kaoottisessa ympäristössä, jossa heidän tarpeisiinsa joskus vastattiin ja joskus ei. Kun heidän tarpeisiinsa ei vastattu, he oppivat:

"Minut on petetty."

Nämä kokemukset johtavat keskeisten psykologisten haavojen muodostumiseen. Välttelijät kantavat näitä haavoja mukanaan koko elämänsä ajan. Elleivät he työskentele näiden haavojen parantamisen eteen, heidän psyykkeestään tulee miinojen täyttämä maa, joka odottaa laukeamista.

Tärkeimmät välttelevän kiintymyssuhteen laukaisevat tekijät

Vaikka torjuvan ja pelokkaan kiintymyssuhdetyylin välillä on eroja, niillä on myös joitakin yhtäläisyyksiä. Molemmat ovat vältteleviä kiintymyssuhdetyylejä, ja ne laukeavat joistakin samoista asioista, kuten:

1. Suhteen lähentyminen

Välttelijöillä on taipumus ylläpitää pinnallisia ihmissuhteita. Kun joku tulee liian lähelle, heidän hälytyskellonsa alkavat soida. Heidän lapsuuden ydinhaavansa "loukkaannun, jos tulen liian lähelle" laukeaa.

2. Arvaamattomat tilanteet

Selvittyään vaikeasta tai kaoottisesta lapsuudesta välttelijät etsivät aikuisena vakautta. He eivät halua joutua arvaamattomiin tilanteisiin.

3. Hallitsemattomuuden tunne

Välttelijät pitävät vallasta ja kontrollista. Voimattomuus ja kontrollin puute laukaisee "olen voimaton ja avuton" -ydinhaavan, jonka he ovat saaneet varhaislapsuudessa.

4. Kritiikki

Sekä torjuvat että pelokkaat välttelijät halveksivat kritiikkiä, koska se laukaisee heidän "olen viallinen" -ydinhaavansa.

Kun torjuvat välttelijät kehittävät korkean itsetunnon todistaakseen itselleen, etteivät he ole viallisia, pelokkaat välttelijät eivät onnistu siinä. Pelokkaat välttelijät ovat siis alttiimpia laukeamaan kritiikistä.

5. Odotukset

Välttelijät eivät pidä siitä, että heihin kohdistetaan liikaa odotuksia. Heistä tuntuu, etteivät he pysty täyttämään niitä. Kun he eivät täytä heihin kohdistettuja odotuksia, he tuntevat itsensä kyvyttömiksi ja riittämättömiksi. Tämä laukaisee heidän "olen viallinen" -ydinhaavansa.

Tutustutaanpa tarkemmin siihen, mikä laukaisee hylkäävät ja pelokkaat välttelijät:

Dississiivinen välttelevä kiintymyssuhde laukaisee kiintymyssuhteen.

1. Aikaa ja huomiota koskevat vaatimukset

Koska torjuvilla välttelijöillä on taipumus arvostaa itsenäisyyttä ja keskittymistä omaan itseensä, keskittyminen muihin voi olla huomattava taakka. He todennäköisesti hermostuvat, kun kumppani vaatii liikaa heidän aikaansa ja huomiotaan.

He näkevät tilanteen seuraavasti:

"Olen menettämässä itseni."

Dississiivisten välttelijöiden on vietettävä paljon aikaa itsensä kanssa, jotta he eivät tunne menettävänsä itseään.

Heillä ei yksinkertaisesti ole samanlaisia kiintymyksen ja huomion tarpeita kuin muilla parisuhteessa elävillä ihmisillä. He voivat puhua kanssasi kerran viikossa tai kuukaudessa ja silti luulla olevansa hyvissä väleissä kanssasi.

2. Painostetaan avautumaan

Dississiiviset välttelijät vaikuttavat heti alkuun etäisiltä. He eivät avaudu helposti, ja heidän saamisensa siihen voi vaatia valtavia ponnisteluja. Erityisesti he eivät halua avautua tunteistaan ja tuntemuksistaan. Se saa heidät tuntemaan itsensä haavoittuviksi.

Haavoittuvuus laukaisee heidän "olen turvaton muiden kanssa" -ydinhaavansa. Heidän lapsuuden traumansa saa heidät ajattelemaan:

"Jos paljastan itsestäni liikaa, joudun pettymään."

Aivan kuten heidän hoitajansa petti heidät lapsuudessa, kun he ilmaisivat tunnetarpeitaan.

3. Rajojen rikkominen

Dississiiviset välttelijät vartioivat henkilökohtaista tilaansa kuin linnoitusta. Heillä on taipumus pitää rajojaan tiukasti kiinni. Kun muut rikkovat heidän rajojaan, he puolustautuvat voimakkaasti.

4. Luotetaan muihin

Torjuva välttelijä pitää toisiin tukeutumista heikkoutena. Vaikka muiden ihmisten voi tuntua normaalilta tukeutua kumppaniinsa parisuhteessa, torjuva välttelijä kamppailee tämän kanssa. Usein heidän kumppaninsa kokevat, että torjuva välttelijä ei tarvitse heitä missään.

5. Vaihtelevuus ihmissuhteissa

Itsevarmuutensa ansiosta torjuvat välttelijät voivat saavuttaa elämässään paljon vakautta. Jos he joutuvat suhteeseen jonkun emotionaalisesti epävakaan henkilön kanssa, heidän on vaikea käsitellä sitä.

Samasta syystä torjuvat välttelijät eivät pysty käsittelemään ihmisten nalkutusta ja raivokohtauksia.

6. Ei saa tunnustusta ihmissuhteisiin liittyvistä ponnisteluista.

Torjuvalle välttelijälle muiden tavoittaminen ja yhteyksien luominen vaatii paljon vaivaa. Se, mikä toisille tulee luonnostaan, tuntuu suurelta tehtävältä. Kun torjuvalle välttelijälle ei anneta tunnustusta hänen suhteisiin liittyvistä ponnisteluistaan, hän hermostuu.

Jos esimerkiksi torjuva välttelijä tekee kaikkensa järjestääkseen treffi-illan kumppaninsa kanssa, mutta kumppani ei arvosta sitä, pam! Erittäin laukaisevaa.

7. Ihmiset odottavat heidän lukevan ajatuksiaan.

Elleivät he ole harjoitelleet sitä, torjuvat välttelijät ovat yleensä huonoja lukemaan sanattomia signaaleja. Se johtuu osittain siitä, että he suhtautuvat tunteisiin torjuvasti. Sanattomat vihjeet paljastavat tunnetilat.

Kun torjuvan välttelijän kumppani sanoo: "Etkö huomaa, etten ole kunnossa?!", hän vastaa näin:

"Luuletko, että osaan lukea ajatuksia?"

Pelokas välttelevä kiintymyssuhde laukaisee

1. Luottamuksen puute

Luottamuksen puute parisuhteessa - missä tahansa muodossa - laukaisee pelokkaita välttelijöitä. Se laukaisee heidän lapsuuden "minut on petetty" -ydinhaavansa.

Avoimuuden puute, salailu, valehtelu ja pettäminen voivat siis olla erittäin vahingollisia pelokkaalle välttelijälle.

Myös lupausten pitämättä jättäminen, passiivinen aggressiivisuus ja sanojen ja tekojen epäjohdonmukaisuus voivat laukaista samasta syystä.

2. Kelvottomuuden tunne

Kaikki, mikä muistuttaa pelokasta välttelijää hänen "olen viallinen" -ydinhaavastaan, laukaisee hänet. Koska hänellä on heikko itsetunto, hän tuntee itsensä nopeasti alemmaksi, jos hänet saadaan tuntemaan itsensä alemmaksi.

Kun asiat menevät pieleen, he syyttävät nopeasti itseään. He miettivät liikaa sitä, mitä muut ajattelevat heistä.

Pelokkaille välttelijöille on myös laukaisevaa, jos heidät sivuutetaan, kun he pyytävät sinulta huomiota ja hellyyttä.

3. Harkinnan puute

Se, että pelkäävän, välttelevän kumppanisi ajatuksia ja mielipiteitä ei oteta huomioon päätöksiä tehtäessä, on heille laukaiseva tekijä. Heille huomioon ottaminen on yhtä kuin luottamus. Se saa heidät myös tuntemaan itsensä nähdyksi, kuulluksi ja arvostetuksi, mikä parantaa heidän "en ole arvokas" -haavansa.