Farkında olunması gereken kaçınmacı bağlanma tetikleyicileri
İçindekiler
Bağlanma stilleri erken çocukluk döneminde şekillenir ve yaşam boyunca pekiştirilir. Çocuklar, birincil bakıcılarıyla etkileşimlerine bağlı olarak güvenli veya güvensiz bir bağlanma stili geliştirebilirler.
Güvenli bağlanma stiline sahip bir çocuk, ilişkilerinde kendini güvende hisseden bir yetişkin olarak büyür. Başkalarıyla kaliteli ilişkiler kurarlar.
Güvensiz bağlanma stiline sahip bir çocuk, ilişkilerinde güvensiz hisseden bir yetişkin olarak büyür ve ilişki kalitesi düşer.
Güvensiz bağlanma iki türdür:
- Endişeli
- Çekingen
Kaygılı bir şekilde bağlanan bir kişi yakın ilişkilerinde muazzam bir kaygı hisseder. Partnerlerine aşırı bağımlı olma eğilimindedirler. Partnerlerini kaybetme konusunda yoğun bir korku yaşarlar.
Kaçınganlar ise ilişkilerden geri çekilme eğilimindedir. İlişkileri çok yakınlaşır yakınlaşmaz bir çıkış yolu aramaya başlarlar.
Kaçıngan bağlanma stilinin iki alt tipi vardır:
- Reddedici-kaçıngan
- Korkulu-kaçıngan
Dismissif kaçınmacılar, bir ilişkide kendi duygularını göz ardı etme eğilimindedirler. Ayrıca partnerlerini ve ilişkilerini önemsiz olarak görürler. Bağımsız olmak için çabalarlar ve partnerlerine güvenmek zorunda kalmaktan nefret ederler.
Korkulu kaçınmacılar ilişkilerde kaygı ve kaçınmanın bir kombinasyonunu yaşarlar. İlişkilerde yakınlık arzularlar ancak aynı zamanda bundan korkarlar. Düşük öz saygıya sahip olma eğilimindedirler ve aşırı özeleştiri yaparlar.
Kaçıngan bağlanma stili
Kaçınmacı bağlanma stiline sahip kişiler ilişkilerde yakınlıktan kaçınırlar. Bu durum, bakıcılarının özellikle duygusal ihtiyaçlarını yeterince karşılamadığı çocukluk dönemlerinden kaynaklanır.
Dismissif-kaçınmacılar, sorumluluğu üstlenmek ve kendi ihtiyaçlarını karşılamak için bağımsız olmaya çalışırlar. Öğrenirler:
"İhtiyaçlarımı karşılamaları için başkalarına güvenemem."
Sonuç olarak, ilişkilerinde güven sorunları yaşarlar.
Korkulu kaçınmacılar tipik olarak ihtiyaçlarının bazen karşılandığı bazen de karşılanmadığı kaotik ortamlarda büyürler. İhtiyaçları karşılanmadığında, bunu öğrenirler:
Ayrıca bakınız: 10 Kimsenin Bahsetmediği Yakınlık Türleri"İhanete uğradım."
Bu deneyimler temel psikolojik yaraların oluşmasına neden olur. Kaçınanlar bu yaraları hayatları boyunca taşırlar. Bu yaraları iyileştirmek için çalışmazlarsa, ruhları tetiklenmeyi bekleyen mayınlarla dolu bir arazi haline gelir.
Temel kaçınmacı bağlanma tetikleyicileri
Kayıtsız ve korkulu bağlanma stilleri arasında farklılıklar olsa da, bazı benzerlikleri de vardır. Her ikisi de kaçınmacı bağlanma stilleri olduğundan, aşağıdakiler gibi bazı aynı şeyler tarafından tetiklenirler:
1. İlişki yakınlaşıyor
Kaçınganlar insanlarla yüzeysel ilişkiler kurma eğilimindedir. Birisi onlara çok yaklaştığında, alarm zilleri çalmaya başlar. Çocukluklarındaki "çok yaklaşırsam incinirim" şeklindeki temel yaraları tetiklenir.
2. Öngörülemeyen durumlar
Zor veya kaotik bir çocukluk geçirmiş olan kaçınganlar, yetişkin olduklarında istikrar ararlar. Kendilerini öngörülemeyen durumlara sokmaktan hoşlanmazlar.
3. Kontrolden çıkmış hissetmek
Güçsüz ve kontrolden yoksun olmak, erken çocukluk döneminde maruz kaldıkları "güçsüz ve çaresizim" çekirdek yarasını tetikler.
4. Eleştiri
Hem küçümseyici hem de korkulu kaçınmacılar eleştiriden nefret eder. Bu onların "ben kusurluyum" temel yarasını tetikler.
Küçümseyici kaçınmacılar kusurlu olmadıklarını kendilerine kanıtlamak için yüksek özgüven geliştirirken, korkulu kaçınmacılar bunu başaramaz. Bu nedenle, korkulu kaçınmacılar eleştiri tarafından tetiklenmeye daha yatkındır.
5. Beklentiler
Kaçınmacılar, kendilerine çok fazla beklenti yüklenmesinden hoşlanmazlar. Bu beklentileri karşılayamayacaklarını düşünürler. Kendilerine yüklenen beklentileri karşılayamadıklarında, kendilerini beceriksiz ve yetersiz hissederler. Bu da "ben kusurluyum" temel yaralarını tetikler.
Özellikle küçümseyici ve korkulu kaçınmacıları neyin tetiklediğine bakalım:
Dismissif kaçınmacı bağlanma tetikleyicileri
1. Zaman ve dikkat talepleri
Reddedici kaçınmacılar bağımsızlığa ve kendilerine odaklanmaya değer verme eğiliminde olduklarından, başkalarına odaklanmak önemli bir yük olabilir. Partnerleri çok fazla zaman ve ilgi talep ettiğinde tetiklenmeleri muhtemeldir.
Durumu şu şekilde algılıyorlar:
"Kendimi kaybediyorum."
Dismissif kaçınmacıların kendilerini kaybettiklerini hissetmemeleri için kendileriyle çok fazla zaman geçirmeleri gerekir.
İlişkileri olan diğer insanlarla aynı düzeyde sevgi ve ilgi ihtiyaçları yoktur. Sizinle haftada veya ayda bir kez konuşabilirler ve yine de sizinle iyi ilişkiler içinde olduklarını düşünürler.
2. Açılmak için baskı yapıldı
Dississif kaçınmacılar ilk bakışta mesafeli görünürler. Kolayca açılmazlar ve bunu yapmalarını sağlamak büyük çaba gerektirebilir. Özellikle, duyguları ve hisleri hakkında açılmaktan hoşlanmazlar. Bu onları savunmasız hissettirir.
Kırılganlık, "Başkalarına karşı güvensizim" temel yaralarını tetikler. Çocukluk travmaları onları düşündürür:
Ayrıca bakınız: Beden dili: Eller boyna dokunuyor"Kendimden çok fazla şey gösterirsem hayal kırıklığına uğrarım."
Tıpkı çocukluklarında duygusal ihtiyaçlarını ifade ettiklerinde bakıcıları tarafından hayal kırıklığına uğratıldıkları gibi.
3. Sınırların ihlal edilmesi
Dismissif kaçınmacılar kişisel alanlarını bir kale gibi korurlar. Katı sınırlara sahip olma eğilimindedirler. Başkaları sınırlarını ihlal ettiğinde, çok savunmacı olurlar.
4. Başkalarına güvenmek
Reddedici kaçınmacılar başkalarına güvenmeyi bir zayıflık olarak görürler. Diğer insanlar için bir ilişkide partnerlerine güvenmek normal gelse de, reddedici kaçınmacılar bununla mücadele eder. Çoğu zaman, partnerleri reddedici kaçınmacıların kendilerine hiçbir şey için ihtiyaç duymadıklarını düşünürler.
5. İlişkilerde dalgalanma
Kendilerine olan güvenleri sayesinde, küçümseyici kaçınmacılar hayatlarında iyi bir istikrar yakalayabilirler. Duygusal olarak değişken biriyle ilişkiye girerlerse, bunu idare etmekte zorlanırlar.
Küçümseyici kaçınmacıların dırdır eden ve öfke nöbeti geçiren insanlarla başa çıkamamasının nedeni de aynıdır.
6. İlişkisel çabalar için takdir edilmemek
Küçümseyici bir kaçınmacı için başkalarına ulaşmak ve onlarla bağlantı kurmak çok çaba gerektirir. Başkalarına doğal gelen bir şey, onlara büyük bir görev gibi gelir. Bu nedenle, küçümseyici kaçınmacılar ilişkisel çabaları için takdir edilmediklerinde tetiklenirler.
Örneğin, küçümseyici bir kaçıngan, partneriyle bir randevu gecesi ayarlamak için elinden geleni yaparsa ve partneri bunu takdir etmezse, bum! Çok tetikleyici.
7. İnsanlar onlardan zihin okumalarını bekliyor
Üzerinde çalışmadıkları sürece, küçümseyici kaçınmacılar sözel olmayan işaretleri okumada zayıf olma eğilimindedirler. Bu kısmen duyguları ne kadar küçümsediklerinden kaynaklanmaktadır. Sözel olmayan ipuçları duygusal durumları ortaya çıkarır.
Bu yüzden, küçümseyici bir kaçınmacının partneri "İyi olmadığımı anlamıyor musun?!" dediğinde, şöyle derler:
"Akıl okuyabildiğimi mi sanıyorsun?"
Korkulu kaçınmacı bağlanma tetikleyicileri
1. Güven eksikliği
Bir ilişkide güven eksikliği - herhangi bir şekilde veya biçimde - korkulu-kaçınmacıları tetikler. Bu onların "ihanete uğradım" şeklindeki çocukluk yaralarını tetikler.
Dolayısıyla, şeffaflık eksikliği, gizlilik, yalan söyleme ve aldatma gibi şeyler korkan-kaçınan bir kişi için son derece incitici olabilir.
Verilen sözlerin tutulmaması, pasif agresiflik ve sözlerle eylemler arasındaki uyumsuzluk da aynı nedenle tetikleyici olabilir.
2. Değersiz hissetmek
Korkulu bir kaçınmacıya "ben kusurluyum" temel yarasını hatırlatan her şey onlar için tetikleyicidir. Özgüvenleri düşük olduğundan, kendilerine aşağılık hissettirilirse hemen kendilerini aşağılık hissederler.
İşler ters gittiğinde hemen kendilerini suçlarlar. Başkalarının kendileri hakkında ne düşündüğünü çok fazla düşünürler.
İlgi ve şefkat için size uzandıklarında onları fırçalamak da korkulu kaçınganlar için tetikleyicidir.
3. Dikkate alınmama
Karar verirken korkulu kaçınan partnerinizin düşünce ve görüşlerini dikkate almamak onlar için bir tetikleme noktasıdır. Onlar için dikkate almak güven demektir. Ayrıca görüldüklerini, duyulduklarını ve değerli olduklarını hissetmelerini sağlayarak "ben değersizim" yaralarını iyileştirir.