Ihmiset, joilla on hylkäämisongelmia, pelkäävät, että heidän läheisensä hylkäävät heidät. Koska olemme sosiaalinen laji, emme kaikki pidä siitä, että muut hylkäävät meidät, erityisesti sukulaisemme ja sisäiset ryhmämme. Vaikka jonkinasteinen pelko on normaalia, henkilö, jolla on hylkäämisongelmia, elää jatkuvasti tässä pelossa.

Jonkun hyväksyminen ja hylkääminen on eriasteista. Hyväksymme jonkun toisesta päästä ja hylkäämme tai hylkäämme hänet toisesta päästä.

Voidaan väittää, että hylkääminen on parempi kuin hylkääminen, koska ainakaan hylkäämisessä ei jätetä ihmistä kokonaan huomiotta. Hylkäämisessä hänet kuitataan ja sitten potkitaan ulos. Hylkäämisessä häntä ei edes kuitata.

Mikä aiheuttaa hylkäämisongelmia?

Hylkäämisongelmat johtuvat pääasiassa vanhempien emotionaalisesta laiminlyönnistä lapsuudessa. Kun vanhemmat eivät anna lapsilleen riittävästi rakkautta, huolenpitoa ja huomiota, lapset tuntevat itsensä hylätyiksi.

Hylkäämisongelmat johtuvat myös siitä, että vanhemmat eivät anna lasten kehittää omaa identiteettiään.

Lapset, joita rakastetaan, kehittävät vahvan ja terveen itsetunnon. He tuntevat itsensä arvokkaiksi, ja tämä antaa heille paremmat mahdollisuudet menestyä elämässään. Lapset, joita ei rakasteta, eivät kehitä vahvaa itsetuntoa. He tuntevat itsensä arvottomiksi, ja se estää heitä menestymästä monilla elämänsä osa-alueilla.

Syvälle juurtuneet hylätyksi tulemisen tunteet siirtyvät aikuisuuteen ja vaikuttavat erityisen haitallisesti henkilön ihmissuhteisiin.

Hylkäämisongelmia voi esiintyä myös aikuisuudessa, jos henkilö kokee traumaattisen tapahtuman, johon liittyy läheisen menettäminen, kuten eron, avioeron tai kuolemantapauksen.

Merkkejä lasten hylkäämisestä

Lapsilla on usein eropelkoa. He itkevät yleensä, kun vanhempi lähtee heidän seurastaan. Lapsilla, joilla on hylkäämisongelmia, tämä ahdistus on liioiteltua. Lapset, joilla on hylkäämisongelmia:

• takertuvat vanhempiinsa koko ajan
• Paniikki, kun vanhempi lähtee
• Yksinolon pelko, jopa nukkumaanmenoaikana.
• Hermostuvat ajatuksesta, että heidän vanhempansa lähtee tulevaisuudessa.

Merkkejä hylkäämisestä aikuisuudessa

Ratkaisemattomat lapsuuden hylätyksi tulemisen tunteet voivat näkyä aikuisen käyttäytymisessä monin eri tavoin. Jos henkilöllä on yli puolet seuraavista merkeistä, hänellä on todennäköisesti hylkäämisongelmia.

1. Ihmisten miellyttäjät

Hylkäämisongelmista kärsivät pyrkivät miellyttämään ihmisiä hinnalla millä hyvänsä. He eivät halua tehdä pienintäkään asiaa, joka saattaisi suututtaa ihmisiä.

2. Huomionhakuiset

Heidän tarpeensa tuntea itsensä hyväksytyiksi pakottaa heidät läsnä He pitävät näyttelemisestä ja siitä, että huomio kohdistuu heihin. Jos he huomaavat, että joku muu huoneessa saa enemmän huomiota kuin he, he pyrkivät saamaan huomion takaisin itselleen.

3. Liiallinen panostus ihmissuhteisiin

Ihmiset, joilla on hylkäämisongelmia, tuntevat epävarmuutta parisuhteessa. Niinpä he investoivat liikaa voittaakseen kumppaninsa ja vähentääkseen hylätyksi tulemisen mahdollisuutta. He ylistävät kumppaniaan kohteliaisuuksilla ja lahjoilla.

4. Luottamusasiat

Heidän on aina oltava erityisen varmoja, ennen kuin he voivat luottaa muihin, tai he luulevat olevansa vaarassa tulla hylätyksi.

5. Muiden työntäminen pois

Ennaltaehkäisevä isku, he työntävät ihmiset pois ennen kuin ihmiset ehtivät työntää heidät pois.

"Minä hylkään sinut ennen kuin sinä hylkäät minut."

6. Riippuvuus

Koska ihmisillä, joilla on hylkäämisongelmia, on yleensä heikko itsetuntemus, he rakentavat minuuttaan pääasiassa ihmissuhteidensa kautta. He samaistuvat ihmissuhdekumppaneihinsa ja näin tehdessään he usein ylittävät omat rajansa ja tulevat emotionaalisesti riippuvaisiksi heistä.

Lyhyesti sanottuna niillä ei ole identiteettiä eikä omaa elämää.

7. Jatkuva rauhoittaminen

Hylkäämisongelmista kärsiville on jatkuvasti vakuutettava, ettei heitä hylätä. Vaikka jonkinasteinen vakuuttelun hakeminen on normaalia ihmissuhteissa, jatkuva vakuuttelun tarve viittaa hylkäämisongelmiin.

8. Käyttäytymisen hallinta

Koska he pelkäävät hylätyksi tulemista, he tekevät kaikkensa kontrolloidakseen kumppaninsa käyttäytymistä, jotta heidän kumppaninsa ei jättäisi heitä.

9. Pinnalliset suhteet

Ihmiset, joilla on hylkäämisongelmia, siirtyvät pinnallisesta suhteesta toiseen, koska he pelkäävät läheisyyttä. Jos he eivät saa tunteitaan mukaan, heitä ei voi loukata ja hylätä.

10. Suhteiden sabotoiminen

He toimivat järjettömällä tavalla päästäkseen irti suhteesta. He esimerkiksi tekevät mitättömästä asiasta suuren numeron, jotta voivat lopettaa suhteen ja todistaa itselleen, etteivät he ole rakkauden arvoisia.

11. Epäterveisiin suhteisiin takertuminen

Jos parisuhde ei sovi heille, he pitävät siitä silti kiinni, koska heille on parempi olla joku jonkun kanssa kuin olla yksin. He eivät kestä olla yksin, koska silloin he joutuvat kohtaamaan sen, mitä he todella ovat, eli eivät mitään.

Hylkäämisongelmien parantaminen

Ensimmäinen askel hylkäämiseen liittyvien ongelmien parantamisessa on tunnustaa, että sinulla on niitä. Aloita tarkastelemalla ihmissuhteitasi. Millaisia ne ovat olleet? Onko olemassa malleja, joita olet toistanut yhä uudelleen ja uudelleen?

Ei ole aina helppoa yhdistää nykyisiä hylkäämisongelmiasi lapsuuteesi, mutta sinun ei tarvitse. Voit silti selviytyä hylkäämisongelmistasi ja voittaa ne.

Seuraavassa on muutamia tehokkaimpia tapoja parantaa hylkäämisongelmia:

1. Tunneilmaisu

Sinut on ehkä hylätty lapsuudessa, mutta et ole pystynyt käsittelemään sitä täysin, koska olit voimaton ja riippuvainen vanhemmistasi.

Sisimmässäsi jylläävät hylkäämisongelmat kaipaavat ilmaisua, valitsitpa minkä ilmaisumuodon tahansa. Voit mennä terapiaan ja purkaa kaiken ulos, puhua ystävälle, ilmaista itseäsi taiteen avulla ja niin edelleen. Hitto, voit jopa puhua siitä vanhemmillesi, jos he ovat avoimia.

Tunteiden ilmaiseminen auttaa mieltä käsittelemään niitä, jolloin mielen on helpompi jättää ne taakseen ja siirtyä eteenpäin.

2. Sisäistetyn häpeän parantaminen

Kuten aiemmin mainittiin, lapset, joita ei rakasteta, tuntevat itsensä arvottomiksi. He kehittävät niin sanotun sisäistetty häpeä Vaikka häpeän tunne on normaalia tietyissä tilanteissa, sisäistetty häpeä muuttuu ihmisen olotilaksi.2

Häpeä ja riittämättömyyden tunteet ympäröivät ihmisen keskeisen identiteetin, mikä estää häntä kokemasta elämää täysimittaisesti ja tutkimasta mahdollisuuksiaan.

Sisäistetyn häpeän voi parantaa kehittämällä vahvaa itsetuntoa. Niin kliseiseltä kuin se kuulostaakin, sisäistetyn häpeän voi voittaa vain "löytämällä itsensä" tai tulemalla omaksi itsekseen.

Sinun on sitten jatkettava tämän uuden minäsi ruokkimista, kunnes se kattaa täysin sen ytimen, joka olet.

3. Irrationaalisten pelkojen voittaminen

Ymmärrä, että pelkosi läheisesi menettämisestä on liioiteltua ja irrationaalista. Pelkästään sen ymmärtäminen, miten hylkäämisen dynamiikka ilmenee suhteissasi, pitäisi riittää auttamaan sinua pysähtymään ja pohtimaan itseäsi.

Harjoittele tarttumaan itseesi, kun tämä irrationaalinen pelko toisten menettämisestä saa sinut otteeseensa. Ajan myötä se helpottuu ja teet parempia päätöksiä.

4. Näe ihmissuhteidesi hyvät puolet

Hylkäämisen pelkosi pakottaa sinut näkemään suhteissasi vain epämiellyttävät puolet, jotta se voi oikeuttaa itsensä. Sinun on jatkuvasti sopeuduttava uudelleen keskittymällä suhteidesi hyviin puoliin. Tämä auttaa sinua katsomaan suhteitasi realistisemmin, pelon varjostamatta.

5. Käännä käsikirjoitusta

Meillä kaikilla on päässämme näitä parisuhdekäsikirjoituksia, jotka ovat muotoutuneet lapsuudenkokemuksiemme perusteella.

"En koskaan nai sellaista kuin äitini."

"Haluan olla miehen kanssa, joka on kuin isäni."

Suhteemme vanhempiin ja sisaruksiin luovat meille näitä rakkauden ja kiintymyksen malleja, joita etsimme tai vältämme toisilta.

"Miten tämä liittyy hylkäämiseen?", kysyt.

Jos sinulla on "haluan hänen olevan kuin isäni" -skripti ja huomaat, ettei hän ole yhtään isäsi kaltainen, voi syntyä hylkäämisen pelko. Olet sitten kuin:

"Hän rakastaa minua, mutta hän ei ole kuin isäni."

Tämä aiheuttaa kognitiivista dissonanssia mielessäsi, ja saatat ratkaista sen päättelemällä, että kumppanisi hylkää sinut pian. Haluat tavallaan "säilyttää käsikirjoituksesi" terveen suhteen menettämisen kustannuksella.

Kun tulet tietoiseksi näistä käsikirjoituksista, ne voivat lakata olemasta vallassa sinuun nähden.

6. Lainattujen pelkojen hylkääminen

Psykologiassa on käsite introjektio, joka tarkoittaa, että omaksutaan läheisten ihmisten mielentilat ja piirteet.3

Jos esimerkiksi äidilläsi oli hylkäämisongelmia, koska hänen isänsä ei koskaan ollut hänen tukenaan, saatat olla "tarttunut" näihin ongelmiin äidiltäsi.

Mitä enemmän samaistut vanhempaan, sitä enemmän hänen persoonallisuutensa piirteitä omaksut. Ratkaisu tähän - ja vaarana on, että kuulostan nyt katkenneelta äänilevyltä - on kehittää omaa identiteettiäsi.

Lapset käyvät läpi tämän yksilöitymisvaiheen kehityksensä aikana. Heistä tulee joko uusi ihminen tai he jäävät vanhempiensa kopioiksi. Vanhempiensa kopioiminen ei välttämättä ole huono asia, mutta varaudu siihen, että joudut kantamaan heidän persoonallisuutensa taakkaa.

7. Pyrkimys sosiaaliseen osallisuuteen

Kun olet kehittänyt itsellesi identiteetin, etsi kaltaisiasi ihmisiä, jotta voit tuntea itsesi hyväksytyksi. Jos identiteettisi poikkeaa jyrkästi sosiaalisesta ryhmästäsi, tunnet itsesi vieraaksi ja hylätyksi.

8. Hyväksy itsesi

Katso! Kliseiden kuningas on täällä - hyväksy itsesi. Mitä se edes tarkoittaa?

Sisäistetty häpeä saa meidät tavallaan kääntymään pois itsestämme. Piiloudumme häpeältä emmekä voi hyväksyä sitä, keitä olemme. Kun korvaat häpeän identiteetillä, josta pidät, voit alkaa hyväksyä uuden itsesi.

Kun tämä tapahtuu, maailma ympärilläsi mukautuu uudelleen. Et enää vedä puoleesi epäterveellisiä suhteita. Odotat ihmisten kohtelevan sinua samalla tavalla kuin itseäsi. Suhteestasi itseesi tulee malli suhteellesi muihin, ja se syrjäyttää kaikki aiemmat mallit, joita menneisyytesi on sinulle antanut.

Testaa hylkäämispelkojesi taso lyhyellä hylkäämisongelmia koskevalla kyselyllä.

Viitteet

1. Black, C. (2009). Kurssinmuutos: Paraneminen menetyksestä, hylkäämisestä ja pelosta . Simon and Schuster.
2. Claesson, K., & Sohlberg, S. (2002). Sisäistetty häpeä ja varhaiset vuorovaikutussuhteet, joille on ominaista välinpitämättömyys, hylkääminen ja hylkääminen: toistetut havainnot. Kliininen psykologia & Psykoterapia: Kansainvälinen teorian & Käytännön lehti , 9 (4), 277-284.
3. Gobes, L. (1985): Hylkäämisen ja sulautumisen kysymykset parisuhdeterapiassa. Transaktioanalyysi-lehti , 15 (3), 216-219.