Люди з проблемами покинутості бояться бути покинутими своїми близькими. Як соціальний вид, ми всі не любимо, коли нас покидають інші, особливо наші рідні та близькі. Хоча певний рівень цього страху є нормальним, людина з проблемами покинутості живе з цим страхом постійно.

Прийняття і відкидання когось лежить на спектрі. Ми приймаємо когось на одному кінці спектру і відкидаємо або покидаємо його на іншому.

Можна стверджувати, що відторгнення краще, ніж покидання, тому що, принаймні, при відторгненні ви не ігноруєте людину повністю. При відторгненні ви визнаєте її, а потім виганяєте, а при покиданні ви навіть не визнаєте її.

Що спричиняє проблеми з відмовами від дітей?

Проблеми покинутості в основному спричинені емоційною занедбаністю батьків у дитинстві. Коли батьки не приділяють достатньо любові, турботи та уваги своїм дітям, останні відчувають себе покинутими.

Крім того, проблеми сирітства виникають через те, що батьки не дозволяють своїм дітям розвивати власну ідентичність.

Діти, яких люблять, розвивають сильне і здорове почуття власної гідності. Вони відчувають себе цінними, і це дає їм більше шансів досягти успіху в житті. Діти, яких не люблять, не можуть розвинути сильне почуття власної гідності. Вони відчувають себе негідними, і це заважає їм досягти успіху в багатьох сферах їхнього життя.

Глибоко вкорінене почуття покинутості переноситься в доросле життя і має особливо згубний вплив на стосунки людини.

Проблеми покинутості можуть виникати і в дорослому віці, якщо людина переживає травматичну подію, пов'язану з втратою коханої людини, наприклад, розрив стосунків, розлучення або смерть.

Ознаки соціального сирітства у дітей

Тривога розлуки часто зустрічається у дітей. Вони зазвичай плачуть, коли батьки залишають їхню компанію. У дітей з проблемами покинутості ця тривога перебільшена. Діти з проблемами покинутості:

• Постійно тримаються за батьків
• Панікують, коли батьки йдуть з дому
• Страх залишитися на самоті, навіть перед сном
• Засмучуються при думці про те, що їхні батьки поїдуть у майбутньому

Ознаки проблеми відмови від дитини у дорослому віці

Невирішені почуття покинутості в дитинстві можуть проявлятися в поведінці дорослої людини по-різному. Якщо людина виявляє більше половини з наведених нижче ознак, у неї, ймовірно, є проблеми з покинутістю.

1. догоджати людям

Ті, хто має проблеми з відторгненням, прагнуть догодити людям за будь-яку ціну. Вони не хочуть робити найменшої речі, яка може роздратувати людей.

2. шукачі уваги

Потреба відчувати, що їх приймають, змушує їх теперішній Їм подобається випендрюватися і бути в центрі уваги. Якщо вони помічають, що комусь іншому в кімнаті приділяють більше уваги, ніж їм, вони прагнуть повернути увагу до себе.

3. надмірне інвестування у стосунки

Люди з проблемами покинутості відчувають себе невпевнено у стосунках. Тому вони надмірно інвестують, щоб "завоювати" свого партнера і зменшити шанси бути покинутими. Вони засипають свого партнера компліментами і подарунками.

4. питання довіри

Відчуття невпевненості заважає їм довіряти іншим. Їм завжди потрібно бути дуже впевненими, перш ніж вони зможуть довіряти іншим, інакше вони думають, що ризикують бути покинутими.

5. відштовхування інших

Це превентивний удар, вони відштовхують людей до того, як люди отримають можливість відштовхнути їх.

"Я покину тебе раніше, ніж ти покинеш мене".

6. співзалежність

Оскільки люди з проблемами занедбаності, як правило, мають слабке почуття власної гідності, вони будують своє "я" в основному через стосунки. Вони ідентифікують себе зі своїми партнерами і, роблячи це, часто переступають їхні кордони, стаючи емоційно залежними від них.

Коротше кажучи, вони не мають ідентичності та власного життя.

7. постійне заспокоєння

Люди з проблемами покинутості потребують постійного запевнення в тому, що їх не покинуть. Хоча певний ступінь такого запевнення є нормальним для стосунків, постійна потреба в запевненні вказує на проблеми покинутості.

8. контроль поведінки

Оскільки вони бояться бути покинутими, вони роблять все можливе, щоб контролювати поведінку своїх партнерів, щоб партнери не покидали їх.

9. неглибокі стосунки

Люди з проблемами покинутості переходять від одних неглибоких стосунків до інших, тому що бояться близькості. Якщо вони не дають волю своїм емоціям, вони не можуть відчувати болю і не можуть бути покинутими.

10. саботаж стосунків

Вони діють ірраціональними способами, щоб розірвати стосунки. Наприклад, роздувають з мухи слона, щоб розірвати стосунки і довести собі, що вони недостойні любові.

11. чіплятися за нездорові стосунки

Якщо стосунки їм не підходять, вони все одно чіплятимуться за них, тому що для них краще бути кимось з кимось, ніж бути самотніми. Вони не можуть витримати самотності, тому що тоді їм доведеться зіткнутися з тим, ким вони є насправді, тобто з ніким.

Зцілення проблем, пов'язаних з відмовою від дитини

Перший крок до подолання проблеми покинутості - визнати, що вона у вас є. Почніть з аналізу ваших стосунків. Якими вони були? Чи є патерни, які ви повторюєте знову і знову?

Не завжди легко пов'язати нинішні проблеми, пов'язані з тим, що вас покинули, з вашим дитинством, але вам і не потрібно цього робити. Ви все ще можете впоратися з проблемами, пов'язаними з тим, що вас покинули, і подолати їх.

Нижче наведено кілька найефективніших способів подолання проблем, пов'язаних із занедбаністю:

1. емоційна експресія

Можливо, вас покинули в дитинстві, але ви не змогли повністю пережити це, бо були безсилими і залежними від батьків.

Проблеми покинутості, що тягнуться всередині вас, вимагають вираження, незалежно від того, який спосіб вираження ви оберете. Ви можете піти на терапію і випустити все це назовні, поговорити з другом, виразити себе через мистецтво і т.д. Чорт забирай, ви навіть можете поговорити про це з батьками, якщо вони відкриті для цього.

Вираження емоцій допомагає розуму обробити їх. Це полегшує розуму залишити ці речі позаду і рухатися далі.

2. зцілення внутрішнього сорому

Як згадувалося раніше, діти, яких не люблять, відчувають себе негідними. У них розвивається те, що називається внутрішній сором Хоча відчуття сорому є нормальним у певних ситуаціях, інтерналізований сором стає станом людини.2

Цей сором і відчуття власної неповноцінності огортають основну ідентичність людини, заважаючи їй повноцінно жити і розкривати свій потенціал.

Шлях до зцілення цього внутрішнього сорому - це робота над розвитком сильного почуття власної гідності. Як би банально це не звучало, внутрішній сором можна подолати, лише "знайшовши себе" або ставши власною особистістю.

Потім вам потрібно продовжувати підживлювати це нове "я", поки воно повністю не охопить серцевину того, ким ви є.

3. подолання ірраціональних страхів

Усвідомте, що ваш страх втратити кохану людину перебільшений та ірраціональний. Простого розуміння того, як динаміка покинутості відтворюється у ваших стосунках, має бути достатньо, щоб допомогти вам зупинитися на досягнутому і замислитися над собою.

Потренуйтеся ловити себе на тому, що ірраціональний страх втратити інших тримає вас у своїх лещатах. З часом це стане легше, і ви будете приймати кращі рішення.

4. бачити хороші сторони ваших стосунків

Страх бути покинутим змушує вас бачити лише неприємну сторону ваших стосунків, щоб виправдати себе. Ви повинні постійно переналаштовуватися, зосереджуючись на хорошій стороні ваших стосунків. Це допоможе вам дивитися на ваші стосунки більш реалістично, без страху.

5. переверніть сценарій

Ми всі прокручуємо в голові сценарії стосунків, які сформувалися під впливом нашого дитячого досвіду.

"Я ніколи не вийду заміж за таку, як моя мама".

"Я хочу бути з хлопцем, який схожий на мого батька".

Наші стосунки з батьками та братами і сестрами створюють ті моделі любові та прихильності до нас, які ми шукаємо або уникаємо в інших.

"Як це пов'язано з відмовою від дитини?", - запитаєте ви.

Ну, якщо у вас є сценарій "Я хочу, щоб він був схожий на мого батька", а ви бачите, що він зовсім не схожий на вашого батька, може з'явитися страх бути покинутим. Ви будете як..:

"Він любить мене, але він не такий, як мій батько".

Це створить когнітивний дисонанс у вашій свідомості, і ви можете вирішити його, зробивши висновок, що ваш партнер незабаром покине вас. Ви хочете "зберегти свій сценарій" ціною втрати здорових стосунків.

Коли ви усвідомлюєте ці сценарії, вони перестають мати над вами владу.

6. позбутися запозичених страхів

У психології є поняття "інтроекція", що означає перейняття психічних станів і рис близьких вам людей.3

Наприклад, якщо у вашої матері були проблеми з покинутістю, тому що батько ніколи не був поруч, ви могли "підхопити" ці проблеми від неї.

Чим більше ви ідентифікуєте себе з батьками, тим більше аспектів їхньої особистості ви інтроектуєте. Вирішення цієї проблеми - і я ризикую прозвучати як заїжджена платівка - полягає в тому, щоб працювати над розвитком власної ідентичності.

Діти проходять через цей етап індивідуалізації під час свого розвитку. Вони або виходять з нього новою людиною, або залишаються копіями своїх батьків. Бути копією своїх батьків - це не обов'язково погано, але будьте готові нести їхній особистісний багаж.

7. прагнути до соціальної інтеграції

Після того, як ви визначилися зі своєю ідентичністю, шукайте людей, схожих на вас, щоб відчути, що вас приймають. Якщо ваша ідентичність кардинально відрізняється від вашої соціальної групи, ви почуватиметеся чужими і покинутими.

8. Прийми себе

Дивіться! Король кліше тут - прийміть себе. Що це взагалі означає?

Внутрішній сором змушує нас певним чином відвертатися від самих себе. Ми ховаємося від сорому і не можемо прийняти себе такими, якими ми є. Як тільки ви заміните цей сором на ідентичність, яка вам подобається, ви зможете почати приймати себе нового.

Як тільки це відбувається, світ навколо вас перебудовується. Ви більше не притягуєте нездорові стосунки. Ви очікуєте, що люди ставитимуться до вас так само, як ви ставитеся до себе. Ваші стосунки з собою стають моделлю для ваших стосунків з іншими, перекриваючи всі попередні моделі, якими вас могло обтяжити минуле.

Пройдіть короткий тест на визначення рівня страху бути покинутим, щоб перевірити, наскільки ви боїтеся бути покинутим.

Посилання

1. Black, C. (2009). Зміна курсу: зцілення від втрати, покинутості та страху Саймон і Шустер.
2. Claesson, K., & Sohlberg, S. (2002). Внутрішній сором та ранні взаємодії, що характеризуються байдужістю, покинутістю та відторгненням: повторювані результати. Клінічна психологія та психотерапія: міжнародний журнал теорії та практики , 9 (4), 277-284.
3. Гобс, Л. (1985). Проблеми покинутості та поглинання в терапії стосунків. Журнал трансакційного аналізу , 15 (3), 216-219.