Menschen mit Verlassenheitsproblemen haben Angst davor, von ihren Lieben verlassen zu werden. Als soziale Spezies, die wir sind, mögen wir es alle nicht, von anderen verlassen zu werden, vor allem nicht von unseren Verwandten und Bekannten. Obwohl ein gewisses Maß an Angst normal ist, lebt eine Person mit Verlassenheitsproblemen ständig in dieser Angst.

Akzeptanz und Ablehnung liegen auf einem Spektrum: Am einen Ende des Spektrums akzeptieren wir jemanden, am anderen Ende lehnen wir ihn ab oder geben ihn auf.

Man kann argumentieren, dass Ablehnung besser ist als Verlassenwerden, weil man die Person zumindest bei Ablehnung nicht völlig ignoriert. Bei Ablehnung nimmt man sie zur Kenntnis und wirft sie dann hinaus. Bei Verlassenwerden nimmt man sie nicht einmal zur Kenntnis.

Was sind die Ursachen für den Abbruch?

Verlassenheitsprobleme werden vor allem durch die emotionale Vernachlässigung der Eltern in der Kindheit verursacht: Wenn die Eltern ihren Kindern nicht genug Liebe, Fürsorge und Aufmerksamkeit schenken, fühlen sich die Kinder verlassen.

Verlassenheitsprobleme entstehen auch dadurch, dass Eltern ihren Kindern nicht erlauben, ihre eigene Identität zu entwickeln.

Kinder, die geliebt werden, entwickeln ein starkes und gesundes Selbstbewusstsein. Sie fühlen sich wertvoll und haben dadurch bessere Chancen, sich im Leben zu entfalten. Kinder, die nicht geliebt werden, entwickeln kein starkes Selbstbewusstsein. Sie fühlen sich unwürdig und das hindert sie daran, in vielen Bereichen ihres Lebens erfolgreich zu sein.

Die tief sitzenden Gefühle des Verlassenseins werden ins Erwachsenenalter übertragen und wirken sich besonders nachteilig auf die Beziehungen der Betroffenen aus.

Verlassenheitsprobleme können auch im Erwachsenenalter auftreten, wenn eine Person ein traumatisches Ereignis erlebt, das mit dem Verlust eines geliebten Menschen einhergeht, wie z. B. eine Trennung, eine Scheidung oder ein Todesfall.

Anzeichen für Verlassenheitsprobleme bei Kindern

Trennungsangst ist ein häufiges Phänomen bei Kindern. Sie weinen in der Regel, wenn ein Elternteil das Haus verlässt. Bei Kindern mit Verlassenheitsproblemen ist diese Angst besonders ausgeprägt. Kinder mit Verlassenheitsproblemen:

• klammern sich ständig an ihre Eltern
• Panik, wenn die Eltern weggehen
• Angst vor dem Alleinsein, auch vor dem Schlafengehen
• sich über die Vorstellung aufregen, dass ihr Elternteil sie in Zukunft verlassen könnte

Anzeichen für Verlassenheitsprobleme im Erwachsenenalter

Ungelöste Gefühle des Verlassenseins in der Kindheit können sich im Verhalten eines Erwachsenen auf vielfältige Weise manifestieren. Wenn eine Person mehr als die Hälfte der folgenden Anzeichen zeigt, hat sie wahrscheinlich Probleme mit dem Verlassenwerden.

1) Menschen, die gefallen

Diejenigen, die unter Vernachlässigungsproblemen leiden, wollen es den Menschen um jeden Preis recht machen. Sie wollen nicht das Geringste tun, was die Menschen verärgern könnte.

2. aufmerksamkeitssuchende Personen

Ihr Bedürfnis, sich akzeptiert zu fühlen, zwingt sie dazu Gegenwart Sie lieben es, sich zu zeigen und im Rampenlicht zu stehen. Wenn sie bemerken, dass jemand anderes im Raum mehr Aufmerksamkeit bekommt als sie, versuchen sie, die Aufmerksamkeit wieder auf sich zu lenken.

3. zu viel in Beziehungen investieren

Menschen mit Verlassenheitsproblemen fühlen sich in einer Beziehung unsicher. Daher investieren sie zu viel, um ihren Partner für sich zu gewinnen und die Gefahr des Verlassenwerdens zu verringern. Sie überhäufen ihren Partner mit Komplimenten und Geschenken.

4) Vertrauensfragen

Da sie sich unsicher fühlen, fällt es ihnen schwer, anderen zu vertrauen. Sie müssen sich immer besonders sicher sein, bevor sie anderen vertrauen können, oder sie glauben, dass sie Gefahr laufen, im Stich gelassen zu werden.

5. andere wegstoßen

Ein Präventivschlag: Sie stoßen die Leute weg, bevor diese die Chance haben, sie wegzustoßen.

"Ich lasse dich im Stich, bevor du mich im Stich lässt."

6. codependency

Da Menschen mit Verlassenheitsproblemen dazu neigen, ein schwaches Selbstgefühl zu haben, bauen sie ihr Selbst hauptsächlich durch ihre Beziehungen auf. Sie identifizieren sich mit ihren Beziehungspartnern und überschreiten dabei oft ihre Grenzen, so dass sie emotional von ihnen abhängig werden.

Kurz gesagt, sie haben keine eigene Identität und kein eigenes Leben.

7. ständige Beruhigung

Menschen mit Verlassenheitsproblemen müssen ständig versichert werden, dass sie nicht verlassen werden. Ein gewisses Maß an Vergewisserungsbedürfnis ist in Beziehungen normal, aber ein ständiges Bedürfnis nach Vergewisserung deutet auf Verlassenheitsprobleme hin.

8. kontrollierendes Verhalten

Da sie befürchten, verlassen zu werden, tun sie alles, was sie können, um das Verhalten ihrer Partner zu kontrollieren, damit diese sie nicht verlassen.

9. oberflächliche Beziehungen

Menschen mit Verlassenheitsproblemen hangeln sich von einer oberflächlichen Beziehung zur nächsten, weil sie Intimität fürchten. Wenn sie ihre Gefühle nicht einbringen, können sie nicht verletzt und verlassen werden.

10. die Sabotage von Beziehungen

Sie handeln auf irrationale Weise, um aus einer Beziehung herauszukommen. Sie machen zum Beispiel eine große Sache aus einem unbedeutenden Problem, um die Beziehung zu beenden und sich selbst zu beweisen, dass sie der Liebe nicht würdig sind.

11. das Festhalten an ungesunden Beziehungen

Wenn eine Beziehung nicht gut für sie ist, klammern sie sich trotzdem daran, weil es für sie besser ist, mit jemandem zusammen zu sein, als allein zu sein. Sie können es nicht ertragen, allein zu sein, weil sie sich dann dem stellen müssen, was sie wirklich sind, nämlich nichts.

Heilung von Verlassenheitsthemen

Der erste Schritt zur Heilung von Verlassenheitsproblemen besteht darin, zu erkennen, dass Sie sie haben. Beginnen Sie damit, auf Ihre Beziehungen zurückzublicken. Wie waren sie? Gibt es Muster, die Sie immer wieder wiederholt haben?

Es ist nicht immer leicht, Ihre gegenwärtigen Verlassenheitsprobleme mit Ihrer Kindheit in Verbindung zu bringen, aber das müssen Sie auch gar nicht, denn Sie können Ihre Verlassenheitsprobleme trotzdem bewältigen und überwinden.

Im Folgenden werden einige der wirksamsten Methoden zur Heilung von Verlassenheitsproblemen vorgestellt:

1. emotionaler Ausdruck

Vielleicht wurden Sie in Ihrer Kindheit verlassen, konnten dies aber nicht vollständig verarbeiten, weil Sie machtlos und von Ihren Eltern abhängig waren.

Die Verlassenheitsprobleme, die in dir schlummern, wollen ausgedrückt werden, ganz gleich, welche Ausdrucksform du wählst. Du kannst in eine Therapie gehen und alles aussprechen, mit einem Freund reden, dich durch Kunst ausdrücken usw. Du kannst sogar mit deinen Eltern darüber reden, wenn sie offen sind.

Das Ausdrücken von Emotionen hilft dem Verstand, sie zu verarbeiten, und macht es ihm leichter, diese Dinge hinter sich zu lassen und weiterzugehen.

2. verinnerlichte Scham heilen

Wie bereits erwähnt, fühlen sich Kinder, die nicht geliebt werden, unwürdig. Sie entwickeln das so genannte verinnerlichte Scham Während das Gefühl der Scham in bestimmten Situationen normal ist, wird die verinnerlichte Scham zu einem Zustand, in dem eine Person lebt.2

Diese Scham und das Gefühl der Unzulänglichkeit umhüllen den Kern der Identität einer Person und hindern sie daran, das Leben voll auszukosten und ihr Potenzial zu erkunden.

Der Weg, diese verinnerlichte Scham zu heilen, besteht darin, an der Entwicklung eines starken Selbstbewusstseins zu arbeiten. So klischeehaft es auch klingen mag, verinnerlichte Scham kann nur überwunden werden, indem man "sich selbst findet" oder seine eigene Person wird.

Dann müssen Sie dieses neue Ich so lange füttern, bis es den Kern Ihres Wesens vollständig umhüllt.

3. irrationale Ängste überwinden

Machen Sie sich klar, dass Ihre Angst, Ihre Lieben zu verlieren, übertrieben und irrational ist. Allein die Erkenntnis, wie sich die Dynamik des Verlassens in Ihren Beziehungen auswirkt, sollte ausreichen, um Ihnen zu helfen, innezuhalten und sich selbst zu reflektieren.

Üben Sie, sich selbst zu ertappen, wenn diese irrationale Angst, andere zu verlieren, Sie im Griff hat. Mit der Zeit wird es einfacher und Sie werden bessere Entscheidungen treffen.

4. die guten Seiten Ihrer Beziehungen sehen

Ihre Angst vor dem Verlassenwerden zwingt Sie dazu, nur die unangenehmen Seiten Ihrer Beziehungen zu sehen, um sich zu rechtfertigen. Sie müssen sich immer wieder neu darauf einstellen, indem Sie sich auf die guten Seiten Ihrer Beziehungen konzentrieren. Das wird Ihnen helfen, Ihre Beziehungen realistischer zu sehen, ungetrübt von der Angst.

5. das Drehbuch umdrehen

Wir alle haben diese Beziehungsdrehbücher im Kopf, die durch unsere Kindheitserfahrungen geprägt wurden.

"Ich werde nie jemanden wie meine Mutter heiraten."

"Ich möchte mit einem Mann zusammen sein, der wie mein Vater ist."

Unsere Beziehungen zu unseren Eltern und Geschwistern schaffen für uns diese Modelle der Liebe und Zuneigung, die wir bei anderen suchen oder vermeiden.

"Was hat das mit Verlassenheit zu tun?", fragen Sie.

Nun, wenn Sie das Skript "Ich will, dass er wie mein Vater ist" haben und feststellen, dass er überhaupt nicht wie Ihr Vater ist, kann es zu Verlassenheitsängsten kommen. Sie werden so sein:

"Er liebt mich, aber er ist nicht wie mein Vater."

Dies führt zu einer kognitiven Dissonanz in Ihrem Kopf, die Sie vielleicht dadurch lösen, dass Sie annehmen, dass Ihr Partner Sie bald verlassen wird. Sie wollen gewissermaßen "Ihr Drehbuch aufrechterhalten", auch auf Kosten des Verlusts einer gesunden Beziehung.

Wenn Sie sich dieser Skripte bewusst werden, können sie aufhören, Macht über Sie zu haben.

6. geliehene Ängste ablegen

In der Psychologie gibt es ein Konzept, das Introjektion genannt wird und bedeutet, dass man die mentalen Zustände und Eigenschaften derer übernimmt, die einem nahe stehen.3

Wenn Ihre Mutter zum Beispiel Probleme mit dem Verlassenwerden hatte, weil ihr Vater nie für sie da war, haben Sie diese Probleme vielleicht von ihr "übernommen".

Je mehr Sie sich mit einem Elternteil identifizieren, desto mehr Aspekte seiner Persönlichkeit werden Sie in sich aufnehmen. Die Lösung dafür - und ich riskiere, hier wie eine kaputte Schallplatte zu klingen - ist, an der Entwicklung Ihrer eigenen Identität zu arbeiten.

Kinder durchlaufen in ihrer Entwicklung diese Phase der Individuation, aus der sie entweder als neue Person hervorgehen oder aber Nachahmer ihrer Eltern bleiben. Eine Kopie der Eltern zu sein, ist nicht unbedingt etwas Schlechtes, aber man sollte sich darauf einstellen, dass man ihre Persönlichkeit mit sich herumträgt.

7. die soziale Eingliederung anstreben

Sobald Sie eine Identität für sich selbst entwickelt haben, suchen Sie Gleichgesinnte, damit Sie sich akzeptiert fühlen. Wenn Ihre Identität drastisch von der Ihrer sozialen Gruppe abweicht, fühlen Sie sich fremd und verlassen.

8. sich selbst akzeptieren

Sehen Sie, der König der Klischees ist da: Akzeptieren Sie sich selbst. Was bedeutet das überhaupt?

Verinnerlichte Scham führt dazu, dass wir uns in gewisser Weise von uns selbst abwenden. Wir verstecken uns vor der Scham und können nicht akzeptieren, wer wir sind. Sobald Sie diese Scham durch eine Identität ersetzen, die Ihnen gefällt, können Sie beginnen, Ihr neues Ich zu akzeptieren.

Sobald dies geschieht, passt sich die Welt um Sie herum an. Sie ziehen keine ungesunden Beziehungen mehr an. Sie erwarten, dass die Menschen Sie so behandeln, wie Sie sich selbst behandeln. Ihre Beziehung zu sich selbst wird zum Modell für Ihre Beziehung zu anderen und setzt alle früheren Modelle außer Kraft, die Ihnen in der Vergangenheit auferlegt wurden.

Machen Sie das kurze Quiz zum Thema Verlassenheit, um den Grad Ihrer Verlassenheitsängste zu testen.

Referenzen

1. Schwarz, C. (2009). Kurswechsel: Heilung von Verlust, Verlassenheit und Angst Simon and Schuster.
2. Claesson, K., & Sohlberg, S. (2002): Verinnerlichte Scham und frühe Interaktionen, die durch Gleichgültigkeit, Verlassenheit und Ablehnung gekennzeichnet sind: Replizierte Ergebnisse. Klinische Psychologie & Psychotherapie: Internationale Zeitschrift für Theorie & Praxis , 9 (4), 277-284.
3. Gobes, L. (1985): Verlassenheits- und Verschlingungsprobleme in der Beziehungstherapie. Transaktionsanalyse-Journal , 15 (3), 216-219.