Ljudi s problemima napuštanja strahuju da će ih napustiti njihovi voljeni. Budući da smo društvena vrsta kakva jesmo, svi mi ne volimo da nas drugi napuštaju, posebno naši rođaci i članovi grupe. Iako je neki nivo ovog straha normalan, osoba s problemima napuštanja stalno živi u tom strahu.

Prihvatanje i odbijanje nekoga leži u spektru. Prihvatamo nekoga na jednom kraju spektra, a odbacujemo ili napuštamo na drugom.

Može se tvrditi da je odbijanje bolje od napuštanja jer, barem u odbijanju, ne ignorišete osobu u potpunosti. U slučaju odbijanja, vi ih priznajete, a zatim ih izbacite. U slučaju napuštanja, čak ih i ne priznajete.

Šta uzrokuje probleme napuštanja?

Problemi napuštanja uglavnom su uzrokovani emocionalnim zanemarivanjem roditelja u djetinjstvu. Kada roditelji ne obasipaju dovoljno ljubavi, brige i pažnje svojoj djeci, potonja se osjećaju napušteno.

Također, problemi napuštanja su rezultat toga što roditelji ne dopuštaju svojoj djeci da razviju vlastiti identitet.

Djeca koja su voljena razvijaju snažan i zdrav osjećaj sebe. Osjećaju se dostojnima i to im daje bolju šansu da napreduju u životu. Djeca koja nisu voljena ne uspijevaju razviti snažan osjećaj sebe. Osjećaju se nedostojnima i to ih sprečava da napreduju u više područja njihovih života.

Duboko usađeni osjećaji napuštenosti se prenose uodrasloj dobi i imaju posebno štetan učinak na međuljudske odnose.

Problemi napuštanja se također mogu pojaviti u odrasloj dobi ako osoba prođe kroz traumatski događaj koji uključuje gubitak voljene osobe kao što je raskid, razvod ili smrt.

Znaci problema napuštanja kod djece

Anksioznost separacije je česta kod djece. Obično plaču kada im roditelj napusti društvo. Kod djece s problemom napuštanja ova anksioznost je pretjerana. Djeca s problemima napuštanja:

• Stalno se drže roditelja
• Panika kada roditelj ode
• Strah da će biti sami, čak i u vrijeme spavanja
• Uznemirite se zbog ideje o odlasku roditelja u budućnosti

Znakovi problema napuštanja u odrasloj dobi

Neriješeni osjećaji napuštenosti iz djetinjstva mogu se manifestirati u ponašanju odrasle osobe u različitim oblicima načina. Ako osoba pokazuje više od polovine sljedećih znakova, vjerovatno ima problema sa napuštanjem.

1. Ljudi koji udovoljavaju

Oni s problemom napuštanja nastoje zadovoljiti ljude po svaku cijenu. Ne žele učiniti ni najmanju stvar koja ima šansu da razljuti ljude.

2. Oni koji traže pažnju

Njihova potreba da se osjećaju prihvaćenima tjera ih da se predstave drugima što je više moguće. Vole da se pokažu i da budu u centru pažnje. Ako primete da neko drugi u prostoriji dobija više pažnje odnjima, nastoje da vrate pažnju na sebe.

3. Pretjerano ulaganje u veze

Ljudi s problemom napuštanja osjećaju se nesigurno u vezi. Dakle, previše ulažu kako bi 'osvojili svog partnera' i smanjili šanse da budu napušteni. Obasipaju partnera komplimentima i poklonima.

4. Problemi s povjerenjem

Osjećaj nesigurnosti otežava im da vjeruju drugima. Uvijek moraju biti izuzetno sigurni prije nego što mogu vjerovati drugima ili misle da riskiraju da budu napušteni.

5. Odgurivanje drugih

Preventivni udar, oni odguruju ljude prije nego što ljudi dobiju priliku da ih odgurnu.

“Napustit ću te prije nego što napustiš mene.”

6. Suzavisnost

Budući da ljudi s problemima napuštanja obično imaju slab osjećaj za sebe, oni uglavnom izgrađuju sebe kroz svoje odnose. Poistovjećuju se sa svojim partnerima u vezi i pritom često prelaze svoje granice, postajući emocionalno ovisni o njima.

Ukratko, nemaju vlastiti identitet i život.

9>7. Stalno uvjeravanje

One s problemima napuštanja moraju stalno uvjeravati da neće biti napušteni. Dok je određeni stepen takvog traženja uvjeravanja normalan u odnosima, stalna potreba za uvjeravanjem ukazuje na probleme napuštanja.

8. Kontrolirajuće ponašanje

Budući da se boje da će biti napušteni, rade ono što želemogu kontrolirati ponašanje svojih partnera kako ih partneri ne bi napustili.

9. Plitke veze

Ljudi s problemima napuštanja prelaze iz jedne plitke veze u drugu jer se boje intimnosti. Ako ne uključe svoje emocije, ne mogu biti povrijeđeni i napušteni.

10. Sabotiranje odnosa

Ponašaju se na iracionalne načine kako bi izašli iz odnosa. Na primjer, napravit će veliku stvar od sitnih problema kako bi mogli prekinuti vezu i dokazati sebi da nisu vrijedni ljubavi.

11. Držanje za nezdrave veze

Ako veza nije dobra za njih, i dalje će se držati nje jer im je bolje da budu neko s nekim nego da budu sami. Oni ne mogu podnijeti da budu sami jer će se tada morati suočiti s onim ko zapravo jesu, tj. ni sa čim.

Izlječenje problema napuštanja

Prvi korak ka izlječenju problema napuštanja je prepoznati da ih imate. Počnite osvrćući se na svoje odnose. Kako su bili? Postoje li obrasci koje ponavljate iznova i iznova?

Nije uvijek lako povezati svoje trenutne probleme napuštanja sa svojim djetinjstvom, ali ne morate. I dalje se možete nositi sa svojim problemima napuštanja i prevladati ih.

Sljedeći su neki od najefikasnijih načina za izlječenje problema napuštanja:

1. Emocionalnoizraz

Možda ste bili napušteni u djetinjstvu, ali to niste mogli u potpunosti obraditi jer ste bili nemoćni i ovisni o roditeljima.

Problemi napuštenosti koji ostaju u vama žude za izražavanjem, bez obzira na sve način izražavanja koji odaberete. Možete otići na terapiju i pustiti sve, razgovarati sa prijateljem, izraziti se kroz umjetnost, itd. Dovraga, možda čak i razgovaraš sa svojim roditeljima o tome ako su otvoreni.

Izražavanje emocija pomaže umu da ih obradi. Ovo olakšava umu da ostavi ove stvari iza sebe i krene dalje.

2. Liječenje internaliziranog stida

Kao što je ranije spomenuto, djeca koja nisu voljena osjećaju se nedostojnima. Oni razvijaju ono što se zove unutarnji stid . Dok je osjećaj sramote normalan u određenim situacijama, internalizirani sram postaje stanje osobe.2

Ovaj stid i osjećaj neadekvatnosti obavijaju suštinski identitet osobe, sprječavajući je da doživi život u potpunosti i istražuje svoj potencijal.

Način da se izliječi ovaj internalizirani stid je rad na razvijanju snažnog osjećaja sebe. Koliko god zvučalo kao kliše, internalizovani stid se može prevladati samo tako što ćete 'pronaći sebe' ili postati svoja vlastita osoba.

Onda morate nastaviti hraniti ovu novu vas sve dok potpuno ne obuhvati srž onoga što jeste.

3. Prevazilaženje iracionalnih strahova

Shvatite da je vaš strah od gubitka voljenihpreterano i iracionalno. Samo razumijevanje kako se dinamika napuštanja odigrava u vašim odnosima trebalo bi biti dovoljno da vam pomogne da se zaustavite i razmislite o sebi.

Vježbajte da uhvatite sebe kada vas ovaj iracionalni strah od gubitka drugih drži pod svojim stiskom. S vremenom će vam biti lakše i donosit ćete bolje odluke.

4. Vidite dobru stranu svojih odnosa

Vaš strah od napuštanja tjera vas da vidite samo neugodnu stranu vaših odnosa kako bi se on opravdao. Morate se stalno prilagođavati fokusirajući se na dobru stranu vaših odnosa. Ovo će vam pomoći da realnije sagledate svoje odnose, bez straha.

5. Okrenite skriptu

Svi mi u glavi pokrećemo ove skripte veza koje su oblikovane našim iskustvima iz djetinjstva.

“Nikada se neću udati za nekoga kao što je moja mama.”

“Želim biti s tipom koji je kao moj otac.”

Naši odnosi s roditeljima i braćom i sestrama stvaraju za nas ove modele ljubavi i privrženosti koje tražimo ili izbjegavamo kod drugih.

“Kakve to veze ima sa napuštanjem?”, pitate se.

Pa, ako imate scenario 'Želim da bude kao moj otac' i otkrijete da jeste' Ništa kao vaš otac, može doći do straha od napuštanja. Bićete kao:

"On me voli, ali nije kao moj otac."

Ovo će stvoriti kognitivnu disonancu u vašem umu i možete je riješitizaključkom da će vas partner uskoro napustiti. Želite na neki način 'održavati svoj skript' po cijenu gubitka zdrave veze.

Kada postanete svjesni ovih skripti, oni mogu prestati imati moć nad vama.

6. Odbacivanje posuđenih strahova

U psihologiji postoji koncept koji se zove introjekcija, što znači usvajanje mentalnih stanja i osobina onih koji su vam bliski.3

Na primjer, ako je vaša majka imala problema s napuštanjem jer je njen otac nikada nije bio tu za nju, možda ste 'uhvatili' ove probleme od nje.

Što se više poistovjećujete sa roditeljem, više aspekata njegove ličnosti ćete uvesti. Rješenje za ovo – i riskiram da zvučim kao pokvarena ploča – je raditi na razvijanju vlastitog identiteta.

Djeca prolaze kroz ovu fazu individuacije tokom svog razvoja. Oni ili izlaze iz toga kao nova osoba ili ostaju kopija svojih roditelja. Biti kopija svog roditelja nije nužno loša stvar, ali budite spremni ponijeti prtljagu njihove ličnosti.

7. Tražite socijalnu inkluziju

Kada razvijete identitet za sebe, tražite ljude poput vas kako biste se osjećali prihvaćeno. Ako vaš identitet drastično odstupa od vaše društvene grupe, osjećat ćete se strano i napušteno.

8. Prihvatite sebe

Pogledajte! kralj klišea je tu - prihvatite sebe. Šta to uopće znači?

Internalizirani stid nas tjera da se okrenemoudaljeni od nas samih na neki način. Krijemo se od srama i ne možemo prihvatiti ono što jesmo. Jednom kada zamijenite taj sram identitetom koji vam se sviđa, možete početi prihvaćati novog sebe.

Kada se to dogodi, svijet oko vas se ponovo prilagođava. Više ne privlačite nezdrave veze. Očekujete da se ljudi prema vama ponašaju na isti način kao i vi prema sebi. Vaš odnos sa samim sobom postaje model vašeg odnosa s drugima, nadjačavajući sve prethodne modele kojima vas je vaša prošlost možda opterećivala.

Učinite kratki kviz o problemima napuštanja kako biste testirali nivo vašeg straha od napuštanja.

Reference

1. Black, C. (2009). Promjena kursa: Iscjeljenje od gubitka, napuštenosti i straha . Simon i Schuster.
2. Claesson, K., & Sohlberg, S. (2002). Internalizirani stid i rane interakcije koje karakteriziraju ravnodušnost, napuštanje i odbacivanje: ponovljeni nalazi. Klinička psihologija & Psihoterapija: Međunarodni časopis za teoriju & Practice , 9 (4), 277-284.
3. Gobes, L. (1985). Problemi napuštanja i progutanja u terapiji odnosa. Časopis transakcijske analize , 15 (3), 216-219.