As persoas con problemas de abandono temen ser abandonadas polos seus seres queridos. Sendo a especie social que somos, a todos non nos gusta ser abandonados polos demais, especialmente polos nosos familiares e grupos. Aínda que algún nivel deste medo é normal, unha persoa con problemas de abandono vive neste medo constantemente.

Aceptar e rexeitar a alguén mentiras nun espectro. Aceptamos a alguén nun extremo do espectro e rechazámolo ou abandonámolo no outro.

Pódese argumentar que o rexeitamento é mellor que o abandono porque, polo menos no rexeitamento, non se ignora por completo á persoa. En rexeitamento, recoñéceos e despois bótaos. No abandono, nin sequera os recoñeces.

Que causa os problemas de abandono?

Os problemas de abandono son causados ​​principalmente pola neglixencia emocional dos pais na infancia. Cando os pais non dan o suficiente amor, coidado e atención aos seus fillos, estes séntense abandonados.

Ademais, os problemas de abandono derivan de que os pais non deixan que os seus fillos desenvolvan as súas propias identidades.

Os nenos que son amados desenvolven un sentido de si mesmo forte e saudable. Séntense dignos e isto dálles unha mellor oportunidade de prosperar na vida. Os nenos que non son amados non logran desenvolver un forte sentido de si mesmo. Séntense indignos e impídelles prosperar en múltiples áreas das súas vidas.

Os sentimentos profundos de abandono transmítenseidade adulta e teñen un efecto especialmente prexudicial nas relacións da persoa.

Os problemas de abandono tamén poden ocorrer na idade adulta se unha persoa pasa por un evento traumático que implica a perda dun ser querido, como unha ruptura, un divorcio ou unha morte.

Signos de problemas de abandono nos nenos

A ansiedade por separación é común nos nenos. Adoitan chorar cando o seu pai deixa a súa compañía. Nos nenos con problemas de abandono, esta ansiedade é esaxerada. Nenos con problemas de abandono:

• Agárranse aos seus pais todo o tempo
• Pánico cando o seu proxenitor se vai
• Medo a estar sós, mesmo á hora de durmir
• Enfadaste coa idea de que o seu pai se vaia no futuro

Sinais de problemas de abandono na idade adulta

Os sentimentos de abandono da infancia non resoltos poden manifestarse no comportamento dun adulto nunha variedade de de xeitos. Se unha persoa mostra máis da metade dos seguintes signos, é probable que teña problemas de abandono.

1. As persoas que agradan

Os que teñen problemas de abandono buscan agradar á xente custe o que custe. Non queren facer o máis mínimo que teña a posibilidade de cabrear á xente.

2. Buscadores de atención

A súa necesidade de sentirse aceptados obrígaos a presentarse aos demais o máximo posible. Gústalles presumir e ter a atención sobre eles. Se notan que outra persoa da sala está a recibir máis atención queeles, esfórzanse por recuperar a atención sobre eles mesmos.

3. Investir en exceso nas relacións

As persoas con problemas de abandono séntense inseguras nunha relación. Entón, invisten en exceso para "gañarse á súa parella" e reducir as posibilidades de ser abandonados. Agasallan á súa parella con eloxios e agasallos.

4. Problemas de confianza

Sentirse inseguro dificulta que confíen nos demais. Sempre teñen que estar moi seguros antes de poder confiar nos demais ou pensan que corren o risco de ser abandonados.

5. Abandonando aos demais

Un ataque preventivo, afastan á xente antes de que a xente teña a oportunidade de afastalas.

"Abandonareite antes de que me abandones".

6. Codependencia

Dado que as persoas con problemas de abandono adoitan ter un sentido débil de si mesmos, constrúense principalmente a través das súas relacións. Identificáronse cos seus compañeiros de relación e, ao facelo, adoitan traspasar os seus límites, volvéndose emocionalmente dependentes deles.

En resumo, non teñen identidade nin vida propia.

7. Tranquilidade constante

Aqueles con problemas de abandono teñen que estar constantemente seguros de que non serán abandonados. Aínda que certo grao de busca de tranquilidade é normal nas relacións, unha necesidade constante de tranquilidade apunta a problemas de abandono.

8. Controlar o comportamento

Xa que temen ser abandonados, fan o que elespode controlar o comportamento dos seus compañeiros para que os seus compañeiros non os abandonen.

9. Relacións superficiales

As persoas con problemas de abandono pasan dunha relación superficial a outra porque temen á intimidade. Se non implican as súas emocións, non poden ser feridos e abandonados.

10. Saboteando as relacións

Actúan de xeito irracional para saír das relacións. Por exemplo, farán un gran problema cun problema pequeno para que poidan rematar coa relación e demostrarse a si mesmos que non son dignos de amor.

11. Aferrarse a relacións pouco saudables

Se unha relación non é boa para eles, seguirán aferrarse a ela porque é mellor para eles ser alguén con alguén que estar só. Non poden soportar estar sós porque entón terán que enfrontarse a quen son realmente, é dicir, nada.

Curación dos problemas de abandono

O primeiro paso para curar os problemas de abandono é recoñecer que os ten. Comeza mirando cara atrás ás túas relacións. Como foron? Hai patróns que repetiches unha e outra vez?

Non sempre é fácil relacionar os teus problemas de abandono actuais coa túa infancia, pero non é necesario facelo. Aínda podes afrontar e superar os teus problemas de abandono.

A continuación móstranse algunhas das formas máis eficaces de solucionar os problemas de abandono:

1. Emocionalexpresión

Pode que te abandonaron na infancia, pero non puideches procesala por completo porque eras impotente e dependías dos teus pais.

Os problemas de abandono que perduran no teu interior anhelan expresión, pase o que pase. modo de expresión que escollas. Podes ir a terapia e deixar todo, falar cun amigo, expresarte a través da arte, etc. Diablos, incluso podes falar cos teus pais sobre iso se están abertos.

Expresar emocións axuda a mente a procesalas. Isto fai máis doado para a mente deixar estas cousas atrás e seguir adiante.

2. Curando a vergoña interiorizada

Como se mencionou anteriormente, os nenos que non son amados séntense indignos. Desenvolven o que se chama vergoña interiorizada . Aínda que sentir vergoña é normal en determinadas situacións, a vergoña interiorizada convértese no estado de ser dunha persoa.2

Esta vergoña máis os sentimentos de insuficiencia envolven a identidade central dunha persoa, impidindo que experimente a vida plenamente e explore o seu potencial.

A forma de curar esta vergoña interiorizada é traballar no desenvolvemento dun forte sentido de si mesmo. Por máis que pareza cliché, a vergoña interiorizada só se pode superar "atopándose a ti mesmo" ou convertíndote na túa propia persoa.

Entón tes que seguir alimentando a este novo ti ata que envolve completamente o núcleo de quen es.

3. Superar os medos irracionais

Date conta de que o teu medo a perder aos teus seres queridos éesaxerado e irracional. Só comprender como se desenvolven as dinámicas do abandono nas túas relacións debería ser suficiente para axudarche a deter o teu camiño e a reflexionar sobre ti mesmo.

Practica a atraparte cando este medo irracional a perder a outros te teña baixo o control. Co tempo, será máis fácil e tomarás mellores decisións.

4. Mira o lado bo das túas relacións

O teu medo ao abandono obrígache a ver só o lado desagradable das túas relacións para que poida xustificarse. Ten que readaptarse constantemente centrándose no lado bo das súas relacións. Isto axudarache a ver as túas relacións de forma máis realista, sen o medo.

5. Dar a volta ao guión

Todos levamos na cabeza estes guións de relacións que foron moldeados polas experiencias da nosa infancia.

“Nunca me casarei con alguén como a miña nai”.

“Quero estar cun mozo que é como o meu pai.”

As nosas relacións cos nosos pais e irmáns crean estes modelos de amor e cariño por nós que buscamos ou evitamos nos demais.

"Que ten que ver isto co abandono?", pregúntas.

Ben, se tes o guión "Quero que sexa como o meu pai" e descobres que o é" En calquera cousa como o teu pai, pode producirse medo ao abandono. Serás como:

"El me quere, pero non é como o meu pai."

Isto creará unha disonancia cognitiva na túa mente e podes resolvelo.ao concluír que a túa parella pronto te abandonará. Queres "manter o teu guión" a costa de perder unha relación sa.

Cando tes coñecemento destes guións, poden deixar de ter poder sobre ti.

6. Abandonar os medos prestados

En Psicoloxía, existe este concepto chamado introxección que significa adoptar os estados mentais e os trazos das persoas próximas.3

Por exemplo, se a túa nai tivo problemas de abandono porque o seu pai Nunca estivo alí para ela, é posible que lle "captaches" estes problemas.

Canto máis te identifiques cun pai, máis aspectos da súa personalidade introxectarás. A solución a isto -e arrisco a soar como un disco roto aquí- é traballar no desenvolvemento da túa propia identidade.

Os nenos pasan por esta etapa de individuación durante o seu desenvolvemento. Ou saen diso converténdose nunha nova persoa ou seguen sendo imitadores dos seus pais. Ser unha copia do teu pai non é necesariamente malo, pero prepárate para levar a súa equipaxe de personalidade.

7. Busca a inclusión social

Unha vez que teñas unha identidade propia, busca persoas coma ti para sentirte aceptado. Se a túa identidade se desvía drasticamente do teu grupo social, sentiraste alleo e abandonado.

8. Acéptate a ti mesmo

Mira! o rei dos clichés está aquí- acéptate a ti mesmo. Que significa mesmo?

A vergoña interiorizada fainos virarlonxe de nós mesmos en certo modo. Ocultámonos da vergoña e non podemos aceptar o que somos. Unha vez que substitúas esa vergoña por unha identidade que che guste, podes comezar a aceptar o novo ti.

Unha vez que isto ocorra, o mundo que te rodea readaptarase. Xa non atraes relacións pouco saudables. Esperas que a xente te trate do mesmo xeito que ti. A túa relación contigo mesmo convértese no modelo para a túa relación cos demais, superando os modelos anteriores que te encargara o teu pasado.

Realiza o breve cuestionario de problemas de abandono para comprobar o nivel dos teus medos ao abandono.

Referencias bibliográficas

1. Black, C. (2009). Cambio de rumbo: cura da perda, o abandono e o medo . Simon e Schuster.
2. Claesson, K., & Sohlberg, S. (2002). Vergoña interiorizada e interaccións temperás caracterizadas pola indiferenza, o abandono e o rexeitamento: achados replicados. Psicoloxía clínica e amp; Psicoterapia: An International Journal of Theory & Practice , 9 (4), 277-284.
3. Gobes, L. (1985). Problemas de abandono e engullimento na terapia de relación. Revista de análise transaccional , 15 (3), 216-219.