Osoby z problemem porzucenia obawiają się, że zostaną porzucone przez swoich bliskich. Będąc gatunkiem społecznym, wszyscy nie lubimy być porzucani przez innych, zwłaszcza przez naszych krewnych i członków grupy. Chociaż pewien poziom tego strachu jest normalny, osoba z problemem porzucenia żyje w tym strachu nieustannie.

Akceptowanie i odrzucanie kogoś leży na spektrum. Akceptujemy kogoś na jednym końcu spektrum, a odrzucamy lub porzucamy na drugim.

Można argumentować, że odrzucenie jest lepsze niż porzucenie, ponieważ przynajmniej w przypadku odrzucenia nie ignorujesz całkowicie danej osoby. W przypadku odrzucenia uznajesz ją, a następnie wyrzucasz. W przypadku porzucenia nawet jej nie uznajesz.

Co powoduje problemy z porzuceniem?

Kwestie porzucenia są głównie spowodowane zaniedbaniem emocjonalnym rodziców w dzieciństwie. Kiedy rodzice nie okazują swoim dzieciom wystarczającej miłości, troski i uwagi, czują się one porzucone.

Problemy z porzuceniem wynikają również z tego, że rodzice nie pozwalają swoim dzieciom rozwijać własnej tożsamości.

Dzieci, które są kochane, rozwijają silne i zdrowe poczucie własnej wartości. Czują się wartościowe, co daje im większą szansę na rozwój w życiu. Dzieci, które nie są kochane, nie rozwijają silnego poczucia własnej wartości. Czują się niegodne, co uniemożliwia im rozwój w wielu dziedzinach życia.

Głęboko zakorzenione poczucie porzucenia przenosi się na dorosłość i ma szczególnie szkodliwy wpływ na relacje z innymi ludźmi.

Problemy z porzuceniem mogą również wystąpić w wieku dorosłym, jeśli dana osoba przeżyje traumatyczne wydarzenie związane z utratą bliskiej osoby, takie jak rozstanie, rozwód lub śmierć.

Oznaki porzucenia u dzieci

Lęk separacyjny jest powszechny u dzieci. Zwykle płaczą, gdy rodzic opuszcza ich towarzystwo. U dzieci z problemem porzucenia lęk ten jest wyolbrzymiony. Dzieci z problemem porzucenia:

• Cały czas trzymają się rodziców
• Panika, gdy rodzic wyjeżdża
• Strach przed samotnością, nawet przed snem
• Denerwują się na myśl o odejściu rodzica w przyszłości

Oznaki porzucenia w dorosłym życiu

Nierozwiązane uczucia porzucenia w dzieciństwie mogą przejawiać się w zachowaniu osoby dorosłej na wiele sposobów. Jeśli dana osoba wykazuje więcej niż połowę z poniższych objawów, prawdopodobnie ma problemy z porzuceniem.

1) Ludzie, którzy się podobają

Osoby z problemem porzucenia starają się zadowolić ludzi za wszelką cenę. Nie chcą zrobić najmniejszej rzeczy, która mogłaby ich wkurzyć.

2) Poszukiwacze uwagi

Ich potrzeba poczucia akceptacji zmusza ich do obecny Lubią się popisywać i zwracać na siebie uwagę. Jeśli zauważą, że ktoś inny w pomieszczeniu przyciąga więcej uwagi niż oni, starają się zwrócić na siebie uwagę.

3. nadmierne inwestowanie w relacje

Osoby z problemem porzucenia czują się niepewnie w związku, dlatego nadmiernie inwestują, aby "przekonać do siebie partnera" i zmniejszyć szanse na bycie porzuconym. Obsypują partnera komplementami i prezentami.

4) Kwestie zaufania

Poczucie niepewności utrudnia im ufanie innym. Zawsze muszą być bardzo pewni siebie, zanim będą mogli zaufać innym, w przeciwnym razie uważają, że ryzykują porzucenie.

5. odpychanie innych

Uderzenie wyprzedzające, odpychają ludzi, zanim ludzie będą mieli szansę ich odepchnąć.

"Porzucę cię, zanim ty porzucisz mnie".

6) Współuzależnienie

Ponieważ osoby z problemem porzucenia mają zwykle słabe poczucie własnego "ja", budują je głównie poprzez swoje relacje. Identyfikują się ze swoimi partnerami w związkach, a robiąc to, często przekraczają swoje granice, stając się od nich emocjonalnie zależnymi.

Krótko mówiąc, nie mają własnej tożsamości i życia.

7) Stałe zapewnienie

Osoby z problemem porzucenia muszą być stale zapewniane, że nie zostaną porzucone. Podczas gdy pewien stopień takiego poszukiwania zapewnienia jest normalny w związkach, ciągła potrzeba zapewnienia wskazuje na problemy z porzuceniem.

8) Kontrolowanie zachowania

Ponieważ obawiają się porzucenia, robią wszystko, co w ich mocy, aby kontrolować zachowanie swoich partnerów, tak aby ich nie opuścili.

9 Płytkie relacje

Osoby z problemem porzucenia przechodzą od jednego płytkiego związku do drugiego, ponieważ boją się intymności. Jeśli nie angażują swoich emocji, nie mogą zostać zranieni i porzuceni.

10) Sabotowanie relacji

Działają w irracjonalny sposób, aby wydostać się z relacji. Na przykład, zrobią wielką sprawę z drobnej sprawy, aby zakończyć związek i udowodnić sobie, że nie są godni miłości.

11) Przywiązanie do niezdrowych relacji

Jeśli związek nie jest dla nich dobry, nadal będą się go trzymać, ponieważ lepiej jest być kimś z kimś niż być samemu. Nie mogą znieść samotności, ponieważ wtedy będą musieli zmierzyć się z tym, kim naprawdę są, czyli z niczym.

Leczenie kwestii porzucenia

Pierwszym krokiem do wyleczenia problemów z porzuceniem jest rozpoznanie, że je masz. Zacznij od spojrzenia wstecz na swoje relacje. Jak one wyglądały? Czy istnieją wzorce, które powtarzasz w kółko?

Nie zawsze łatwo jest powiązać obecne problemy z porzuceniem z dzieciństwem, ale nie musisz tego robić. Nadal możesz poradzić sobie z problemami z porzuceniem i przezwyciężyć je.

Poniżej przedstawiamy niektóre z najskuteczniejszych sposobów na wyleczenie problemów związanych z porzuceniem:

1. ekspresja emocjonalna

Być może zostałeś porzucony w dzieciństwie, ale nie byłeś w stanie w pełni tego przetworzyć, ponieważ byłeś bezsilny i zależny od swoich rodziców.

Kwestie porzucenia, które tkwią w tobie, pragną ekspresji, bez względu na to, jaki sposób ekspresji wybierzesz. Możesz udać się na terapię i wyrzucić z siebie wszystko, porozmawiać z przyjacielem, wyrazić siebie poprzez sztukę i tak dalej. Do licha, możesz nawet porozmawiać o tym z rodzicami, jeśli są otwarci.

Wyrażanie emocji pomaga umysłowi je przetworzyć, dzięki czemu łatwiej jest zapomnieć o tych rzeczach i iść dalej.

2. leczenie zinternalizowanego wstydu

Jak wspomniano wcześniej, dzieci, które nie są kochane, czują się niegodne. Rozwija się u nich tzw. zinternalizowany wstyd Podczas gdy uczucie wstydu jest normalne w pewnych sytuacjach, zinternalizowany wstyd staje się stanem bycia danej osoby.2

Ten wstyd i poczucie nieadekwatności otaczają rdzeń tożsamości osoby, uniemożliwiając jej pełne doświadczanie życia i odkrywanie swojego potencjału.

Sposobem na wyleczenie tego zinternalizowanego wstydu jest praca nad rozwijaniem silnego poczucia własnego "ja". Choć może się to wydawać banalne, zinternalizowany wstyd można pokonać jedynie poprzez "odnalezienie siebie" lub stanie się własną osobą.

Następnie musisz karmić tego nowego siebie, aż całkowicie ogarnie rdzeń tego, kim jesteś.

3. przezwyciężanie irracjonalnych lęków

Uświadom sobie, że twój strach przed utratą bliskich jest przesadzony i irracjonalny. Samo zrozumienie, jak dynamika porzucenia odgrywa się w twoich związkach, powinno wystarczyć, aby pomóc ci zatrzymać się i dokonać autorefleksji.

Ćwicz przyłapywanie się na irracjonalnym strachu przed utratą innych. Z czasem stanie się to łatwiejsze i będziesz podejmować lepsze decyzje.

4 Dostrzegaj dobre strony swoich relacji

Strach przed porzuceniem zmusza cię do dostrzegania tylko nieprzyjemnych stron twoich relacji, aby móc się usprawiedliwić. Musisz stale dostosowywać się, koncentrując się na dobrych stronach swoich relacji. Pomoże ci to spojrzeć na swoje relacje bardziej realistycznie, bez zaciemniania ich przez strach.

5) Odwróć scenariusz

Wszyscy mamy w głowach te skrypty relacji, które zostały ukształtowane przez nasze doświadczenia z dzieciństwa.

"Nigdy nie poślubię kogoś takiego jak moja mama".

"Chcę być z facetem, który jest jak mój ojciec".

Nasze relacje z rodzicami i rodzeństwem tworzą dla nas modele miłości i przywiązania, których szukamy lub unikamy u innych.

"Co to ma wspólnego z porzuceniem?", pytasz.

Cóż, jeśli masz scenariusz "chcę, żeby był jak mój ojciec" i okaże się, że nie jest taki jak twój ojciec, może pojawić się strach przed porzuceniem. Będziesz jak:

"On mnie kocha, ale nie jest taki jak mój ojciec".

Spowoduje to dysonans poznawczy w twoim umyśle i możesz go rozwiązać, dochodząc do wniosku, że twój partner wkrótce cię porzuci. Chcesz w pewnym sensie "utrzymać swój scenariusz" kosztem utraty zdrowego związku.

Kiedy stajesz się świadomy tych skryptów, mogą one przestać mieć nad tobą władzę.

6. porzucenie zapożyczonych lęków

W psychologii istnieje koncepcja zwana introjekcją, która oznacza przyjmowanie stanów psychicznych i cech osób bliskich3.

Na przykład, jeśli twoja matka miała problemy z porzuceniem, ponieważ jej ojciec nigdy nie był przy niej, mogłeś "złapać" te problemy od niej.

Im bardziej identyfikujesz się z rodzicem, tym więcej aspektów jego osobowości introjekujesz. Rozwiązaniem tego - i ryzykuję, że zabrzmi to jak zdarta płyta - jest praca nad rozwojem własnej tożsamości.

Dzieci przechodzą przez ten etap indywiduacji podczas swojego rozwoju. Albo wychodzą z niego stając się nową osobą, albo pozostają naśladowcami swoich rodziców. Bycie kopią swojego rodzica niekoniecznie jest złą rzeczą, ale bądź przygotowany na noszenie ich bagażu osobowości.

7. dążyć do integracji społecznej

Gdy już rozwiniesz swoją tożsamość, szukaj ludzi podobnych do siebie, abyś mógł czuć się akceptowany. Jeśli twoja tożsamość drastycznie odbiega od twojej grupy społecznej, poczujesz się obcy i opuszczony.

8. zaakceptuj siebie

Oto król frazesów - zaakceptuj siebie. Co to w ogóle znaczy?

Zinternalizowany wstyd sprawia, że w pewien sposób odwracamy się od samych siebie. Ukrywamy się przed wstydem i nie możemy zaakceptować tego, kim jesteśmy. Kiedy zastąpisz ten wstyd tożsamością, którą lubisz, możesz zacząć akceptować nowego siebie.

Kiedy to się stanie, świat wokół ciebie ponownie się dostosowuje. Nie przyciągasz już niezdrowych relacji. Oczekujesz, że ludzie będą traktować cię w taki sam sposób, w jaki traktujesz siebie. Twoja relacja z samym sobą staje się wzorem dla twoich relacji z innymi, zastępując wszelkie poprzednie modele, które mogły cię obciążyć.

Rozwiąż krótki quiz dotyczący kwestii porzucenia, aby sprawdzić poziom swoich obaw przed porzuceniem.

Referencje

1. Black, C. (2009). Zmiana kursu: Uzdrowienie po stracie, porzuceniu i strachu Simon and Schuster.
2. Claesson, K., & Sohlberg, S. (2002). Zinternalizowany wstyd i wczesne interakcje charakteryzujące się obojętnością, porzuceniem i odrzuceniem: Powtarzające się wyniki. Clinical Psychology & Psychotherapy: An International Journal of Theory & Practice (Psychologia kliniczna i psychoterapia: międzynarodowe czasopismo poświęcone teorii i praktyce) , 9 (4), 277-284.
3. Gobes, L. (1985), Porzucenie i pochłonięcie w terapii związków. Czasopismo poświęcone analizie transakcyjnej , 15 (3), 216-219.