În relațiile abuzive se formează o legătură traumatizantă. O relație abuzivă este o relație în care există un dezechilibru major de putere între parteneri. Partenerul abuziv exercită un control de putere asupra celuilalt partener - victima abuzului.

Într-o relație sănătoasă, cei doi parteneri au o distribuție mai mult sau mai puțin egală a puterii.

O legătură traumatică se formează atunci când există un ciclu de abuz într-o relație abuzivă. Există momente de conexiune amestecate cu momente de frică (abuz). Dacă relația ar fi fost în întregime abuzivă, ar fi fost ușor pentru victimă să plece.

Momentele pozitive din cadrul relației îi dau victimei speranța că relația se poate încheia cu bine sau că îl poate schimba pe agresor.

O legătură traumatizantă este caracterizată de perioade de maxime extreme (conexiune) și de minime (frică). O relație sănătoasă, în schimb, poate avea inițial maxime și minime extreme, dar se stabilizează în timp.

Semnele de legare a traumei

Haideți să ne scufundăm în cele zece semne puternice care arată că sunteți probabil într-o legătură de traumă. Există o mulțime de asemănări între o legătură de traumă și o relație normală. Am eliminat aceste asemănări și am redus lista la elementele care se aplică doar la o legătură de traumă.

1. Love-bombing

Atunci când începe să se formeze o legătură traumatică, agresorul bombardează victima cu dragoste și afecțiune. Relația avansează într-un ritm mai rapid decât de obicei.

Rețineți că persoane diferite au așteptări diferite cu privire la cât de repede ar trebui să se miște o relație. Dacă există o chimie bună între două persoane de la început, relația respectivă poate să se miște și ea rapid.

Ceea ce deosebește love bombing-ul de o relație cu o chimie bună este faptul că prima este unilaterală. Doar abuzatorul este cel care bombardează victima cu dragoste, nu invers.

Într-o relație cu o chimie bună, ambii parteneri se copleșesc reciproc cu dragoste.

2. Incapabil să plece

O legătură traumatizantă se poate simți ca o strânsoare de care nu poți scăpa. Vârfurile și coborâșurile extreme fac ca relația să fie imprevizibilă, ceea ce duce la dependență. Chiar dacă vă puteți da seama că relația este toxică, s-ar putea să nu puteți pleca.

3. Găsirea de scuze pentru abuzator

Acesta este unul foarte important.

Din moment ce ești dependentă de relație, poți face orice pentru a rămâne dependentă. Apără, justifică și raționalizează comportamentul abuzatorului.

Este posibil să negați sau să minimalizați gravitatea abuzului. Este posibil chiar să vă învinovățițiți pentru abuz.

Este posibil să credeți în mod eronat că agresorul este responsabil pentru tot ce este bun în relație, în timp ce dumneavoastră sunteți responsabil pentru tot ce este rău.

Avem o nevoie psihologică puternică de consecvență. Dacă cineva nu este consecvent cu dragostea sa, avem tendința de a crede că trebuie să fie vina noastră.

Faptul că abuzatorul într-o legătură traumatizantă oferă și retrage iubire este greu de înțeles pentru mintea ta. Se creează o disonanță cognitivă pe care o rezolvi prin autoînvinovățire și acordându-i abuzatorului beneficiul îndoielii.

4. Fixarea pe aspectele pozitive

Mintea acordă prioritate supraviețuirii și reproducerii față de orice altceva.

Prin urmare, chiar dacă o legătură de traumă conține un amestec de momente pozitive și negative, mintea ta se concentrează excesiv pe momentele pozitive. Minții îi place să se agațe de orice mică speranță care există.

Pentru că, dacă nu o face, ar putea pierde șansa de a supraviețui puțin și/sau de a se reproduce. Costul de a nu se agăța de firimiturile de speranță este prea mare.

5. Loialitate persistentă

Dependența plus fixarea pe aspectele pozitive generează o loialitate de nezdruncinat față de abuzator, chiar și în fața pericolului. Uneori, nevoia de reproducere prevalează asupra nevoii de supraviețuire. Astfel, chiar dacă relația este la limita de a pune viața în pericol, victima poate rămâne loială abuzatorului.

Pentru o persoană din afară care privește relația abuzivă, aceasta nu are sens. Aceștia cred că este ridicol că victima rămâne în relație. Se poate chiar să se angajeze în blamarea victimei. Bineînțeles, nu au nicio idee despre ce se întâmplă în mintea victimei.

6. Mersul pe coji de ouă

Agresorul se asigură că are putere asupra ta, ceea ce înseamnă că îți va înăbuși orice încercare de a-ți recâștiga puterea.

Veți descoperi că trebuie să umblați pe coji de ouă în preajma lor. Nu știți ce comportament din partea dvs. ar putea să-i declanșeze. Adesea, "declanșarea" lor este o reacție exagerată pentru a-și menține puterea și controlul prin insuflarea fricii.

7. Îndoiala de tine însuți

Gaslighting este o tactică comună folosită de agresori pentru a distorsiona realitatea victimelor lor. Ei resping sau neagă versiunea ta de realitate și o impun pe a lor.

Dacă spui: "M-am simțit jignit când ai spus asta", ei vor spune: "Oh, îți imaginezi lucruri. Nu am spus niciodată asta".

Dacă acest lucru continuă, ajungi la un punct în care începi să îți pierzi sănătatea mintală. Te îndoiești de tot și te bazezi prea mult pe partenerul abuziv pentru a interpreta realitatea în locul tău.

8. Pierderea de sine

Gaslighting-ul erodează stima de sine și identitatea de sine în timp. Persoanele prinse într-o legătură de traumă nu prea au o identitate, pentru început. Adică, stima de sine scăzută îi face să devină probabil să devină victime ale abuzului.

Stima lor de sine scăzută și lipsa de identitate de sine sunt șterse într-o legătură traumatică, pe măsură ce se implică cu abuzatorul lor. Nu mai există granițe între ele și abuzator. Ele adoptă viziunea asupra lumii și sentimentele abuzatorului lor.

9. Izolarea de prieteni și familie

Pentru ca abuzul să se desfășoare nestingherit, agresorul trebuie să izoleze victima de prieteni și de familie, deoarece, dacă ceva nu este în regulă în relație, familia și prietenii ar fi primii care ar trage un semnal de alarmă.

10. Nu ai de ales

Unul dintre primele semne solide ale unei legături traumatice este faptul că nu ai niciun cuvânt de spus în relație. Ai impresia că partenerul tău ia toate deciziile. Acesta este momentul în care abuzatorul începe să stabilească un dezechilibru de putere în relație.

Comparați acest lucru cu o relație sănătoasă în care ambii parteneri au un cuvânt de spus în deciziile legate de relație, pe baza unei distribuții mai mult sau mai puțin egale a puterii.