Травматичний зв'язок формується в стосунках з насильством. Стосунки з насильством - це стосунки, в яких існує значний дисбаланс влади між партнерами. Партнер, який чинить насильство, здійснює владний контроль над іншим партнером - жертвою насильства.

У здорових стосунках двоє партнерів мають більш-менш рівний розподіл влади.

Травматичний зв'язок формується, коли в стосунках з насильством відбувається циклічне насильство. Моменти зв'язку змішуються з моментами страху (насильства). Якби стосунки були повністю насильницькими, жертві було б легко розлучитися з ними.

Позитивні моменти у стосунках дають жертві надію на те, що стосунки можуть скластися добре або що вона зможе змінити кривдника.

Травматичний зв'язок характеризується періодами екстремальних підйомів (зв'язок) і спадів (страх). Здорові стосунки, навпаки, можуть спочатку мати екстремальні підйоми і спади, але з часом вони стабілізуються.

Ознаки травматичного зв'язку

Давайте зануримося в десять потужних ознак, які вказують на те, що ви, ймовірно, перебуваєте в травматичному зв'язку. Між травматичним зв'язком і нормальними стосунками є багато спільного. Я виключив ці подібності і звузив список до пунктів, які стосуються лише травматичного зв'язку.

1. бомбардування любов'ю

Коли починає формуватися травматичний зв'язок, кривдник засипає жертву любов'ю та прихильністю. Відносини розвиваються швидше, ніж зазвичай.

Зауважте, що різні люди мають різні очікування щодо того, як швидко повинні розвиватися стосунки. Якщо між двома людьми з самого початку існує хороша хімія, ці стосунки також можуть розвиватися швидко.

Що відрізняє любовне бомбардування від стосунків з гарною хімією, так це те, що перше є одностороннім. Лише кривдник бомбардує жертву любов'ю, а не навпаки.

У стосунках з хорошою хімією обидва партнери, як правило, обдаровують один одного любов'ю.

2. не можу виїхати

Травматичний зв'язок може відчуватися як міцна хватка, з якої неможливо вирватися. Екстремальні підйоми і спади роблять стосунки непередбачуваними, що призводить до залежності. Навіть якщо ви усвідомлюєте, що стосунки є токсичними, ви можете бути не в змозі їх розірвати.

3. виправдовувати кривдника

Це величезна справа.

Оскільки ви залежні від стосунків, ви можете піти на все, щоб залишитися залежними. Ви захищаєте, виправдовуєте та раціоналізуєте поведінку кривдника.

Ви можете заперечувати або применшувати тяжкість насильства. Ви можете навіть звинувачувати себе в насильстві.

Ви можете помилково вважати, що кривдник відповідальний за все хороше у стосунках, а ви - за все погане.

Ми маємо сильну психологічну потребу в послідовності. Якщо хтось не є послідовним у своїй любові, ми схильні думати, що це наша провина.

Те, що кривдник у травматичному зв'язку дає і забирає любов, важко усвідомити. Це створює когнітивний дисонанс, який ви вирішуєте, звинувачуючи себе і надаючи кривднику презумпцію невинуватості.

4. зосередження на позитивних моментах

Розум ставить на перше місце виживання і розмноження, а не все інше.

Тому, незважаючи на те, що травматичний зв'язок містить суміш позитивних і негативних моментів, ваш розум надмірно фокусується на позитивних моментах. Розум любить чіплятися за будь-яку маленьку надію, яка там є.

Бо інакше вона може втратити шанс вижити та/або розмножитися. Ціна того, щоб не чіплятися за крихти надії, надто висока.

5. стійка лояльність

Залежність плюс фіксація на позитивних моментах породжує непохитну лояльність до кривдника, навіть перед обличчям небезпеки. Іноді потреба у відтворенні бере гору над необхідністю виживання. Тож навіть якщо стосунки межують із загрозою для життя, жертва може залишатися вірною кривднику.

Сторонній людині, яка спостерігає за стосунками, де присутнє насильство, це здається безглуздим. Їй здається смішним, що жертва продовжує ці стосунки. Вона може навіть звинувачувати жертву. Звісно, вона не має жодного уявлення про те, що відбувається в голові жертви.

6. ходіння по яєчній шкаралупі

Кривдник намагається бути впевненим, що він має владу над вами. Це означає, що він буде придушувати кожну вашу спробу відновити владу.

Ви побачите, що вам доводиться ходити з ними по шкарлупі. Ви не знаєте, яка поведінка з вашого боку може їх роздратувати. Часто їх "роздратування" - це надмірна реакція, спрямована на збереження влади і контролю за допомогою навіювання страху.

7. сумніви в собі

Газлайтинг - поширена тактика, яку використовують кривдники, щоб спотворити реальність своїх жертв. Вони відкидають або заперечують вашу версію реальності і нав'язують свою власну.

Якщо ви скажете: "Я відчув себе ображеним, коли ти це сказав", вони скажуть: "О, ти вигадуєш. Я ніколи такого не говорив".

Якщо це продовжується, ви починаєте втрачати здоровий глузд. Ви сумніваєтеся в усьому і надмірно покладаєтеся на партнера, який чинить насильство, щоб він інтерпретував реальність для вас.

8. втратити себе

З часом газлайтинг руйнує самооцінку та самоідентичність. Люди, які потрапили в пастку травми, не мають особливої ідентичності. Тобто їхня низька самооцінка робить їх більш схильними до того, щоб стати жертвами зловживань.

Їх низька самооцінка та відсутність самоідентичності знищуються в травматичному зв'язку, коли вони стають пов'язаними зі своїм кривдником. Між ними та їхнім кривдником не існує кордонів. Вони переймають світогляд та почуття свого кривдника.

9. ізоляція від друзів та родини

Щоб здійснити насильство безкарно, кривдник повинен ізолювати жертву від її друзів та сім'ї. Це тому, що якщо щось не так у стосунках, сім'я та друзі першими забили б на сполох.

10. не маючи вибору

Однією з перших ознак травматичного зв'язку є те, що ви не маєте права голосу у стосунках. Ви відчуваєте, що ваш партнер приймає всі рішення. Саме тоді кривдник починає встановлювати дисбаланс влади у стосунках.

Порівняйте це зі здоровими стосунками, де обидва партнери мають право голосу у прийнятті рішень, заснованих на більш-менш рівному розподілі влади.