Ketika seseorang dirugikan, mereka biasanya bereaksi dengan dua cara, yaitu bereaksi secara non-asertif dan tunduk, atau bereaksi secara agresif dan dominan.

Tidak tegas berarti Anda bersikap pasif terhadap situasi Anda dan tidak berusaha memperbaikinya dengan cara apa pun. Keinginan Anda untuk tidak menyinggung perasaan orang lain menghalangi Anda untuk membela diri sendiri.

Sebaliknya, agresivitas berarti Anda merendahkan, meremehkan, atau bahkan menyakiti orang lain dalam upaya membela hak-hak Anda.

Ada strategi ketiga yang berada di tengah-tengah untuk menghadapi situasi seperti ini, yaitu ketegasan, yang berarti membela hak-hak Anda tanpa menyakiti atau menyinggung perasaan orang lain.

Ketegasan berbeda dengan agresivitas dalam beberapa hal berikut:

• Agresivitas berasal dari niat untuk menyakiti orang lain dan melanggar hak-hak mereka, sedangkan asertif, tidak ada niat untuk menyakiti orang lain atau mengambil hak-hak mereka.
• Ketegasan mungkin melibatkan pemikiran menang-menang tetapi tidak pernah menang-kalah. Keagresifan selalu melibatkan sikap menang-kalah.
• Perilaku asertif lebih efektif karena menghasilkan lebih banyak hasil positif. Perilaku agresif, sebaliknya, menciptakan siklus agresi dan kontra-agresi.
• Perilaku asertif menjaga rasa hormat dan martabat individu lain, sementara perilaku agresif tidak.
• Perilaku agresif sering kali melibatkan ancaman fisik atau verbal, sedangkan perilaku asertif tidak.

Seperti yang Anda lihat, ketegasan adalah keterampilan interpersonal yang sangat penting untuk dikembangkan jika Anda ingin mencapai tujuan yang melibatkan orang lain sambil menjaga hubungan baik dengan mereka. Jelas, ketegasan adalah strategi yang jauh lebih baik untuk menangani konflik interpersonal daripada agresivitas dan non-agresivitas.

Apa yang dimaksud dengan perilaku asertif?

Para peneliti telah menemukan bahwa perilaku asertif terdiri dari serangkaian respons.1 Secara khusus, asertif terdiri dari kemampuan-kemampuan berikut:

• Kemampuan untuk mengatakan 'Tidak'.
• Kemampuan untuk membuat permintaan.
• Kemampuan untuk mengekspresikan perasaan positif dan negatif.
• Kemampuan untuk memulai, melanjutkan, dan mengakhiri percakapan.

Strategi yang tepat tergantung pada situasi

Seperti yang telah disebutkan di atas, ada tiga strategi untuk menangani konflik antarpribadi, yaitu agresivitas, ketegasan, dan non-agresivitas. Anda dapat menangani sebagian besar konflik dengan baik dengan bersikap tegas.

Namun, dalam beberapa situasi, ketidaktegasan atau bahkan agresivitas dapat menjadi strategi yang tepat.

Misalnya, jika atasan Anda mengkritik pekerjaan Anda secara tidak perlu, Anda dapat menerapkan strategi tidak tegas jika Anda sangat bergantung pada pekerjaan Anda. Jika Anda tahu bahwa Anda akan mengalami kesulitan untuk mencari pekerjaan lain.

Jika Anda diserang secara fisik atau verbal, Anda dapat bersikap agresif untuk menghadapi situasi tersebut.

Oleh karena itu, strategi yang Anda terapkan akan bergantung pada situasi. Anda harus memperkirakan risiko dan manfaat dari suatu strategi dalam situasi tertentu.

Jika Anda menemukan diri Anda dalam konflik dengan seseorang tetapi Anda tidak ingin merusak hubungan Anda dengannya, ketegasan adalah cara yang tepat. Ketegasan akan membawa Anda keluar dari banyak situasi sulit tanpa mempertaruhkan hubungan Anda.

Lalu, mengapa orang-orang tidak bersikap tegas?

Manusia adalah hewan sosial. Kita dirancang untuk memindai lingkungan sosial kita untuk mendeteksi potensi musuh dan teman. Dalam situasi konflik, mekanisme psikologis ini lebih diutamakan daripada menyelesaikan masalah secara objektif.

Dengan kata lain, kita langsung menyalahkan orang lain ketika kita dirugikan bahkan sebelum kita memiliki kesempatan untuk menganalisis situasi dengan benar. Inilah sebabnya mengapa Anda lebih cenderung berpikir bahwa seorang teman mengabaikan Anda ketika Anda tidak menerima pesan dari mereka daripada berpikir bahwa mereka mungkin sedang sibuk.

Dalam psikologi, kecenderungan ini disebut sebagai kesalahan atribusi fundamental, yang merupakan sifat dasar manusia.

Ketika konflik terjadi, banyak orang yang tidak menganalisa masalah secara obyektif, mereka tidak mencoba untuk menemukan solusi rasional yang dapat diterima oleh semua pihak, namun justru terlibat dalam permainan saling menyalahkan.

Mereka berpikir bahwa orang lain ingin menjatuhkan mereka, dan karena itu, berperilaku agresif dan defensif. Inilah sebabnya, jika Anda mengkritik pekerjaan atasan Anda secara objektif, tanpa bermaksud untuk menjatuhkan mereka, mereka mungkin akan tersinggung.

Seni ketegasan

Mengingat bagaimana orang membuat konflik tentang mereka dan orang lain alih-alih menganalisis situasi secara obyektif, seni ketegasan adalah tentang menyingkirkan orang dan ego mereka dari konflik.

Ketika Anda mencoba untuk bersikap tegas, yakinkan orang lain bahwa Anda tidak bermaksud untuk menyalahkan atau merendahkan mereka. Dengan kata lain, Anda harus melepaskan diri Anda dan mereka dari masalah yang sedang dihadapi.

Yakinkan mereka bahwa tuntutan Anda masuk akal dan tidak mengandung dendam atau permusuhan pribadi. Yakinkan mereka bahwa Anda tidak mencoba bersaing dengan mereka, hanya meminta hak Anda.

Tentu saja, mengingat kecenderungan manusia untuk mengubah setiap konflik menjadi kompetisi sosial, hal ini tidak mudah dilakukan. Oleh karena itu, Anda tidak akan melihat banyak orang yang tegas berjalan di sekitar Anda. Orang-orang akan menerima kekalahan secara pasif atau mencoba untuk menang secara agresif. Ini adalah kompetisi sosial di mana Anda hanya bisa menang atau kalah.

Bagaimana cara mengeluarkan orang dari konflik

Ketegasan sering kali bermuara pada cara Anda berbicara saat meminta hak Anda. Jika Anda dengan tenang dan sopan menjelaskan situasi Anda, orang lain tidak memiliki alasan untuk berpikir Anda bersikap agresif. Ini bukan lagi tentang mereka atau Anda dan siapa yang menang atau kalah; ini tentang masalah yang sedang dihadapi.

Jika mereka patuh, itu bukan karena Anda 'menang' dan mereka 'kalah'. Mereka harus patuh dengan sukarela. Jika tidak, mereka akan berpikir bahwa Anda mendapatkan poin dari mereka, yaitu Anda membuat mereka melakukan sesuatu yang tidak ingin mereka lakukan.

Anda harus membuat mereka ingin melakukannya. Bujuklah mereka dengan alasan yang masuk akal. Tidak ada orang yang suka dianggap tidak masuk akal. Jika Anda meyakinkan mereka bahwa permintaan Anda masuk akal, Anda meningkatkan peluang untuk mencapai tujuan Anda.

Ingat, ketegasan bukan hanya tentang menyingkirkan ego orang lain dari masalah, tetapi juga ego Anda sendiri. Ketika kita merasa telah dirugikan, kita tergoda untuk menyerang dan menyakiti orang lain. Kita sama cepatnya untuk membuat masalah tentang kita (kita telah disakiti dengan sengaja) seperti halnya membuat masalah tentang mereka (mereka dengan sengaja menyakiti kita).

Tentu saja, orang memang sengaja menyakiti satu sama lain, tetapi Anda tidak bisa menyalahkan seseorang tanpa bukti yang cukup. Anda harus mengesampingkan niat dan bekerja untuk menyelesaikan masalah tersebut. Seiring berjalannya waktu, niat pasti akan terungkap dengan sendirinya.

Jika seseorang tidak mematuhi meskipun Anda telah berusaha sebaik mungkin untuk menjelaskan situasi Anda dan tidak menunjukkan niat untuk membantu Anda, hal ini menunjukkan adanya permusuhan pribadi yang mereka miliki terhadap Anda.

Anda mungkin akan mengambil tindakan ekstrem seperti menyingkirkan mereka dari kehidupan Anda. Namun pada awalnya, Anda perlu memberi diri Anda dan orang lain kesempatan untuk menyelesaikan masalah, tanpa terlalu mengkhawatirkan niat.

Orang yang tegas tidak tertarik untuk bertengkar, melainkan mencari solusi yang dapat diterima oleh semua pihak.

Perilaku asertif mengharuskan Anda untuk menghilangkan godaan untuk menyalahkan orang lain, Anda tidak membuat masalah tentang diri Anda sendiri atau mereka, dan Anda memikirkan konsekuensi dari tindakan Anda. Untungnya, keterampilan asertif dapat dipelajari dengan latihan.2

Ketika ketegasan disalahartikan sebagai agresivitas

Ketidaktegasan berasal dari keinginan untuk menjaga hubungan sosial dan tidak menyinggung perasaan orang lain. Agresivitas menyinggung perasaan orang lain dan merusak hubungan sosial.

Agresivitas adalah bentuk ekstrim dari ketegasan yang melibatkan merendahkan orang lain. Karena ketegasan memiliki arti yang sangat dekat dengan agresivitas dan orang memiliki kecenderungan untuk menyalahkan orang lain, ketegasan dapat dengan mudah disalahartikan sebagai agresivitas.

Anda mungkin, dalam pikiran Anda sendiri, berhasil menarik garis antara ketegasan dan agresivitas, tetapi orang lain mungkin tidak dapat melakukannya. Jadi, meskipun Anda merasa sedang bersikap tegas, Anda bisa saja terlihat agresif.

Sebuah penelitian menunjukkan bahwa meskipun perilaku asertif dipandang sebagai perilaku yang adil, tidak balas dendam, dan ramah, perilaku ini juga dapat dipandang sebagai perilaku yang tidak simpatik, dominan, dan agresif.3

Ini adalah risiko yang perlu Anda pertimbangkan ketika Anda mencoba bersikap asertif. Seperti yang disebutkan di atas, seluruh tugas Anda dalam bersikap asertif adalah meyakinkan pihak lain bahwa Anda tidak bersikap agresif. Studi di atas juga menemukan bahwa ketika orang menegaskan diri mereka sendiri, orang lain akan memberikan pernyataan balasan.

Misalnya, jika Anda menolak untuk memenuhi permintaan seseorang dengan sopan, mereka juga akan menolak permintaan Anda dengan sopan. Ini adalah pernyataan balasan.

Perhatikan bagaimana perilaku ini mirip dengan ketika orang berperilaku agresif dan orang lain melontarkan serangan balik. Jika mereka melontarkan serangan balik kepada Anda saat Anda mencoba untuk bersikap asertif, itu mungkin berarti mereka salah mengira ketegasan Anda sebagai agresi.

Anda gagal meyakinkan mereka tentang non-agresifitas Anda. Anda gagal meyakinkan mereka bahwa niat Anda bukan untuk menyakiti mereka atau mencetak poin atas mereka.

Saya ingin mengilustrasikan hal ini dengan contoh yang umum.

Salah satu cara untuk bersikap tegas adalah dengan mengatakan "Tidak." Anda merasa orang lain tidak mengajukan permintaan yang adil, sehingga Anda mengatakan "Tidak." Hal ini mungkin akan berdampak negatif pada orang lain, dan mereka akan menganggap Anda agresif.

Seperti yang saya katakan sebelumnya, orang memiliki kecenderungan untuk langsung menyimpulkan bahwa orang lain dengan sengaja menyakiti mereka. Hanya dengan mengatakan 'Tidak' tanpa penjelasan, sepertinya Anda tidak ingin membantu mereka. Ini mengklasifikasikan Anda sebagai musuh, bukan penolong dalam pikiran mereka.

Cara untuk meredakan situasi ini adalah dengan mengatakan 'Tidak' dan kemudian memberikan alasan untuk 'Tidak' Anda. Dengan memberikan alasan, Anda melepaskan diri dari situasi tersebut. Anda tidak menyalahkan diri sendiri, tetapi pada alasan Anda.

Dalam hal ini, orang lain tidak akan menyalahkan Anda, tetapi hanya alasan Anda. Mereka akan berpikir bahwa Anda akan membantu mereka jika bukan karena alasan Anda.

Berpikir bahwa Anda tidak perlu memberikan pembenaran apa pun atas penolakan Anda adalah perilaku yang arogan dan agresif, tidak disarankan jika Anda peduli dengan hubungan Anda dengan orang tersebut.

Ada bahaya halus lain yang bersembunyi dalam dinamika ini yang perlu kita waspadai. Pernyataan balasan bisa jadi tulus juga. Orang tersebut mungkin memiliki alasan yang bagus untuk memberikan pernyataan balasan kepada Anda. Anda bisa saja keliru dengan berpikir bahwa pernyataan balasan mereka hanyalah cara mereka untuk membalas Anda.

Sekali lagi, akan lebih baik bagi mereka untuk memberikan alasan atas pernyataan balasan mereka jika mereka ingin melepaskan diri dari situasi tersebut.

Inilah mengapa saya menekankan untuk mengabaikan niat pada awalnya ketika Anda mencoba menyelesaikan konflik. Mereka sulit untuk dipahami pada awalnya, tetapi pada akhirnya akan menjadi jelas.

Ketika Anda mengatakan 'Tidak' kepada seseorang, selalu berikan alasan untuk menghapus diri Anda dari persamaan. Ketika Anda bersikap tegas, lakukan yang terbaik untuk meyakinkan orang lain bahwa Anda tidak memiliki motif tersembunyi. Jika Anda tidak melakukannya, mereka pasti akan menemukannya.

Referensi

1. Lazarus, AA (1973). Tentang perilaku asertif: Sebuah catatan singkat. Terapi perilaku , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Westbrook, R. A. (1979). Sebuah studi eksploratif mengenai ketegasan, agresivitas, dan perilaku mengeluh konsumen. Kemajuan ACR Amerika Utara .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979). Beberapa efek interpersonal dari pernyataan, ketidaktegasan, dan agresi. Terapi Perilaku , 10 (1), 20-28.