Amikor az embereket bántják, általában kétféleképpen reagálnak: vagy nem-asszisztensen és alárendelten, vagy agresszíven és dominánsan.

Az, hogy nem vagy határozott, azt jelenti, hogy passzív vagy a helyzeteddel kapcsolatban, és nem törekszel arra, hogy bármilyen módon orvosold azt. Az a vágyad, hogy ne bánts meg másokat, a saját magadért való kiállás útjába áll.

Az agresszivitás viszont azt jelenti, hogy leértékeled, lealacsonyítod vagy akár bántod a másik személyt, miközben megpróbálsz kiállni a jogaidért.

Van egy harmadik, köztes stratégia is az ilyen típusú helyzetek kezelésére. Ezt asszertivitásnak hívják, és azt jelenti, hogy kiállsz a jogaidért anélkül, hogy megbántanád vagy megsértenéd a másik személyt.

Az asszertivitás az alábbiakban különbözik az agresszivitástól:

• Az agresszivitás abból a szándékból fakad, hogy másokat megbántson és jogaikban sértse őket. Az asszertivitásban nincs szándék arra, hogy másokat megbántsunk vagy jogaiktól megfosszuk őket.
• Az asszertivitás magában foglalhatja a win-win gondolkodásmódot, de soha nem a win-lose. Az agresszivitás mindig a win-lose hozzáállással jár.
• Az asszertív viselkedés hatékonyabb, mert több pozitív eredményt hoz. Az agresszív viselkedés ezzel szemben az agresszió és az ellenagresszió körforgását hozza létre.
• Az asszertív viselkedés megőrzi a másik személy tiszteletét és méltóságát, míg az agresszív viselkedés nem.
• Az agresszív viselkedés gyakran jár fizikai vagy verbális fenyegetéssel, míg az asszertív viselkedés nem.

Amint láthatjuk, az asszertivitás létfontosságú személyközi készség, amelyet fejlesztenünk kell, ha mások bevonásával szeretnénk elérni céljainkat, miközben jó kapcsolatokat ápolunk velük. Az asszertivitás nyilvánvalóan sokkal jobb stratégia a személyközi konfliktusok kezelésére, mint az agresszivitás és az asszertivitás hiánya.

Mit jelent az asszertív viselkedés?

A kutatók megállapították, hogy az asszertív viselkedés válaszok összességéből áll.1 Konkrétan az asszertivitás a következő képességekből áll:

• A nemet mondás képessége.
• A kérések benyújtásának képessége.
• A pozitív és negatív érzések kifejezésének képessége.
• A beszélgetések megkezdésének, folytatásának és befejezésének képessége.

A megfelelő stratégia a helyzettől függ

Mint fentebb említettük, három stratégia létezik az interperszonális konfliktusok kezelésére - az agresszivitás, az asszertivitás és az asszertivitástól való tartózkodás. A legtöbb konfliktust jól kezelheted, ha asszertív vagy.

Bizonyos helyzetekben azonban a nem-asszertivitás vagy akár az agresszivitás is életképes stratégia lehet.

Ha például a főnöke feleslegesen kritizálja a munkáját, akkor a nem-érvelés stratégiáját alkalmazhatja, ha erősen függ a munkájától. Ha tudja, hogy nehéz lesz másik munkát találnia. Ha tudja, hogy nehéz lesz másik munkát találnia.

Ha fizikailag vagy verbálisan támadják Önt, előfordulhat, hogy agresszivitást alkalmaz, hogy ellensúlyozza a helyzetet.

Ezért az Ön által választott stratégia az adott helyzettől függ. Egy adott helyzetben fel kell becsülnie a stratégia kockázatait és előnyeit.

Ha konfliktusba kerülsz egy személlyel, de nem akarod elrontani a vele való kapcsolatodat, akkor az asszertivitás a megoldás. Az asszertivitás sok nehéz helyzetből kihozhat téged anélkül, hogy kockáztatnád a kapcsolataidat.

Akkor miért nem magabiztosak az emberek?

Az ember társas állat. Úgy vagyunk kialakítva, hogy a szociális környezetünket vizsgáljuk, hogy felismerjük a potenciális ellenségeket és barátokat. Konfliktushelyzetben ez a pszichológiai mechanizmus elsőbbséget élvez a kérdés objektív megoldásával szemben.

Más szóval, másokat hibáztatunk, ha rosszul ér minket, mielőtt még esélyünk lenne megfelelően elemezni a helyzetet. Ezért valószínűbb, hogy azt gondoljuk, hogy egy barátunk figyelmen kívül hagy, ha nem kapunk tőle sms-t, mint hogy azt gondoljuk, hogy valószínűleg elfoglalt lehet.

A pszichológiában ezt a tendenciát találóan alapvető attribúciós hibának nevezik. Ez az emberi természet alapvető velejárója.

Amikor konfliktusra kerül sor, sokan nem objektíven elemzik a problémát. Nem próbálnak olyan racionális megoldást találni, amely minden fél számára elfogadható lehet. Ehelyett hibáztató játékba bocsátkoznak.

Azt hiszik, hogy mások rájuk vadásznak, ezért agresszívan és védekezően viselkednek. Ezért van az, hogy ha történetesen objektíven kritizálod a főnököd munkáját, és nem áll szándékodban lehúzni őt, ő mégis magára veheti a dolgot.

Az asszertivitás művészete

Tekintettel arra, hogy az emberek ahelyett, hogy objektíven elemeznék a helyzetet, a konfliktusokat magukról és másokról csinálják, az asszertivitás művészete arról szól, hogy az embereket és az egójukat kivonjuk a konfliktusokból.

Amikor megpróbálsz asszertív lenni, győzd meg a másik személyt arról, hogy nem áll szándékodban hibáztatni vagy lekezelni őt. Más szóval, el kell távolítanod magadat és őt is az adott problémától.

Győzd meg őket arról, hogy a követeléseid ésszerűek és mentesek minden személyes sérelemtől vagy ellenségeskedéstől. Győzd meg őket arról, hogy nem akarsz velük versenyezni, csak a jogaidat követeled.

Persze, mivel az ember hajlamos minden konfliktust társadalmi versennyé változtatni, ezt nem könnyű megtenni. Ezért nem sok magabiztos embert látunk sétálni. Az emberek vagy passzívan elfogadják a vereséget, vagy agresszívan próbálnak nyerni. Számukra ez egy társadalmi verseny, amelyben csak nyerni vagy veszíteni lehet.

Hogyan lehet eltávolítani az embereket a konfliktusokból

Az asszertivitás gyakran azon múlik, hogyan beszélsz, amikor a jogaidat követeled. Ha nyugodtan és udvariasan elmagyarázod a helyzetedet, a másik félnek nincs oka azt gondolni, hogy agresszív vagy. Ez már nem róluk vagy rólad szól, és nem arról, hogy ki nyer vagy veszít, hanem az adott problémáról.

Ha engedelmeskednek, az nem azért van, mert te "nyertél", ők pedig "vesztettek". Önként kell engedelmeskedniük. Ha nem engedelmeskednek, akkor azt fogják hinni, hogy pontot szereztél felettük. Vagyis olyasmire kényszerítetted őket, amit nem akartak megtenni.

El kell érned, hogy meg akarják tenni. Hívd fel a figyelmüket a józan eszükre. Senki sem szereti, ha ésszerűtlennek tartják. Ha meggyőzöd őket arról, hogy a követeléseid ésszerűek, növeled a célod elérésének esélyét.

Ne feledje, az asszertivitás nem csak arról szól, hogy a másik személy egóját távolítsuk el a problémából, hanem a sajátunkat is. Amikor úgy érezzük, hogy megbántottak minket, csábító, hogy kirohanjunk és megbántsuk a másik személyt. Ugyanolyan gyorsan teszünk egy problémát magunkról (szándékosan megbántottak minket), mint ahogyan róluk (szándékosan megbántottak minket).

Persze, az emberek szándékosan bántják egymást, de elegendő bizonyíték nélkül nem igazán lehet hibáztatni valakit. Félre kell tenni a szándékokat, és azon kell dolgozni, hogy megoldjuk a problémát. Idővel a szándékok elkerülhetetlenül kiderülnek.

Ha egy személy nem engedelmeskedik, annak ellenére, hogy mindent megtesz, hogy elmagyarázza a helyzetét, és nem mutat szándékot arra, hogy segítsen Önnek, az arra utal, hogy személyes ellenséges érzelmeket táplál Önnel szemben.

Ekkor szélsőséges lépéseket tehet, például kitagadhatja őt az életéből. Kezdetben azonban esélyt kell adnia magának és a másik személynek, hogy megoldják a dolgokat, anélkül, hogy túlságosan aggódna a szándékok miatt.

Az asszertív személy nem a veszekedésben érdekelt, hanem abban, hogy olyan megoldást találjon, amely minden fél számára elfogadható.

Az asszertív viselkedés megköveteli, hogy elhárítsd a kísértést, hogy szándékokat tulajdoníts az embereknek, ne magadról vagy róluk csinálj problémát, és gondolj a tetteid következményeire. Szerencsére az asszertivitás készségei gyakorlással elsajátíthatók.2

Amikor az asszertivitást összetévesztik az agresszivitással

A nem-asszertivitás abból a vágyból fakad, hogy fenntartsuk a társas kapcsolatokat és ne bántsunk meg másokat. Az agresszivitás megbánt másokat és sérti a társas kapcsolatokat.

Az agresszivitás az asszertivitás szélsőséges formája, amely a másik személy leértékelésével jár. Mivel az asszertivitás jelentésében nagyon közel áll az agresszivitáshoz, és az emberek hajlamosak másokat hibáztatni, az asszertivitás könnyen összetéveszthető az agresszivitással.

Lehet, hogy Ön a saját fejében sikeresen meg tudja húzni a határt az asszertivitás és az agresszivitás között, de mások nem biztos, hogy képesek erre. Így, miközben Ön azt hiszi, hogy asszertív, agresszívnak tűnhet.

Egy tanulmány kimutatta, hogy míg az asszertív viselkedést igazságosnak, nem bosszúállónak és barátságosnak tekintik, addig az asszertív viselkedést unszimpatikusnak, dominánsnak és agresszívnak is tekinthetik.3

Ezt a kockázatot figyelembe kell venned, amikor asszertívan próbálsz viselkedni. Mint fentebb említettük, az egész feladatod az asszertív viselkedés során az, hogy meggyőzd a másik felet arról, hogy nem vagy agresszív. A fenti tanulmány azt is megállapította, hogy amikor az emberek asszertívak voltak, a többiek ellenérvekkel álltak elő.

Ha például udvariasan megtagadod valakinek a kérését, akkor ő is udvariasan visszautasítja a tiédet. Ez egy ellenérv.

Figyeld meg, hogy ez a viselkedés hasonlít ahhoz, amikor az emberek agresszívan viselkednek, és mások ellen-agresszióval jönnek elő. Ha ellen-agressziót dobálnak feléd, amikor megpróbálsz asszertív lenni, az valószínűleg azt jelenti, hogy összetévesztették az asszertivitásodat agresszióval.

Nem sikerült meggyőznöd őket arról, hogy nem vagy agresszív. Nem sikerült meggyőznöd őket arról, hogy nem az volt a szándékod, hogy bántsd őket, vagy hogy pontot szerezz felettük.

Ezt egy hétköznapi példával szeretném szemléltetni.

Az asszertivitás egyik módja, hogy nemet mondasz. Úgy gondolod, hogy a másik személy nem méltányos kérést fogalmaz meg, ezért kirohansz egy nemet. Ez valószínűleg negatív hatással lesz a másik személyre, és azt fogja hinni, hogy agresszív vagy.

Ahogy már mondtam, az emberek hajlamosak arra a következtetésre jutni, hogy mások szándékosan ártanak nekik. Az, hogy magyarázat nélkül nemet mondasz, úgy tűnik, mintha nem akarnál segíteni nekik. Ez ellenségnek, nem segítőnek minősít téged a fejükben.

Ezt a helyzetet úgy lehet enyhíteni, ha nemet mondasz, majd megindokolod a nemet.Azzal, hogy megindokolod, kivonod magad a helyzetből, és nem magadra, hanem az indokaidra hárítod a felelősséget.

Ebben az esetben a másik személy nem téged fog hibáztatni, hanem csak az okaidat. Azt fogja hinni, hogy segítettél volna neki, ha nem a te okaid miatt nem történt volna meg.

Azt gondolni, hogy nem kell indokolnod az elutasításodat, arrogáns és agresszív viselkedés, nem ajánlott, ha fontos neked a kapcsolatod ezzel a személlyel.

Ebben a dinamikában rejtőzik egy másik finom veszély is, amire vigyáznunk kell. Az ellenérvek is lehetnek valódiak. A személynek jó oka lehet arra, hogy ellenérveket fogalmazzon meg neked. Tévedhetsz, ha azt hiszed, hogy az ellenérvükkel csak vissza akarnak vágni neked.

Ismétlem, jobb lenne, ha megindokolnák ellenérveiket, ha ki akarják vonni magukat a helyzetből.

Ezért hangsúlyozom, hogy a konfliktusok megoldása során először hagyjuk figyelmen kívül a szándékokat. Eleinte nehéz rájönni, de végül világossá válnak.

Amikor nemet mondasz valakinek, mindig indokold meg, hogy miért vonod ki magad az egyenletből. Amikor határozottan viselkedsz, tegyél meg mindent, hogy meggyőzd a másik embert arról, hogy nincsenek hátsó szándékaid. Ha nem teszed meg, ők biztosan megtalálják azokat.

Hivatkozások

1. Lazarus, A. A. (1973). Az asszertív viselkedésről: Egy rövid jegyzet. Viselkedésterápia , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Westbrook, R. A. (1979). Az asszertivitás, az agresszivitás és a fogyasztói panaszos magatartás feltáró vizsgálata. ACR észak-amerikai előrelépések .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979). Az asszertivitás, a nem-asszertivitás és az agresszió néhány interperszonális hatása. Viselkedésterápia , 10 (1), 20-28.