Када је људима учињена неправда, они обично реагују на два начина. Или реагују неасертивно и субмисивно, или реагују агресивно и доминантно.

Бити неасертивни значи да сте пасивни у вези са својом ситуацијом и не покушавате да је поправите ни на који начин. Ваша жеља да не вређате друге долази на начин да се заузмете за себе.

Агресивност, са друге стране, значи да обезвређујете, понижавате или чак наносите штету другој особи у покушају да се заузмете за своју права.

Постоји и трећа стратегија између ове врсте ситуација. То се зове асертивност и значи да се залажете за своја права без повреде или увреде друге особе.

Асертивност се разликује од агресивности на следеће начине:

• Агресивност произилази из намере да се повређују друге и крше њихова права. Када је у питању асертивност, нема намере да се повреди друге или да им се одузме права.
• Асертивност може да подразумева размишљање „победа-победа“, али никада победа-губитак. Агресивност увек укључује став победа-губи.
• Асертивно понашање је ефикасније јер производи позитивније исходе. Агресивно понашање, напротив, ствара циклус агресије и противагресије.
• Асертивно понашање одржава поштовање и достојанство друге особе, док агресивно не.
• Агресивно понашање често укључује физички иливербалне претње, док асертивно понашање не.

Као што видите, асертивност је витална интерперсонална вештина коју треба да развијете ако желите да постигнете своје циљеве укључујући друге и истовремено одржавате добре односе са њима. Јасно је да је асертивност много боља стратегија за решавање међуљудских сукоба од агресивности и неасертивности.

Шта подразумева асертивно понашање?

Истраживачи су открили да асертивно понашање обухвата скуп одговора.1 Конкретно, асертивност обухвата следеће способности:

• Способност да се каже 'Не'.
• Способност постављања захтева.
• Способност изражавања позитивних и негативних осећања.
• Могућност започињања, настављања и завршетка разговора.

Права стратегија зависи од ситуације

Као што је горе поменуто, постоје три стратегије за руковање међуљудски сукоби – агресивност, асертивност и неасертивност. Можете добро да се носите са већином својих сукоба ако будете асертивни.

Међутим, у неким ситуацијама неасертивност или чак агресивност могу бити одрживе стратегије.

На пример, ако ваш шеф непотребно критикује ваш рад, можете усвојити стратегију неасертивности ако у великој мери зависите од свог посла. Ако знате да ћете имати потешкоћа да пронађете други посао.

Ако сте физички или вербално нападнути, можете усвојити агресивност да се супротставитеситуација.

Стога, стратегија коју усвојите зависиће од ситуације. Морате да процените ризике и користи стратегије у одређеној ситуацији.

Ако се нађете у сукобу са особом, али не желите да покварите своје односе са њом, асертивност је прави пут . Асертивност ће вас извући из многих тешких ситуација без ризиковања ваших односа.

Зашто онда људи нису самопоуздани?

Људи су друштвене животиње. Дизајнирани смо да скенирамо наше друштвено окружење да бисмо открили потенцијалне непријатеље и пријатеље. У конфликтној ситуацији, овај психолошки механизам има предност над објективним решавањем проблема.

Другим речима, скочимо да окривимо друге када нам је учињена неправда пре него што уопште добијемо прилику да правилно анализирамо ситуацију. Због тога је већа вероватноћа да ћете помислити да вас пријатељ игнорише када не добијете поруку од њега него да мислите да је вероватно заузет.

У психологији, ова тенденција се прикладно назива фундаменталном грешка при атрибуцији. То је фундаментално за људску природу.

Када дође до сукоба, многи људи не анализирају проблем објективно. Они не покушавају да изнађу рационално решење које би могло бити прихватљиво за све стране. Уместо тога, они се упуштају у игру окривљавања.

Они мисле да други људи желе да их добију и стога се понашају агресивно и дефанзивно. Ево зашто, ако се десида објективно критикујете рад свог шефа, без намере да га понижавате, они то ипак могу схватити лично.

Уметност асертивности

С обзиром на то како људи праве сукобе око себе и других уместо да објективно анализирајући ситуацију, уметност асертивности се своди на уклањање људи и њиховог ега из сукоба.

Када покушавате да будете асертивни, убедите другу особу да не намеравате да је кривите или понижавате . Другим речима, морате да уклоните себе и њих из проблема који имате.

Убедите их да су ваши захтеви разумни и лишени било какве личне замерке или непријатељства. Убедите их да не покушавате да се такмичите са њима, већ само тражите своја права.

Наравно, с обзиром на склоност људи да сваки сукоб претворе у друштвено такмичење, ово није лако урадити. Дакле, не видите много асертивних људи који ходају около. Људи или пасивно прихватају пораз или покушавају да победе агресивно. То је за њих друштвено такмичење у коме можете само да победите или изгубите.

Како да уклоните људе из сукоба

Асертивност се често своди на начин на који говорите када тражите своја права. Ако мирно и љубазно објасните своју ситуацију, друга особа нема разлога да мисли да сте агресивни. Више се не ради о њима или вама и ко побеђује или губи; у питању је проблем.

Ако се придржавају, то није зато што ви„победили“, а они „изгубили“. Они морају добровољно да се повинују. Ако то не ураде, сигурно ће мислити да сте освојили поен над њима. Односно, натерали сте их да ураде нешто што нису желели.

Морате их натерати да желе да то ураде. Апелујте на њихов разум. Нико не воли да га виде као неразумног. Ако их убедите да су ваши захтеви разумни, повећавате шансе да постигнете своју сврху.

Запамтите, асертивност није само уклањање ега друге особе из проблема, већ и вашег сопственог. Када осетимо да нам је учињена неправда, примамљиво је да нападнемо и повредимо другу особу. Исто тако брзо правимо проблем у вези са нама (намерно смо повређени) као и са њима (они намерно повређују нас).

Наравно, људи намерно повређују једни друге, али не можете стварно кривити особу без довољно доказа. Морате оставити намере по страни и радити на решавању проблема. Временом ће се намере неизбежно открити.

Ако се особа не повинује упркос вашим напорима да објасните своју ситуацију и не покаже намеру да вам помогне, то указује на неко лично непријатељство које можда има према вама.

Можете тада да предузмете екстремну меру као што је да их избаците из свог живота. Али у почетку, потребно је да себи и другој особи дате прилику да решите ствари, а да не бринете превише о намерама.

Асертивна особа јеније заинтересован за свађу, већ за проналажење решења које може бити прихватљиво за све стране.

Асертивно понашање захтева да отклоните искушење приписивања намера људима, не правите проблем ни себи ни њима, и размишљате о последицама својих поступака. Срећом, вештине асертивности се могу научити вежбањем.2

Када се асертивност помеша са агресивношћу

Неасертивност произилази из жеље да се одрже друштвени односи и да се не вређају други. Агресивност вређа друге и штети друштвеним односима.

Агресивност је екстремни облик асертивности који укључује обезвређивање друге особе. Пошто је асертивност по значењу веома блиска агресивности и људи имају тенденцију да окривљују друге, асертивност се лако може помешати са агресивношћу.

Можда ћете, у свом уму, моћи успешно да повучете границу између асертивности и агресивност, али други то можда неће моћи. Дакле, док мислите да сте асертивни, можда ћете испасти агресивни.

Једна студија је показала да, иако се асертивно понашање сматра поштеним, неосветничким и пријатељским, може се сматрати и несимпатичним , доминантан и агресиван.3

Ово је ризик који треба да узмете у обзир када покушавате да се понашате асертивно. Као што је горе поменуто, цео ваш задатак да будете асертивни је да убедите другу страну да јестене бити агресиван. Горенаведена студија је такође открила да када су се људи тврдили, други су долазили са контра-тврдњама.

На пример, ако љубазно одбијете да удовољите нечијем захтеву, они ће такође љубазно одбити ваш. Ово је контра-тврдња.

Запазите како је ово понашање слично ономе када се људи понашају агресивно, а други измишљају контраагресије. Ако вам бацају контра-тврдње када покушавате да будете асертивни, то вероватно значи да су вашу асертивност помешали са агресијом.

Нисте успели да их убедите у своју неагресивност. Нисте успели да их убедите да ваша намера није била да им наудите или освојите поен преко њих.

Желео бих да то илуструјем уобичајеним примером.

Један од начина да бити асертиван је рећи 'не'. Не мислите да друга особа поставља фер захтев па избацујете „не“. Ово ће вероватно имати негативан ефекат на другу особу и она ће мислити да сте агресивни.

Као што сам већ рекао, људи имају тенденцију да брзо закључе да им други намерно наносе штету. Само рећи „не“ без објашњења изгледа као да не желите да им помогнете. Ово вас класификује као непријатеља, не-помагача у њиховом уму.

Начин да ублажите ову ситуацију је да кажете „Не“, а затим наведете разлоге за своје „Не“. Наводећи разлоге, уклањате се из ситуације.Не кривите себе, већ своје разлоге.

У овом случају, друга особа неће кривити вас, већ само ваше разлоге. Они ће мислити да бисте им помогли да није било ваших разлога.

Мислити да не морате да дајете никакво оправдање за своје одбијање је арогантно и агресивно понашање, које се не препоручује ако вам је стало до однос са овом особом.

Постоји још једна суптилна опасност која се крије у овој динамици на коју морамо да пазимо. Контратврдње такође могу бити истините. Особа може имати добре разлоге да вам да контра-тврдње. Можете погрешити ако мислите да је њихова контра тврдња била само њихов начин да вам узврате.

Опет, било би боље да наведу разлоге за своје контра-тврдње ако желе да се уклоне из ситуацију.

Зато наглашавам да у почетку игноришете намере када покушавате да решите сукобе. У почетку их је тешко схватити, али ће на крају постати јасни.

Када некоме кажете „Не“, увек наведите разлоге да се искључите из једначине. Када се понашате асертивно, дајте све од себе да убедите другу особу да немате скривених мотива. Ако не, сигурно ће их наћи.

Референце

1. Лазар, А. А. (1973). О асертивном понашању: кратка напомена. Терапија понашања , 4 (5), 697-699.
2. Форнелл, Ц., &амп; Вестбрук, Р. А.(1979). Истраживачка студија асертивности, агресивности и понашања потрошача који се жале. АЦР Нортх Америцан Адванцес .
3. Хулл, Д. Б., &амп; Сцхроедер, Х.Е. (1979). Неки међуљудски ефекти тврдње, неасерције и агресије. Терапија понашања , 10 (1), 20-28.