Kai žmonės yra skriaudžiami, jie dažniausiai reaguoja dvejopai: arba reaguoja neagresyviai ir nuolankiai, arba agresyviai ir dominuojančiai.

Būti neagresyviam reiškia, kad pasyviai vertinate savo padėtį ir nesistengiate jos kaip nors pagerinti. Jūsų noras neįžeisti kitų trukdo pakovoti už save.

Kita vertus, agresyvumas reiškia, kad, siekdami apginti savo teises, kitą asmenį nuvertinate, pažeminate ar net sužalojate.

Egzistuoja ir trečioji, tarpinė tokių situacijų sprendimo strategija. Ji vadinama asertyvumu ir reiškia, kad reikia ginti savo teises neįžeidžiant ir neįskaudinant kito asmens.

Asertyvumas nuo agresyvumo skiriasi šiais aspektais:

• Agresyvumas kyla iš ketinimo įskaudinti kitus ir pažeisti jų teises. Asertyvumo atveju nėra ketinimo įskaudinti kitus ar atimti jų teises.
• Asertyvumas gali būti susijęs su mąstymu "laimėti - laimėti - pralaimėti", bet niekada - "laimėti - pralaimėti". Agresyvumas visada susijęs su požiūriu "laimėti - pralaimėti".
• Asertyvus elgesys yra veiksmingesnis, nes jis duoda daugiau teigiamų rezultatų. Agresyvus elgesys, priešingai, sukuria agresijos ir atsakomosios agresijos ciklą.
• Asertyvus elgesys išlaiko kito asmens pagarbą ir orumą, o agresyvus elgesys - ne.
• Agresyvus elgesys dažnai susijęs su fiziniais ar žodiniais grasinimais, o asertyvus elgesys - ne.

Kaip matote, asertyvumas yra labai svarbus tarpasmeninio bendravimo įgūdis, kurį reikia lavinti, jei norite pasiekti savo tikslų, susijusių su kitais žmonėmis, ir kartu palaikyti gerus santykius su jais. Akivaizdu, kad asertyvumas yra daug geresnė tarpasmeninių konfliktų sprendimo strategija nei agresyvumas ir neasertyvumas.

Ką reiškia asertyvus elgesys?

Mokslininkai nustatė, kad asertyvumą sudaro tam tikra reakcijų visuma.1 Konkrečiai, asertyvumą sudaro šie gebėjimai:

• Gebėjimas pasakyti "ne".
• Galimybė teikti prašymus.
• Gebėjimas išreikšti teigiamus ir neigiamus jausmus.
• Galimybė pradėti, tęsti ir užbaigti pokalbius.

Tinkama strategija priklauso nuo situacijos

Kaip minėta, yra trys tarpasmeninių konfliktų sprendimo strategijos - agresyvumas, asertyvumas ir neasertyvumas. Būdami asertyvūs galite gerai išspręsti daugumą konfliktų.

Tačiau tam tikrose situacijose nesipriešinimas ar net agresyvumas gali būti tinkama strategija.

Pavyzdžiui, jei viršininkas be reikalo kritikuoja jūsų darbą, galite pasirinkti nesipriešinimo strategiją, jei esate labai priklausomas nuo savo darbo. Jei žinote, kad jums bus sunku susirasti kitą darbą.

Jei jus puola fiziškai arba žodžiu, galite būti agresyvus, kad pasipriešintumėte situacijai.

Todėl strategija, kurią pasirinksite, priklausys nuo situacijos. Turite įvertinti strategijos riziką ir naudą konkrečioje situacijoje.

Jei konfliktuojate su žmogumi, bet nenorite sugadinti savo santykių su juo, asertyvumas yra tinkamas būdas. Asertyvumas padės jums išeiti iš daugelio sudėtingų situacijų nerizikuojant savo santykiais.

Kodėl tuomet žmonės nėra tvirti?

Žmonės yra socialiniai gyvūnai. Esame sukurti taip, kad skenuotume savo socialinę aplinką ir atrastume potencialius priešus ir draugus. Konfliktinėje situacijoje šis psichologinis mechanizmas yra svarbesnis už objektyvų problemos sprendimą.

Kitaip tariant, kai esame nuskriausti, skubame kaltinti kitus, dar nespėję tinkamai išanalizuoti situacijos. Štai kodėl dažniau manote, kad draugas jus ignoruoja, kai negaunate iš jo žinutės, nei galvojate, kad jis tikriausiai yra užsiėmęs.

Psichologijoje ši tendencija taikliai vadinama pagrindine priskyrimo klaida. Ji yra esminė žmogaus prigimčiai.

Kilus konfliktui, daugelis žmonių neanalizuoja problemos objektyviai. Jie nesistengia rasti racionalaus sprendimo, kuris galėtų būti priimtinas visoms šalims. Vietoj to jie imasi kaltinimo žaidimo.

Jie mano, kad kiti žmonės nori juos įskaudinti, todėl elgiasi agresyviai ir gynybiškai. Štai kodėl, jei pasitaiko, kad objektyviai kritikuojate savo viršininko darbą, nesiekdami jo pažeminti, jis vis tiek gali tai priimti asmeniškai.

Asertyvumo menas

Atsižvelgiant į tai, kad žmonės, užuot objektyviai išanalizavę situaciją, konfliktus sukuria apie save ir kitus, asertyvumo meno esmė - pašalinti žmones ir jų ego iš konfliktų.

Kai bandote būti asertyvus, įtikinkite kitą asmenį, kad neketinate jo kaltinti ar nuvertinti. Kitaip tariant, turite atsiriboti nuo esamos problemos ir nuo savęs, ir nuo jo.

Įtikinkite juos, kad jūsų reikalavimai yra pagrįsti ir neturi asmeninių nuoskaudų ar priešiškumo. Įtikinkite juos, kad nesiekiate su jais konkuruoti, o tik reikalaujate savo teisių.

Žinoma, atsižvelgiant į žmonių polinkį kiekvieną konfliktą paversti socialinėmis varžybomis, tai padaryti nelengva. Todėl ir nematote daug asertyvių žmonių, vaikštančių aplinkui. Žmonės arba pasyviai priima pralaimėjimą, arba bando agresyviai laimėti. Tai jiems yra socialinės varžybos, kuriose galima tik laimėti arba pralaimėti.

Kaip pašalinti žmones iš konfliktų

Asertyvumas dažnai priklauso nuo to, kaip kalbate prašydami savo teisių. Jei ramiai ir mandagiai paaiškinsite savo situaciją, kitas asmuo neturės pagrindo manyti, kad elgiatės agresyviai. Tai nebėra susiję su juo ar jumis ir su tuo, kas laimės ar pralaimės; svarbiausia - sprendžiama problema.

Jei jie paklūsta, tai ne todėl, kad jūs "laimėjote", o jie "pralaimėjo". Jie turi paklusti savo noru. Jei nepaklūsta, jie būtinai manys, kad prieš juos pelnėte tašką. Tai yra, privertėte juos daryti tai, ko jie nenorėjo.

Turite įtikinti juos, kad jie norėtų tai padaryti. Apeliuokite į jų protą. Niekas nemėgsta, kai į jį žiūrima kaip į neprotingą. Jei įtikinsite, kad jūsų reikalavimai yra pagrįsti, padidinsite tikimybę pasiekti savo tikslą.

Atminkite, kad asertyvumas - tai ne tik kito asmens, bet ir jūsų ego pašalinimas iš problemos. Kai jaučiamės nuskriausti, kyla pagunda išsilieti ir įskaudinti kitą asmenį. Lygiai taip pat greitai problemą paverčiame savo problema (mus tyčia įskaudino), kaip ir jų problema (jie tyčia mus įskaudino).

Žinoma, žmonės tyčia skaudina vieni kitus, bet iš tikrųjų negalima kaltinti žmogaus neturint pakankamai įrodymų. Reikia palikti ketinimus nuošalyje ir stengtis išspręsti problemą. Laikui bėgant ketinimai neišvengiamai atsiskleis.

Jei asmuo nesilaiko jūsų reikalavimų, nors jūs stengiatės paaiškinti savo padėtį, ir neketina jums padėti, tai rodo, kad jis gali būti prieš jus asmeniškai nusiteikęs priešiškai.

Tuomet galite imtis kraštutinių priemonių, pavyzdžiui, išbraukti jį iš savo gyvenimo. Tačiau iš pradžių turite suteikti sau ir kitam asmeniui galimybę išspręsti situaciją, per daug nesirūpindami ketinimais.

Asertyvus žmogus nori ne ginčytis, o rasti visoms šalims priimtiną sprendimą.

Norint elgtis asertyviai, reikia atsisakyti pagundos priskirti žmonėms savo ketinimus, nesureikšminti problemos dėl savęs ar jų ir galvoti apie savo veiksmų pasekmes. Laimei, asertyvumo įgūdžių galima išmokti praktikuojantis.2

Kai asertyvumas painiojamas su agresyvumu

Neagresyvumas kyla iš noro palaikyti socialinius santykius ir neįžeisti kitų. Agresyvumas įžeidžia kitus ir kenkia socialiniams santykiams.

Agresyvumas yra kraštutinė asertyvumo forma, susijusi su kito asmens nuvertinimu. Kadangi asertyvumas savo reikšme labai artimas agresyvumui, o žmonės yra linkę kaltinti kitus, asertyvumą galima lengvai supainioti su agresyvumu.

Galbūt jūs pats sugebate sėkmingai atskirti asertyvumą nuo agresyvumo, tačiau kiti gali to nesugebėti padaryti. Taigi, nors manote, kad esate asertyvus, galite pasirodyti agresyvus.

Vienas tyrimas parodė, kad nors asertyvus elgesys vertinamas kaip sąžiningas, neatkeršijantis ir draugiškas, jis taip pat gali būti vertinamas kaip nesimpatiškas, dominuojantis ir agresyvus.3

Tai rizika, į kurią turite atsižvelgti, kai bandote elgtis asertyviai. Kaip minėta pirmiau, visa jūsų užduotis elgiantis asertyviai - įtikinti kitą šalį, kad nesate agresyvus. Minėtame tyrime taip pat nustatyta, kad kai žmonės save įtvirtina, kiti pateikia kontrargumentus.

Pavyzdžiui, jei mandagiai atsisakysite vykdyti kieno nors prašymą, jis taip pat mandagiai atsisakys vykdyti jūsų prašymą. Tai yra priešprieša.

Atkreipkite dėmesį, kad toks elgesys panašus į tą, kai žmonės elgiasi agresyviai, o kiti išsako kontrargumentus. Jei jie meta į jus kontrargumentus, kai bandote būti asertyvus, tai tikriausiai reiškia, kad jūsų asertyvumą suprato kaip agresiją.

Nesugebėjote jų įtikinti, kad nesate agresyvus. Nesugebėjote jų įtikinti, kad neketinate jiems pakenkti ir nesiekėte jų įskaudinti.

Norėčiau tai iliustruoti bendru pavyzdžiu.

Vienas iš asertyvumo būdų - pasakyti "Ne". Manote, kad kitas asmuo nepateikia teisingo prašymo, todėl išrėkiate "Ne". Tai tikriausiai neigiamai paveiks kitą asmenį ir jis pagalvos, kad elgiatės agresyviai.

Kaip jau minėjau, žmonės linkę daryti išvadą, kad kiti tyčia jiems kenkia. Vien pasakius "ne" be jokio paaiškinimo atrodo, kad nenorite jiems padėti. Tai jų sąmonėje jus priskiria prie priešų, nepadedančiųjų.

Šią situaciją galima sušvelninti pasakius "ne" ir nurodžius "ne" priežastis. Nurodydami priežastis, pašalinate save iš situacijos. Kaltę suverčiate ne sau, o savo priežastims.

Tokiu atveju kitas asmuo kaltins ne jus, o tik jūsų priežastis. Jis manys, kad būtumėte jam padėjęs, jei ne jūsų priežastys.

Manymas, kad jums nereikia niekaip pagrįsti savo atsisakymo, yra arogantiškas ir agresyvus elgesys, nerekomenduojamas, jei jums rūpi jūsų santykiai su šiuo asmeniu.

Šioje dinamikoje slypi dar vienas subtilus pavojus, kurio turime saugotis. Priešingi teiginiai taip pat gali būti tikri. Asmuo gali turėti svarių priežasčių pateikti jums priešingus teiginius. Galite suklysti manydami, kad jo priešingi teiginiai buvo tik jo būdas jums atkeršyti.

Vėlgi, jiems būtų geriau pateikti savo kontrteiginių motyvus, jei jie nori pasitraukti iš situacijos.

Štai kodėl bandydamas išspręsti konfliktus pabrėžiu, kad iš pradžių reikia ignoruoti ketinimus. Iš pradžių juos sunku išsiaiškinti, bet ilgainiui jie taps aiškūs.

Kai kam nors sakote "ne", visada nurodykite priežastis, kad pašalintumėte save iš lygties. Kai elgiatės asertyviai, pasistenkite įtikinti kitą asmenį, kad neturite jokių paslėptų motyvų. Jei to nepadarysite, jie tikrai juos ras.

Nuorodos

1. Lazarus, A. A. (1973). Apie asertyvų elgesį: trumpa pastaba. Elgesio terapija , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Westbrook, R. A. (1979). Asertyvumo, agresyvumo ir vartotojų skundimosi elgesio tyrimas. ACR Šiaurės Amerikos pasiekimai .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979). Some interpersonal effects of assertion, nonassertion, and aggression. Elgesio terapija , 10 (1), 20-28.