När människor blir förorättade reagerar de vanligtvis på två sätt. Antingen reagerar de icke-assertivt och undergivet, eller så reagerar de aggressivt och dominant.

Att vara icke-assertiv innebär att du är passiv inför din situation och inte försöker åtgärda den på något sätt. Din önskan att inte förolämpa andra kommer i vägen för att stå upp för dig själv.

Aggressivitet, å andra sidan, innebär att du nedvärderar, trycker ner eller till och med skadar den andra personen i ett försök att stå upp för dina rättigheter.

Det finns en tredje, mellanliggande strategi för att hantera den här typen av situationer. Den kallas assertiveness, och innebär att man står upp för sina rättigheter utan att såra eller förolämpa den andra personen.

Assertivitet skiljer sig från aggressivitet på följande sätt:

• Aggressivitet härrör från avsikten att skada andra och att kränka deras rättigheter. I självsäkerhet finns det ingen avsikt att skada andra eller att ta ifrån dem deras rättigheter.
• Självhävdelse kan innebära att man tänker win-win men aldrig win-lose. Aggressivitet innebär alltid en inställning av win-lose.
• Assertivt beteende är mer effektivt eftersom det ger fler positiva resultat. Aggressivt beteende skapar tvärtom en cykel av aggression och motaggression.
• Assertivt beteende upprätthåller den andra individens respekt och värdighet, medan aggressivt beteende inte gör det.
• Aggressivt beteende innebär ofta fysiska eller verbala hot, medan assertivt beteende inte gör det.

Som du kan se är självsäkerhet en viktig interpersonell färdighet att utveckla om du vill uppnå dina mål genom att involvera andra och samtidigt upprätthålla goda relationer med dem. Självklart är självsäkerhet en mycket bättre strategi för att hantera interpersonella konflikter än aggressivitet och icke- självsäkerhet.

Vad innebär ett självsäkert beteende?

Forskare har funnit att ett självsäkert beteende består av en uppsättning svar.1 Specifikt består självsäkerhet av följande förmågor:

• Förmågan att säga "nej".
• Förmåga att framföra önskemål.
• Förmåga att uttrycka positiva och negativa känslor.
• Möjligheten att starta, fortsätta och avsluta konversationer.

Rätt strategi beror på situationen

Som nämnts ovan finns det tre strategier för att hantera interpersonella konflikter - aggressivitet, assertivitet och icke-assertivitet. Du kan hantera de flesta av dina konflikter på ett bra sätt genom att vara assertiv.

I vissa situationer kan dock icke-assertivitet eller till och med aggressivitet vara genomförbara strategier.

Om din chef till exempel kritiserar ditt arbete i onödan kan du välja strategin att inte hävda dig om du är starkt beroende av ditt jobb. Om du vet att du kommer att få svårt att hitta ett annat jobb.

Om du blir fysiskt eller verbalt angripen kan det hända att du blir aggressiv för att bemöta situationen.

Vilken strategi du väljer beror därför på situationen. Du måste uppskatta riskerna och fördelarna med en strategi i en viss situation.

Om du befinner dig i konflikt med en person men inte vill förstöra dina relationer med dem, är självsäkerhet rätt väg att gå. Självsäkerhet kommer att ta dig ur många svåra situationer utan att riskera dina relationer.

Varför är människor inte självsäkra då?

Människor är sociala djur. Vi är skapta för att skanna av vår sociala omgivning för att upptäcka potentiella fiender och vänner. I en konfliktsituation har denna psykologiska mekanism företräde framför en objektiv lösning av problemet.

Med andra ord skyller vi på andra när vi blir förorättade innan vi ens har fått en chans att analysera situationen ordentligt. Det är därför det är mer sannolikt att du tror att en vän ignorerar dig när du inte får något sms från dem än att du tänker att de förmodligen är upptagna.

Inom psykologin kallas denna tendens passande nog för det grundläggande attributionsfelet. Det är grundläggande för den mänskliga naturen.

När en konflikt uppstår är det många som inte analyserar frågan objektivt. De försöker inte komma fram till en rationell lösning som kan vara acceptabel för alla parter. Istället ägnar de sig åt skuldbeläggande.

De tror att andra människor är ute efter dem och beter sig därför aggressivt och defensivt. Om du råkar kritisera din chefs arbete på ett objektivt sätt, utan att ha för avsikt att nedvärdera honom eller henne, kan det därför hända att han eller hon ändå tar det personligt.

Konsten att vara självsäker

Med tanke på hur människor får konflikter att handla om dem själva och andra istället för att objektivt analysera situationen, handlar konsten att vara självsäker om att ta bort människor och deras egon från konflikter.

När du försöker vara självsäker måste du övertyga den andra personen om att du inte tänker skuldbelägga eller nedvärdera honom eller henne. Med andra ord måste du ta bort dig själv och den andra från det aktuella problemet.

Övertyga dem om att dina krav är rimliga och att du inte har några personliga motsättningar eller fientligheter. Övertyga dem om att du inte försöker konkurrera med dem, utan bara kräver dina rättigheter.

Med tanke på människans benägenhet att göra varje konflikt till en social tävling är detta naturligtvis inte lätt att göra. Därför ser du inte många självsäkra människor gå omkring. Människor accepterar antingen nederlag passivt eller försöker vinna aggressivt. Det är en social tävling för dem där du bara kan vinna eller förlora.

Hur man tar bort människor från konflikter

Assertivitet handlar ofta om hur du talar när du ber om dina rättigheter. Om du lugnt och artigt förklarar din situation har den andra personen ingen anledning att tro att du är aggressiv. Det handlar inte längre om dem eller dig och vem som vinner eller förlorar; det handlar om det aktuella problemet.

Om de lyder är det inte för att du "vann" och de "förlorade". De måste lyda frivilligt. Om de inte gör det kommer de att tro att du vann en poäng över dem. Det vill säga att du fick dem att göra något som de inte ville göra.

Du måste få dem att vilja göra det. Vädja till deras förnuft. Ingen gillar att framstå som oresonlig. Om du övertygar dem om att dina krav är rimliga ökar du chanserna att uppnå ditt syfte.

Kom ihåg att självsäkerhet inte bara handlar om att ta bort den andra personens ego från problemet, utan även ditt eget. När vi känner oss förorättade är det frestande att gå till angrepp och skada den andra personen. Vi är lika snabba att få ett problem att handla om oss (vi har blivit avsiktligt skadade) som vi är att få det att handla om dem (de har avsiktligt skadat oss).

Visst händer det att människor avsiktligt skadar varandra, men man kan inte anklaga en person utan tillräckliga bevis. Man måste lämna avsikterna åt sidan och arbeta för att lösa problemet. Med tiden kommer avsikterna oundvikligen att avslöja sig.

Om en person inte lyder trots att du har försökt förklara din situation och inte har för avsikt att hjälpa dig, kan det tyda på att personen i fråga är fientligt inställd till dig.

Du kan då vidta en extrem åtgärd som att utesluta personen ur ditt liv. Men inledningsvis måste du ge dig själv och den andra personen en chans att reda ut saker och ting, utan att oroa dig för mycket över avsikterna.

En assertiv person är inte intresserad av att gräla utan av att hitta en lösning som kan accepteras av alla parter.

Ett självsäkert beteende kräver att du avstår från frestelsen att tillskriva människor avsikter, att du inte låter problemet handla om dig själv eller dem och att du tänker på konsekvenserna av dina handlingar. Tack och lov kan självsäkerhetsfärdigheter läras med övning.2

När självsäkerhet misstas för aggressivitet

Icke-assertivitet härrör från önskan att upprätthålla sociala relationer och att inte förolämpa andra. Aggressivitet förolämpar andra och skadar sociala relationer.

Aggressivitet är en extrem form av självsäkerhet som innebär att man nedvärderar den andra personen. Eftersom självsäkerhet ligger mycket nära aggressivitet i betydelse och människor har en tendens att skylla på andra, kan självsäkerhet lätt förväxlas med aggressivitet.

Du kanske, i ditt eget huvud, kan dra gränsen mellan självsäkerhet och aggressivitet, men andra kanske inte kan göra det. Så även om du tror att du är självsäker, kan du framstå som aggressiv.

En studie visade att medan ett självsäkert beteende uppfattas som rättvist, icke-hämndlystet och vänligt, kan det också uppfattas som osympatiskt, dominant och aggressivt.3

Detta är en risk du måste ta hänsyn till när du försöker bete dig självsäkert. Som nämnts ovan är hela din uppgift när du är självsäker att övertyga den andra parten om att du inte är aggressiv. Studien ovan visade också att när människor hävdade sig själva kom andra med motpåståenden.

Om du till exempel vägrar att tillmötesgå någons begäran på ett artigt sätt, kommer de också att vägra att tillmötesgå din. Detta är en motpåstående.

Notera hur detta beteende liknar när människor beter sig aggressivt och andra kommer med motangrepp. Om de kastar motangrepp på dig när du försöker vara självsäker, betyder det förmodligen att de misstog din självsäkerhet för aggressivitet.

Du lyckades inte övertyga dem om att du inte var aggressiv. Du lyckades inte övertyga dem om att din avsikt inte var att skada dem eller vinna över dem.

Jag skulle vilja illustrera detta med ett vanligt exempel.

Ett sätt att vara självsäker är att säga "nej". Du tycker inte att den andra personen har en rimlig begäran så du säger "nej". Detta kommer förmodligen att ha en negativ effekt på den andra personen, och de kommer att tycka att du är aggressiv.

Som jag sa tidigare har människor en tendens att dra slutsatsen att andra avsiktligt skadar dem. Att bara säga "Nej" utan någon förklaring verkar som att du inte vill hjälpa dem. Detta klassificerar dig som en fiende, en icke-hjälpare i deras sinne.

Sättet att lindra denna situation är att säga "nej" och sedan ge skäl för ditt "nej". Genom att ge skäl tar du bort dig själv från situationen. Du lägger inte skulden på dig själv, utan på dina skäl.

I det här fallet kommer den andra personen inte att skylla på dig, utan bara på dina skäl. De kommer att tro att du skulle ha hjälpt dem om det inte hade varit för dina skäl.

Att tro att du inte behöver ge någon motivering till din vägran är arrogant och aggressivt beteende, inte rekommenderat om du bryr dig om din relation med denna person.

Det finns en annan subtil fara som döljer sig i denna dynamik som vi måste vara försiktiga med. Motpåståenden kan också vara äkta. Personen kan ha goda skäl att ge dig motpåståenden. Du kan ha fel när du tror att deras motpåstående bara var deras sätt att ge igen på dig.

Återigen, det vore bättre för dem att ge skäl för sina motpåståenden om de ska kunna ta sig ur situationen.

Det är därför jag betonar att man först ska ignorera avsikterna när man försöker lösa konflikter. De är svåra att ta reda på i början, men kommer så småningom att bli tydliga.

När du säger "nej" till någon ska du alltid ange skäl till att du inte vill vara med i ekvationen. När du beter dig självsäkert ska du göra ditt bästa för att övertyga den andra personen om att du inte har några baktankar. Om du inte gör det kommer de säkert att hitta dem.

Referenser

1. Lazarus, A. A. (1973). Om självsäkert beteende: En kort anteckning. Beteendeterapi , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Westbrook, R. A. (1979). En explorativ studie av självsäkerhet, aggressivitet och konsumenters klagande beteende. ACR nordamerikanska framsteg .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979). Vissa interpersonella effekter av hävdande, icke-hävdande och aggression. Beteendeterapi , 10 (1), 20-28.