Когато хората са ощетени, те обикновено реагират по два начина: или реагират неасертивно и покорно, или реагират агресивно и доминиращо.

Неасертивността означава, че сте пасивни по отношение на ситуацията и не се опитвате да я подобрите по никакъв начин. Желанието ви да не обиждате другите пречи да отстоявате себе си.

Агресивността, от друга страна, означава, че обезценявате, принизявате или дори наранявате другия човек в опит да отстоявате правата си.

Съществува и трета, междинна стратегия за справяне с подобни ситуации. Тя се нарича асертивност и означава да отстоявате правата си, без да наранявате или обиждате другия човек.

Асертивността се различава от агресивността по следните признаци:

• Агресивността произтича от намерението да се наранят другите и да се нарушат техните права. При асертивността няма намерение да се наранят другите или да се отнемат техните права.
• Асертивността може да включва мислене за победа и печалба, но никога за победа и загуба. Агресивността винаги включва нагласа за победа и загуба.
• Асертивното поведение е по-ефективно, защото води до повече положителни резултати. Агресивното поведение, напротив, създава цикъл от агресия и контраагресия.
• Асертивното поведение запазва уважението и достойнството на другия човек, докато агресивното поведение не го запазва.
• Агресивното поведение често включва физически или вербални заплахи, докато асертивното поведение не включва такива.

Както виждате, асертивността е жизненоважно междуличностно умение, което трябва да развиете, ако искате да постигнете целите си, включвайки другите, като същевременно поддържате добри отношения с тях. Ясно е, че асертивността е много по-добра стратегия за справяне с междуличностни конфликти от агресивността и неасертивността.

Какво включва асертивното поведение?

Изследователите са установили, че асертивното поведение се състои от набор от реакции.1 По-конкретно, асертивността включва следните способности:

• Умението да казвате "Не".
• Възможност за подаване на заявки.
• Способност за изразяване на положителни и отрицателни чувства.
• Възможност за започване, продължаване и прекратяване на разговори.

Правилната стратегия зависи от ситуацията

Както беше споменато по-горе, има три стратегии за справяне с междуличностни конфликти - агресивност, асертивност и неасертивност. Можете да се справите добре с повечето от конфликтите, като бъдете асертивни.

В някои ситуации обаче неасертивността или дори агресивността могат да бъдат подходящи стратегии.

Например, ако шефът ви ненужно критикува работата ви, може да възприемете стратегията на неасертивност, ако силно зависите от работата си. Ако знаете, че ще ви е трудно да си намерите друга работа.

Ако сте обект на физическо или вербално нападение, може да проявите агресивност, за да се противопоставите на ситуацията.

Следователно стратегията, която ще приемете, ще зависи от ситуацията. Трябва да оцените рисковете и ползите от дадена стратегия в конкретната ситуация.

Ако се намирате в конфликт с даден човек, но не искате да разваляте отношенията си с него, асертивността е правилният път. Асертивността ще ви изведе от много трудни ситуации, без да рискувате отношенията си.

Защо тогава хората не са настойчиви?

Хората са социални животни. Създадени сме да сканираме социалната си среда, за да открием потенциални врагове и приятели. В конфликтна ситуация този психологически механизъм има предимство пред обективното решаване на проблема.

С други думи, когато сме ощетени, започваме да обвиняваме другите, преди дори да сме успели да анализираме ситуацията правилно. Ето защо е по-вероятно да си помислите, че някой приятел ви игнорира, когато не получите SMS от него, отколкото да си помислите, че вероятно е зает.

В психологията тази тенденция е наречена фундаментална грешка на приписването. Тя е основна за човешката природа.

Когато възникне конфликт, много хора не анализират проблема обективно. Те не се опитват да намерят рационално решение, което да е приемливо за всички страни. Вместо това се впускат в обвинения.

Те смятат, че другите хора искат да ги хванат, и затова се държат агресивно и защитно. Ето защо, ако се случи да критикувате обективно работата на шефа си, без да имате намерение да го унижавате, той може да го приеме лично.

Изкуството на самоувереността

Като се има предвид, че хората правят конфликтите за себе си и за другите, вместо да анализират обективно ситуацията, изкуството на асертивността се състои в това да отстраним хората и тяхното его от конфликтите.

Когато се опитвате да бъдете асертивни, убедете другия човек, че не възнамерявате да го обвинявате или да го унижавате. С други думи, трябва да отстраните себе си и него от разглеждания проблем.

Убедете ги, че исканията ви са разумни и лишени от лична неприязън или враждебност. Убедете ги, че не се опитвате да се конкурирате с тях, а просто искате да защитите правата си.

Разбира се, като се има предвид човешката склонност да превръща всеки конфликт в социално състезание, това не е лесно да се направи. Ето защо не виждате много асертивни хора да се разхождат наоколо. Хората или приемат поражението пасивно, или се опитват да спечелят агресивно. За тях това е социално състезание, в което можете само да спечелите или да загубите.

Как да отстраняваме хора от конфликти

Асертивността често се свежда до начина, по който говорите, когато търсите правата си. Ако спокойно и учтиво обясните ситуацията си, другият човек няма причина да мисли, че сте агресивни. Вече не става въпрос за него или за вас и за това кой печели или губи; става въпрос за конкретния проблем.

Ако се подчинят, това не е защото вие сте "спечелили", а те са "загубили". Те трябва да се подчинят доброволно. Ако не го направят, със сигурност ще си помислят, че сте спечелили точка над тях. Тоест, че сте ги накарали да направят нещо, което не са искали.

Трябва да ги накарате да поискат да го направят. Призовете разума им. Никой не обича да го смятат за неразумен. Ако ги убедите, че исканията ви са разумни, увеличавате шансовете за постигане на целта си.

Помнете, че асертивността не се състои само в това да премахнете егото на другия човек от проблема, но и своето собствено. Когато се чувстваме ощетени, е изкушаващо да избухнем и да нараним другия човек. Също толкова бързо превръщаме проблема в наш (ние сме били умишлено наранени), колкото и в негов (той умишлено ни е наранил).

Разбира се, хората се нараняват умишлено, но не можете да обвините даден човек без достатъчно доказателства. Трябва да оставите намеренията настрана и да работите за разрешаване на проблема. С течение на времето намеренията неизбежно ще се разкрият.

Ако човекът не се подчинява въпреки усилията ви да обясните ситуацията и не показва намерение да ви помогне, това говори за лична враждебност, която може да изпитва към вас.

Тогава може да предприемете крайна мярка, като например да го изхвърлите от живота си. Но първоначално трябва да дадете на себе си и на другия човек възможност да разрешите нещата, без да се притеснявате прекалено много за намеренията.

Асертивният човек не се интересува от спорове, а от намиране на решение, което да е приемливо за всички страни.

Асертивното поведение изисква да премахнете изкушението да приписвате намерения на хората, да не превръщате проблема в свой или техен и да мислите за последствията от действията си. За щастие уменията за асертивност могат да бъдат усвоени с практика.2

Когато асертивността се бърка с агресивност

Неасертивността произтича от желанието да се поддържат социалните отношения и да не се обиждат другите. Агресивността обижда другите и вреди на социалните отношения.

Агресивността е крайна форма на асертивността, включваща обезценяване на другия човек. Тъй като асертивността е много близка по смисъл до агресивността и хората са склонни да обвиняват другите, асертивността може лесно да бъде объркана с агресивността.

Може би в собственото си съзнание успявате успешно да разграничите асертивността от агресивността, но другите може да не са в състояние да го направят. Така че, макар да си мислите, че сте асертивни, може да изглеждате агресивни.

Едно проучване показва, че макар асертивното поведение да се възприема като справедливо, без отмъщение и приятелско, то може да се възприеме и като несимпатично, доминиращо и агресивно.3

Това е риск, който трябва да вземете предвид, когато се опитвате да се държите асертивно. Както бе споменато по-горе, цялата ви задача при асертивното поведение е да убедите другата страна, че не сте агресивни. В горепосоченото проучване също така бе установено, че когато хората се самоутвърждават, другите излизат с контратвърдения.

Например, ако учтиво откажете да изпълните нечие искане, той също учтиво ще откаже вашето. Това е контратвърдение.

Обърнете внимание, че това поведение е подобно на това, когато хората се държат агресивно, а другите измислят контраагресия. Ако ви хвърлят контраагресия, когато се опитвате да бъдете асертивни, това вероятно означава, че са приели вашата асертивност за агресия.

Не успяхте да ги убедите, че не сте агресивни. Не успяхте да ги убедите, че намерението ви не е било да им навредите или да ги надвиете.

Бих искал да илюстрирам това с един общ пример.

Един от начините да бъдете асертивни е да казвате "Не". Смятате, че другият човек не отправя справедливо искане, затова изричате "Не". Това вероятно ще има отрицателен ефект върху другия човек и той ще си помисли, че сте агресивни.

Както вече казах, хората са склонни да стигат до заключението, че другите умишлено им вредят. Просто да кажете "Не" без обяснение изглежда така, сякаш не искате да им помогнете. Това ви класифицира като враг, като човек, който не помага в тяхното съзнание.

Начинът да успокоите ситуацията е да кажете "Не" и да посочите причините за своето "Не". Като посочвате причините, вие се отстранявате от ситуацията. Вие прехвърляте вината не върху себе си, а върху своите причини.

В този случай другият човек няма да ви обвинява, а само вашите причини. Той ще си мисли, че щяхте да му помогнете, ако не бяха вашите причини.

Да смятате, че не е необходимо да обосновавате отказа си, е арогантно и агресивно поведение, което не е препоръчително, ако ви е грижа за връзката ви с този човек.

В тази динамика се крие още една тънка опасност, за която трябва да внимаваме. Контратвърденията също могат да бъдат истински. Човекът може да има основателни причини да ви дава контратвърдения. Може да се заблудите, като си помислите, че контратвърдението му е просто начин да ви отмъсти.

Отново би било добре те да представят причини за своите контратвърдения, ако искат да се отстранят от ситуацията.

Ето защо наблягам на игнорирането на намеренията в началото, когато се опитвате да разрешите конфликти. В началото е трудно да ги разберете, но в крайна сметка ще станат ясни.

Когато казвате "Не" на някого, винаги посочвайте причини, за да се отстраните от уравнението. Когато се държите асертивно, направете всичко възможно да убедите другия човек, че нямате скрити мотиви. Ако не го направите, той със сигурност ще ги намери.

Препратки

1. Лазарус, А. А. (1973). За асертивното поведение: кратка бележка. Поведенческа терапия , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Westbrook, R. A. (1979 г.). Проучване на асертивността, агресивността и поведението на потребителите, които се оплакват. Северноамерикански постижения на ACR .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979). Някои междуличностни ефекти на утвърждаването, неутвърждаването и агресията. Поведенческа терапия , 10 (1), 20-28.