Коли людей ображають, вони зазвичай реагують двома способами: або вони реагують не напористо і покірно, або вони реагують агресивно і домінантно.

Неасертивність означає, що ви пасивно ставитеся до своєї ситуації і не прагнете виправити її будь-яким чином. Ваше бажання не образити інших заважає вам відстоювати себе.

Агресивність, з іншого боку, означає, що ви знецінюєте, принижуєте або навіть завдаєте шкоди іншій людині, намагаючись відстояти свої права.

Існує третя, проміжна стратегія для вирішення подібних ситуацій. Вона називається асертивність і означає відстоювання своїх прав, не завдаючи болю та не ображаючи іншу людину.

Асертивність відрізняється від агресивності наступним чином:

• Агресивність випливає з наміру завдати шкоди іншим і порушити їхні права. В асертивності немає наміру завдати шкоди іншим або забрати їхні права.
• Асертивність може передбачати мислення "виграш-виграш", але ніколи "виграш-програш". Агресивність завжди передбачає ставлення "виграш-програш".
• Асертивна поведінка є більш ефективною, оскільки призводить до більш позитивних результатів. Агресивна поведінка, навпаки, створює цикл агресії та контр-агресії.
• Асертивна поведінка підтримує повагу та гідність іншої людини, тоді як агресивна - ні.
• Агресивна поведінка часто пов'язана з фізичними або словесними погрозами, тоді як асертивна поведінка - ні.

Як бачите, асертивність - життєво важлива міжособистісна навичка, яку необхідно розвивати, якщо ви хочете досягти своїх цілей, залучаючи до цього інших людей і зберігаючи з ними добрі стосунки. Очевидно, що асертивність є набагато кращою стратегією для вирішення міжособистісних конфліктів, ніж агресивність і неасертивність.

Що передбачає асертивна поведінка?

Дослідники виявили, що асертивна поведінка складається з набору реакцій.1 Зокрема, асертивність складається з наступних здібностей:

• Вміння сказати "ні".
• Можливість робити запити.
• Здатність виражати позитивні та негативні почуття.
• Вміння розпочинати, продовжувати та завершувати розмову.

Правильна стратегія залежить від ситуації

Як згадувалося вище, існує три стратегії вирішення міжособистісних конфліктів - агресивність, асертивність і неасертивність. Ви можете добре впоратися з більшістю конфліктів, якщо будете асертивними.

Однак у деяких ситуаціях життєздатною стратегією може бути неасертивність або навіть агресивність.

Наприклад, якщо ваш бос безпідставно критикує вашу роботу, ви можете прийняти стратегію ненапористості, якщо ви сильно залежите від своєї роботи. Якщо ви знаєте, що вам буде важко знайти іншу роботу, ви можете прийняти стратегію ненапористості.

Якщо ви зазнаєте фізичного або словесного нападу, ви можете проявити агресію, щоб протистояти ситуації.

Тому стратегія, яку ви оберете, залежатиме від ситуації. Ви повинні оцінити ризики та переваги тієї чи іншої стратегії в конкретній ситуації.

Якщо ви опинилися в конфлікті з людиною, але не хочете псувати з нею стосунки, асертивність - це вихід. Асертивність допоможе вам вийти з багатьох складних ситуацій, не ризикуючи при цьому вашими стосунками.

Чому ж тоді люди не впевнені в собі?

Люди - соціальні тварини. Ми створені для того, щоб сканувати наше соціальне середовище на предмет виявлення потенційних ворогів і друзів. У конфліктній ситуації цей психологічний механізм має перевагу над об'єктивним вирішенням питання.

Іншими словами, ми звинувачуємо інших, коли нас ображають, ще до того, як у нас з'являється шанс проаналізувати ситуацію належним чином. Ось чому ви, швидше за все, подумаєте, що друг ігнорує вас, коли не отримуєте від нього повідомлення, ніж подумаєте, що він, мабуть, зайнятий.

У психології цю тенденцію влучно називають фундаментальною помилкою атрибуції. Вона є фундаментальною для людської природи.

Коли трапляється конфлікт, багато людей не аналізують проблему об'єктивно, не намагаються знайти раціональне рішення, яке може бути прийнятним для всіх сторін. Замість цього вони починають шукати винуватців.

Вони думають, що інші люди хочуть їх дістати, і тому поводяться агресивно і захисно. Ось чому, якщо ви об'єктивно критикуєте роботу свого боса, не маючи наміру принизити його, він все одно може сприйняти це на свій рахунок.

Мистецтво напористості

Враховуючи те, як люди роблять конфлікти навколо себе та інших, замість того, щоб об'єктивно аналізувати ситуацію, мистецтво асертивності полягає в тому, щоб виводити людей та їхні его з конфліктів.

Коли ви намагаєтеся бути напористим, переконайте іншу людину, що ви не маєте наміру звинувачувати її або принижувати. Іншими словами, ви повинні відсторонити себе і її від проблеми, що розглядається.

Переконайте їх, що ваші вимоги обґрунтовані і позбавлені будь-яких особистих образ чи ворожості. Переконайте їх, що ви не намагаєтеся конкурувати з ними, а лише просите про свої права.

Звичайно, враховуючи людську схильність перетворювати кожен конфлікт на соціальне змагання, це нелегко зробити. Тому ви не бачите багато впевнених у собі людей. Люди або пасивно приймають поразку, або намагаються перемогти агресивно. Для них це соціальне змагання, в якому можна тільки перемогти або програти.

Як виводити людей з конфліктів

Асертивність часто зводиться до того, як ви говорите, коли просите про свої права. Якщо ви спокійно і ввічливо пояснюєте свою ситуацію, інша людина не має підстав думати, що ви поводитеся агресивно. Йдеться вже не про них чи про вас, і не про те, хто виграв чи програв, а про проблему, яка існує.

Якщо вони підкоряються, то не тому, що ви "виграли", а вони "програли". Вони повинні підкорятися добровільно. Якщо вони не підкоряються, вони будуть вважати, що ви отримали перевагу над ними. Тобто, ви змусили їх зробити те, чого вони не хотіли.

Ви повинні змусити їх захотіти це зробити. Зверніться до їхнього розуму. Ніхто не любить, коли його вважають нерозумним. Якщо ви переконаєте їх у тому, що ваші вимоги обґрунтовані, ви збільшите шанси досягти своєї мети.

Пам'ятайте, що напористість - це не лише усунення его іншої людини від проблеми, але й ваше власне. Коли ми відчуваємо, що нас образили, виникає спокуса накинутися на неї і завдати болю. Ми так само швидко перетворюємо проблему на себе (нас навмисно образили), як і на них (вони навмисно образили нас).

Звичайно, люди навмисно роблять одне одному боляче, але не можна звинувачувати людину без достатніх доказів. Треба залишити наміри осторонь і працювати над вирішенням проблеми. З часом наміри неминуче розкриються.

Якщо людина не підкоряється, незважаючи на всі ваші зусилля пояснити ситуацію, і не виявляє жодного наміру допомогти вам, це свідчить про особисту ворожість, яку вона може мати до вас.

Тоді ви можете піти на крайній захід, наприклад, викреслити їх зі свого життя. Але спочатку потрібно дати собі та іншій людині шанс розібратися в ситуації, не надто переймаючись намірами.

Асертивна людина зацікавлена не в сварці, а в пошуку рішення, яке може бути прийнятним для всіх сторін.

Асертивна поведінка вимагає, щоб ви не піддавалися спокусі приписувати людям наміри, не робили проблему проблемою для себе чи для них і думали про наслідки своїх дій. На щастя, навички асертивності можна набути з практикою.2

Коли напористість плутають з агресивністю

Неасертивність випливає з бажання підтримувати соціальні відносини і не ображати інших. Агресивність ображає інших і шкодить соціальним відносинам.

Агресивність - це крайня форма асертивності, яка передбачає знецінення іншої людини. Оскільки асертивність дуже близька за значенням до агресивності, а люди схильні звинувачувати інших, асертивність можна легко сплутати з агресивністю.

Ви можете успішно провести межу між напористістю та агресивністю у власній свідомості, але інші можуть бути не в змозі зробити це. Тому, хоча ви вважаєте себе напористим, ви можете виглядати агресивним.

Одне дослідження показало, що хоча асертивна поведінка вважається справедливою, не мстивою і дружньою, вона також може розглядатися як несимпатична, домінантна і агресивна.3

Це ризик, який потрібно враховувати, коли ви намагаєтеся поводитися асертивно. Як зазначалося вище, ваше завдання в асертивній поведінці - переконати іншу сторону, що ви не агресивні. Вищезгадане дослідження також показало, що коли люди стверджували себе, інші висували контртвердження.

Наприклад, якщо ви ввічливо відмовляєтеся виконати чиєсь прохання, вони так само ввічливо відмовлять вам. Це зустрічне твердження.

Зверніть увагу, що така поведінка схожа на те, коли люди поводяться агресивно, а інші вигадують контр-агресію. Якщо вони кидають вам контр-твердження, коли ви намагаєтеся бути напористими, це, ймовірно, означає, що вони прийняли вашу напористість за агресію.

Ви не змогли переконати їх у своїй неагресивності, не змогли переконати їх у тому, що ви не маєте наміру завдати їм шкоди чи здобути над ними перемогу.

Я хотів би проілюструвати це на звичайному прикладі.

Один із способів бути впевненим у собі - сказати "ні". Ви вважаєте, що співрозмовник робить несправедливе прохання, тому вимовляєте "ні". Це, ймовірно, матиме негативний вплив на співрозмовника, і він подумає, що ви поводитеся агресивно.

Як я вже казала, люди схильні робити поспішні висновки, що інші навмисно завдають їм шкоди. Просто сказати "ні" без жодних пояснень - це означає, що ви не хочете їм допомогти. Це класифікує вас як ворога, який не допомагає їм у їхній свідомості.

Спосіб заспокоїти цю ситуацію - сказати "ні", а потім пояснити причини свого "ні". Наводячи причини, ви усуваєте себе від ситуації. Ви покладаєте провину не на себе, а на свої причини.

У цьому випадку інша людина не буде звинувачувати вас, а лише ваші причини. Вона буде думати, що ви допомогли б їй, якби не ваші причини.

Вважати, що вам не потрібно пояснювати свою відмову, - це зарозуміла й агресивна поведінка, яка не рекомендується, якщо вам небайдужі ваші стосунки з цією людиною.

У цій динаміці ховається ще одна тонка небезпека, якої слід остерігатися. Контраргументи також можуть бути щирими. У людини можуть бути вагомі причини, щоб надати вам контраргументи. Ви можете помилятися, вважаючи, що її контраргументи - це просто спосіб помститися вам.

Знову ж таки, їм було б краще надати обґрунтування своїх контраргументів, якщо вони не хочуть виходити з ситуації, що склалася.

Ось чому я наголошую на ігноруванні намірів на перших порах, коли ви намагаєтеся вирішити конфлікт. Спочатку їх важко зрозуміти, але з часом вони стануть зрозумілими.

Коли ви говорите комусь "ні", завжди наводьте причини, щоб вилучити себе з рівняння. Коли ви поводитеся напористо, зробіть все можливе, щоб переконати співрозмовника, що у вас немає прихованих мотивів. Якщо ви цього не зробите, він неодмінно їх знайде.

Посилання

1. Лазарус, А. А. (1973). Про асертивну поведінку: коротка замітка. Поведінкова терапія , 4 (5), 697-699.
2. Форнелл, К., Вестбрук, Р. А. (1979). Дослідницьке дослідження напористості, агресивності та поведінки споживачів, які скаржаться. ACR North American Advances .
3. Халл, Д. Б. та Шредер, Г. Е. (1979). Деякі міжособистісні ефекти самоствердження, несамоствердження та агресії. Поведінкова терапія , 10 (1), 20-28.