Όταν οι άνθρωποι αδικούνται, συνήθως αντιδρούν με δύο τρόπους. Είτε αντιδρούν μη διεκδικητικά και υποτακτικά, είτε αντιδρούν επιθετικά και κυριαρχικά.

Το να μην είσαι διεκδικητικός σημαίνει ότι είσαι παθητικός απέναντι στην κατάστασή σου και δεν προσπαθείς να τη διορθώσεις με οποιονδήποτε τρόπο. Η επιθυμία σου να μην προσβάλλεις τους άλλους μπαίνει εμπόδιο στο να υπερασπιστείς τον εαυτό σου.

Η επιθετικότητα, από την άλλη πλευρά, σημαίνει ότι υποτιμάτε, μειώνετε ή ακόμη και βλάπτετε το άλλο άτομο σε μια προσπάθεια να υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας.

Υπάρχει μια τρίτη, ενδιάμεση στρατηγική για την αντιμετώπιση τέτοιου είδους καταστάσεων. Ονομάζεται διεκδικητικότητα και σημαίνει να υπερασπίζεστε τα δικαιώματά σας χωρίς να πληγώνετε ή να προσβάλλετε το άλλο άτομο.

Η διεκδικητικότητα διαφέρει από την επιθετικότητα με τους ακόλουθους τρόπους:

• Η επιθετικότητα πηγάζει από την πρόθεση να πληγώσει τους άλλους και να παραβιάσει τα δικαιώματά τους. Στη διεκδικητικότητα, δεν υπάρχει πρόθεση να πληγώσει τους άλλους ή να τους αφαιρέσει τα δικαιώματά τους.
• Η διεκδικητικότητα μπορεί να περιλαμβάνει τη σκέψη win-win αλλά ποτέ win-lose. Η επιθετικότητα περιλαμβάνει πάντα τη στάση win-lose.
• Η διεκδικητική συμπεριφορά είναι πιο αποτελεσματική επειδή παράγει περισσότερα θετικά αποτελέσματα. Η επιθετική συμπεριφορά, αντίθετα, δημιουργεί έναν κύκλο επιθετικότητας και αντεπίθεσης.
• Η διεκδικητική συμπεριφορά διατηρεί το σεβασμό και την αξιοπρέπεια του άλλου ατόμου, ενώ η επιθετική συμπεριφορά όχι.
• Η επιθετική συμπεριφορά συχνά περιλαμβάνει σωματικές ή λεκτικές απειλές, ενώ η διεκδικητική συμπεριφορά όχι.

Όπως μπορείτε να δείτε, η διεκδικητικότητα είναι μια ζωτικής σημασίας διαπροσωπική δεξιότητα που πρέπει να αναπτύξετε αν θέλετε να επιτύχετε τους στόχους σας εμπλέκοντας τους άλλους και διατηρώντας ταυτόχρονα καλές σχέσεις μαζί τους. Είναι σαφές ότι η διεκδικητικότητα είναι μια πολύ καλύτερη στρατηγική για τη διαχείριση διαπροσωπικών συγκρούσεων από την επιθετικότητα και τη μη διεκδικητικότητα.

Τι συνεπάγεται η διεκδικητική συμπεριφορά;

Οι ερευνητές έχουν διαπιστώσει ότι η συμπεριφορά διεκδικητικότητας περιλαμβάνει ένα σύνολο αντιδράσεων.1 Συγκεκριμένα, η διεκδικητικότητα περιλαμβάνει τις ακόλουθες ικανότητες:

• Η ικανότητα να λέτε "όχι".
• Η δυνατότητα υποβολής αιτημάτων.
• Η ικανότητα έκφρασης θετικών και αρνητικών συναισθημάτων.
• Η δυνατότητα έναρξης, συνέχισης και τερματισμού συνομιλιών.

Η σωστή στρατηγική εξαρτάται από την κατάσταση

Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, υπάρχουν τρεις στρατηγικές για τη διαχείριση των διαπροσωπικών συγκρούσεων- η επιθετικότητα, η διεκδικητικότητα και η μη διεκδικητικότητα. Μπορείτε να χειριστείτε καλά τις περισσότερες από τις συγκρούσεις σας με το να είστε διεκδικητικοί.

Ωστόσο, σε ορισμένες καταστάσεις, η μη διεκδικητικότητα ή ακόμη και η επιθετικότητα μπορεί να είναι βιώσιμες στρατηγικές.

Για παράδειγμα, εάν το αφεντικό σας ασκεί άσκοπη κριτική στη δουλειά σας, μπορείτε να υιοθετήσετε τη στρατηγική της μη διεκδικητικότητας εάν εξαρτάστε σε μεγάλο βαθμό από τη δουλειά σας. Εάν γνωρίζετε ότι θα δυσκολευτείτε να βρείτε άλλη δουλειά.

Αν δέχεστε σωματική ή λεκτική επίθεση, μπορεί να υιοθετήσετε επιθετικότητα για να αντιμετωπίσετε την κατάσταση.

Επομένως, η στρατηγική που θα υιοθετήσετε εξαρτάται από την κατάσταση. Πρέπει να εκτιμήσετε τους κινδύνους και τα οφέλη μιας στρατηγικής σε μια συγκεκριμένη κατάσταση.

Αν βρίσκεστε σε σύγκρουση με ένα άτομο, αλλά δεν θέλετε να χαλάσετε τις σχέσεις σας μαζί του, η διεκδικητικότητα είναι ο σωστός τρόπος. Η διεκδικητικότητα θα σας βγάλει από πολλές δύσκολες καταστάσεις χωρίς να διακινδυνεύσετε τις σχέσεις σας.

Τότε γιατί οι άνθρωποι δεν είναι διεκδικητικοί;

Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά ζώα. Είμαστε σχεδιασμένοι να σαρώνουμε το κοινωνικό μας περιβάλλον για να εντοπίζουμε πιθανούς εχθρούς και φίλους. Σε μια κατάσταση σύγκρουσης, αυτός ο ψυχολογικός μηχανισμός υπερισχύει της αντικειμενικής επίλυσης ενός ζητήματος.

Με άλλα λόγια, σπεύδουμε να κατηγορήσουμε τους άλλους όταν αδικηθούμε πριν καν έχουμε την ευκαιρία να αναλύσουμε σωστά την κατάσταση. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι πιο πιθανό να σκεφτείτε ότι ένας φίλος σας αγνοεί όταν δεν λαμβάνετε μήνυμα από αυτόν, παρά να σκεφτείτε ότι μάλλον είναι απασχολημένος.

Στην ψυχολογία, αυτή η τάση ονομάζεται εύστοχα το θεμελιώδες σφάλμα καταλογισμού. Είναι θεμελιώδες στην ανθρώπινη φύση.

Όταν συμβαίνει μια σύγκρουση, πολλοί άνθρωποι δεν αναλύουν το ζήτημα αντικειμενικά. Δεν προσπαθούν να βρουν μια λογική λύση που μπορεί να είναι αποδεκτή από όλα τα μέρη. Αντ' αυτού, επιδίδονται σε παιχνίδια επίρριψης ευθυνών.

Νομίζουν ότι οι άλλοι θέλουν να τους φάνε και, ως εκ τούτου, συμπεριφέρονται επιθετικά και αμυντικά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, αν τυχαίνει να ασκήσετε αντικειμενική κριτική στη δουλειά του αφεντικού σας, χωρίς πρόθεση να τον υποτιμήσετε, μπορεί να το πάρει και πάλι προσωπικά.

Η τέχνη της διεκδικητικότητας

Δεδομένου του τρόπου με τον οποίο οι άνθρωποι κάνουν τις συγκρούσεις να αφορούν αυτούς και τους άλλους αντί να αναλύουν αντικειμενικά την κατάσταση, η τέχνη της διεκδικητικότητας έχει να κάνει με την απομάκρυνση των ανθρώπων και του εγωισμού τους από τις συγκρούσεις.

Όταν προσπαθείτε να είστε διεκδικητικοί, πείστε το άλλο άτομο ότι δεν έχετε σκοπό να το κατηγορήσετε ή να το υποτιμήσετε. Με άλλα λόγια, πρέπει να απομακρύνετε τον εαυτό σας και το άλλο άτομο από το πρόβλημα που υπάρχει.

Πείστε τους ότι τα αιτήματά σας είναι λογικά και απαλλαγμένα από κάθε προσωπική μνησικακία ή εχθρότητα. Πείστε τους ότι δεν προσπαθείτε να τους ανταγωνιστείτε, απλώς ζητάτε τα δικαιώματά σας.

Φυσικά, δεδομένης της ανθρώπινης ροπής να μετατρέψει κάθε σύγκρουση σε κοινωνικό ανταγωνισμό, αυτό δεν είναι εύκολο να γίνει. Ως εκ τούτου, δεν βλέπετε πολλούς διεκδικητικούς ανθρώπους να κυκλοφορούν. Οι άνθρωποι είτε δέχονται παθητικά την ήττα είτε προσπαθούν να κερδίσουν επιθετικά. Είναι ένας κοινωνικός ανταγωνισμός γι' αυτούς στον οποίο μπορείς μόνο να κερδίσεις ή να χάσεις.

Πώς να απομακρύνετε τους ανθρώπους από τις συγκρούσεις

Η διεκδικητικότητα συχνά καταλήγει στον τρόπο με τον οποίο μιλάτε όταν ζητάτε τα δικαιώματά σας. Αν εξηγήσετε ήρεμα και ευγενικά την κατάστασή σας, το άλλο άτομο δεν έχει κανένα λόγο να νομίζει ότι είστε επιθετικός. Το θέμα δεν αφορά πλέον αυτούς ή εσάς και ποιος κερδίζει ή χάνει- αφορά το πρόβλημα που υπάρχει.

Αν συμμορφωθούν, δεν είναι επειδή εσείς "κερδίσατε" και εκείνοι "έχασαν". Πρέπει να συμμορφωθούν με τη θέλησή τους. Αν δεν το κάνουν, είναι βέβαιο ότι θα σκεφτούν ότι κερδίσατε έναν πόντο πάνω τους. Δηλαδή, τους αναγκάσατε να κάνουν κάτι που δεν ήθελαν να κάνουν.

Πρέπει να τους κάνετε να θέλουν να το κάνουν. Απευθυνθείτε στη λογική τους. Σε κανέναν δεν αρέσει να τον θεωρούν παράλογο. Αν τους πείσετε ότι τα αιτήματά σας είναι λογικά, αυξάνετε τις πιθανότητες να πετύχετε τον σκοπό σας.

Θυμηθείτε, η διεκδικητικότητα δεν έχει να κάνει μόνο με την απομάκρυνση του εγωισμού του άλλου ατόμου από το πρόβλημα, αλλά και του δικού σας. Όταν νιώθουμε ότι έχουμε αδικηθεί, είναι δελεαστικό να ξεσπάσουμε και να πληγώσουμε το άλλο άτομο. Είμαστε εξίσου γρήγοροι να κάνουμε ένα πρόβλημα να αφορά εμάς (έχουμε πληγωθεί σκόπιμα) όσο και να το κάνουμε να αφορά αυτούς (μας πλήγωσαν σκόπιμα).

Σίγουρα, οι άνθρωποι πληγώνουν εσκεμμένα ο ένας τον άλλον, αλλά δεν μπορείτε πραγματικά να κατηγορήσετε ένα άτομο χωρίς αρκετές αποδείξεις. Πρέπει να αφήσετε τις προθέσεις στην άκρη και να εργαστείτε για την επίλυση του ζητήματος. Με την πάροδο του χρόνου, οι προθέσεις θα αποκαλυφθούν αναπόφευκτα.

Εάν ένα άτομο δεν συμμορφώνεται παρά τις προσπάθειές σας να εξηγήσετε την κατάστασή σας και δεν δείχνει καμία πρόθεση να σας βοηθήσει, αυτό υποδηλώνει κάποια προσωπική εχθρότητα που μπορεί να έχει εναντίον σας.

Μπορεί τότε να πάρετε ένα ακραίο μέτρο, όπως το να τον αποκόψετε από τη ζωή σας. Αρχικά, όμως, πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας και στο άλλο άτομο την ευκαιρία να τα βρείτε, χωρίς να ανησυχείτε υπερβολικά για τις προθέσεις.

Ένα διεκδικητικό άτομο δεν ενδιαφέρεται για καυγάδες αλλά για την εξεύρεση μιας λύσης που μπορεί να γίνει αποδεκτή από όλα τα μέρη.

Η διεκδικητική συμπεριφορά απαιτεί να απομακρύνετε τον πειρασμό να αποδίδετε προθέσεις στους ανθρώπους, να μην κάνετε το πρόβλημα να αφορά εσάς ή αυτούς και να σκέφτεστε τις συνέπειες των πράξεών σας. Ευτυχώς, οι δεξιότητες διεκδικητικότητας μπορούν να διδαχθούν με εξάσκηση.2

Όταν η διεκδικητικότητα εκλαμβάνεται λανθασμένα ως επιθετικότητα

Η μη επιθετικότητα πηγάζει από την επιθυμία να διατηρούνται οι κοινωνικές σχέσεις και να μην προσβάλλονται οι άλλοι. Η επιθετικότητα προσβάλλει τους άλλους και βλάπτει τις κοινωνικές σχέσεις.

Η επιθετικότητα είναι μια ακραία μορφή διεκδικητικότητας που περιλαμβάνει την υποτίμηση του άλλου ατόμου. Δεδομένου ότι η διεκδικητικότητα είναι πολύ κοντά στο νόημα της επιθετικότητας και οι άνθρωποι έχουν την τάση να κατηγορούν τους άλλους, η διεκδικητικότητα μπορεί εύκολα να συγχέεται με την επιθετικότητα.

Εσείς μπορεί, στο δικό σας μυαλό, να είστε σε θέση να τραβήξετε με επιτυχία τη γραμμή μεταξύ διεκδικητικότητας και επιθετικότητας, αλλά οι άλλοι μπορεί να μην είναι σε θέση να το κάνουν. Έτσι, ενώ εσείς νομίζετε ότι είστε διεκδικητικοί, μπορεί να φανείτε επιθετικοί.

Μια μελέτη έδειξε ότι ενώ η διεκδικητική συμπεριφορά θεωρείται δίκαιη, μη εκδικητική και φιλική, μπορεί επίσης να θεωρηθεί ως αντιπαθητική, κυρίαρχη και επιθετική.3

Αυτός είναι ένας κίνδυνος που πρέπει να λάβετε υπόψη σας όταν προσπαθείτε να συμπεριφερθείτε διεκδικητικά. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, όλο σας το καθήκον στο να είστε διεκδικητικοί είναι να πείσετε το άλλο μέρος ότι δεν είστε επιθετικοί. Η παραπάνω μελέτη διαπίστωσε επίσης ότι όταν οι άνθρωποι διεκδικούσαν τον εαυτό τους, οι άλλοι έρχονταν με αντεπιχειρήματα.

Για παράδειγμα, αν αρνηθείτε να συμμορφωθείτε ευγενικά με το αίτημα κάποιου, αυτός θα αρνηθεί επίσης ευγενικά το δικό σας. Αυτό είναι μια αντι-διεκδίκηση.

Προσέξτε πώς αυτή η συμπεριφορά είναι παρόμοια με την περίπτωση που οι άνθρωποι συμπεριφέρονται επιθετικά και οι άλλοι έρχονται με αντεπιθέσεις. Αν σας πετάνε αντεπιθέσεις όταν προσπαθείτε να είστε διεκδικητικοί, αυτό πιθανώς σημαίνει ότι πέρασαν τη διεκδικητικότητά σας για επιθετικότητα.

Δεν καταφέρατε να τους πείσετε για τη μη επιθετικότητά σας. Δεν καταφέρατε να τους πείσετε ότι η πρόθεσή σας δεν ήταν να τους βλάψετε ή να τους κερδίσετε πόντους.

Θα ήθελα να το καταδείξω αυτό με ένα κοινό παράδειγμα.

Ένας από τους τρόπους για να είστε διεκδικητικοί είναι να λέτε "Όχι". Θεωρείτε ότι το άλλο άτομο δεν σας κάνει ένα δίκαιο αίτημα, οπότε ξεστομίζετε ένα "Όχι". Αυτό πιθανόν να έχει αρνητική επίδραση στο άλλο άτομο και θα νομίζει ότι είστε επιθετικοί.

Όπως είπα και προηγουμένως, οι άνθρωποι έχουν την τάση να βγάζουν το συμπέρασμα ότι οι άλλοι τους βλάπτουν σκόπιμα. Το να λέτε απλώς "Όχι" χωρίς εξήγηση φαίνεται σαν να μην θέλετε να τους βοηθήσετε. Αυτό σας κατατάσσει ως εχθρό, ως μη βοηθό στο μυαλό τους.

Ο τρόπος για να απαλύνετε αυτή την κατάσταση είναι να πείτε "Όχι" και στη συνέχεια να αιτιολογήσετε το "Όχι" σας. Με την αιτιολόγηση, απομακρύνετε τον εαυτό σας από την κατάσταση. Επιρρίπτετε την ευθύνη όχι στον εαυτό σας, αλλά στους λόγους σας.

Σε αυτή την περίπτωση, ο άλλος δεν θα κατηγορήσει εσάς, αλλά μόνο τους λόγους σας. Θα σκεφτεί ότι θα τον βοηθούσατε αν δεν ήταν οι δικοί σας λόγοι.

Το να νομίζετε ότι δεν χρειάζεται να δώσετε καμία δικαιολογία για την άρνησή σας είναι αλαζονική και επιθετική συμπεριφορά, που δεν συνιστάται αν ενδιαφέρεστε για τη σχέση σας με αυτό το άτομο.

Υπάρχει ένας άλλος λεπτός κίνδυνος που κρύβεται σε αυτή τη δυναμική και πρέπει να προσέξουμε. Οι αντι- ισχυρισμοί μπορεί επίσης να είναι γνήσιοι. Το άτομο μπορεί να έχει σοβαρούς λόγους να σας δώσει αντι- ισχυρισμούς. Μπορεί να κάνετε λάθος και να νομίζετε ότι ο αντι- ισχυρισμός του ήταν απλώς ο τρόπος του να σας εκδικηθεί.

Και πάλι, θα ήταν καλύτερα να αιτιολογήσουν τους αντι- ισχυρισμούς τους, αν πρόκειται να απομακρυνθούν από την κατάσταση.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δίνω έμφαση στο να αγνοείτε αρχικά τις προθέσεις όταν προσπαθείτε να επιλύσετε συγκρούσεις. Είναι δύσκολο να τις καταλάβετε στην αρχή, αλλά τελικά θα γίνουν σαφείς.

Όταν λέτε "όχι" σε κάποιον, να δίνετε πάντα λόγους για να βγείτε από την εξίσωση. Όταν συμπεριφέρεστε διεκδικητικά, κάντε ό,τι μπορείτε για να πείσετε τον άλλον ότι δεν έχετε απώτερα κίνητρα. Αν δεν το κάνετε, σίγουρα θα τα βρει εκείνος.

Αναφορές

1. Lazarus, A. A. (1973). On assertive behavior: A brief note. Θεραπεία συμπεριφοράς , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., &- Westbrook, R. A. (1979). Μια διερευνητική μελέτη της διεκδικητικότητας, της επιθετικότητας και της συμπεριφοράς παραπόνων των καταναλωτών. ACR North American Advances .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979). Ορισμένες διαπροσωπικές επιδράσεις της διεκδίκησης, της μη διεκδίκησης και της επιθετικότητας. Θεραπεία συμπεριφοράς , 10 (1), 20-28.