Kun ihmisiä loukataan, he reagoivat yleensä kahdella tavalla: joko ei-assistenttisesti ja alistuvasti tai aggressiivisesti ja dominoivasti.

Se, että et ole aggressiivinen, tarkoittaa, että suhtaudut tilanteeseesi passiivisesti etkä pyri korjaamaan sitä millään tavalla. Halusi olla loukkaamatta muita estää sinua puolustamasta itseäsi.

Aggressiivisuus taas tarkoittaa sitä, että aliarvioit, vähättelet tai jopa vahingoitat toista henkilöä yrittäessäsi puolustaa omia oikeuksiasi.

On olemassa kolmaskin strategia, joka toimii tällaisissa tilanteissa. Sitä kutsutaan assertiivisuudeksi, ja se tarkoittaa omien oikeuksien puolustamista loukkaamatta tai loukkaamatta toista osapuolta.

Assertiivisuus eroaa aggressiivisuudesta seuraavilla tavoilla:

• Aggressiivisuus johtuu aikomuksesta satuttaa muita ja loukata heidän oikeuksiaan. Itsevarmuudessa ei ole aikomusta satuttaa muita tai viedä heidän oikeuksiaan.
• Assertiivisuuteen voi liittyä win-win -ajattelua, mutta ei koskaan win-lose -ajattelua. Aggressiivisuuteen liittyy aina win-lose -asenne.
• Assertiivinen käyttäytyminen on tehokkaampaa, koska se tuottaa enemmän myönteisiä tuloksia. Aggressiivinen käyttäytyminen sitä vastoin luo aggression ja vastahyökkäyksen kierteen.
• Assertiivinen käyttäytyminen säilyttää toisen yksilön kunnioituksen ja arvokkuuden, kun taas aggressiivinen käyttäytyminen ei.
• Aggressiiviseen käyttäytymiseen liittyy usein fyysisiä tai sanallisia uhkauksia, kun taas assertiiviseen käyttäytymiseen ei liity.

Kuten huomaatte, itsevarmuus on elintärkeä ihmissuhdetaito, jota on kehitettävä, jos haluatte saavuttaa tavoitteenne muiden kanssa ja säilyttää samalla hyvät suhteet heihin. Itsevarmuus on selvästi paljon parempi strategia ihmissuhdekonfliktien käsittelyyn kuin aggressiivisuus ja ei-assertiivisuus.

Mitä itsevarma käyttäytyminen tarkoittaa?

Tutkijat ovat havainneet, että itsevarmuuskäyttäytyminen koostuu joukosta vastauksia.1 Erityisesti itsevarmuus koostuu seuraavista kyvyistä:

• Kyky sanoa "ei".
• Kyky esittää pyyntöjä.
• Kyky ilmaista myönteisiä ja kielteisiä tunteita.
• Kyky aloittaa, jatkaa ja lopettaa keskusteluja.

Oikea strategia riippuu tilanteesta

Kuten edellä mainittiin, ihmissuhdekonfliktien käsittelyyn on olemassa kolme strategiaa - aggressiivisuus, assertiivisuus ja ei-assertiivisuus. Voit käsitellä useimmat konfliktit hyvin olemalla assertiivinen.

Joissakin tilanteissa ei-assertiivisuus tai jopa aggressiivisuus voivat kuitenkin olla käyttökelpoisia strategioita.

Jos esimerkiksi pomosi kritisoi tarpeettomasti työtäsi, voit omaksua ei-vaikuttamisen strategian, jos olet vahvasti riippuvainen työstäsi. Jos tiedät, että sinun on vaikea löytää uutta työtä.

Jos kimppuusi hyökätään fyysisesti tai verbaalisesti, saatat omaksua aggressiivisuutta vastatakseni tilanteeseen.

Siksi omaksumasi strategia riippuu tilanteesta, ja sinun on arvioitava strategian riskit ja hyödyt tietyssä tilanteessa.

Jos huomaat olevasi ristiriidassa jonkun henkilön kanssa, mutta et halua pilata suhdettasi häneen, assertiivisuus on oikea tapa toimia. Assertiivisuus tuo sinut ulos monista vaikeista tilanteista vaarantamatta suhteitasi.

Miksi ihmiset eivät sitten ole itsevarmoja?

Ihmiset ovat sosiaalisia eläimiä. Meidät on suunniteltu skannaamaan sosiaalista ympäristöämme mahdollisten vihollisten ja ystävien havaitsemiseksi. Konfliktitilanteessa tämä psykologinen mekanismi menee objektiivisen ratkaisun edelle.

Toisin sanoen, kun meitä kohdellaan väärin, syytämme muita, ennen kuin saamme edes tilaisuuden analysoida tilannetta kunnolla. Tämän vuoksi ajattelet todennäköisemmin, että ystäväsi jättää sinut huomiotta, kun et saa häneltä tekstiviestiä, kuin ajattelet, että hänellä on varmaan kiireitä.

Psykologiassa tätä taipumusta kutsutaan osuvasti perustavanlaatuiseksi attribuutiovirheeksi. Se on ihmisluonnon perusta.

Kun konflikti syntyy, monet ihmiset eivät analysoi asiaa objektiivisesti. He eivät yritä löytää järkevää ratkaisua, jonka kaikki osapuolet voisivat hyväksyä. Sen sijaan he ryhtyvät syyttelyyn.

He luulevat, että muut ihmiset ovat heidän kimpussaan, ja siksi he käyttäytyvät aggressiivisesti ja puolustautuvat. Siksi jos satut arvostelemaan objektiivisesti pomosi työtä, vaikka sinulla ei ole aikomustakaan mollata häntä, hän saattaa silti ottaa sen henkilökohtaisesti.

Itsevarmuuden taito

Kun otetaan huomioon, miten ihmiset tekevät konflikteista itseään ja muita koskevia sen sijaan, että analysoisivat tilannetta objektiivisesti, itsevarmuuden taidossa on kyse ihmisten ja heidän egonsa poistamisesta konflikteista.

Kun yrität olla itsevarma, vakuuta toiselle, ettet aio syyttää häntä tai alentaa häntä. Toisin sanoen sinun on poistettava itsesi ja hänet käsillä olevasta ongelmasta.

Vakuuta heidät siitä, että vaatimuksesi ovat kohtuullisia ja vailla henkilökohtaista kaunaa tai vihamielisyyttä. Vakuuta heille, ettet yritä kilpailla heidän kanssaan, vaan vaadit vain omia oikeuksiasi.

Koska ihmisillä on taipumus muuttaa jokainen konflikti sosiaaliseksi kilpailuksi, tämä ei tietenkään ole helppoa. Siksi täällä ei näy paljon itsevarmoja ihmisiä. Ihmiset joko hyväksyvät tappion passiivisesti tai yrittävät voittaa aggressiivisesti. Heille se on sosiaalinen kilpailu, jossa voi vain voittaa tai hävitä.

Miten ihmiset poistetaan konflikteista

Jos selität tilanteesi rauhallisesti ja kohteliaasti, toisella osapuolella ei ole syytä luulla, että olet aggressiivinen. Kyse ei ole enää siitä, kuka voittaa tai häviää, vaan kyse on ongelmasta.

Jos he suostuvat, se ei johdu siitä, että sinä "voitit" ja he "hävisivät". Heidän on suostuttava vapaaehtoisesti. Jos he eivät suostu, he luulevat varmasti, että sait heiltä pisteen. Toisin sanoen pakotit heidät tekemään jotain, mitä he eivät halunneet tehdä.

Sinun on saatava heidät haluamaan tehdä se. Vetoamalla heidän järkeensä. Kukaan ei pidä siitä, että häntä pidetään kohtuuttomana. Jos saat heidät vakuuttuneiksi siitä, että vaatimuksesi ovat kohtuullisia, lisäät mahdollisuuksia saavuttaa tavoitteesi.

Muista, että itsevarmuus ei ole vain toisen henkilön egon poistamista ongelmasta, vaan myös oman egosi poistamista. Kun tunnemme, että meitä on loukattu väärin, on houkuttelevaa hyökätä ja loukata toista henkilöä. Olemme yhtä nopeita tekemään ongelmasta itsestämme (meitä on loukattu tahallisesti) kuin teemme siitä ongelman heistä (he ovat loukanneet meitä tahallaan).

Toki ihmiset satuttavat toisiaan tahallaan, mutta ihmistä ei voi oikeastaan syyttää ilman riittäviä todisteita. Sinun on jätettävä aikeet syrjään ja pyrittävä ratkaisemaan asia. Ajan myötä aikeet paljastuvat väistämättä.

Jos henkilö ei suostu auttamaan sinua, vaikka yrität parhaan kykymme mukaan selittää tilanteesi, eikä hänellä ole aikomustakaan auttaa sinua, se viittaa siihen, että hänellä saattaa olla henkilökohtaista vihamielisyyttä sinua kohtaan.

Voit sitten ryhtyä äärimmäisiin toimenpiteisiin, kuten jättää hänet pois elämästäsi. Aluksi sinun on kuitenkin annettava itsellesi ja toiselle mahdollisuus selvittää asiat ilman, että murehdit liikaa aikomuksista.

Itsevarma ihminen ei ole kiinnostunut riitelemisestä vaan sellaisen ratkaisun löytämisestä, jonka kaikki osapuolet voivat hyväksyä.

Assertiivinen käyttäytyminen edellyttää, että poistat kiusauksen liittää aikomuksia ihmisiin, et tee ongelmasta itsestäsi tai heistä, ja ajattelet tekojesi seurauksia. Onneksi assertiivisia taitoja voi oppia harjoittelemalla.2

Kun itsevarmuutta luullaan aggressiivisuudeksi.

Aggressiivisuus johtuu halusta ylläpitää sosiaalisia suhteita ja olla loukkaamatta muita. Aggressiivisuus loukkaa muita ja vahingoittaa sosiaalisia suhteita.

Aggressiivisuus on assertiivisuuden äärimmäinen muoto, johon liittyy toisen henkilön väheksyminen. Koska assertiivisuus on merkitykseltään hyvin lähellä aggressiivisuutta ja koska ihmisillä on taipumus syyttää muita, assertiivisuus voidaan helposti sekoittaa aggressiivisuuteen.

Saatat omassa mielessäsi pystyä vetämään rajan itsevarmuuden ja aggressiivisuuden välille, mutta muut eivät välttämättä pysty siihen. Vaikka luulet olevasi itsevarma, saatat vaikuttaa aggressiiviselta.

Eräässä tutkimuksessa osoitettiin, että vaikka itsevarma käyttäytyminen nähdään reiluna, kostonvastaisena ja ystävällisenä, se voidaan nähdä myös epäsympaattisena, dominoivana ja aggressiivisena.3

Tämä on riski, joka sinun on otettava huomioon, kun yrität käyttäytyä itsevarmasti. Kuten edellä mainittiin, koko tehtäväsi itsevarmuudessa on vakuuttaa toinen osapuoli siitä, ettet ole aggressiivinen. Edellä mainitussa tutkimuksessa havaittiin myös, että kun ihmiset vakuuttivat itseään, muut esittivät vastaväitteitä.

Jos esimerkiksi kieltäydyt kohteliaasti noudattamasta jonkun pyyntöä, hän kieltäytyy myös kohteliaasti noudattamasta sinun pyyntöäsi. Tämä on vastaväite.

Huomaa, että tämä käyttäytyminen on samanlaista kuin silloin, kun ihmiset käyttäytyvät aggressiivisesti ja muut keksivät vasta-aggressioita. Jos he heittävät sinulle vasta-argumentteja, kun yrität olla itsevarma, se tarkoittaa luultavasti, että he luulevat itsevarmuutesi olevan aggressiivista.

Et onnistunut vakuuttamaan heitä siitä, ettet ole aggressiivinen. Et onnistunut vakuuttamaan heitä siitä, että tarkoituksesi ei ollut vahingoittaa heitä tai saada heistä pisteitä.

Haluaisin havainnollistaa tätä yleisellä esimerkillä.

Yksi tapa olla itsevarma on sanoa "ei". Et usko, että toinen henkilö esittää oikeudenmukaista pyyntöä, joten sanot suoraan "ei". Tämä vaikuttaa todennäköisesti kielteisesti toiseen henkilöön, ja hän luulee, että olet aggressiivinen.

Kuten sanoin jo aiemmin, ihmisillä on taipumus päätellä, että toiset vahingoittavat heitä tahallaan. Pelkkä "ei" ilman selitystä vaikuttaa siltä, että et halua auttaa heitä. Tämä luokittelee sinut heidän mielestään viholliseksi, ei-avustajaksi.

Tapa lievittää tätä tilannetta on sanoa "ei" ja perustella "ei".Perustelulla poistat itsesi tilanteesta, etkä syytä itseäsi vaan perusteluja.

Tällöin toinen henkilö ei syytä sinua, vaan ainoastaan syitäsi. Hän luulee, että olisit auttanut häntä, jos sinun syitäsi ei olisi ollut.

Se, että sinun ei tarvitse perustella kieltäytymistäsi millään tavalla, on ylimielistä ja aggressiivista käytöstä, jota ei suositella, jos välität suhteestasi tähän henkilöön.

Tähän dynamiikkaan kätkeytyy toinenkin hienovarainen vaara, jota meidän on varottava. Vastaväitteet voivat olla myös aitoja. Henkilöllä voi olla hyvät syyt esittää sinulle vastaväitteitä. Voit erehtyä luulemaan, että hänen vastaväitteensä oli vain hänen tapansa kostaa sinulle.

Heidän olisi taas parempi perustella vastaväitteensä, jos he aikovat poistua tilanteesta.

Tämän vuoksi korostan, että kun yrität ratkaista konflikteja, jätä aikomukset aluksi huomiotta. Niitä on aluksi vaikea selvittää, mutta lopulta ne tulevat selviksi.

Kun sanot toiselle "ei", perustele aina, miksi poistat itsesi yhtälöstä. Kun käyttäydyt itsevarmasti, tee parhaasi vakuuttaaksesi toisen henkilön siitä, ettei sinulla ole taka-ajatuksia. Jos et tee niin, he löytävät ne varmasti.

Viitteet

1. Lazarus, A. A. (1973). Assertiivisesta käyttäytymisestä: lyhyt huomautus. Käyttäytymisterapia , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Westbrook, R. A. (1979). An exploratory study of assertiveness, aggressiveness, and consumer complaining behavior. ACR Pohjois-Amerikan edistysaskeleet .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979). Some interpersonal effects of assertion, nonassertion, and aggression. Käyttäytymisterapia , 10 (1), 20-28.