Wenn Menschen Unrecht getan wird, reagieren sie in der Regel auf zwei Arten: Entweder sie reagieren nicht aggressiv und unterwürfig oder sie reagieren aggressiv und dominant.

Nicht durchsetzungsfähig zu sein bedeutet, dass Sie Ihre Situation passiv betrachten und nicht versuchen, sie in irgendeiner Weise zu verbessern. Ihr Wunsch, andere nicht zu beleidigen, steht Ihnen im Weg, für sich selbst einzustehen.

Aggressivität hingegen bedeutet, dass Sie die andere Person abwerten, herabsetzen oder sogar verletzen, um für Ihre Rechte einzutreten.

Es gibt noch eine dritte Strategie, um mit solchen Situationen umzugehen: Sie heißt Durchsetzungsvermögen und bedeutet, für seine Rechte einzutreten, ohne die andere Person zu verletzen oder zu beleidigen.

Die Durchsetzungsfähigkeit unterscheidet sich von der Aggressivität durch folgende Aspekte:

• Aggressivität beruht auf der Absicht, andere zu verletzen und ihre Rechte zu verletzen. Bei der Durchsetzungsfähigkeit besteht keine Absicht, andere zu verletzen oder ihnen ihre Rechte zu nehmen.
• Durchsetzungsvermögen kann eine Win-Win-Situation bedeuten, aber niemals eine Win-Lose-Situation, während Aggressivität immer eine Win-Lose-Situation bedeutet.
• Durchsetzungsfähiges Verhalten ist effektiver, weil es zu mehr positiven Ergebnissen führt, während aggressives Verhalten einen Kreislauf von Aggression und Gegenaggression schafft.
• Durchsetzungsfähiges Verhalten wahrt den Respekt und die Würde der anderen Person, aggressives Verhalten hingegen nicht.
• Aggressives Verhalten geht oft mit körperlichen oder verbalen Drohungen einher, während selbstbewusstes Verhalten dies nicht tut.

Wie Sie sehen, ist Durchsetzungsvermögen eine wichtige zwischenmenschliche Fähigkeit, die Sie entwickeln müssen, wenn Sie Ihre Ziele mit anderen erreichen und gleichzeitig gute Beziehungen zu ihnen aufrechterhalten wollen. Durchsetzungsvermögen ist eindeutig eine viel bessere Strategie, um mit zwischenmenschlichen Konflikten umzugehen als Aggressivität und Nicht-Assertivität.

Was bedeutet selbstbewusstes Verhalten?

Forscher haben herausgefunden, dass Durchsetzungsverhalten eine Reihe von Reaktionen umfasst.1 Konkret umfasst Durchsetzungsvermögen die folgenden Fähigkeiten:

• Die Fähigkeit, "Nein" zu sagen.
• Die Fähigkeit, Anfragen zu stellen.
• Die Fähigkeit, positive und negative Gefühle auszudrücken.
• Die Möglichkeit, Gespräche zu beginnen, fortzusetzen und zu beenden.

Die richtige Strategie hängt von der jeweiligen Situation ab

Wie bereits erwähnt, gibt es drei Strategien, um mit zwischenmenschlichen Konflikten umzugehen: Aggressivität, Durchsetzungsvermögen und Nicht-Durchsetzungsvermögen. Mit Durchsetzungsvermögen können Sie die meisten Ihrer Konflikte gut bewältigen.

In manchen Situationen kann jedoch auch Nicht-Assertivität oder sogar Aggressivität eine brauchbare Strategie sein.

Wenn Ihr Chef zum Beispiel Ihre Arbeit unnötig kritisiert, können Sie die Strategie der Nichtbehauptung anwenden, wenn Sie stark von Ihrer Arbeit abhängig sind. Wenn Sie wissen, dass Sie es schwer haben werden, eine andere Arbeit zu finden.

Wenn Sie körperlich oder verbal angegriffen werden, können Sie aggressiv werden, um der Situation zu begegnen.

Daher hängt die von Ihnen gewählte Strategie von der jeweiligen Situation ab. Sie müssen die Risiken und Vorteile einer Strategie in einer bestimmten Situation abschätzen.

Wenn Sie sich in einem Konflikt mit einer Person befinden, aber die Beziehung zu ihr nicht zerstören wollen, ist Durchsetzungsvermögen der richtige Weg. Durchsetzungsvermögen wird Sie aus vielen schwierigen Situationen herausbringen, ohne Ihre Beziehungen zu gefährden.

Warum sind die Menschen dann nicht durchsetzungsfähig?

Der Mensch ist ein soziales Tier. Wir sind darauf ausgelegt, unser soziales Umfeld zu scannen, um potenzielle Feinde und Freunde zu erkennen. In einer Konfliktsituation hat dieser psychologische Mechanismus Vorrang vor der objektiven Lösung eines Problems.

Mit anderen Worten: Wir geben anderen die Schuld, wenn uns Unrecht widerfährt, bevor wir überhaupt die Chance haben, die Situation richtig zu analysieren. Deshalb denken Sie eher, dass ein Freund Sie ignoriert, wenn Sie keine SMS von ihm erhalten, als dass Sie denken, dass er wahrscheinlich beschäftigt ist.

In der Psychologie wird diese Tendenz treffend als grundlegender Attributionsfehler bezeichnet. Sie liegt in der menschlichen Natur begründet.

Wenn ein Konflikt auftritt, analysieren viele Menschen das Problem nicht objektiv. Sie versuchen nicht, eine rationale Lösung zu finden, die für alle Parteien akzeptabel ist. Stattdessen lassen sie sich auf Schuldzuweisungen ein.

Sie glauben, dass andere Menschen es auf sie abgesehen haben, und verhalten sich daher aggressiv und defensiv. Wenn Sie also die Arbeit Ihres Chefs objektiv kritisieren, ohne ihn schlecht machen zu wollen, kann es sein, dass er es trotzdem persönlich nimmt.

Die Kunst der Selbstbehauptung

In Anbetracht der Tatsache, dass Menschen Konflikte über sich selbst und andere austragen, anstatt die Situation objektiv zu analysieren, geht es bei der Kunst der Selbstbehauptung darum, Menschen und ihre Egos aus Konflikten herauszunehmen.

Wenn Sie versuchen, sich durchzusetzen, müssen Sie die andere Person davon überzeugen, dass Sie nicht die Absicht haben, ihr die Schuld zu geben oder sie herabzusetzen, d. h. Sie müssen sich selbst und die andere Person von dem Problem, um das es geht, entfernen.

Überzeugen Sie sie davon, dass Ihre Forderungen vernünftig und frei von persönlichem Groll oder Feindseligkeit sind. Überzeugen Sie sie davon, dass Sie nicht versuchen, mit ihnen zu konkurrieren, sondern nur Ihre Rechte einfordern.

Angesichts der menschlichen Neigung, jeden Konflikt in einen sozialen Wettbewerb zu verwandeln, ist dies natürlich nicht einfach. Daher sieht man nicht viele selbstbewusste Menschen herumlaufen. Die Menschen akzeptieren Niederlagen entweder passiv oder versuchen, aggressiv zu gewinnen. Für sie ist es ein sozialer Wettbewerb, bei dem man nur gewinnen oder verlieren kann.

Wie man Menschen aus Konflikten herausholt

Durchsetzungsvermögen läuft oft auf die Art und Weise hinaus, wie Sie sprechen, wenn Sie Ihre Rechte einfordern. Wenn Sie Ihre Situation ruhig und höflich erklären, hat die andere Person keinen Grund, Sie für aggressiv zu halten. Es geht nicht mehr um Sie oder die andere Person und darum, wer gewinnt oder verliert; es geht um das Problem, um das es geht.

Wenn sie sich fügen, dann nicht, weil Sie "gewonnen" und sie "verloren" haben. Sie müssen sich freiwillig fügen. Wenn sie sich nicht fügen, werden sie denken, dass Sie ihnen einen Vorteil verschafft haben, d. h. dass Sie sie zu etwas gezwungen haben, was sie nicht tun wollten.

Sie müssen sie dazu bringen, es zu tun. Appellieren Sie an ihre Vernunft. Niemand wird gerne als unvernünftig angesehen. Wenn Sie sie davon überzeugen, dass Ihre Forderungen vernünftig sind, erhöhen Sie die Wahrscheinlichkeit, dass Sie Ihr Ziel erreichen.

Denken Sie daran, dass es bei der Durchsetzungsfähigkeit nicht nur darum geht, das Ego der anderen Person aus dem Problem herauszunehmen, sondern auch Ihr eigenes. Wenn wir das Gefühl haben, dass uns Unrecht getan wurde, ist die Versuchung groß, um sich zu schlagen und die andere Person zu verletzen. Wir sind genauso schnell dabei, ein Problem auf uns zu beziehen (wir wurden absichtlich verletzt), wie wir es auf die andere Person beziehen (sie hat uns absichtlich verletzt).

Sicherlich verletzen Menschen einander absichtlich, aber ohne ausreichende Beweise kann man eine Person nicht wirklich beschuldigen. Man muss die Absichten beiseite lassen und daran arbeiten, das Problem zu lösen. Mit der Zeit werden sich die Absichten unweigerlich offenbaren.

Wenn eine Person trotz Ihrer Bemühungen, Ihre Situation zu erklären, nicht einlenkt und keine Absicht zeigt, Ihnen zu helfen, deutet dies auf eine persönliche Feindseligkeit hin, die sie möglicherweise gegen Sie hegt.

Sie können dann zu einer extremen Maßnahme greifen, wie z. B. die Person aus Ihrem Leben zu verbannen. Aber zunächst müssen Sie sich selbst und der anderen Person eine Chance geben, die Dinge zu klären, ohne sich zu sehr um Absichten zu kümmern.

Eine durchsetzungsfähige Person ist nicht am Streit interessiert, sondern daran, eine Lösung zu finden, die für alle Parteien akzeptabel ist.

Durchsetzungsfähiges Verhalten setzt voraus, dass Sie der Versuchung widerstehen, anderen Menschen Absichten zuzuschreiben, dass Sie das Problem nicht auf sich selbst oder auf andere abwälzen und dass Sie über die Folgen Ihres Handelns nachdenken. Glücklicherweise können Durchsetzungsfähigkeiten mit etwas Übung erlernt werden.2

Wenn Durchsetzungsvermögen mit Aggressivität verwechselt wird

Nicht-Assertivität entspringt dem Wunsch, soziale Beziehungen aufrechtzuerhalten und andere nicht zu kränken, während Aggressivität andere kränkt und soziale Beziehungen beeinträchtigt.

Aggressivität ist eine extreme Form der Selbstbehauptung, bei der die andere Person abgewertet wird. Da Selbstbehauptung in ihrer Bedeutung der Aggressivität sehr nahe kommt und Menschen dazu neigen, andere zu beschuldigen, kann Selbstbehauptung leicht mit Aggressivität verwechselt werden.

Sie selbst sind vielleicht in der Lage, die Grenze zwischen Durchsetzungsvermögen und Aggressivität erfolgreich zu ziehen, aber andere sind dazu nicht in der Lage. Während Sie also denken, dass Sie durchsetzungsfähig sind, können Sie aggressiv wirken.

Eine Studie hat gezeigt, dass durchsetzungsfähiges Verhalten zwar als fair, nicht rachsüchtig und freundlich, aber auch als unsympathisch, dominant und aggressiv empfunden werden kann.3

Dies ist ein Risiko, das Sie bedenken müssen, wenn Sie versuchen, sich durchsetzungsfähig zu verhalten. Wie bereits erwähnt, besteht Ihre Aufgabe darin, Ihr Gegenüber davon zu überzeugen, dass Sie nicht aggressiv sind. In der oben genannten Studie wurde auch festgestellt, dass Menschen, die sich durchsetzen, von anderen mit Gegenbehauptungen konfrontiert werden.

Wenn Sie sich beispielsweise höflich weigern, der Bitte eines anderen nachzukommen, wird dieser Ihre Bitte ebenfalls höflich ablehnen. Dies ist eine Gegenbehauptung.

Beachten Sie, dass dieses Verhalten dem ähnelt, wenn Menschen sich aggressiv verhalten und andere mit Gegenangriffen kommen. Wenn man Ihnen Gegenbehauptungen entgegenwirft, während Sie versuchen, selbstbewusst zu sein, bedeutet das wahrscheinlich, dass man Ihr Selbstbewusstsein mit Aggression verwechselt hat.

Es ist Ihnen nicht gelungen, sie davon zu überzeugen, dass Sie nicht aggressiv sind, dass Sie nicht die Absicht haben, ihnen zu schaden oder ihnen gegenüber einen Vorteil zu erlangen.

Ich möchte dies anhand eines allgemeinen Beispiels veranschaulichen.

Eine Möglichkeit, sich durchzusetzen, besteht darin, "Nein" zu sagen. Sie sind der Meinung, dass die andere Person keine faire Forderung stellt, und platzen mit einem "Nein" heraus. Das wird wahrscheinlich eine negative Wirkung auf die andere Person haben, und sie wird denken, dass Sie aggressiv sind.

Wie ich bereits sagte, neigen Menschen dazu, vorschnell den Schluss zu ziehen, dass andere ihnen absichtlich Schaden zufügen. Einfach nur "Nein" zu sagen, ohne eine Erklärung abzugeben, wirkt so, als wollten Sie ihnen nicht helfen. Das stuft Sie in ihren Augen als Feind, als Nicht-Helfer ein.

Der Weg, diese Situation zu entschärfen, besteht darin, "Nein" zu sagen und dann Gründe für Ihr "Nein" zu nennen. Indem Sie Gründe nennen, nehmen Sie sich selbst aus der Situation heraus. Sie schieben die Schuld nicht auf sich selbst, sondern auf Ihre Gründe.

In diesem Fall wird die andere Person nicht Ihnen die Schuld geben, sondern nur Ihren Gründen. Sie wird denken, dass Sie ihr geholfen hätten, wenn es nicht Ihre Gründe gewesen wären.

Zu glauben, Sie müssten Ihre Ablehnung nicht begründen, ist ein arrogantes und aggressives Verhalten, das nicht empfehlenswert ist, wenn Ihnen Ihre Beziehung zu dieser Person am Herzen liegt.

Es gibt noch eine weitere subtile Gefahr, die sich in dieser Dynamik verbirgt, vor der wir uns in Acht nehmen müssen. Gegenbehauptungen können auch echt sein. Die Person kann gute Gründe haben, Ihnen Gegenbehauptungen zu machen. Sie können sich in der Annahme täuschen, dass die Gegenbehauptung nur eine Art ist, sich an Ihnen zu rächen.

Auch hier wäre es besser, wenn sie ihre Gegenbehauptungen begründen würden, wenn sie sich aus der Situation herausnehmen wollen.

Deshalb betone ich, dass man bei der Lösung von Konflikten die Absichten zunächst ignorieren sollte, da sie anfangs schwer zu erkennen sind, aber mit der Zeit klar werden.

Wenn Sie zu jemandem "Nein" sagen, geben Sie immer Gründe an, um sich selbst aus dem Spiel zu nehmen. Wenn Sie sich durchsetzungsfähig verhalten, tun Sie Ihr Bestes, um die andere Person davon zu überzeugen, dass Sie keine Hintergedanken haben. Wenn Sie das nicht tun, wird sie diese sicherlich finden.

Referenzen

1. Lazarus, A. A. (1973): Über durchsetzungsfähiges Verhalten: Eine kurze Anmerkung. Verhaltenstherapie , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Westbrook, R. A. (1979): An exploratory study of assertiveness, aggressiveness, and consumer complaining behavior. ACR Nordamerikanische Vorstöße .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979). Some interpersonal effects of assertion, nonassertion, and aggression. Verhaltenstherapie , 10 (1), 20-28.