Երբ մարդկանց անարդարության են ենթարկում, նրանք սովորաբար արձագանքում են երկու ձևով: կա՛մ արձագանքում են ոչ պնդողական ու հնազանդ, կա՛մ ագրեսիվ ու գերիշխող։

Ոչ ինքնավստահ լինելը նշանակում է, որ դուք պասիվ եք ձեր իրավիճակի նկատմամբ և չեք ձգտում որևէ կերպ շտկել այն: Ուրիշներին չվիրավորելու ձեր ցանկությունը խանգարում է ինքներդ ձեզ պաշտպանելուն:

Ագրեսիվությունը, մյուս կողմից, նշանակում է, որ դուք արժեզրկում եք, նվաստացնում կամ նույնիսկ վնասում եք դիմացինին՝ փորձելով պաշտպանել ձեր օգտին: իրավունքներ:

Կա երրորդ, միջանկյալ ռազմավարությունը՝ այս տեսակի իրավիճակների դեմ պայքարելու համար: Դա կոչվում է ինքնավստահություն, և դա նշանակում է պաշտպանել ձեր իրավունքները՝ չվնասելով կամ վիրավորելու դիմացինին:

Ակտիվությունը տարբերվում է ագրեսիվությունից հետևյալ կերպ.

• Ագրեսիվությունը բխում է մտադրությունից: վիրավորել ուրիշներին և ոտնահարել նրանց իրավունքները. Հաստատակամության մեջ ուրիշներին վիրավորելու կամ նրանց իրավունքները խլելու մտադրություն չկա:
• Հաստատակամությունը կարող է ենթադրել շահել-հաղթել, բայց երբեք հաղթել-պարտվել: Ագրեսիվությունը միշտ ներառում է շահել-պարտելու վերաբերմունքը:
• Ասսերտիվ վարքն ավելի արդյունավետ է, քանի որ այն ավելի դրական արդյունքներ է տալիս: Ագրեսիվ վարքագիծը, ընդհակառակը, ստեղծում է ագրեսիայի և հակաագրեսիայի ցիկլ:
• Ագրեսիվ վարքագիծը պահպանում է դիմացինի հարգանքն ու արժանապատվությունը, մինչդեռ ագրեսիվ պահվածքը՝ ոչ:
• Ագրեսիվ վարքը հաճախ ներառում է ֆիզիկական կամբանավոր սպառնալիքներ, մինչդեռ հաստատակամ վարքագիծը՝ ոչ:

Ինչպես տեսնում եք, ինքնավստահությունը կենսական միջանձնային հմտություն է, որը պետք է զարգացնել, եթե ցանկանում եք հասնել ձեր նպատակներին՝ ներգրավելով ուրիշներին՝ միաժամանակ լավ հարաբերություններ պահպանելով նրանց հետ: Ակնհայտ է, որ ինքնավստահությունը շատ ավելի լավ ռազմավարություն է միջանձնային կոնֆլիկտները կարգավորելու համար, քան ագրեսիվությունն ու ոչ ինքնավստահությունը:

Ի՞նչ է ենթադրում հաստատակամ վարքագիծը:

Հետազոտողները պարզել են, որ ինքնավստահության վարքագիծը ներառում է մի շարք պատասխաններ:1 Մասնավորապես, ինքնավստահությունը ներառում է հետևյալ ունակությունները.

• Ոչ ասելու կարողություն։
• Խնդրումներ անելու կարողություն։
• Դրական և բացասական արտահայտելու կարողություն։ զգացմունքները:
• Խոսակցություններ սկսելու, շարունակելու և ավարտելու կարողություն:

Ճիշտ ռազմավարությունը կախված է իրավիճակից

Ինչպես նշվեց վերևում, կան երեք ռազմավարություններ, որոնք պետք է կարգավորել միջանձնային կոնֆլիկտներ - ագրեսիվություն, ինքնավստահություն և ոչ ինքնավստահություն: Դուք կարող եք լավ կարգավորել ձեր կոնֆլիկտների մեծ մասը՝ ինքնավստահ լինելով:

Սակայն որոշ իրավիճակներում ոչ ինքնավստահությունը կամ նույնիսկ ագրեսիվությունը կարող են լինել կենսունակ ռազմավարություններ:

Օրինակ, եթե ձեր ղեկավարն անհարկի քննադատում է ձեր աշխատանքը, դուք կարող եք որդեգրել ոչ ինքնավստահության ռազմավարությունը, եթե դուք մեծապես կախված եք ձեր աշխատանքից: Եթե ​​գիտեք, որ դժվար է լինելու այլ աշխատանք գտնել:

Եթե ֆիզիկական կամ բանավոր հարձակման եք ենթարկվում, կարող եք ագրեսիվություն ցուցաբերել՝ հակազդելու համար:իրավիճակը։

Հետևաբար, ձեր որդեգրած ռազմավարությունը կախված կլինի իրավիճակից։ Դուք պետք է գնահատեք որոշակի իրավիճակում ռազմավարության ռիսկերն ու օգուտները:

Եթե դուք բախվում եք որևէ անձի հետ, բայց չեք ցանկանում փչացնել ձեր հարաբերությունները նրա հետ, ապա ինքնավստահությունը ճանապարհն է: . Հաստատակամությունը ձեզ դուրս կբերի շատ դժվար իրավիճակներից՝ չվտանգելով ձեր հարաբերությունները:

Ինչու՞ մարդիկ վստահ չեն այդ դեպքում:

Մարդիկ սոցիալական կենդանիներ են: Մենք նախագծված ենք սկանավորելու մեր սոցիալական միջավայրը՝ պոտենցիալ թշնամիներին և ընկերներին հայտնաբերելու համար: Կոնֆլիկտային իրավիճակում այս հոգեբանական մեխանիզմը գերակայում է խնդիրն օբյեկտիվորեն լուծելու նկատմամբ:

Այլ կերպ ասած, մենք շտապում ենք մեղադրել ուրիշներին, երբ մեզ անարդարության են ենթարկում, մինչև նույնիսկ հնարավորություն ստանանք իրավիճակը ճիշտ վերլուծելու: Ահա թե ինչու դուք ավելի հավանական է մտածել, որ ընկերը անտեսում է ձեզ, երբ դուք նրանից տեքստ չեք ստանում, քան կարծում եք, որ նա հավանաբար զբաղված է:

Հոգեբանության մեջ այս միտումը տեղին կոչվում է հիմնարար: վերագրման սխալ. Դա հիմնարար է մարդկային էության համար:

Երբ կոնֆլիկտ է տեղի ունենում, շատ մարդիկ օբյեկտիվորեն չեն վերլուծում խնդիրը: Նրանք չեն փորձում ռացիոնալ լուծում գտնել, որը կարող է ընդունելի լինել բոլոր կողմերի համար։ Փոխարենը, նրանք ներգրավվում են մեղադրելու խաղի մեջ:

Նրանք կարծում են, որ այլ մարդիկ ձգտում են իրենց ձեռք բերել և, հետևաբար, իրենց ագրեսիվ և պաշտպանողական են պահում: Ահա թե ինչու, եթե պատահիձեր ղեկավարի աշխատանքը օբյեկտիվորեն քննադատելու համար, առանց նրանց նվաստացնելու մտադրության, նրանք դեռ կարող են դա անձնապես ընդունել:

Ակտիվության արվեստը

Հաշվի առնելով, թե ինչպես են մարդիկ հակամարտություններ անում իրենց և ուրիշների մասին, ոչ թե օբյեկտիվորեն: Իրավիճակը վերլուծելիս ինքնավստահության արվեստը մարդկանց և նրանց էգոներին հակամարտություններից հեռացնելն է:

Երբ փորձում եք ինքնավստահ լինել, համոզեք դիմացինին, որ մտադիր չեք նրան մեղադրել կամ նվաստացնել: . Այլ կերպ ասած, դուք պետք է հեռացնեք ձեզ և նրանց խնդրից:

Համոզեք նրանց, որ ձեր պահանջները ողջամիտ են և զուրկ որևէ անձնական կատաղությունից կամ թշնամանքից: Համոզեք նրանց, որ դուք չեք փորձում մրցակցել նրանց հետ, այլ պարզապես խնդրում եք ձեր իրավունքները:

Իհարկե, հաշվի առնելով մարդկային հակվածությունը՝ յուրաքանչյուր հակամարտություն վերածելու սոցիալական մրցակցության, դա հեշտ չէ անել: Այսպիսով, դուք չեք տեսնում շատ հաստատակամ մարդկանց, ովքեր շրջում են: Մարդիկ կամ պասիվ են ընդունում պարտությունը, կամ փորձում են ագրեսիվ կերպով հաղթել։ Նրանց համար դա սոցիալական մրցակցություն է, որտեղ դուք կարող եք միայն հաղթել կամ պարտվել:

Ինչպես հեռացնել մարդկանց կոնֆլիկտներից

Ակտիվությունը հաճախ հանգում է այն բանին, թե ինչպես եք խոսում, երբ խնդրում եք ձեր իրավունքները: Եթե ​​դուք հանգիստ և քաղաքավարի կերպով բացատրում եք ձեր իրավիճակը, ապա դիմացինը պատճառ չունի մտածելու, որ դուք ագրեսիվ եք: Դա այլևս նրանց կամ ձեր մասին չէ, և թե ով է հաղթում կամ պարտվում. խոսքը վերաբերում է առկա խնդրին:

Եթե նրանք համապատասխանում են, դա ձեր պատճառով չէ«հաղթեցին», իսկ նրանք «պարտվեցին»: Նրանք պետք է պատրաստակամորեն ենթարկվեն: Եթե ​​նրանք չանեն, նրանք անպայման կկարծեն, որ դուք միավոր եք վաստակել նրանց նկատմամբ: Այսինքն՝ դուք ստիպել եք նրանց անել մի բան, որը նրանք չէին ուզում անել:

Դուք պետք է ստիպեք նրանց ցանկանալ դա անել: Դիմել նրանց պատճառաբանությանը. Ոչ ոք չի սիրում իրեն անխոհեմ համարել: Եթե ​​համոզում եք նրանց, որ ձեր պահանջները ողջամիտ են, դուք մեծացնում եք ձեր նպատակին հասնելու հավանականությունը:

Հիշեք, որ ինքնավստահությունը ոչ միայն այլ անձի էգոյի խնդրից հեռացնելն է, այլ նաև ձեր սեփականը: Երբ մենք զգում ենք, որ մեզ անարդարացրել են, գայթակղիչ է վիրավորել և վիրավորել դիմացինին: Մենք նույնքան շտապում ենք մեր մասին խնդիր ստեղծել (մենք միտումնավոր վիրավորվել ենք), որքան և նրանց համար (նրանք միտումնավոր վիրավորել են մեզ):

Իհարկե, մարդիկ միտումնավոր վիրավորում են միմյանց, բայց դուք իսկապես չեք կարող մեղադրել մարդուն առանց բավարար ապացույցների: Պետք է մի կողմ թողնել մտադրությունները և աշխատել խնդիրը լուծելու համար։ Ժամանակի ընթացքում մտադրություններն անխուսափելիորեն կբացահայտվեն:

Եթե մարդը չի ենթարկվում, չնայած ձեր լավագույն ջանքերին` բացատրելու ձեր իրավիճակը և ցույց չի տալիս ձեզ օգնելու մտադրություն, դա մատնանշում է անձնական թշնամանքի մասին, որը նա կարող է ունենալ ձեր դեմ:

Այնուհետև դուք կարող եք ծայրահեղ միջոցներ ձեռնարկել, օրինակ՝ հեռացնելով նրանց ձեր կյանքից: Բայց ի սկզբանե, դուք պետք է ձեզ և դիմացինին հնարավորություն ընձեռեք կարգավորել գործերը՝ առանց չափից շատ անհանգստանալու մտադրությունների մասին:

Հաստատակամ մարդըշահագրգռված չէ վիճաբանությամբ, այլ գտնելով լուծում, որը կարող է ընդունելի լինել բոլոր կողմերի համար:

Ասսերտիվ վարքագիծը պահանջում է, որ դուք հեռացնեք մարդկանց մտադրություններ վերագրելու գայթակղությունից, դուք խնդիրը չեք դնում ձեր կամ նրանց մասին, և մտածում ես քո արարքների հետևանքների մասին։ Բարեբախտաբար, ինքնավստահության հմտությունները կարելի է սովորել պրակտիկայի միջոցով:2

Երբ ինքնավստահությունը շփոթվում է ագրեսիվության հետ

Ոչ հաստատակամությունը բխում է սոցիալական հարաբերություններ պահպանելու և ուրիշներին չվիրավորելու ցանկությունից: Ագրեսիվությունը վիրավորում է ուրիշներին և վնասում սոցիալական հարաբերություններին:

Ագրեսիվությունը ինքնավստահության ծայրահեղ ձև է, որը ներառում է դիմացինին արժեզրկելը: Քանի որ ինքնավստահությունն իր իմաստով շատ մոտ է ագրեսիվությանը, և մարդիկ հակված են ուրիշներին մեղադրելու, ինքնավստահությունը հեշտությամբ կարելի է շփոթել ագրեսիվության հետ:

Դուք կարող եք, ձեր իսկ կարծիքով, հաջողությամբ գծել սահմանը հաստատակամության և հաստատակամության միջև: ագրեսիվություն, բայց մյուսները կարող են չկարողանալ դա անել: Այսպիսով, մինչ դուք կարծում եք, որ ինքնավստահ եք, դուք կարող եք ագրեսիվ լինել:

Մի ուսումնասիրություն ցույց է տվել, որ թեև ինքնավստահ պահվածքը դիտվում է որպես արդար, ոչ վրեժխնդիր և ընկերասեր, այն կարող է դիտվել նաև որպես ոչ կարեկից: , գերիշխող և ագրեսիվ:3

Սա ռիսկ է, որը դուք պետք է հաշվի առնեք, երբ փորձում եք վստահորեն վարվել: Ինչպես նշվեց վերևում, հաստատակամ լինելու ձեր ամբողջ խնդիրն է համոզել մյուս կողմին, որ դուք եքագրեսիվ չլինելը. Վերոնշյալ ուսումնասիրությունը նաև ցույց է տվել, որ երբ մարդիկ պնդում էին իրենց, մյուսները հանդես էին գալիս հակապնդումներով:

Օրինակ, եթե դուք հրաժարվում եք կատարել որևէ մեկի խնդրանքը քաղաքավարի կերպով, նրանք նույնպես քաղաքավարի կերպով կհրաժարվեն ձերից: Սա հակապնդում է:

Նկատի ունեցեք, թե ինչպես է այս պահվածքը նման, երբ մարդիկ իրենց ագրեսիվ են պահում, իսկ մյուսները հանդես են գալիս հակաագրեսիաներով: Եթե ​​նրանք հակահաստատություններ են անում ձեզ վրա, երբ դուք փորձում եք ինքնավստահ լինել, դա հավանաբար նշանակում է, որ նրանք ձեր հաստատակամությունը շփոթել են ագրեսիայի հետ:

Դուք չկարողացաք նրանց համոզել ձեր ոչ ագրեսիվության մեջ: Դուք չկարողացաք համոզել նրանց, որ ձեր նպատակը չէր վնասել նրանց կամ միավոր վաստակել նրանց վրա:

Ես կցանկանայի դա բացատրել ընդհանուր օրինակով:

Այն եղանակներից մեկը վստահ լինելը նշանակում է «ոչ» ասել: Դուք չեք կարծում, որ դիմացինն արդարացի խնդրանք է ներկայացնում, այնպես որ դուք «ոչ» եք ասում: Սա, հավանաբար, բացասական ազդեցություն կունենա դիմացինի վրա, և նրանք կմտածեն, որ դուք ագրեսիվ եք:

Ինչպես ասացի նախկինում, մարդիկ հակված են շտապելու այն եզրակացության, որ ուրիշները միտումնավոր վնասում են իրենց: Պարզապես առանց բացատրության «Ոչ» ասելը կարծես թե չես ուզում օգնել նրանց: Սա ձեզ դասում է որպես թշնամի, նրանց մտքում ոչ օգնական:

Այս իրավիճակը մեղմելու միջոցը «Ոչ» ասելն է և այնուհետև պատճառաբանել ձեր «Ոչ»-ի համար: Պատճառաբանելով՝ դուք ինքներդ ձեզ հեռացնում եք իրավիճակից։Դուք մեղադրում եք ոչ թե ինքներդ ձեզ, այլ ձեր պատճառներին:

Այս դեպքում դիմացինը ձեզ չի մեղադրի, այլ միայն ձեր պատճառներին: Նրանք կմտածեն, որ դուք կօգնեիք իրենց, եթե դա չլիներ ձեր պատճառներով:

Մտածելը, որ ձեր մերժման համար որևէ հիմնավորում պետք չէ տալ, ամբարտավան և ագրեսիվ պահվածք է, խորհուրդ չի տրվում, եթե ձեզ հետաքրքրում է ձեր մասին: հարաբերություններ այս անձի հետ:

Այս դինամիկայի մեջ թաքնված է մեկ այլ նուրբ վտանգ, որից մենք պետք է զգույշ լինենք: Հակընդդեմ պնդումները նույնպես կարող են իրական լինել։ Մարդը կարող է լավ պատճառներ ունենալ ձեզ հակահաստատություններ տալու համար: Դուք կարող եք սխալվել՝ կարծելով, որ նրանց հակապնդումը պարզապես ձեզ հետ պատասխան տալու միջոց էր:

Կրկին, ավելի լավ կլինի, որ նրանք պատճառաբանեն իրենց հակառակ պնդումները, եթե ցանկանում են հեռացնել իրենց իրավիճակը:

Ահա թե ինչու ես շեշտում եմ սկզբում մտադրությունների անտեսումը, երբ փորձում եք լուծել հակամարտությունները: Դրանք սկզբում դժվար է պարզել, բայց ի վերջո պարզ կդառնան:

Երբ ինչ-որ մեկին «ոչ» եք ասում, միշտ պատճառաբանեք ինքներդ ձեզ հեռացնելու հավասարումից: Երբ դուք ձեզ հաստատակամ եք պահում, ամեն ինչ արեք դիմացինին համոզելու համար, որ հետին նպատակներ չունեք: Եթե ​​չանես, նրանք անպայման կգտնեն դրանք:

Հղումներ

1. Lazarus, A. A. (1973): Հաստատակամ պահվածքի մասին. Համառոտ նշում: Վարքային թերապիա , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Ուեսթբրուկ, Ռ.Ա.(1979): Հաստատակամության, ագրեսիվության և սպառողների բողոքող վարքագծի հետախուզական ուսումնասիրություն: ACR North American Advances .
3. Hull, D. B., & Schroeder, H. E. (1979): Պնդման, չպնդելու և ագրեսիայի միջանձնային որոշ ազդեցություններ: Վարքային թերապիա , 10 (1), 20-28: