As minsken misledige wurde, reagearje se gewoan op twa manieren. Of se reagearje net-assertyf en submissive, of se reagearje agressyf en dominant.

Net-assertyf wêze betsjut dat jo passyf binne oer jo situaasje en net besykje it op ien of oare manier te ferhelpen. Jo winsk om oaren net te misledigjen komt yn 'e manier om foar josels op te kommen.

Agressiviteit, oan 'e oare kant, betsjut dat jo de oare persoan devaluearje, delsette of sels skea dwaan yn in besykjen om op te kommen foar jo rjochten.

D'r is in tredde, tuskenyn strategy om mei dit soarte situaasjes om te gean. It hjit assertiviteit, en it betsjut dat jo opkomme foar jo rjochten sûnder de oare persoan sear te meitsjen of te beledigjen.

Assertiviteit ferskilt fan agressiviteit op de folgjende manieren:

• Agressiviteit komt út de bedoeling om oaren sear dwaan en har rjochten skeine. Yn assertiviteit is d'r gjin bedoeling om oaren sear te meitsjen of har rjochten fuort te nimmen.
• Assertiviteit kin it tinken fan win-win omfetsje, mar nea win-ferlies. Agressiviteit omfettet altyd de hâlding fan win-ferlies.
• Assertyf gedrach is effektiver om't it mear positive resultaten produsearret. Agressyf gedrach, krekt oarsom, soarget foar in syklus fan agression en tsjin-agression.
• Assertyf gedrach behâldt it respekt en de weardichheid fan it oare yndividu, wylst agressyf gedrach dat net docht.
• Agressyf gedrach giet faaks om fysike ofverbale bedrigingen, wylst assertyf gedrach dat net docht.

Sa't jo sjen kinne, is assertiviteit in fitale ynterpersoanlike feardigens om te ûntwikkeljen as jo jo doelen wolle berikke mei oaren, wylst jo goede relaasjes mei har hâlde. It is dúdlik dat assertiviteit in folle bettere strategy is om ynterpersoanlike konflikten te behanneljen as agressiviteit en net-assertiviteit.

Wat hâldt assertyf gedrach yn?

Undersikers hawwe fûn dat assertiviteitsgedrach in set fan antwurden omfettet.1 Spesifyk omfettet assertiviteit de folgjende kapasiteiten:

• De mooglikheid om 'Nee' te sizzen.
• De mooglikheid om fersiken te meitsjen.
• De mooglikheid om posityf en negatyf út te drukken. gefoelens.
• De mooglikheid om konversaasjes te begjinnen, troch te gean en te einigjen.

De goeie strategy hinget ôf fan 'e situaasje

As hjirboppe neamd binne, binne der trije strategyen om te behanneljen ynterpersoanlike konflikten - agressiviteit, assertiviteit, en net-assertiviteit. Jo kinne de measte fan jo konflikten goed behannelje troch assertyf te wêzen.

Yn guon situaasjes kin lykwols net-assertiviteit of sels agressiviteit libbensfetbere strategyen wêze.

Bygelyks, as jo baas jo wurk ûnnedich bekritiseart, kinne jo de strategy fan net-assertiviteit oannimme as jo do bist swier ôfhinklik fan dyn baan. As jo ​​witte dat jo it dreech sille hawwe om in oare baan te finen.

As jo ​​fysyk of ferbaal oanfallen wurde, kinne jo agressiviteit oannimme om tsjin te geande situaasje.

Dêrom sil de strategy dy't jo oannimme ôfhinklik wêze fan 'e situaasje. Jo moatte de risiko's en foardielen fan in strategy yn in bepaalde situaasje ynskatte.

As jo ​​josels yn konflikt fine mei in persoan, mar jo relaasjes mei har net bedjerre wolle, is assertiviteit de manier om te gean . Assertiviteit sil jo út in protte drege situaasjes bringe sûnder jo relaasjes te riskearjen.

Wêrom binne minsken dan net assertyf?

Minsken binne sosjale bisten. Wy binne ûntworpen om ús sosjale omjouwing te scannen om potensjele fijannen en freonen te ûntdekken. Yn in konfliktsituaasje hat dit psychologyske meganisme foarrang boppe it objektyf oplossen fan in probleem.

Mei oare wurden, wy springe om oaren de skuld te jaan as wy ferkeard binne foardat wy sels in kâns krije om de situaasje goed te analysearjen. Dit is de reden dat jo wierskynliker tinke dat in freon jo negeart as jo gjin tekst fan har ûntfange dan tinke dat se wierskynlik drok wêze moatte.

Yn de psychology wurdt dizze oanstriid passend de fûnemintele neamd attribúsje flater. It is fûneminteel foar minsklike natuer.

As in konflikt bart, analysearje in protte minsken it probleem net objektyf. Se besykje net mei in rasjonele oplossing te kommen dy't foar alle partijen akseptabel wêze kin. Ynstee dêrfan dogge se mei oan 'e skuld.

Se tinke dat oare minsken út binne om se te krijen en gedrage har dêrom agressyf en definsyf. Dit is wêrom, as jo barreom objektyf krityk te jaan op it wurk fan jo baas, sûnder de bedoeling se del te setten, kinne se it dochs persoanlik nimme.

De keunst fan assertiviteit

Sjoen hoe't minsken konflikten meitsje oer har en oaren ynstee fan objektyf it analysearjen fan 'e situaasje, de keunst fan assertiviteit giet allegear oer it ferwiderjen fan minsken en har ego's út konflikten.

As jo ​​​​besykje assertyf te wêzen, oertsjûgje de oare persoan dat jo net fan doel binne har skuld te jaan of se del te setten . Mei oare wurden, jo moatte josels en harren fuortsmite fan it probleem by de hân.

Oertsjûgje se dat jo easken ridlik binne en sûnder persoanlike wrok of fijannigens. Oertsjûgje se dat jo net besykje te konkurrearjen mei har, gewoan freegje om jo rjochten.

Fansels, sjoen de minsklike neiging om elk konflikt yn in sosjale konkurrinsje te feroarjen, is dit net maklik te dwaan. Dêrtroch sjogge jo net in protte assertive minsken rinnen. Minsken akseptearje de nederlaach passyf of besykje agressyf te winnen. It is in sosjale kompetysje foar harren wêryn jo allinich kinne winne of ferlieze.

Hoe kinne jo minsken út konflikten ferwiderje

Assertiviteit komt faak del op 'e manier wêrop jo prate as jo freegje om jo rjochten. As jo ​​jo situaasje kalm en beleefd ferklearje, hat de oare persoan gjin reden om te tinken dat jo agressyf binne. It giet net mear oer har of jo en wa't wint of ferliest; it giet oer it probleem by de hân.

As se foldogge, is it net om't jo‘winne’ en se ‘ferlearen’. Se moatte der wol oan foldwaan. As se dat net dogge, sille se tinke dat jo in punt oer har hawwe. Dat is, jo hawwe se wat dwaan litten dat se net wolle.

Jo moatte har meitsje dat se it wolle dwaan. Berop op harren reden. Nimmen wol graach sjoen wurde as ûnferstannich. As jo ​​se oertsjûgje dat jo easken ridlik binne, ferheegje jo de kânsen om jo doel te berikken.

Tink derom, assertiviteit is net allinich om it ego fan 'e oare persoan fan it probleem te ferwiderjen, mar ek jo eigen. As wy fiele dat wy ferkeard binne, is it ferleidend om de oare persoan út te slaan en sear te meitsjen. Wy binne krekt sa fluch om in probleem oer ús te meitsjen (wy binne opsetlik sear wurden) as wy it oer har meitsje (se dogge ús mei opsetsin sear).

Jawis, minsken dogge elkoar mei opsetsin sear, mar jo kinne net echt skuld in persoan sûnder genôch bewiis. Jo moatte de yntinsjes oan 'e kant litte en wurkje om it probleem op te lossen. Yn 'e rin fan' e tiid sille yntinsjes harsels ûnûntkomber iepenbierje.

As in persoan net neikomt nettsjinsteande jo bêste ynspanningen om jo situaasje te ferklearjen en gjin bedoeling toant om jo te helpen, wiist it op wat persoanlike fijannigens dy't se tsjin jo hawwe kinne.

Jo kinne dan in ekstreme maatregel nimme, lykas se út jo libben snije. Mar yn earste ynstânsje moatte jo josels en de oare in kâns jaan om dingen út te wurkjen, sûnder te folle soargen te meitsjen oer yntinsjes.

In assertyf persoan isnet ynteressearre yn skeel, mar yn it finen fan in oplossing dy't akseptabel wêze kin foar alle partijen.

Assertyf gedrach fereasket dat jo de ferlieding fuortsmite fan it taskriuwen fan bedoelingen oan minsken, jo meitsje it probleem net oer josels of har, en jo tinke oer de gefolgen fan jo dieden. Gelokkich kinne assertiviteitsfeardigens leard wurde mei praktyk.2

As assertiviteit wurdt fersinne mei agressiviteit

Net-assertiviteit komt fan 'e winsk om sosjale relaasjes te behâlden en oaren net te misledigjen. Agressiviteit belediget oaren en docht skea oan sosjale relaasjes.

Agressiviteit is in ekstreme foarm fan assertiviteit wêrby't it devaluearjen fan 'e oare persoan giet. Om't assertiviteit tige ticht yn betsjutting is mei agressiviteit en minsken in oanstriid hawwe om oaren de skuld te jaan, kin assertiviteit maklik betize wurde foar agressiviteit.

Jo kinne, yn jo eigen gedachten, mei súkses de line tusken assertiviteit en selsferstân lûke kinne. agressiviteit, mar oaren kinne dat net dwaan. Dus, wylst jo tinke dat jo assertyf binne, kinne jo agressyf oerkomme.

Ien stúdzje hat oantoand dat, hoewol assertyf gedrach wurdt sjoen as earlik, net wraaksuchtich en freonlik, it ek sjoen wurde kin as ûnsympathysk , dominant en agressyf.3

Dit is in risiko dat jo moatte beskôgje as jo besykje assertyf te gedragen. Lykas hjirboppe neamde, is jo hiele taak om assertyf te wêzen om de oare partij te oertsjûgjen dat jo binnenet agressyf wêze. Boppesteande stúdzje hat ek bliken dien dat wannear't minsken harsels bewearden, oaren mei tsjinbewearingen kamen.

Bygelyks, as jo wegerje om earlik oan immen syn fersyk te foldwaan, sille se jo ek mei beleefd wegerje. Dit is in tsjinbewearing.

Let op hoe't dit gedrach fergelykber is mei wannear't minsken har agressyf gedrage en oaren mei tsjinoanfallen komme. As se tsjinbewearingen nei jo goaie as jo besykje assertyf te wêzen, betsjuttet it wierskynlik dat se jo assertiviteit foar agression ferrifelje.

Jo hawwe har net oertsjûge fan jo net-agressiviteit. Jo hawwe har net oertsjûge dat jo bedoeling net wie om se kwea te meitsjen of in punt oer har te skoaren.

Ik wol dit yllustrearje mei in gewoan foarbyld.

Ien fan de manieren om assertyf wêze is om 'Nee' te sizzen. Jo tinke net dat de oare persoan in earlik fersyk docht, sadat jo in 'Nee' blaze. Dit sil wierskynlik in negatyf effekt hawwe op 'e oare persoan, en se sille tinke dat jo agressyf binne.

As ik earder sei, minsken hawwe in oanstriid om te springen ta de konklúzje dat oaren har mei opsetsin skea dwaan. Krekt sizzen 'Nee' sûnder útlis liket as jo net wolle helpe harren. Dit klassifisearret jo as in fijân, in net-helper yn har geast.

De manier om dizze situaasje te ferhelpen is om 'Nee' te sizzen en dan redenen foar jo 'Nee' te jaan. Troch redenen te jaan, ferwiderje jo josels út 'e situaasje.Jo pleatse de skuld net op josels, mar op jo redenen.

Yn dit gefal sil de oare persoan jo net skuldich meitsje, mar allinich jo redenen. Se sille tinke dat jo har holpen hiene as it net om jo redenen west hie.

Tinke dat jo gjin rjochtfeardiging hoege te jaan foar jo wegering is arrogant en agressyf gedrach, net oan te rieden as jo soarch hawwe oer jo wegering relaasje mei dizze persoan.

D'r is in oar subtyl gefaar ferburgen yn dizze dynamyk wêrfan wy foarsichtich moatte wêze. Tsjinstellings kinne ek echt wêze. De persoan kin goede redenen hawwe om jo tsjinbewearingen te jaan. Jo kinne fersin wurde troch te tinken dat har tsjinbewearing gewoan har manier wie om jo werom te krijen.

Op 'e nij soe it better wêze foar har om redenen te jaan foar har tsjinbewearingen as se harsels fuorthelje wolle de situaasje.

Dêrom klam ik de klam op it negearjen fan yntinsjes earst as jo besykje konflikten op te lossen. Se binne earst lestich út te finen, mar sille úteinlik dúdlik wurde.

As jo ​​'Nee' sizze tsjin ien, jou dan altyd redenen om josels út 'e fergeliking te heljen. As jo ​​​​assertyf gedrage, doch jo bêst om de oare persoan te oertsjûgjen dat jo gjin bybedoelingen hawwe. As jo ​​dat net dogge, sille se se grif fine.

References

1. Lazarus, A. A. (1973). Oer assertyf gedrach: In koarte notysje. Gedrachstherapy , 4 (5), 697-699.
2. Fornell, C., & Westbrook, R.A.(1979). In ferkennende stúdzje fan assertiviteit, agressiviteit, en konsumint klachtengedrach. ACR North American Advances .
3. Hull, D. B., & amp; Schroeder, H.E. (1979). Guon ynterpersoanlike effekten fan assertion, nonassertion, en agresje. Gedrachsterapy , 10 (1), 20-28.